Анекдоты про друзей

Прежде, чем занять деньги у друга, подумай, что тебе нужнее. Доллары или евро?

Две ромашки солнечным утром беседуют друг с другом: — О, моя красивая принцесса! Я пылаю, глядя на тебя! — О, мой прекрасный принц! Как я желаю быть твоей! — Ну, где же эти пчелы?

Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов. — Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья. — Как что? Раздам долги! — А остальные? — Остальные? — Остальные подождут.

— Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: — НЕ смогли открыть банку.

Едет как—то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур: — Пушкин на коне, как капитан на корабле… Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом: — Господа, пройдите в каюту…

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: — Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. — А если змея ужалит в пенис? — Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг...

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. — Все только пьют пиво и купаются.

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

Старайтесь как можно чаще фотографироваться с друзьями, чтоб им потом было из чего сделать видеоряд под грустный репчик, когда ты помрешь.

— Все что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка. — А я? — Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

— Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду. — И что же тут прикольного? — Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать, вспомнит он о вчерашнем или нет.

Стоматолог—мужчина включает бор—машину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает: — Почему вы держитесь за мои яйца? — Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

— А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол—литрой, Петька огурцами! — А ты чем поделишься? — А я поделился идеей!

Муж обращается к жене: — Люся, я вечером с друзьями пивка выпью? — Да иди пей, алкаш! — Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь! — Ленивый алкаш!

Два друга—охотника разговаривают: — Как убить синего слона? — Не знаю... — Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона? — Ну... не знаю... — Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона? — ?! — Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! — А как убить жёлтого слона? — ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!