Анекдот про сломанную ногу. Шутки про ноги.

25 Августа 2022 12:16
  • Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
    - Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
    Черти ему отвечают:
    - Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

  • Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

  • Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
    - Ты какие сегодня в школе оценки получил?
    - Два по физкультуре...
    После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
    - А за что?
    Вовочка:
    - Учитель говорит:
    - Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу...
    Отец (с огромным удивлением):
    - Так ты что, на хую стоять, что ли, должен?
    Вовочка (понуро):
    - Я так же спросил....

  • Приходит программист к другу-пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
    - Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой – оригинально...

  • Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

  • Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.

  • Прапорщик перед шеренгой солдат:
    – Поднять правую ногу!
    Видит, что в шеренге одна нога левая.
    – Какой дурак обе ноги поднял?

  • Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
    Дед:
    - Могилку закрой...
    Бабка:
    - Что, мертвец зашевелился?!

  • Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
    - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

  • - Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть - не получается, толкнул дверь плечом - тщетно, ударил ногой - без результата...
    - Заперли - тонким чутьем разведчика догадался Штирлец. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

  • Беседа двух подруг. Брюнетка:
    - Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
    Блондинка, удивленно:
    - А у тебя что, вазы нет?

  • Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
    - Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.


  • "От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

  • На уроке физкультуры:
    - Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
    - Да? А освобождение у тебя есть?

  • Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...

  • Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

  • Изя и Сара лежат в постели:
    Изя:
    - Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
    Сара:
    - Помню, Изя, помню.
    Изя:
    - Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
    Сара:
    - Помню, Изя, помню.
    Изя:
    - А сегодня купил 43 - и не болят ноги - то ...

  • Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже.
    - Ну как поживаешь? - спрашивают чукчу.
    - Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит.
    - А что, лифт не работает?
    - Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

  • Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

  • Женщина в полиции на опознании:
    - Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - молодец!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100