Анекдоты короткие, Смешные короткие Шутки

Рейтинг смешных коротких Анекдотов. Веселые Шутки, Короткие анекдоты и Приколы. Если вы не хотите читать длинные и не всегда понятные анекдоты, то наш рейтинг специально для вас! Не забывайте проголосовать на самые смешные Анекдоты.

16 Сентября 2022 21:19
  • Дети:
    — А вот моего папы нет...
    — Как это — "нет"
    — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
    — А разве так долго моются?
    — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

  • В 3 часа ночи звонок в дверь:
    — Кто там?
    — Грабители, нам нужно 100 кг золота.
    — А 105 кг не надо??
    — Ну давайте 105.
    — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

  • Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать.
    Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.
    Бабка, выслушав:
    — И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут.

  • Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

  • Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится.
    Вожатый:
    — Все сдали мне телефоны!
    Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
    — С*КИ! ...
    Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

  • Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

  • Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

  • Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"

  • В маршрутке мама с ребенком лет 5—ти. Ребёнок начинает читать стишок:
    Мама спит, она устала…
    Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
    — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

  • Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
    — Быстрее — уходим!
    — Что случилось?
    — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
    Приятель посмотрел и говорит:
    — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

  • В Москве состоялся гей—парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

  • Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

  • Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

  • Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

  • Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
    Мама:
    — Ну что, жить будем?
    Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
    — До двадцать четвёртого!

  • Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
    Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….
    Просрали все выходные!!!

  • Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит:
    Вовочка ты что здесь делаешь?!
    — Вот где логика?! Где логика?!
    — Что случилось?
    — Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

  • Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Короткие смешные анекдоты →
Страницы:
Анекдотов: 269