Анекдоты про Титаник

В гибели Титаника виноваты евреи: - Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!

- В гибели «Титаника» виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Один мужик рассказывает другому: - Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели. - И чем там всё закончилось? - Сексом. - А я слышал, что все утонули. - Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: - Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

- Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». - Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

Пришел негр исповедоваться: - Я Леонардо ди Каприо. Священник: - Подождите. Берет сотовый и набирает номер: - Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает: — Ты кто? Негр в ответ: — Леонардо ди Каприо! Ангел дотает мобильник, звонит и говорит: — Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. - Профессионалы построили «Титаник».

Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит: - Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился... - Я тоже... Очень бриллиант жалко...

Последние 20 минут, уборщица Титаника задолбалась тряпку выжимать.

Журналист берет интервью у старожила : - Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин? - Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на "Титаник".

Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу: — Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»! — В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю! — Вы тоже посмотрели «Титаник» 7000 раз?

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит: - Зайцы на корабле есть?..

Капитан: — Как корабль назовешь, так он и поплывет... Мичман: — Во-во... назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.