Тупые анекдоты, Несмешные кринжовые Шутки

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

— Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю грудь и попу
— А на лицо насрать?
— Не надо!

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит "Если..."?!

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

— Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.