Анекдоты про ногу

12 Мая 2021

Анекдоты про ногу

Читайте самые смешные анекдоты про ногу. Мы собрали все анекдоты про ногу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. — Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: — И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: — Здэс!

  • Рядовой и прапорщик на пляже: — Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик? — Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.

  • Древнерусская реклама: — Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

  • Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит: — Возьми меня! Муж не обращает на это внимания. Жена забрасывает на него вторую ногу. — Возьми меня! Муж: — Да не еду я никуда!.

  • Из криминальной хроники: — Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...

  • — Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? — Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

  • Лежит муж в постели с женой: — Жена, почеши спину на ночь... — Хорошо (начала чесать). (балдея) — А знаешь, зачем султану три жены? — Зачем?! — Одна спину чешет, другая ноги! — А третья зачем?! — А вдруг кто нибудь из них заболеет...

  • Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: — Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

  • — А я бы с ней по—французски покалякал, только вот французский мой хромает... — Ничего твой французский не хромает — ему просто ноги оторвало и всё!

  • Доктор, что у меня? — А что у Вас? — Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? — Свободного времени у Вас до хрена, батенька.

  • Докторпациенту после наркоза: — У меня для вас две новости. Начну с плохой: — Мы вам отрезали здоровую ногу. Но есть и хорошая: — Больную ногу можно лечить.

  • Звуки жизни (радио пьеса): — Па—лучай! (звук удара). — Я требую уважения к правам человека! — На! (звук удара). — Если вы не прекратите, всем будет хуже! — А вот тебе и ногой! (звук удара). — Низкий негодяй, умрите! (выстрел). — Это вы мне? — Вам. — Странно. (стук тела)

  • У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени». Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».

  • Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное, у меня некрасивая нога. Комплексую.

  • Жена делает уборку в доме, просит мужа: — Подними ноги, дай за креслом пропылесосить. Муж: — Даже убрать без моей помощи не можешь.

698 Анекдотов в категории