Анекдоты про церковь. Приколы про церковь.

25 августа 2022, 12:16
  • В церкви: - Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

  • Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник: - Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай? Бог: - Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!

  • В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора. - Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника... - Вы хотите сказать - раввина? - Нет-нет... священника... Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: - Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды... Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство. - Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко открытыми глазами. - Доктор! Что вы говорите! Ребе - в холерный барак!!!

  • Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу! — Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх*ячу"? — Получай п*зды, окаянный!

  • Встречаются два священника. Один говорит: — Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

  • По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит: - Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

  • Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

  • Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И че, типа, я проживу дольше...?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

  • - Рядовой Сидоров уснул в церкви. - Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

  • Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!

  • Из проповеди в церкви. - Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови. - Батюшка! А если вирус операционную систему поломал? - Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

  • Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность. - Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад. - Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё! - Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад. - Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! - Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

  • Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это? - Это чудо!

  • Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегал в церковь за Вас помолиться..."

  • Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо. - Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено. - А что-ж делать-то? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - Епт. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик - крещёный?!

  • Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх*ячу"? - Получай п*зды, окаянный!

  • Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку. - Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук. - Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали. - Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник! - Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну! - А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно

  • Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает: - Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь-то почти не захаживал... И получает ответ: - Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!

  • Законы и логика по-русски... - Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно. - А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

  • Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают: - Сдал? - Сдал... - Как там? - Как в церкви. - В смысле? - Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"

Следующая страница →
Анекдотов: 140