Анекдоты тупые - но смешные

Да что вы такое говорите?! Не бил я её! Я просто "дал пять" по лицу.

— А человек может летать самостоятельно? — Вверх нет.

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни—то не было.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.

Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Чё фамилия такая?

Новости науки: Нии цитологии, нии генетики, нии науки, ничего нет у нас.

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему: — Вы будите моим свидетелем? — Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть? — Без хлеба ешь!

— Вы греховны, дети? — Да, патриарх! — Я не слышу! — Так точно, патриарх! — Оооооооооооооооо! Ну тогда скидываемся по 600 рублей на очищение

Петушок — золотой гребешок. Ещё раз: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!