Анекдоты про друзей

Янукович говорит Хорошковскому: — Тебе не кажется, что мой бывший друг Ринат Ахметов собрался слинять в Англию? Иначе зачем ему было тратить 220 миллионов баксов на новый лондонский пентхауз? — Не волнуйтесь, шеф, Ахметов отлично знает, что далеко от вас не убежит. Иначе зачем ему было тратить миллион баксов на новый чернобыльский саркофаг?

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Один мужик жалуется другому: — Вот мне не повезло с женой — она такая правильная, аккуратная и всё такое! — Так что ж тут плохого?! — спрашивает его друг с удивлением. — Да, понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а кровать уже застелена!

Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик: — Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете? — Мужик, иди отсюда! — Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?! — Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают: — Слушай, мужик, ты кем работаешь? — Токарем. А что? — Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг — станки, станки, станки...

Как ведут себя незнакомые люди в поезде? — Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. — Французы начнут описывать прелести своих любовниц. — Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. — Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

— Ну и где ты был? — Пил с друзьями. — А почему женскими духами пахнет? — От тебя вообще 5 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Сидят три друга и хвастаются. Первый говорит: — У меня глаза мамы. Второй. — У меня нос папы. Третий отвечает: — А у меня трусы брата.

Изя звонит другу на хату, берет жена: — Але! — Софа, дай Моне! — Изя, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Моне или нет!

Одна подружка спрашивает другую: — Светочка, ты скоро в декрет, да? — Нет, Люба, с чего ты взяла? — Ну, видно же! Вон, какой живот! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?! — Есть! Шеф—повар ресторана, а что?

Придуманный мною в детстве друг бросил меня, потому что его друзья считали, что я не существую.

— Ну, как подействовала ваша чесночная диета? — Я потеряла 3 килограмма и всех моих друзей!

Друг познается во время еды.

— Как у тебя отношения с родителями? — Они удалили меня из друзей "вконтакте". — Значит, совсем пи*дец...

Новый русский жалуется другу: — Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!.. — И ты после этого ее не убил?! — Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…

— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. — На роликах? — На дачу.