Анекдоты про ногу

Мужик в роддоме, в зале ожидания. Выходит врач: — Поздравляю, у вас мальчик. Мужик: — Наверное, у него сильные ноги. Врач: — Нету. Мужик: — У него, значит, красивые руки, будет пианистом. Врач: — И рук тоже нет. Мужик: — Ну голова точно есть, умным будет. Врач: — И головы нет, возьмите. Подает ему сверток. Мужик разворачивает, смотрит — лежит ухо. Он: — Ой, сына, хороший мой! Врач: — Да говорите громче, оно плохо слышит.

Пришла жена домой и говорит мужу что ей сегодня сделали комплимент что у нее ноги от ушей растут, а он ей отвечает: — Дорогая они просто спутали твое лицо с задницей.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое? — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое? — А квартира, машина — на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

— Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. — Жена открывает дверь, он опускается нa одно колено и преподносит ей этот букет. Женa: — Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть? Муж: — А что, у нaс в доме нормальной вазы нет?

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он ей говорит: — С ними надо по—другому — надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово мужики... — Здорово, директор. — А слабо гандон на глобус натянуть ... — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Посадили Чебурашку и Гену. Один отпетый зек спрашивает у них: — За что посадили? — 3a фокусы ... — грустно отвечает Чебурашка. — А ну, покажите, ну хоть один. — Ген, откуси ему ноги...

Беседуют два хирурга: — Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. — Надеюсь, не серьезную? — Нет, просто перепутал ногу.

Самая нелюбимая поговорка сапёра: — Одна нога здесь, другая там.

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. — Эй, Джо! Ты почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила. — Ну и что? — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом! — Тоже не велико горе! — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны. — И что? — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Два альпиниста: — И какой же был подъем? — Головокружительный, но, на счастье, я сломал себе только ногу.

Идут две обиженные друг на друга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает: — Ты что со мной не разговариваешь? Та ей отвечает: — А... Между нами все порвано.

— Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному? — Еще не знаю, Холмс. — Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

— Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — без результата... — Заперли — тонким чутьем разведчика догадался Штирлец. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.