Приколы про скорую помощь. Прикол алло это скорая.

25 Августа 2022 12:16
  • — Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
    Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
    — Да, мам
    — Вещи собрала?
    — Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

  • Звонок в скорую:
    — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
    Приехал врач:
    — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
    — Да все хорошо, я нормально говорю...
    — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
    — А про что с этими уродами говорить?

  • Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому—нибудь неудобства"

  • Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
    Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?

  • Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
    — Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
    Через две минуты повторный звонок:
    — Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.

  • Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах

  • Медсестра отожгла...
    Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа
    с перерезанными венами.
    Сестра осмотрела его и говорит:
    — Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так,
    чтобы ты больше к нам не приезжал...

  • Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
    — Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
    Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец — тетке, с уважением:
    — Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
    — Да нет. В налоговой

  • Пациент обращается к психиатру:
    — Мне нужна ваша помощь.
    — Ваша профессия?
    — Я психиатр.
    — Так почему же вы сами себя не лечите?
    — Я беру слишком дорого...

  • — Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
    — А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.

  • Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
    — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

  • Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
    "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб**лся — это упал или сошел с ума?
    Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

  • Объявление на нудистском пляже:
    Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

  • — Алло! «Скорая»?
    — Да.
    — Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.
    — А как вы это определили?
    — Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

  • Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
    — Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

  • Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает:
    — Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
    Тут "Браток" говорит, — а это со мной. Мент вообще в осадок
    — Зачем тебе это?
    — Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель ...

  • Еврей звонит в «скорую» помощь:
    — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

  • Надпись на машине скорой помощи:
    — Обгоняй! Кому—то нужны твои почки.

  • Сарочка,ты шо заболела? Шо так часто к тебе скорая приезжает?
    — Драсьте!? А если к тебе военные ходят, значит война началась?

  • СМС:
    — По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 118