Анекдоты про кролика

— Судя по тому, что арестовали Луценко, следующий год будет годом не кролика, а козла отпущения. — Причем за козла ответит Тимошенко.

Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

Мужик разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку. Подходит сын (младше 3—х лет): — Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили? — Ну да. — А они сейчас в холодильнике спят.

Результат социологического исследования. — По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

Российские ученые скрестили крота и кролика. — Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает......

Приходит крокодил Гена в зоо товары и говорит, — Мне пожалуйста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак. А продавец его спрашивает: — А у вас что так много дома животных? А Гена говорит: — Нет, оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика. — В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите ее выбрасывать: — Из нее может получиться замечательный кролик в сметане!

— Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра! — Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: — Что хоть за трава—то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: — Срать будет шариками...

Однажды к Кролику ( из "Винни—Пуха") подошли и спросили: — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. — А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный...

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да—а, и ешь ты тоже как кролик.

Встречаются как—то вечером удав и кролик. Кролик весело: — Ты слышал про новый закон — после шести не есть! Удав лениво: — Слышал, ты шестой.

— Оказывается, с «Фронтом перемен» собираются объединиться еще три партии. — Видимо, они решили, что год Кролика станет годом Яценюка. — Это еще не факт. Прошлый год был Годом Тигра. Ну, и где теперь Тигрюля?

На одесском рынке: — И сколько весит ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?! — Они смотрят на цену.