Анекдот про сломанную ногу. Шутки про ноги.

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
- Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
Черти ему отвечают:
- Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит:
- Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на хую стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я так же спросил....

Приходит программист к другу-пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой – оригинально...

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.

Прапорщик перед шеренгой солдат:
– Поднять правую ногу!
Видит, что в шеренге одна нога левая.
– Какой дурак обе ноги поднял?

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

- Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть - не получается, толкнул дверь плечом - тщетно, ударил ногой - без результата...
- Заперли - тонким чутьем разведчика догадался Штирлец. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

Беседа двух подруг. Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка, удивленно:
- А у тебя что, вазы нет?

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
- Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.


"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

На уроке физкультуры:
- Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
- Да? А освобождение у тебя есть?

Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Изя и Сара лежат в постели:
Изя:
- Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
Сара:
- Помню, Изя, помню.
Изя:
- Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
Сара:
- Помню, Изя, помню.
Изя:
- А сегодня купил 43 - и не болят ноги - то ...

Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже.
- Ну как поживаешь? - спрашивают чукчу.
- Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - молодец!