Анекдоты про церковь. Приколы про церковь.

25 Августа 2022 12:16
  • В церкви:
    — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

  • Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость.
    Священник:
    — Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
    Бог:
    — Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

  • В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
    — Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
    — Вы хотите сказать — раввина?
    — Нет—нет... священника...
    Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
    — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды...
    Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
    — Скажите все—таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
    Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
    — Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!!!

  • Встречаются два священника. Один говорит:
    — Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

  • Священник в церкви:
    — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
    — Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх*ячу"?
    — Получай п*зды, окаянный!

  • По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
    — Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

  • Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
    — Ну как сдавал?
    — Как в церкви.
    — Как?
    — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

  • Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

  • Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
    — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600—й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой—нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где—нибудь в пригороде...
    — И че, типа, я проживу дольше...?!
    — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

  • — Рядовой Сидоров уснул в церкви.
    — Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

  • Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
    — Ты что делаешь, ирод?
    — Отвали, у меня сегодня день рожденья!

  • Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегал в церковь за Вас помолиться..."

  • Приходит человек в церковь, говорит:
    — Батюшка я согрешил.
    — В чем твой грех, сын мой?
    — Я еврея обманул.
    — Это не грех, сын мой.
    — А что это?
    — Это чудо!

  • Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает:
    — Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь—то почти не захаживал... И получает ответ:
    — Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!

  • Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
    — Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
    — Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё!
    — Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
    — Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
    — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

  • Из проповеди в церкви.
    — Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
    Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
    — Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

  • Священник в церкви:
    — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
    — Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх*ячу"?
    — Получай п*зды, окаянный!

  • Законы и логика по—русски...
    — Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
    — А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

  • Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.
    — Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
    — Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
    — Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
    — Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
    — Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
    — Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
    — А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно

  • Приходит новый русский к священнику:
    — Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо.
    — Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
    — А что—ж делать—то?
    — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    — Епт. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик — крещёный?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 141