Анекдоты про отношения

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? — Конечно. — И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... — Обязательно. — И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? — Согласна. — Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: — Пятьдесят лет вместе! Каково это? — Это как пять минут ... — отвечает старик. — Как пять минут! — восторгается стюардесса. Старик со вздохом добавляет: — ... под водой без акваланга ...

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

— Милый, хватит уже пердеть при мне! — Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять. — Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь! — Я доверчивый.

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться. – Но мы встречаемся второй день. – Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все—таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.

К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает: — Ты кто? — Я Ленин. — Катись отсюда, — и закрывает дверь. Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит: — Я же сказал, чтобы ты катился отсюда. — Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.

Жена — мужу: — Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... — О! — Что "О!"? — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.