Анекдот гопник и спортсмен. Приколы и анекдоты про гопников.

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: - Чего ты, нытик, сопли тут распустил? - Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит: - Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. - Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд. Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется: - Как тебе это удалось? - Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. — Фигня, пошли вперёд. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? — Легко. Их было 5, а меня 10...

Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.

Бьет - значит любит, компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

В тёмном переулке к мужчине подходит гопник: - Деньги есть? - Нет. - А если найду? - Буду вам весьма признателен.

Кардинальное различие американцев и русских: - Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит: — Ребята, мне не нужны проблемы! Когда тоже самое происходит с русским, он говорит: — Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал..

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: - Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Убил гопника - спас подсолнух.

— Привет! А ты почему такой грустный? — А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил... — Да ты что?! Гопник какой-нибудь? — Да нет, дантист...

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника. - Эй, мужик, есть закурить? - Нет. - А полтинник не дашь? - Нет. - А чё такой борзый? Боксёр? - Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

Гопник залез на дерево и орет в гнездо "Х*ли вылупился!"

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Вынужден признать, что ошибался, думая что футболка с надписью «Не хочу общаться с вами, колхозные п*доры» сведет мое общение с гопниками к нулю.

Гопники подходят к мужику, "попросить закурить". Чувствуют говор не местный, спрашивают его: - Ты че, наверное, не местный, да? - Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне. - А говорок-то ростовский... - Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме...

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»