— Милая, спиртное делает тебя прекрасной! — Но я ничего не пила! — Просто я выпил!

— Дочь, ты пила? — Нет, мама, я топор!

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, блин, нашли!

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила". Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

— Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.

Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было.

Ригина: Я кефир пила 20 мин назад. Роман: Я молоко топор 30 ракет вперед.

В Уголовном кодексе Российской федерации появилась новая статья. Цитирую: «За то что ела и пила за мой счет, а ко мне не поехала»

Часто встречаю женщин, которые мне когда—то нравились. Неужели я так много пил?

Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого: — Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!

— Чем отличается рыба—пила от русского мужика? — Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

Муж кричит жене: — Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила? Теща из комнаты: — Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!

Мужик ищет в кладовке пилу. Не отыскав, он спрашивает супругу: — Ты не видела нашу старe. пилу? Из соседней комнаты раздается крик тещи: — Если я и пила, то совсем не старая!

— Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Муж жене: — Представляешь, оказывается верблюд может целую неделю не пить. — Эх ты, удивил чем, вот если бы ты с неделю не пил.