Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: — Мама, мама, у меня могут быть дети?. — Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети.... Убегает с криком: — Петя, мама сказала можно!!!.

Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок? — Да, мама, поросенок — это сын свиньи...

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. — По крайней мере так он сказал маме.

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: — Мам, у нас бабушка совсем отупела???, мама: — С чего ты взял??? На что Вовочка отвечает: — Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает: — А кто это к нам пришел???

Мама: — Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Отец—химик хвастается перед своими друзьями: — Вчера мой сынишка сказал свое первое слово. — Интересно какое? Мама? Папа? Дай? — Изопропилофторметилфосфонат!

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока шиштиш шажрут.

Мать встречает сына из армии: — Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били? — Да ты что!? Я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку.

Пришел домой под утро, захожу на кухню: — Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет? — П*здюлями!

— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?! — Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом: — Дорогой, смотри, к нам мама приехала! Муж, вздыхая: — А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

— Сын, я нашла у тебя в кармане пакетик с порошком! — Мам, это кокаин. — Ой, не звизди, втихаря стираешь свой кардиган, метросексуал гребанный!?

Маленькая девочка пришла к соседке. — Здравствуй, Марыся, тебе чего? — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Ничего не нужно. Я тут съем.