Анекдоты про отношения

Парень делает комплименты своей девушке: — Обожаю твои волосы! — Это парик. — Обожаю твои голубые глаза! — Это линзы. — Обожаю твою грудь! — Это силикон. — Обожаю твои ноги! — Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…

— Какая мерзость! Что это!? — Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по— бразильски? Она, заинтересовавшись: — А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда—сюда, потом как обычно закончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже: — А, извини,... (и шепотом) Ча—ча—ча..

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: — Вася, я хочу от тебя ребенка. — Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: — Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

— Ты хам! Хамом был, хамом и остался!!! — А что ж ты за хама замуж вышла? — Дура была! — Дура была, дурой и осталась!

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял! — Лучше бы ты меня так камасутрил!

Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Провожая девушку к дому парень выдаёт: — Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять. — Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять! Нервный смех, быстрое прощание.

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.

Хочу встретить человека, с которым можно просто поседеть вместе.

— Давай встретимся вечером? — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.