Анекдоты про коньяк

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку. — Мне, пожалуйста, рюмку коньяка. — Мне, пожалуйста, портвейна. — Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта. Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из—под стола кричит официанту: — И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сроку!

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: — Цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

— Почему Вы не пьете лекарства? — Они же противные. — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. — Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: — Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. — Верно. Но им никогда не говорят под руку.

Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: — С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? — А что, денег на коньяк совсем нет?

— Пап, а почему земля кружится? — Ты что, опять мой коньяк выпил?

Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал: — Бог дал бог взял. — Нажили одну — наживу и другую, —сказал еврей. — Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тот выпил. — А сам почему не пьешь?—спрашивает поп. — Успею — только вот гаишника дождусь.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. — Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: — Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто—то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток: — Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Что—то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.