Анекдоты тупые - но смешные

Идет суд над красавицей. Встает адвокат: — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится

Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

— Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его? — Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.

А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

Лето у них просрано. Взгляните на себя: многие просрали целый эволюционный путь развития.

Название обязывает: холодильник "Атлант", уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки.

Тампакс, весь грязный, приходит домой. Прокладка: — Ты где был??? Тампакс: — Где—где... Тебе в рифму ответить?

Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала

— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

— Что–то, вас не узнаю… — Что, так хорошо выгляжу? — Не в этом дело. Вы, блин, кто?

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: "Очень ли трудный русский язык ?" — Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...

— Вам сколько взвесить? — Мне пох*й! — Говорите точно! — Мне точно пох*й!