Анекдоты про церковь

Читайте самые смешные анекдоты про церковь. Мы собрали все анекдоты про церковь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про церковь

12 Декабря 2018
  • По утрам после грешной ночи, я так спешу в церковь, чтобы успеть первым рассказать свою версию произошедшего.

  • Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: — И на кого—же ты меня покинул?! ? Куда—же ты собрался! Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол, ёб твою мать!

  • Пришли как—то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом: — В чем их счастье? И ответил им Бог. Клинтону: — Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут. Ельцину: — Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов. Лукашенке: — А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!

  • В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора. — Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника... — Вы хотите сказать — раввина? — Нет—нет... священника... Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды... Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство. — Скажите все—таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко открытыми глазами. — Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!!!

  • Одна нимфоманка очень захотела мужчину. Вышла на улицу — как назло, ни одного мужика, стучится в одну дверь, в другую — никого нет дома, все на работе. С горя зашла в церковь, там стоит священник, что—то делает по долгу службы. Она к нему: — Святой отец, возьмите меня прямо сейчас! Он сначала не понял, переспросил, она объяснила ему более понятным языком, он же попытался ей возразить: — Дочь моя, я священник, я не могу! Но нимфоманку это не смутило: она медленно разделась и легла неподалеку в соблазнительной позе. У священника началась дрожь, он повернулся к большому распятию и стал вопрошать: — Господи! Что же мне делать? Что делать? Иисус с распятия кричит ему: — Отцепи меня, идиот, ОТЦЕПИ!

  • Церковь. Отпущение грехов. Батюшка: — Грешна, дочь моя? — Грешна, батюшка. — Сколько раз согрешила? — Два. — Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и от пустится. Следующая. — Грешна, дочь моя? — Грешна, батюшка. — Сколько раз согрешила? — Три. — Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и от пустится. Следующая. — Грешна, дочь моя? — Грешна, батюшка. — Сколько раз согрешила? — Четыре с половиной. — Гм... Ступай до греши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

  • Из проповеди в церкви. — Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови. — Батюшка! А если вирус операционную систему поломал? — Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

  • Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой. — Ой, батюшка! Что ж случилось—то? Как это вы так? — Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал... Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает: — А что такое биде? — А хрен его знает, сто лет в церкви не был...

  • Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит: — Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь. Мужик поворачивается и отвечает: — А у меня сегодня день рождения.

  • Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: — Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: — ... и застрелил их лейтенанта. В ответ — тишина. — Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? — Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

  • — Говорят, что Попов разрешил церковникам Московского патриархата застройку на месте Десятинной церкви, но в последний момент их кинул. — Просто возникла путаница, кто из попов должен был за это отстегнуть Попову десятину...

  • Почему блондинки не ходят в церковь? — Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

  • Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

  • — Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными. — Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

  • Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это? — Это чудо!

143 Анекдота в категории