Анекдоты про кофе

- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. - Ну это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Начальник секретарше: - Катенька, мне кофе. - Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. - Русский выпил кофе, муху выкинул. - Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. - Американец выплеснул кофе в лицо официанту. - Китаец съел муху, а кофе пить не стал. - А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Две дамы: - Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений! - Да ты что! И чего же он хочет!? - Что-что... Кофе в постель! И массаж!

Еврей рассказывает жене: - Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость. - Что ты имеешь в виду? - Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. - Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. - Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц. - Нет, Штирлиц! - закричал первый. И тут началась драка.

Муж спрашивает: - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе". Вопрос: А кто такой настоящий любовник? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Блондинка тестируется: - Посуда для чая? - Чашка. - Посуда для кофе? - ...Кошка?

Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.

Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел: - Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает русский: - Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей: - Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца: - А вы уже исполнили два предыдущих желания? - Да. - Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.

Приходит к Саре Роза: — Сара, дай немного чаю. — Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет. — Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. — А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.