Анекдоты про отношения

Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу. — За что? — Да как вспомню, аж бесит!

Парень пишет девушке: — Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков? — Ладно, схожу я с тобой на свидание!

Идеальные отношения — это когда никогда.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

В школе: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

— Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений. — Умные они дох*я, я смотрю.

— Когда отношения власти и народа станут равноправными? — После конфискации.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

— Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце? — Ты мне нервы мои верни!

Папа с сыном в аптеке: — Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? — Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье. — А по 6? — А это для влюбленных, на неделю... — А 12? — А это для супружеских пар. На год.

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета. — Ах*енчик.

— Что будете заказывать? — Мне что—нибудь экзотическое из морепродуктов. — Как насчёт каракатицы? — Да она сама пусть себе выбирает.