Анекдоты про кофе

В кафе посетитель спрашивает у проходящего официанта: — Официант, мне можно кофе? — Официант: — А я ебу, можно тебе кофе, или нельзя.

Говорят: — Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял — никакого кофе в этих зёрнах нет!

Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

— Аааааа! Бля—а—а—а—а! Дорогой, что это было?!!!! — Кофе в постель, милая...

Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ? В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.. Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!

Ковбой, скормив лошади полную шляпу пончиков, объяснил глазевшим на это зрителям: — Я хочу посмотреть, сколько она может съесть пончиков, прежде чем запросит чашку кофе.

Я понимаю, что кофе и сигареты — это круто, модно и всё такое. — Но согласитесь, чай с печеньками всё—таки вкуснее.

Крутая бизнесвумен сидит в кофейне, пьёт кофе и делает записи в блокноте. Подходит юноша: — Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! — А что, хотите продать одну…???

— Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать? — Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

— Мамуля аллё!? Тут папуля кофе разлил на твоё белое платье. Замочить его или как? — Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером приеду, будем разбираться!

— Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц. — Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара. — Да, наши уже близко, — подумал Штирлиц.

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак — хорошо приготовленную еду. — Сколько сахара положить в кофе? — спрашивает надзиратель. — Вы с ума сошли? Я диабетик!

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: — Что пил, дорогой? — Кофе с коньяком, дорогая. — Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.