Анекдоты про Титаник

В гибели Титаника виноваты евреи: - Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!

- В гибели «Титаника» виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Один мужик рассказывает другому: - Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели. - И чем там всё закончилось? - Сексом. - А я слышал, что все утонули. - Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

Пришел негр исповедоваться: - Я Леонардо ди Каприо. Священник: - Подождите. Берет сотовый и набирает номер: - Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: - Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

- Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». - Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает: — Ты кто? Негр в ответ: — Леонардо ди Каприо! Ангел дотает мобильник, звонит и говорит: — Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит: - Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился... - Я тоже... Очень бриллиант жалко...

Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу: — Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»! — В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю! — Вы тоже посмотрели «Титаник» 7000 раз?

Капитан: — Как корабль назовешь, так он и поплывет... Мичман: — Во-во... назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

Журналист берет интервью у старожила : - Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин? - Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на "Титаник".

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. - Профессионалы построили «Титаник».

Последние 20 минут, уборщица Титаника задолбалась тряпку выжимать.

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит: - Зайцы на корабле есть?..

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. Дошла очередь до англичанина: - Можно сказать последнее слово? - говорит он. - Давай, только быстрее, есть хочется. - У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером? - Есть. - Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац. - В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель. - И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели! - Господа, Вы понимаете, я консервы - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу: — Ты видил кино «Титаник»? — Нет. — Сейчас покажу!

- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...

Тем, кто ждёт момента, когда экономика достигнет дна, чтобы начать снова расти: Титаник тоже достиг дна, вот только почему-то это не помогло ему всплыть...

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для вас романтика. - А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно.