Шутки про серьезное лицо и сесть. Шутки про смешное лицо.

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: - Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): - До двадцать четвёртого!

- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? - Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

- Что тебе нравится в девушках? - Я люблю грудь и попу - А на лицо насрать? - Не надо!

Судья: — Никак не могу взять в толк, как могли вы одним ударом в личико вышибить все 5 зубов? — Очень элементарно. Хотите, я сейчас на вас продемонстрирую?

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому: - Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?! - Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали… - А ты лица их хоть запомнил? - Да че там запоминать: жена и теща?

- Сколько на Украине лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией? - А вы посмотрите на рейтинги Ляшко.

Спрашивает Вовочка у мамы: - Мам а на кого я похож? - На меня! - А ты на кого? - На бабушку! - Ну а бабушка на кого??? - На прабабушку!!! - Так что-же мы все как матрёшки на одно лицо!!!???

В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо? - Откуда я знаю, я японец.

Физики-ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит: - Вы наверное учительница. - Да. А как Вы догадались? - А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась: - У Вас тоже лицо глупое. Мужчина грустно: - А я тоже учитель.

Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу. Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!» Гинеколог: «Лица! лица! лица!»

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее. — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: - Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - Ну, за Шарика!

Приходит мужик в парикмахерскую: - Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. - Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! - А по низшему мы на морду плюем...

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: — Женщина, Вы юристом работаете? — Да. А как Вы догадались? — У Вас лицо тупое. Женщина обиженно: — У Вас тоже оно тупое. — Я знаю, я тоже юрист.