Анекдоты про лица

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает: — Глаза твои? — Мои. — Нос твой? — Мой. — Лицо твое? — Мое. — Так почему это на твоя фотография? — Тужурка не моя.

— А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? — Н—н—нажралась.

Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает и смотрит в зеркальце: — Что—то мне это лицо знакомо. Вторая выхватывает и смотрит тоже: — Дура, да это же я!!!

Рядовой Семенов! Вы почему не бриты? — У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!

Если вы проснувшись утром, увидели в зеркале опухшие и небритое лицо это значит что вы позавчера выпили 100 грамм для аппетита.

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью. Одна из них спрашивает: — И вы, как я вижу, тоже вдова? — Нет, я просто страшненькая.

Муж жене: — У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. — Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

Лучше иметь недовольную мину на лице, чем довольную под ногами.

Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом. — Зачем ты это делаешь? — спросила она. — Хочу быть красивой, — ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема. — В чем дело? — спросила девочка. — Не удается?

— Дорогой, по—моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить. — Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются.

Выходят из больницы после тяжёлого рабочего дня дантист, патологоанатомом и гинеколог и разговаривают. Дантист: — Наконец—то свежий воздух! Патологоанатомом: — И люди живые! Гинеколог: — И лица, лица!..

— Мне нужен надежный будильник. — У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! — Сэр, заверните, пожалуйста!

В трамвае: — Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? — Да, но как вы догадались?!! — У вас очень глупое лицо! — ДУРАК!!! — Ага, я тоже программист...

Не разношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сука мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..