Анекдоты про пьяных

Анекдоты про пьяных и пьянство, всегда забавно и весело. Только свежие, смешные и интересные анекдоты про пьяных. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте, это очень смешно.

Анекдоты  →  Пьяные

Анекдоты про пьяных

19 Июня 2019
  • В автобус заходит пьяный. — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору. — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор. — А—а—а... И два пива...

  • В детский сад на утренник вваливается, в хлам пьяный, Дед Мороз. Следом появляется пьяная Снегурочка, садится под елку и начинает мочиться. Дети кричат: — Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает? — Что — что... тает!

  • Если ты сильный, смелый, ловкий и очень сексуальный, иди домой. Ты бухой, мужик.

  • У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку. Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

  • — Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра? — Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

  • – Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться. – Но мы встречаемся второй день. – Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

  • Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему: — Сер—р—рега! Однокласснич—ч—чек, сколько лет — сколько зим! — Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла... — Ты женился?! Поздравляю!!!

  • По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. — Давай им врежем, — предложил один. — Ну да... А если они нам? — А нам—то за что?!

  • Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент: — Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента? — Хорошо, берете билет — H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

  • — Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? — Пьяницы? — Некрасивые женщины!

  • Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что—то разбилось. На шум выбежали жена, дети. — Ну что, без папки не спится, да?

  • — Чем отличается человек от свиньи? — Свинья не становится человеком, когда напьется.

  • Муж опять пришел домой пьяным. Жена: — Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком. — Обещал, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.

  • Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает: — А по латыни можно?

  • Выпивают двое мужиков. Один жалуется: — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся! Второй: — А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

952 Анекдота в категории