Анекдот про Армян, Армянские анекдоты

11 Сентября 2022 20:15
  • Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
    — Наши женщины серебро любят!
    Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
    — Наши женщины золото любят!
    Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
    — Ну что, Кацо?
    — Бросай то, что ваши женщины любят!
    Русский:
    — Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?

  • Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
    — Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
    — Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
    — Нуу, голубь—это символ мира...
    — А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

  • Как—то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
    Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
    — Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
    Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
    "Не дошло!" — думает азербайджанец.
    — Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
    Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
    "Он что, тупой?" — думает азербайджанец.
    — Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
    — Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

  • Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

  • Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
    — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
    — Знаю. Прокурору 10 лет дали.

  • Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
    — Как ты это сделал?
    — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему у евреев глаза навыкате?
    Ответ:
    — Потому что в столовой горчица бесплатная!

  • У памятника:
    — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
    — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
    — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись:
    — ГАЗОН ЗАСЕЯН.

  • — Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
    — У нас в школе учитель английского был армянин.

  • Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
    Тут один японец говорит другому японцу:
    — Эти русские все на одно лицо.

  • Армянин читает на пивном ларьке:
    Пива нет, а для армян вообще нет!
    Спрашивает у продавца:
    — А почему для армян вообще нет?
    — Потому что когда армяне спрашивают:
    — Пиво есть?, им отвечают:
    — Нет, то они обязательно переспрашивают:
    — Вообще нет?

  • Армянин — армянину:
    — Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
    — В честь Гагарина!
    — Юрик, что ли?
    — Неее, какой Юрик? Гагарик!

  • Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
    — Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
    Джинн:
    — М—да—а—а, евреям есть чему поучиться…

  • Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
    — Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
    Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
    — Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
    Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *б@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
    Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
    А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
    — Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь — оголенный провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадет.
    Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
    — Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
    Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.
    Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
    — Ну что, упал у него???
    — Какой упал!!! Он свой х*й на зарядку поставил!

  • Вопрос армянскому радио:
    — Чем прапорщик занимается в армии?
    Ответ:
    — До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.

  • Вопрос Армянскому радио:
    — Почему полёт осы такой непредсказуемый?
    — А как летать иначе, с шилом—то в жопе?

  • Диалог двух грузин:
    Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
    — Чем??
    — Чем мИ

  • Три армянина хвастаются:
    — Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
    — Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
    — А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

  • На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
    Мужик:
    — Вы знаете, вообще—то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
    Армянин:
    — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, дай торговать!
    Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
    Мужик:
    — Вы знаете, я вообще—то из санэпидемстанции!
    Армянин:
    — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, дай торговать!
    Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

  • Армянин поймал золотую рыбку.
    — Отпусти меня и выполню три твоих желания.
    — Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 130