Анекдоты тупые - но смешные

Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.

Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!

— Ты бл*дь бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина! — Ох, подлиза... чего тебе?

Выводы, сделанные из выводов, — это квинтэссенция результата.

Идет суд над красавицей. Встает адвокат: — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

В синем—синем городе есть синий—синий дом, в нем есть синяя—синяя комната, в которой спит синий—синий человек. Вот звонит синий—синий будильник... и на синей—синей автобусной остановке встречает зеленого—зеленого человека — Ты такой откуда? — Из такого—же анекдота, только зеленого...

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

Лучшим историком является тот, кто пишет наиболее реалистичные мифы.

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

— У вас всегда такое невозмутимое выражение лица. — Мне просто пох*й.

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

— Что такое красное и вредно для зубов? — Кирпич

— Мне в подъезде хотели дать по морде. — Откуда ты знаешь? — Не хотели бы — не дали!

Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.