Анекдоты про друзей

Мужик жалуется другу. — Вот все собаку хочу завести, да жена не дает. — А ты думаешь собака даст?

Как говорит мой хороший друг: «Чувак, какой я тебе друг? Ты, бл*, кто такой вообще? Я тебя впервые вижу, что ты ходишь—то за мной постоянно?»

Не секрет, что друзья не растут в огороде… даже если их там закопать.

Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает: — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину! В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Hе удержался мужик — потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает: — Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телеграмму: — Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.

Сидит даун, поливает себя сметаной. К нему подходит другой и спрашивает: — Ты что делаешь? — В шахматы играю. — Давай вдвоем? Сидят два дауна, поливают друг друга сметаной. Третий подходит и спрашивает: — В шахматы играете? — А как ты догадался? — Так у меня же велосипед за углом!

Спрашивают мужика друзья: — Вася, ты почему на свадьбы перестал ходить? — Да вот, не успеваю, все больше по похоронам... — А че по похоронам?! — Да там хоть не спрашивают: — Ну, а ты—то когда?

Встречаются два друга. — Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где—то? — Да не, он себе бабу завел. — Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

Ресторан, свадьба, сотня гостей, разгар застолья, пир горой. Тут встает один из гостей, пьянющий в дым, еле ворочает языком и нетвердо стоит на ногах, и говорит: — А я хочу, чтобы невеста сделала мне миньет!!! В зале наступает тишина, медленно встают со своих мест с перекошенными лицами — новоиспеченный муж, друзья мужа, отец и брат невесты. Пьяный гость: — Нет, нет. Только невеста!

Абрам звонит Изе: — Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи. — Ты что??? — Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые. — Да ты что?! Hе брал я их! — Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит: — Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и воскликнул: — О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?! — А что было дальше? — Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

Мужчина на приеме у врача. Врач: — Ну, что у вас? Мужчина: — Понимаете, у моего друга большие проблемы… Врач: — Ну, что ж, показывайте своего друга.

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Встречаются два друга: — Чем занимаешься? — Бизнесом. А ты? — Я тоже. У тебя что? — Ресторанчик в центре, элитный. Но как—то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя? — А у меня просто вал народу. Думаю расширяться… — Завидую. Крупный бизнес? — Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.

— Нет в наше время настоящих друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы 5 тысяч рублей, и этот подлец мне отказал! — Сразу хочу предупредить тебя: — Я тоже подлец...

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает: — Ты куда это? — Теще в подарок серьги несу. — А зачем ружье? — Дырки в ушах делать.