Анекдоты про желание жениться

— Что произошло с тем молодым парнем, который тебе каждый день приносил розы? — Он женился на продавщице цветов!

Молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича. — Так женись. — Hо ее родители против. — Так не женись. — Hо я ее очень люблю. — Так женись. — Hо и мои родители против. — Так не женись. — Hо я не могу без нее жить. — Так женись. — Hо на что мы будем жить? — Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись! — Ребе, почему же я должен креститься? — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

— Поручик, вы обещали на мне жениться... — Hу, мало ли я что на ком обещал!!!

Молодой парень подходит к отцу: — Пап, я женюсь. — Да? И как же зовут твою избранницу? — Федя. — Так это же пацан?! — Ничего себе пацан — 28 лет.

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому—нибудь и захомутаешь. — А у нее есть такое зелье!? — Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Рабинович приходит к ребе и спрашивает: — На ком жениться? На бедной или на богатой?. Ребе говорит: — Женись на богатой. Через месяц он снова приходит к ребе: — Что—то не то, может, жениться на бедной?. Ребе говорит: — Женись на бедной. Через месяц снова у ребе: — Опять что—то не то. Тогда мудрый ребе говорит: — А не хотел бы ты перейти в православие?

Женитьба как кусок мыла: пахнет хорошо, но неприятное на вкус.

— Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас! — Вы правы. Придется подождать еще годика два.

Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

Мать говорит своему сыну: — 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие. — Она мне не нравится. — Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила. — Она мне не нравится. — А кто тебе нравится? — Коля. — Ты что! Он же русский!

— Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан воды не подаст. Напугали парня, женился он в темпе, наплодил детишек. Те — внуков, те — правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает: — А пить совсем не хочется, ну совсем не хочется...

— Фима, я слышал, что ты женился? — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Так тебя ещё можно поздравить?

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!.. — Как порядочный мужчина я уже женат!

— Во сколько ты собираешься жениться? — Не раньше чем в 25 лет. — А сколько тебе сейчас? — Мне 20. Мне всегда будет 20!

Чтобы стать философом, надо совсем немного – или мало зарабатывать или неудачно жениться.