Анекдоты про ногу

Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу: — Доктор, у меня вилка в ноге, помогите! — Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой. — Доктор, ну пожалуйста!!! Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз: — Идите к окулисту, он работает до девяти.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка… — Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. — Я чего?… — Вы пересекли двойную сплошную! — Где? — Выйдите, пожалуйста, из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: — Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна….

Подруги болтают. — Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать. — У тебя что, нет вазы для цветов?

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? — Да, конечно. — И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.

Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу. — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу. — Это сифилис. Он вызывает такие боли. — Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство. — Пошли спросим? — Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис. — Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени». Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».

Две подруги парятся в бане: — Ой, Зин, да у тебя ноги кривые! — А что, на работу ходить годятся.

Мужик в гостях напился, сидит на диване и кого—то страстно обнимает. — Ну что за плечики! А талия! А какие бедра! А ноги! А где ноги? Тьфу черт$! Опять гитару подсунули.

На медосмотре врач говорит призывнику: — А ноги ты что, совсем не моешь? — Да вот, знаете... — замялся тот. — Мы талоны на мыло потеряли... — Ну, а ногти—то хотя бы мог состричь? Но тут призывник приободрился: — Так что, чтобы сапоги на размер больше дали.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: — Могилку закрой... Бабка: — Что, мертвец зашевелился?!

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька: — Девочка, хочешь наку? — Хочу. — H—А—К—А!!! — пинок ногой.

Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор: — Ну, как у вас сейчас дела? — О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше! Профессор, так задумчиво: — Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.