Анекдоты про ногу

Читайте самые смешные анекдоты про ногу. Мы собрали все анекдоты про ногу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ногу

17 Декабря 2018
  • Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: — Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): — Нет... — Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей? — Нет... — Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

  • Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

  • — Сколько вы весите? — 135! — А сколько хотите весить? — 90! — Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! — Что?! — Нет, нет, я просто варианты перебираю.

  • — Ты чего такой грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул. — А она? — Встала и уступила мне место.

  • — Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. — Ну а если у вас болит еще и жопавечеринка удалась не только вам.

  • Доктор: — Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Больной: — Давайте с плохой. Доктор: — Ногу спасти не удастся и её придётся всё таки ампутировать. Больной: — А хорошая? Доктор: — Я уже нашёл покупателей на ваши кроссовки!

  • У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо—мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: — Убери ноги с моего стола!

  • Блондинка первый раз залезла на лошадь. — А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. — Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

  • Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.

  • Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. — Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," — догадался Штирлиц.

  • — Прикинь, у меня жена такая «холодная»! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь — к утру уже лёд!!! — Подумаешь, моя как ноги раздвинет — аж камин задувает!

  • Едет браток на "мерсе", смотрит — два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает: — Мужики, что случилось??? — Да вот, "братан" машину разбил — ходить учим.

  • Врач на обходе говорит больному: — У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать? — Начните с плохой. — Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. — Ну, а хорошая? — Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

  • — Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?.. — Не волнуйся, дети от этого не рождаются. — Кто знает, в автобусе была такая давка.

  • Товарищ военный, мы правильно на станцию идем? — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

698 Анекдотов в категории