Анекдот про кофе. Шутки о кофе с юмором.

25 Августа 2022 12:16
  • — Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
    — Почему? — спрашивает инженер.
    — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
    — Так это же хорошо!
    — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
    — Ну это же прекрасно!
    — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
    — Так это же здорово!
    — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

  • В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

  • В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
    — Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
    Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
    — Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
    — Нет, Штирлиц! — закричал первый.
    И тут началась драка.

  • Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
    Русский выпил кофе, муху выкинул.
    — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
    — Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
    — Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
    — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

  • Начальник секретарше:
    — Катенька, мне кофе.
    — Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

  • Еврей рассказывает жене:
    — Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

  • Две дамы:
    — Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
    — Да ты что! И чего же он хочет!?
    — Что—что... Кофе в постель! И массаж!

  • Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой.
    Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.

  • Муж спрашивает:
    Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
    — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
    На что он спокойно сказал:
    — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

  • Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!

  • Стишки про кофе

    На колготках стрелка, еле жив каблук,
    Уронила, дура, на ногу утюг,
    У любимой блузки воротник сожгла,
    Лучше бы я в раннем детстве померла.
    Воет псина злая ниже этажом,
    Отключили воду, хоть ходи бомжом,
    Убегает кофе, всю плиту залив,
    (Это был мой завтрак — без альтернатив).
    Опустилась в кресло, стиснув кулачки —
    Подо мной привычно хрустнули очки.
    А на что куплю я новый атрибут,
    Ежели зарплату мне в рублях дадут?
    Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу —
    Жировая складка наплывет внизу.
    И в метро застряну я на полпути...
    Жизнь — она прекрасна, мать ее ети!

  • Вопрос: Кто такой настоящий муж?
    Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".
    Вопрос: А кто такой настоящий любовник?
    Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

  • На таможне таможенник туристу:
    — Валюта, оружие, наркотики?
    — Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

  • Блондинка тестируется:
    — Посуда для чая?
    — Чашка.
    Посуда для кофе?
    — ...Кошка?

  • Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера.
    — Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.

  • Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

  • На дискотеке.
    Девушка, а поехали ко мне!
    — А зачем?
    — Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
    — Не—е—е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

  • Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
    — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
    Мужик отвечает:
    — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
    И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
    — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
    — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
    А джинн им отвечает:
    — Не, мужики, я только кофе делаю.

  • Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.

  • Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
    — В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
    — Нет!
    — А что не поняла?
    — Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
    — Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

  • На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
    — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
    Буш поддакнул:
    — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
    Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
    — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201