Анекдоты про отношения

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

— Я хочу быть только с тобой! — А в чем проблема? — Куда девать остальных?..

— Ты же говорила, что была отличницей. — Наши отношения построены на лжы.

Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!

Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что, до сих пор такие страстные отношения? — Нет, они мне просто очень давят.

Хотел скинуть тебе смешную картинку, но понял, что нам пока рано переходить к такому уровню отношений, мы не готовы, и я не хочу спешить.

Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!

В некоторых семьях приветствуется, когда супружеский долг отдается в товарной форме.

Я долго думал где ты, как ты и с кем ты, но потом вспомнил, что мне же насрать на тебя.

В Одесской школе в советские годы: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

Она: — Ну и какого цвета у меня глаза? Он: — Третьего размера.

— Миша, ты знаешь, я расстался со своей девушкой. Она уже шесть месяцев со мной не говорила. — Ну что ты, Вася, подумай! Хорошая жена будет?

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...

— Сегодня у моей девушки начинается медовый месяц. — Ну и у тебя тоже? — Нет, я диабетик.

Супруга говорит супругу: — Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай варенье каждые тридцать минут.