Анекдоты про скорую помощь

3 Апреля 2020

Анекдоты про скорую помощь

Читайте самые смешные анекдоты про скорую помощь. Мы собрали все анекдоты про скорую помощь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • —... Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... —... На дорогу смотри, бля!!!

  • Мужчина лежит в канаве и стонет: — Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто—то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: — Ой цветет калина в поле у ручья!

  • К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары. — Что случилось? — спpашивает один из них, заглянув в машину. — По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной... А у тебя в машине их четверо! Водитель скорой: — Остальных сбил я.....

  • Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого—то: — О! Ты кто? — Я твоя мама, сынок. — Аааа... О! А ты кто? — Я доктор. — Аааа... О! А ты кто? — Я тоже доктор. — Аааа... Че, близнецы что ли?

  • Абрам звонит в скорую: — Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

  • На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. — Кто из них виноват? — Виноваты, конечно, евреи.

  • Звонок. Старушечий голос: — И хто там? Тоже старушечий голос: — Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! — Чем докажешь? — Могу пенсионное показать. Видишь? — Нет. Я до глазка не достаю. — А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. — Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. — (сдавленно) Фекла, ты что ли? — Да, я. Скорую вызывай.

  • — Алло! Это Скорая?! — Нет! Вы ошиблись! — А—а—а! Извините, пожалуйста! — Да ничего! Бывает! — Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда—правда? Нет, всё—таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой—то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно—пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

  • Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

  • Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

  • — Ало, это 444—4444? — Да! — Позвоните пожалуйства в скорую помоь у меня палец в телефоне застрял!

  • Молоденькая медсестра спрашивает врача: — Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь? — Конечно, Танечка! — А почему же мы сегодня никому не помогли? — Зато проехались скоро!

  • Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи: — Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно! Через две минуты повторный звонок: — Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик – та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.

  • Доктор, у меня голова кружится. — Вижу.. — Доктор, а я еще заикаюсь.. — Слышу.. — А еще меня вчера скорая сбила.. — Знаю..

  • Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик: — Доктора!!! Есть в зале доктор?!?! Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит — Я профессор медицины, что случилось? — Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!

116 Анекдотов в категории