Анекдоты про женитьбу

25 Августа 2022 12:16
  • Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
    - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
    И слышен голос деда из соседней комнаты:
    - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

  • Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
    - Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
    - Нет.
    - Не женись, девки поганые пошли.

  • - У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
    - Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

  • — Ты почему до сих пор не женился?
    — Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
    — Приведи похожую на мать.
    — Привел, батя начал материться!

  • Забеременела девушка у парня. Пришел он к отцу и спрашивает:
    — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
    Отец говорит:
    — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
    Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
    Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
    Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
    Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
    Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
    Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

  • - Бедный парень, до сих пор не женился!
    – Богатым будет!

  • Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
    — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

  • — Ежели желаешь быть счастливым один день – напейся. Ежели один месяц – женись. Желаешь один год – заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!

  • - Сара, я не могу на тебе жениться!
    - Почему?
    - Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
    - Тебе что, не нравится, как я готовлю?
    - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
    - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
    - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
    - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
    - Да что ты! Все просто в восторге!
    - Может, я тебя в постели не устраиваю?
    - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
    - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

  • Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
    - Мам, пап, женюсь!
    - На ком же? - взволновано спрашивает мать.
    - Да на Наташке из 2-го подъезда!
    Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
    - Сын, мне нужно с тобой поговорить!
    Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит:
    - Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
    Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
    На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
    - Женюсь на Светке из дома напротив!
    Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
    - Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры!
    Мама добродушно улыбается и говорит:
    - Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

  • Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
    - Мама, я женюсь!
    - На ком, Фимочка?
    - На Яне!
    - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    - Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

  • Вовочка подходит к отцу:
    - Пап я женюсь.
    Отец:
    - На ком?
    Вовочка:
    - На Ваське.
    Отец:
    - Так это ж пацан!!!
    Вовочка:
    - Ничего себе пацан - 28 лет.

  • Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
    - Что случилось?
    - Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

  • Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены.
    Я в это верила и искренне желала ему счастья...

  • Чукча женился на француженке, через месяц разводится: – Шибко грязная – каждый день моется.

  • - Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
    - А где же вы с ней будете жить?
    - Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим...

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    - Слышал ты женился на русской?
    - Да, вот женился.
    - А почему не на нашей?
    - Да, наши часто болеют...
    - А что русские не болеют?
    - Да нет, болеют, но их не так жалко.

  • Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

  • У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

  • Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
    Она: Поженимся?
    Он: Созвонимся.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161