Анекдоты про церковь

Читайте самые смешные анекдоты про церковь. Мы собрали все анекдоты про церковь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты про церковь

24 Октября 2019
  • — Алло, это отдел снабжения Русской православной церкви? — Да. — Позовите, пожалуйста, отца Лившица.

  • В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком: — Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали... — Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? — спрашивает ее настоятельница. — Семинаристы из хора — прямо в церкви после всенощной... — И каким же образом они тебя изнасиловали? — Да что вы, матушка, не Образом — чем—то вроде свечи...

  • Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. — Я Петр, но я не святой. — Я Павел, но я не апостол. — А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

  • Приходит в церковь мужик и говорит: — Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня! Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся: — Шестой родился. Тут уж его на хрен послали. — Как вы можете!? — говорит мужик. — Дети это дар Божий! — Ну и хули!? — отвечают ему. — Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

  • Из проповеди в церкви. — Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови. — Батюшка! А если вирус операционную систему поломал? — Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

  • Церковь. Отпущение грехов. Батюшка: — Грешна, дочь моя? — Грешна, батюшка. — Сколько раз согрешила? — Два. — Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и от пустится. Следующая. — Грешна, дочь моя? — Грешна, батюшка. — Сколько раз согрешила? — Три. — Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и от пустится. Следующая. — Грешна, дочь моя? — Грешна, батюшка. — Сколько раз согрешила? — Четыре с половиной. — Гм... Ступай до греши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

  • Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

  • Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое. — А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким—то делам. — Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

  • Приходит смертный в церковь и говорит Богу: — Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею. — Хорошо, Петя — отвечает Бог. — Жди и ты выиграешь в лотерею. Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь. — Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл. — Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

  • — Пошли 2 еврея креститься в православную церковь. Один зашёл,а второй ждёт снаружи. Первый выходит. Второй: — Ну как там,Меер? Первый: — Во—первых—не Меер,а Пётр,а во—вторых—за что вы распяли нашего Христа?!

  • Беседуют два врача проктолога: — Ты знаешь, по—моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: — Зайду—ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.

  • Реальная история. Экзамен в группе искусствоведов, история архитектуры или что—то в этом духе. Студент плавает, мучается. Препод: — На какой реке стоит церковь Покрова—на—Нерли? Студент: — Эээээ... на Оке?

  • Ещё анекдот про тех, кто хочет всего и сразу, причём ничего не делая: — Жил—был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил бога только об одном, чтобы выиграть в лотерею хоть небольшую сумму, молился—молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у бога: — Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу — он же приемный христианин и никогда не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце—концов! — Да я бы рад ему помочь, дак ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!

  • Наступила пора экзаменов... Студенты потянулись в церкви... — Батюшка, грешны мы, каемся, отпусти нам грехи наши. — И каковы прегрешения Ваши? — Сквернословили. — Отпускаю. — Прелюбодействовали, батюшка! — Отпускаю. — Спиртными напитками злоупотребляли. — Это отпустить не могу, детям до 21 спиртные напитки отпускать не положено.

  • В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, гpешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Hу, целуй распятие... ДА БЕЗ ЯЗЫКА!

143 Анекдота в категории