Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома.

Анекдоты  →  Вовочка

Анекдоты про Вовочку

15 Февраля 2019
  • Вовочка спрашивает у папы: — А как я получился? — У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, — отвечает папа. Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной комнаты и говорит, посмеиваясь: — Пап, а мне бабушка показала, как это делается! — Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!... — Ну так и ты мою тоже...

  • Директор школы позвал Вовочку и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

  • Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое—нибудь надежное обезболивающее средство? — Мальчик, а что у тебя болит? — Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

  • Учитель в классе спрашивает: — Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: — Мужчину возбуждает вид голой женщины! — Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: — Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? — Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

  • Отец спрашивает Вовочку: — Так, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщом. — Ты что, ел борщ? — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

  • — Вовочка, почему ты опоздал в школу? — Меня отец задержал. — Разве он не мог задержать кого—нибудь другого? — Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.

  • Вовочка: — Мама, все в школе говорят, что я врун! — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

  • На уроке биологии: — Тычинки и пестики — это половые органы растений... Вовочка: — Вот, блин, а я их нюхал!

  • — Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов. — Как два пальца, Марьиванна! Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще—то они любят гадить в детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.

  • Урок русского языка: — Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что". Машенька тянет руку: — Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч. — Хорошо Говорит учительница: — А теперь ты Вовочка. — Бабушка взяла газету. — Ну и что. — Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

  • Вовочка идет по коридору и твердит: — Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! — И в чем же проблема? — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

  • — Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши. — Не знаю, — отвечает Маша. — А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.

  • В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? — Чищу зубы. — Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? — Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. — Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка: — Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: — Разве это вопрос для первого класса?

  • Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Президентом США! — Ну, а ты, Машенька? Вовочка: — А она будет Моникой Левински!

  • Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку: — Владимир, ты "Муму" читал? — Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?

1740 Анекдотов в категории