Анекдоты про Негров, Черный юмор и Шутки

16 Сентября 2022 15:57
  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

  • Анекдоты про негров и евреев

    Напишешь плохо про евреев — антисемит,
    про негров — расист,
    про геев — гомофоб,
    про русских — честный и смелый либеральный журналист!

  • Мама, смотри, негр тает!
    — Сыночек, не тает, а какает

  • Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит:
    — Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
    Выходит француз.
    — Дайте мне бокал вина напоследок...
    Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
    Выходит американец.
    — Дайте мне двойное виски напоследок...
    Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
    Выходит русский.
    — Дайте мне водки напоследок...
    Выпил...
    — Еще бутылку!
    Выпил...
    — Еще бутылку!
    Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

  • Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
    1. Чукче. Он их не понимает.
    2. Негру. Он их понимает неправильно.
    3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
    4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

  • Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
    Хохол:
    — Ой, хлопцы! А шо тут горело?

  • Мальчик подходит к отцу:
    — Рассказать тебе анекдот?
    — Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
    — Нет, я про двух негров.
    — Ну, давай.
    — Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

  • Футбол остается последним легальным способом купить негра.

  • Встречаются два крокодила:
    — Ну как охота?
    — Двух негров съел, а ты?
    — А я одного русского.
    — Врешь, а ну—ка дыхни...

  • Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
    — Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
    Извозчик:
    — Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
    Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
    — Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

  • Анекдоты про негров смешные

    Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
    — Слушай, где ты его достал?!
    Попугай:
    — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

  • Сара, ты мне изменяешь!
    — Хаим, это неправда!
    — К тому же с негром!
    — А вот это уж совсем неправда!

  • Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения:
    — Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.

  • Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.

  • В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
    — Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть.Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там,мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой:
    — Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

  • Штаты. Нью—Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
    — Слушай! Тебе что, мало быть негром?..

  • Штаб Ку—Клукс—Клана.
    — Как вступить в вашу организацию?
    — Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
    — А кота—то за что?
    — Поздравляем, вы приняты!

  • На уроке. Учительница:
    Вовочка, кто такой Чапаев?
    — Это предводитель негров!
    — Каких ещё негров?
    — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
    — Чапаев — предводитель красных!
    — Что, там и индейцы были замешаны?

  • Черные анекдоты про негров

    На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:
    — Вань, давай негров побьем! — говорит первый.
    — Зачем? — удивляется второй.
    — А интересно, у них синяки бывают?

  • Пришел негр исповедоваться:
    — Я Леонардо ди Каприо.
    Священник:
    — Подождите.
    Берет сотовый и набирает номер:
    — Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 202