Анекдоты про пилу

Муж кричит жене: - Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила? Теща из комнаты: - Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!

- Дочь, ты пила? - Нет, мама, я топор!

- Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед.

- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! - Это как? - В капусте, блин, нашли!

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: — Жена! Где пила? — Да не пила я! — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? — Ну у соседа пила... — А зачем ты ему дала??? — Не давала я ему! — Как это не давала, если говоришь, что пила у него. — Ну дала разок, я же не думала, что он такой болтун!!!

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила". Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого: - Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!

- Чем отличается рыба-пила от русского мужика? - Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

Сын спрашивает у папы: – Папа, вот интересно – в море живут рыба-пила, рыба-молот – И что? – Ну, в смысле что они там строят-то, под водой?

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было.

- Любиимыыый, я пришлаааа! - Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!! - Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Муж жене: - Представляешь, оказывается верблюд может целую неделю не пить. - Эх ты, удивил чем, вот если бы ты с неделю не пил.

Мужик ищет в кладовке пилу. Не отыскав, он спрашивает супругу: - Ты не видела нашу старe. пилу? Из соседней комнаты раздается крик тещи: - Если я и пила, то совсем не старая!

- Милая, спиртное делает тебя прекрасной! - Но я ничего не пила! - Просто я выпил!