Анекдот и прикол про похороны. Смешные шутки про похороны.

Похороны... - Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! - Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Рабинович умер ... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала: - Я уверена, что Изя был бы доволен! - Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле? - Сорок тысяч долларов. Роза удивлена: - Все было прекрасно, но $ 40000?! Сара ответила: - Похороны -- $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень. - $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???... - 5 карат.

Поп говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас чинно, благородно, поют, выпивают... - Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..

1 Сентября - всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Звонит телефон: — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он съел тухлятины, синьор Род. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна, синьор Род. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? — Которой мы тушили пожар, синьор. — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? — Для похорон, синьор. — Каких похорон???!!! — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Долгое молчание — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пипец!!!

Сидят два стареньких еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, все равно нету. Уже темнеет, все нету. И тогда первый еврей говорит второму: - Ты знаешь, Абраша, по моему Хаим сегодня не придет. Второй: - Та, с чего ты взял? - Ты знаешь, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.

Теща приходит к зятю: - Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене ! На следующий день приходит зять: - Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита: - Скажите, в чём секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны.

Умирает старый еврей, чуть слышно дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.

Умирает еврей и дает жене последние наставления: - …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню. - Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения! - Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание! - Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…

— Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене. — В чем дело? — Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать

Майор вызывает к себе рядового: - Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Нет, товарищ майор. - А зря! Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал: - Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку. - Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Нет, а что? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я тоже...

Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал - пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых... - Извините, я опоздал.. А как это все произошло? - Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

— Чем в России отличается свадьба от похорон? — На одного пьяного меньше.