Анекдот про сломанную ногу. Шутки про ноги.

25 августа 2022, 12:16
  • Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит: - Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?! Черти ему отвечают: - Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

  • Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

  • Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что? Вовочка: - Учитель говорит: - Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на хую стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро): - Я так же спросил....

  • Приходит программист к другу-пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой – оригинально...

  • Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

  • Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.

  • Прапорщик перед шеренгой солдат: – Поднять правую ногу! Видит, что в шеренге одна нога левая. – Какой дурак обе ноги поднял?

  • Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что, мертвец зашевелился?!

  • Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

  • Беседа двух подруг. Брюнетка: - Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка, удивленно: - А у тебя что, вазы нет?

  • Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом: - Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.


  • - Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть - не получается, толкнул дверь плечом - тщетно, ударил ногой - без результата... - Заперли - тонким чутьем разведчика догадался Штирлец. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

  • "От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

  • На уроке физкультуры: - Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. - Да? А освобождение у тебя есть?

  • Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...

  • Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

  • Изя и Сара лежат в постели: Изя: - Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели? Сара: - Помню, Изя, помню. Изя: - Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели? Сара: - Помню, Изя, помню. Изя: - А сегодня купил 43 - и не болят ноги - то ...

  • Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже. - Ну как поживаешь? - спрашивают чукчу. - Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит. - А что, лифт не работает? - Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

  • Женщина в полиции на опознании: - Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - молодец!

  • Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

Следующая страница →
Анекдотов: 100