Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Поймал старик золотую рыбку. И попросил: рыбка, я тебя отпущу, только сделай меня умным.
— Будь по—твоему, ответила рыбка и уплыла.
— Посмотрел старик ей вслед и сказал: ну и дурак же я был...

Встречается Путин в Москве с Януковичем и спрашивает:
— Ну, как, привезли новые предложения по газу?
— Да, вы нам — газ, мы вам — газовую принцессу.

Hа экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне:
— Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!.
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было:
— Владимир Путин — наш отец родной.

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
— Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого—то привела, все вокруг обшарил—никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
— Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, как вам сказать, доктор...
— Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь—як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

В спортивном институте на кафедре шахмат:
— Профессор, почему вы так не довольны студентом Рабиновичем?
— Он не сдал мне партию!

Идет пьяный прапорщик—танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
— Танки брода не ищут.

— Люда, ну прости меня!
— Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

— Давайте—ка, больной, рубашечку по меряем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?
— А мы их аккуратненько сзади завяжем.

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
— Ну и что? Все получили?
— Получили все, но прочитать никто не успел.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

На уроке рисования учительница ходит между рядами.
— Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
— А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
— У меня третий ребенок родился...
— Ладно удвою зарплату.
— Так третий же!
— Ну утрою!
— Так их же кормить надо!
— Ладно, возьми знак "40" — поставь где хочешь.

— Скажите, почему у армян такие большие и волосатые носы?
— Девушка, а вы уверены что вы видели именно нос?

Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности. Шут королю:
— На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!
Король:
— Тихо ты, придурок! Вернусь — скажу, что потерял ключ...

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
— Горынушка, что случилось?!
— Да нет, Ильюша, ничего.
— Кто это тебя так?
— Ничего, ничего! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья:
— Соловушка, что с тобой!?
— Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
— Ну я же вижу, что—то случилось!
— Нет—нет — все в порядке!
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
"Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.."

В кабинет прокурора вводят маленького мальчика. Прокурор умиленно:
— Ой, это кто к нам пришел? Мальчик,сплевывая на пол:
— Кто—кто. Кто бабушку убил.

Звонок в Киев.
— Алло, это Украина?
— Пока еще да.

Самые правильные отношения начинаются зимой.
— Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать—пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.

Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

— Доктор. У меня голова чешется!
— Голубчик, да вам её клопы покусали.
— А можно их вывести?
— Конечно. С вас 10 долларов.
— Так у нас же медицина бесплатная!
— Мда. Похоже, клопы добрались уже и до извилин.

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из—за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

Машину остановили на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, конечно!
Осматривают багажник — а там автомат лежит.
— А это что??!
— Калькулятор.
— Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает).
— Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.

— За что тебя посадили?
— За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
— ???
— Я контролер.

Молодой человек в кабинете венеролога:
— Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы…
— Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

— Фамилия его была — Вагин.
— И девушки отказывались выходить за него замуж...

Таможенник на границе входит в купе:
— Коньяк? Табак? Наркотики?
— Чашечку кофе, пожалуйста.

— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
— Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю:
— Ну все, мужик, счетчик включен.

Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:
— Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
— Не знаю, отстань.
Чебурашка не отстает:
— Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
— Отстань.
Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:
— Гена, бить будут?
Гена показывает на верблюда:
— Смотри, как лошадь изуродовали.

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку:
— Вы—шел сни—керс из ту—ма—на, вы—нул там—пакс из кар—мана...", тут его перебивает девочка:
— Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка:
— Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может сходим куда—нибудь?
он: Заманчиво... Только мама будет ругаться
она: Какая мама? Тебе лет—то сколько?
он: (вздыхая) Мама моего сына...