Анекдоты тупые - но смешные

Мытищинские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом.

— Тебе бы у Санта—Клауса работать! — Я такой милый? — Ты такой олень...

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Что же вы стоите? Присаживайтесь. Кресло, диван, героин.

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один: — Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье? — Неет?! — Потому, что считает тебя "быком" и ждет твоей смерти!!!

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни—то не было.

Мальчик подходит к отцу: — Рассказать тебе анекдот? — Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь... — Нет, я про двух негров. — Ну, давай. — Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

– А по—нормальному ты умеешь говорить? – Ответ, к сожалению, не да.

Деньги портят человека, больше того, кто считает чужие.

— Приветик, дурак! — Сам ты приветик.

В садике мне очень нравилась одна девочка. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.

Встречаются два друга. Один говорит: — Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть! "