Анекдоты тупые - но смешные

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

— Дочь, ты пила? — Нет, мама, я топор!

— Какой у тебя характер? — У меня зелёные глаза.

Мужик звонит в "Секс по телефону". Она: — Милый, а что ты сейчас делаешь? Он: — Бью тебя по роже и требую водки!!!

Залетает муха в аптеку, говорит продавщице: – Мазззь есссь? – Да, есть. – Заебизззь! Намажузззь! 

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул. — Мой сын.

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

На 18—летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."

Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!

Все говорят "Хватит изображать идиота! Ты что, не понимаешь, что у нас с тобой будет ребёнок?", а ты возьми и купи слона.

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем? — У старого уже ниточка стёрлась... — А новую пришить, что рук нет?

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: — Ну че, е*та? И х*ли? Минута пошла.

— Ты что, ел гороховый суп? — Да! — подпердил муж.