Анекдоты про церковь

24 Января 2020

Анекдоты про церковь

Читайте самые смешные анекдоты про церковь. Мы собрали все анекдоты про церковь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Муж и жена выходят из церкви. — Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу. — Ну и что? — Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?

  • — Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим? — Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"!!!

  • Звукорежиссер в церкви стоит на коленях, молится: — Господи, помоги мне, Господи! Прошу тебя, Господи! Господи, помоги мне, Господи, услышь меня! Помоги мне, Господи, мне так тяжело! Ты слышишь меня, Господи, слышишь меня? Господи милостивый, помоги мне, Господи! Ты слышишь меня, Господи? Раз—раз, раз—два—три, Господи, слышишь меня? Помоги мне, Господи...

  • Законы и логика по—русски... — Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно. — А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

  • Рядовой Сидоров уснул в церкви. — Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

  • Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо. — Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено. — А что—ж делать—то? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — Епт. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик — крещёный?!

  • — Алло, это отдел снабжения Русской православной церкви? — Да. — Позовите, пожалуйста, отца Лившица.

  • В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком: — Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали... — Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? — спрашивает ее настоятельница. — Семинаристы из хора — прямо в церкви после всенощной... — И каким же образом они тебя изнасиловали? — Да что вы, матушка, не Образом — чем—то вроде свечи...

  • Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. — Я Петр, но я не святой. — Я Павел, но я не апостол. — А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

  • Приходит в церковь мужик и говорит: — Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня! Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся: — Шестой родился. Тут уж его на хрен послали. — Как вы можете!? — говорит мужик. — Дети это дар Божий! — Ну и хули!? — отвечают ему. — Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

  • Из проповеди в церкви. — Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови. — Батюшка! А если вирус операционную систему поломал? — Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

  • Церковь. Отпущение грехов. Батюшка: — Грешна, дочь моя? — Грешна, батюшка. — Сколько раз согрешила? — Два. — Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и от пустится. Следующая. — Грешна, дочь моя? — Грешна, батюшка. — Сколько раз согрешила? — Три. — Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и от пустится. Следующая. — Грешна, дочь моя? — Грешна, батюшка. — Сколько раз согрешила? — Четыре с половиной. — Гм... Ступай до греши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

  • Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

  • Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое. — А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким—то делам. — Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

  • Приходит смертный в церковь и говорит Богу: — Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею. — Хорошо, Петя — отвечает Бог. — Жди и ты выиграешь в лотерею. Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь. — Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл. — Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

143 Анекдота в категории