Анекдоты про Вовочку, Шутки про Вову

Анекдоты про Вовочку - это одна из главных рубрик на любом развлекательном сайте. Сложно найти более популярного персонажа из анекдотов чем Вовочка. Это школьник, который учится в школе, где с ним происходят разные веселые истории и события.

Вовочка, часто очень честно отвечает на вопросы, своей учительнице Марье Ивановне, за что, его родителей регулярно вызывают к директору. Причем родители Вовочки, также отличаются умом и сообразительностью. Персонаж Вовочки очень циничен, остроумен и находчив. Шутки и юмор про Вовочку настолько популярны, что этот персонаж даже описан в Википедии.

Анекдоты про Вовочку
20 Сентября 2022 17:53
  • Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

  • Разговор в детском саду. Вовочка:
    - Насть, а ты баба горячая?
    Настя:
    - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

  • Учительница детского сада:
    — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
    — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
    КлоунМаше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
    Учительница:
    — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
    Вовочка:
    — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

  • Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
    - Вовочка ты что здесь делаешь?!
    - Вот где логика?! Где логика?!
    - Что случилось?
    - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

  • Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
    - Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
    - Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

  • Учительница биологии спрашивает:
    - Когда нужно собирать яблоки?
    Петя:
    - В августе!
    Маша:
    - В сентябре!
    Вовочка, с видом знатока:
    - Когда собака привязана!

  • Анекдоты про Вовочку самые смешные

    Урок информатики. Учительница:
    – А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
    Вовочка:
    – Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

  • На уроке биологии учительница спрашивает:
    — Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
    Вовочка тянет руку:
    — Ее кит полюбил!
    Учительница вне себя:
    — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
    Вовочка (уже в дверях)
    — Просто рак был рядом и все это видел.

  • Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
    — Если какие проблемы, звони...
    Часов в десять звонит Вовочка:
    Папа, кошка нагадила в гостинной!
    — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
    В двенадцать часов снова звонок:
    — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

  • Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
    Танечка говорит:
    — Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
    Ванечка говорит:
    — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
    Вовочка в ответ:
    — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

  • Анекдот про Вовочку. Шутки про Вову

    Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
    - Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Говори, отрок.
    - Чл*н, батюшка!
    - Обоснуй!
    - От одной мысли встает!
    - Озорно, но справедливо!
    - Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    - Говори, отрок.
    - Чл*н, батюшка!
    - Обоснуй!
    - Не захочет - и краном не поднимешь!
    - Ох, озорно, но опять справедливо!
    - Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

  • Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
    - Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

  • Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    - Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    - Красного.
    - Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    - Оранжевого.
    - Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
    - Чёрного.
    - Два! Класс, ложись!!!

  • Учительница на уроке рассказывает:
    — Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
    С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
    — Потому что они своих не трогают!

  • Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
    - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

  • На уроке биологии учительница спрашивает:
    - Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
    - Две кошки и три собаки!

  • Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
    - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

  • Вовочка приходит домой и говорит:
    - Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
    - Ну давай сначала хорошую.
    - Я получил пятерку по математике.
    - Очень хорошо! А плохая?
    - Я соврал.

  • Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
    - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
    - Плечи, голова...
    - Молодец, пять!
    - А тебе что, Петенька?
    - Груди.
    - Выйди вон из класса! Два!
    - А тебе Вовочка?
    - Ухожу, ухожу...

Смотрите также: