Анекдоты про коньяк

— Пап, а почему земля кружится? — Ты что, опять мой коньяк выпил?

Экзамен. Профессор говорит студенту: — Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: — Ооо,коньяк это хорошо. Студент: — Коньяк это Отлично!

На ликера—водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: — Это кагор, 20—ей выдержки, собран там—то и там—то и т.д.. Препод с удивлением: — А вот это? — А это коньяк, столько—то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: — Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое—то время: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. На какой высоте летим? — 10000 метров. — Принесите, в таком случае, стакан воды. — ??? Я ведь могу еще коньяк принести? — Тсссс! Начальство услышит!

Мужик приходит к доктору и жалуется: — Вот, горло прихватило — болит — ужас! Но я метод имею — выпью соточку коньячка, и все проходит. Доктор спрашивает: — Так, а что еще у вас болит? — Сердце, вот. Как прихватит — так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну — и пройдет. — Ну понятно. А ко мне—то чего пришли, раз сами лечитесь? — Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

— Был вчера у Игоря в гостях. — У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон. — Все, выписали его. — Так он что, выздоровел? — Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого—то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

У Бриджит Бордо спросили: — Что для вас является самым большим удовольствием? — Рюмку коньяку — до, и сигарету — после.

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: — Вот, решил у тебя коньяка попить.

Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»

Что—то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

— Почему Вы не пьете лекарства? — Они же противные. — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. — Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

— Бутылку коньяка «Довольный хачик»! — Чего простите?! — Ну как его там… А! Во! «Ара рад».

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.