Анекдот про кофе. Шутки о кофе с юмором.

25 Августа 2022 12:16
  • - Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
    - Почему? - спрашивает инженер.
    - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
    - Так это же хорошо!
    - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
    - Ну это же прекрасно!
    - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
    - Так это же здорово!
    - Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

  • В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

  • В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
    - Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
    Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
    - Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц.
    - Нет, Штирлиц! - закричал первый.
    И тут началась драка.

  • Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
    - Русский выпил кофе, муху выкинул.
    - Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
    - Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
    - Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
    - А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

  • Начальник секретарше:
    - Катенька, мне кофе.
    - Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

  • Смотрите также:

    Анекдоты про Штирлица
  • Две дамы:
    - Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
    - Да ты что! И чего же он хочет!?
    - Что-что... Кофе в постель! И массаж!

  • Еврей рассказывает жене:
    - Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
    - Что ты имеешь в виду?
    - Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

  • Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой.
    Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.

  • Муж спрашивает:
    - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
    - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
    На что он спокойно сказал:
    - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

  • Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!

  • Блондинка тестируется:
    - Посуда для чая?
    - Чашка.
    - Посуда для кофе?
    - ...Кошка?

  • Вопрос: Кто такой настоящий муж?
    Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".
    Вопрос: А кто такой настоящий любовник?
    Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

  • Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

  • На таможне таможенник туристу:
    — Валюта, оружие, наркотики?
    — Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

  • На дискотеке.
    - Девушка, а поехали ко мне!
    - А зачем?
    - Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
    - Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

  • На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
    - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
    Буш поддакнул:
    - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
    Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
    - А мне приснилось, что я никого не утвердил.

  • Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:
    - Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию.
    С первого места вскакивает русский:
    - Сделай, чтобы не было евреев!
    Со второго места вскакивает еврей:
    - Сделай, чтобы не было русских!
    Доходит очередь до украинца:
    - А вы уже исполнили два предыдущих желания?
    - Да.
    - Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.

  • Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
    - Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
    Мужик отвечает:
    - Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
    И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
    - Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
    - Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
    А джинн им отвечает:
    - Не, мужики, я только кофе делаю.

  • - Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера.
    - Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.

  • Приходит к Саре Роза:
    Сара, дай немного чаю.
    — Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
    — Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
    — А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201