Анекдоты про церковь

Читайте самые смешные анекдоты про церковь. Мы собрали все анекдоты про церковь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про церковь

Анекдоты про церковь

21 Августа 2019
  • В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком: — Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали... — Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? — спрашивает ее настоятельница. — Семинаристы из хора — прямо в церкви после всенощной... — И каким же образом они тебя изнасиловали? — Да что вы, матушка, не Образом — чем—то вроде свечи...

  • Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

  • Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое. — А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким—то делам. — Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

  • Приходит смертный в церковь и говорит Богу: — Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею. — Хорошо, Петя — отвечает Бог. — Жди и ты выиграешь в лотерею. Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь. — Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл. — Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

  • — Пошли 2 еврея креститься в православную церковь. Один зашёл,а второй ждёт снаружи. Первый выходит. Второй: — Ну как там,Меер? Первый: — Во—первых—не Меер,а Пётр,а во—вторых—за что вы распяли нашего Христа?!

  • Беседуют два врача проктолога: — Ты знаешь, по—моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: — Зайду—ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.

  • Реальная история. Экзамен в группе искусствоведов, история архитектуры или что—то в этом духе. Студент плавает, мучается. Препод: — На какой реке стоит церковь Покрова—на—Нерли? Студент: — Эээээ... на Оке?

  • Ещё анекдот про тех, кто хочет всего и сразу, причём ничего не делая: — Жил—был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил бога только об одном, чтобы выиграть в лотерею хоть небольшую сумму, молился—молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у бога: — Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу — он же приемный христианин и никогда не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце—концов! — Да я бы рад ему помочь, дак ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!

  • Наступила пора экзаменов... Студенты потянулись в церкви... — Батюшка, грешны мы, каемся, отпусти нам грехи наши. — И каковы прегрешения Ваши? — Сквернословили. — Отпускаю. — Прелюбодействовали, батюшка! — Отпускаю. — Спиртными напитками злоупотребляли. — Это отпустить не могу, детям до 21 спиртные напитки отпускать не положено.

  • В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, гpешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Hу, целуй распятие... ДА БЕЗ ЯЗЫКА!

  • Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают: — Сдал? — Сдал... — Как там? — Как в церкви. — В смысле? — Он задает вопрос — я крещусь. Я отвечаю — он шепчет: "О, боже!"

  • Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре. — Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени. — А, — говорит кюре, — очень мило. Вы, наверное, целовались? — Нет! — А, значит, вы там ласкались? — Нет! — Как это? И он не касался тебя руками? — Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.

  • Российским умельцам удалось построить церковь без единой духовной скрепы.

  • По утрам после грешной ночи, я так спешу в церковь, чтобы успеть первым рассказать свою версию произошедшего.

  • Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: — И на кого—же ты меня покинул?! ? Куда—же ты собрался! Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол, ёб твою мать!

143 Анекдота в категории