Анекдоты про песни

По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

Конкурс говорящих задниц. Зрителей — тьма! Как положено — эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом — раздается: — Здравствуйте!. Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое — в динамиках раздается: — Здравствуйте, дамы и господа!. Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: — Кха—кха — не поняли. — Кха—кха — свист, недовольство. — Кха—кха. Туликов. Песня о Родине!

— Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. — Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. — Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Идет концерт рок—группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает: — Васек, как дальше? — Да отвали, у меня сложный кусок!!! Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: — Уйди, у меня соло! Подбегает к клавишнику — тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: — Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова? Коля, усердно долбя в барабаны, орет: — А в какой песне?

Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет... Тут из—за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает: — Задолбали эти скинхеды!

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Настроение: надеть платье, взять маленькую бутылочку вина, отправиться на залив и петь песни группы "Звери". Рома 38 лет

— Почему зрители Евровидения присудили победу Азербайджану за приторно сладкую песенку и не дали ни одной высшей оценки России за драйвовую песню "I'll get you"? — А что вы хотите?! Песня азербайджанского дуэта напомнила европейцам мелодию из "Набукко", а вот название российской песни "Я вас достану!" их несколько отпугнуло...

— Лена, не танцуй. — Почему? — Просто не танцуй. — Но песня же такая классная! — Руль держи, дура!

— Доктор, мне фигово, очень, помогите! — Вы слушали грустные песни, пили, лежали в ванной обняв коленки? — Да, не помогло. — Ну тогда я не знаю.

— Какая твоя любимая песня? — "Девочка моя семиглазая".

Наташа Ростова: — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни. — Он что пел их при тебе? — Нет, насвистывал...

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! — ??!! Что это за песня такая? — Ну как же! — Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

Фу, какая поганая песня! Запомню—ка я её текст.

Идет запись песни. Певица безбожно фальшивит. После двадцатого дубля звукорежиссер спрашивает: — Ты гамму чисто спеть сможешь? — Что за вопрос, смогу, конечно! — Тогда ты спой, а я из нее всю песню нарежу!