Анекдоты про мужчин

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она: — Зачем? — Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь. — Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

У мужика спрашивают: — Ты смотрел фильм «Властелин колец»? — Да. — Ну и как тебе? — Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

Одесса. Автобус. — Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Бухой мужик приходит домой, забирается в ванну, засыпает. Просыпается, орет жене: — Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось. Жена: — Не я. Воды во всем доме с утра нет.

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. — С этой был, с этой был. О, любовь по—испански! После «любви» спрашивает: — Послушай, все как обычно! А почему же написано «Любовь по—испански»? — Ах, дорогой, извини, забыла! — и начинает щелкать пальцами.

Хохол сидит, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут за ногу его кто—то дернул. — Це кто? — спрашивает он. Опять кто—то дернул. — Це КТО? Вылезает крокодил, съел мужика и говорит: — Це кто? Це кто? Це я — крокодил.

Мужик рассказывает друзьям: — Наконец—то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное, там все сотрудники — это одна семья. На следующий день приходит мрачный: — Ну точно — все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. — Ты чё, офонарел? Пошли в отделение! — Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно? — Каким буржуям? — Да вон табличка — «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно?...

— Мужчина, голым в банк нельзя. — Я только взнос за ипотеку заплатить.

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что—то продаёт завёрнутое. — Что это у тебя, дед? — Дык перфоратор продаю! — А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик: — Бля—а—а, так это же не перфоратор! — Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Один приятель рассказывает другому: — Вчера подглядывал в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз. Теперь болят оба глаза — А почему оба? — Надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Жена — мужу: — Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает "Женщина, тр@*@ться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно. — Ничего, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и ударю. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. — Женщина, тр@*@ться хотите? — Да, хочу. — Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр@*@ет, а не мою жену.

В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит: — У нас после четырех девок, наконец—то пацан родился!!! Возле него тут—же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает: — Гоша, а на кого хоть похож? — Серёга, понятия не имею, тем—более НА ЛИЦО... мы еще не смотрели!

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.