Анекдоты и приколы про мужчин козлов. Приколы про козлов.

25 Августа 2022 12:16
  • - Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
    - Давай.
    - Ты воду из унитаза пьёшь?
    - Нет.
    - Правильно, тебе рога мешают.

  • Коза карабкается на дерево.
    Сорока ей:
    - Коза, ты чего это на дереве делаешь?
    - Я хочу покушать яблоки.
    - Но это же дуб!
    - А у меня они с собой...

  • В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:
    - Дети, кто переведет это предложение?
    Тянет руку Вовочка.
    - Ну, Вовочка, давай!
    Вовочка:
    - С такой жопой тебе не в школе работать!
    - Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
    Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
    - А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!

  • Wikipеdiа: Я знаю все!
    Google: Я найду все!
    ВКонтакте: Я знаю всех!
    Интернет: Без меня вы ничто!
    Электричество: Молчать, козлы!

  • Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
    - Иди мне спину потри.
    - Не могу, мой козел уже вернулся.

  • Смотрите также:

    Анекдоты про Штирлица
  • Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:
    - Да вот физрук просил обложить козла матами...

  • Две подруги в магазине.
    - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
    - А что такое?
    - Да у моего козла завтра день рождения.

  • Идут два подростка. Один другого спрашивает:
    - Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
    Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
    - Ну-у-у, чем?!
    Парень, испуганно:
    - Ничем, дяденька, ничем!!!

  • Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: - "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..."
    Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет - "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"

  • Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

  • У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1-е слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала - папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: - Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

  • А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

  • Мужик пришёл домой и говорит жене:
    - Новые русские стали вежливее.
    - Почему ты так решил?
    - Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!"
    - Ну и что же тут вежливого?
    - Как что? На вы обратился и фамилию знает.

  • Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
    - Зачем тебе коза?
    - Семью молоком поить буду..
    - Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
    - Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
    - Так она же воняет..
    - Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

  • Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог:
    - Вы знак видели?
    - Да.
    - Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
    - Нет.
    - Вот козлы.

  • На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает:
    - Андрей Геннадьевич?
    - Да.
    - Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
    - Да!
    - Сам ты козёл безрогий!

  • Коньяк говорил:
    - Мадам...Он не стоит ваших слез...!
    Мартини твердило :
    - Ты дура...И мужик твой козел!
    И только водка кричала :
    - Пляшем...Бабы...Пляшем !!!

  • Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
    - И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
    - Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
    - «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена...

  • - Милиция?! Алло, милиция?!
    - Да, милиция.
    - Сосед опять напился, жену свою бьет!
    - Ну и что?
    - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
    - Ну и что?
    - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
    - Понял, выезжаем...

  • - Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
    - Козел!
    Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
    - Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 262