Прикол с верблюдом. Шутка про верблюда.

25 августа 2022, 12:16
  • Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

  • Бредет нарик по пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде. - Эй, парень, у вас здесь что - гололед? - Ты чего, идиот, какой тут гололед?! - А почему столько песка насыпали!

  • Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

  • Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит: - Это же Кемел, его курить надо.

  • В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию: — Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что-то с бабами у вас напряженка. — Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится. Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая ширинку. — Да! С верблюдом вы классно придумали! — Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

  • Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям: - Такая вот проблема, верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду.

  • Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту: - Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Тот в ответ: - Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

  • Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает: — Зачем так быстро скачешь. Всадник отвечает: — При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко. Бедуин ускоряет верблюда. Через какое-то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит: — Замерз бедняга.

  • Мать с сыном лет 5 ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. Сын: - Кайова! Мать: - Нет, это верблюд. Сын: - Ебут?! Мать: - Нет-нет... Кайова, кайова!

  • По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

  • Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. - Мама! Мама! Па-а-ак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-е-и-и-и! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-я-ны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ебут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд.

  • Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо. — Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок... Голос с края шатра: — И зззамерзззает...

  • По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути... - Брат, мы погибнем? - Да, сестра, на то воля всевышнего... - Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает: - Что это? Для чего он нужен? - Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая: - Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

  • Женщина есть женщина. - Она - как колодец в пустыне. - Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.

  • Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает: - Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут? - Не знаю, отстань. Чебурашка не отстает: - Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет? - Отстань. Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять: - Гена, бить будут? Гена показывает на верблюда: - Смотри, как лошадь изуродовали.

  • Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

  • Говорят, что верблюд — корабль пустыни! А кто же тогда суслик? — Это маленький торпедный катерок!

  • На прогулочном дворике: - Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает! - Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

  • Почему молодые ребята в Ираке не сдают экзамен на половую зрелость и вождение в один день? — Боятся переутомить верблюда.

  • Бедуин лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен. Другой бедуин у него спрашивает: - Слушай, что случилось с твоим верблюдом? - Да вот, жена учится водить...

Следующая страница →
Анекдотов: 71