Анекдоты про ногу

Мне часто задают вопрос, какого сына я люблю больше: старшего или младшего. Но это как спрашивать какую ногу я люблю больше: левую или правую, менее любимую, ногу.

— Как вы думаете, что хуже сломать ногу — или лыжу? — Конечно, лыжу. Ногу вам восстановят в любой больнице бесплатно.

Примерно 13—век нашей эры Поле предстоящей битвы Монголов и Русичей. Главный советник Русского князя говорит: — Княже ноги надо делать их ОРДА! — А НАС РАТЬ!

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? — Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу. — Это сифилис. Он вызывает такие боли. — Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство. — Пошли спросим? — Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис. — Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

Поднимают тост. — Давайте выпьем за тампоны. !?!?!?!?!?!?!? — А завидую я им.... !?!?!?!?!?!?!? — Один размер, а удовлетворяет любую. — При его виде ноги раздвигаются беспрекословно. — Каждый новый только очереди должен дождаться.

В Москве провели краш—тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": — Пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются, стюардесса готовит народ к посадке: — Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Народ: — Ах—ух! Стюардесса: — Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: — А ТЕПЕРЬ ДРУЖНО БЕЖИМ ПО ПОЛОСЕ!

— Доктор у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать? — Как что — ХРОМАТЬ!!!

Международный консилиум врачей—хирургов. Выступает американец: — Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA. Англичанин: — А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер — лиги. Русский: — А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам. Белорус: — А у нас один колхозник под комбайн попал, только жопа и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаить.

Жена — мужу: — Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Подруги болтают. — Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать. — У тебя что, нет вазы для цветов?

Публичный дом в глуши. Клиент зависает в комнате с "работницей". Через некоторое время из—за двери доносится кряхтение и его просьба: — Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги? — Да. Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает: — Ты что, и яйца туда засунуть хочешь? — Вытащить.

Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор: — Ну, как у вас сейчас дела? — О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше! Профессор, так задумчиво: — Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.