Тупые анекдоты, Несмешные кринжовые Шутки

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

"Бьет - значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

- А Саша выйдет? - Нет, у него пожизненное.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. - Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело! — Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

- Мама, смотри, негр тает! - Сыночек, не тает, а какает

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

- Дочь, ты пила? - Нет, мама, я топор!

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

- Что такое красное и вредно для зубов? - Кирпич

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

- Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул. — Мой сын.