Прикол с верблюдом. Шутка про верблюда.

Бредет нарик по пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде.
— Эй, парень, у вас здесь что — гололед?
— Ты чего, идиот, какой тут гололед?!
— А почему столько песка насыпали!

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
— Это же Кемел, его курить надо.

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
— Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что—то с бабами у вас напряженка.
— Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку.
— Да! С верблюдом вы классно придумали!
— Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая—то. Мужик подошел и говорит строителям:
— Такая вот проблема, верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:
— Зачем так быстро скачешь.
Всадник отвечает:
— При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
Бедуин ускоряет верблюда. Через какое—то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:
— Замерз бедняга.

Мать с сыном лет 5 ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
Сын:
— Кайова!
Мать:
— Нет, это верблюд.
Сын:
— Ебут?!
Мать:
— Нет—нет... Кайова, кайова!

По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
— Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
— Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:
— Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
— Не знаю, отстань.
Чебурашка не отстает:
— Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
— Отстань.
Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:
— Гена, бить будут?
Гена показывает на верблюда:
— Смотри, как лошадь изуродовали.

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень. Руководитель видит: дело плохо.
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
— И зззамерзззает...

Говорят, что верблюд — корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!

Женщина есть женщина.
— Она — как колодец в пустыне.
— Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
— Мама! Мама! Па—а—ак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе—е—и—и—и!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя—я—я—ны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
— Брат, мы погибнем?
— Да, сестра, на то воля всевышнего...
— Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:
— Что это? Для чего он нужен?
— Ну, понимаешь, это источник жизни...
Монахиня перебивая:
— Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Hу а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

На прогулочном дворике:
— Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
— Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из—за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:
— По—моему, это плохой знак...