На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал: — Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку. — Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... — отрывается от бумажки, — что—то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему: — Сер—р—рега! Однокласснич—ч—чек, сколько лет — сколько зим! — Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла... — Ты женился?! Поздравляю!!!

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Еврейские похороны: — Мойша, вы таки тоже по скорбит? — Таки нет, я просто удостовериться.

Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах". Первый: — Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. Второй: — Что был очень честным, никогда не предавал. И тут третий чешет репу и говорит: — Чтобы кто—то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

После похорон Черненко кто—то сказал: — Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем.

Встречаются два парня. Один несёт огромный букет роз. Второй: — Кому цветы? — Светке Coколовой. — Представляю, как она обрадуется! — Да вряд ли... cегодня её похороны.

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью. — Вам следовало бы вести себя поспокойнее, — ответила секретарша. — Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

— Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми. — Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Встречаются два приятеля. Один шепчет другому: — Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч рублей. — Надо же! — восхищается тот. И мечтательно продолжает: — Да на такие деньги все Политбюро похоронить можно было бы.

Из одесского театра выходит похоронная процессия. — Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего. — Какого—то артиста, кажется, Ямпольского. — О боже, неужели Ямпольский умер!? — Наверное, если это, конечно, не репетиция!

— Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? Я же тебе сказала: — Потому что у нас нет денег на его похороны.

Похороны одной женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк; из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, Женщина прожила после этого еще 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной: — Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!..

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит племяннику Изе: — Изя приезжай, твой дядя умер. — Извини Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что нибудь, а счет напрвь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова приходит счет на 200$. Еще через неделю опять приходит счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму: — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг на прокат...