Анекдоты про скорую помощь

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. — Кто из них виноват? — Виноваты, конечно, евреи.

Звонок. Старушечий голос: — И хто там? Тоже старушечий голос: — Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! — Чем докажешь? — Могу пенсионное показать. Видишь? — Нет. Я до глазка не достаю. — А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. — Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. — (сдавленно) Фекла, ты что ли? — Да, я. Скорую вызывай.

— Алло! Это Скорая?! — Нет! Вы ошиблись! — А—а—а! Извините, пожалуйста! — Да ничего! Бывает! — Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда—правда? Нет, всё—таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой—то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно—пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

— Ало, это 444—4444? — Да! — Позвоните пожалуйства в скорую помоь у меня палец в телефоне застрял!

Молоденькая медсестра спрашивает врача: — Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь? — Конечно, Танечка! — А почему же мы сегодня никому не помогли? — Зато проехались скоро!

Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи: — Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно! Через две минуты повторный звонок: — Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик – та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.

— Доктор, у меня голова кружится. — Вижу.. — Доктор, а я еще заикаюсь.. — Слышу.. — А еще меня вчера скорая сбила.. — Знаю..

Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик: — Доктора!!! Есть в зале доктор?!?! Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит — Я профессор медицины, что случилось? — Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!

К госпиталю подъезжает машина "Скорой помощи". Выбегают санитары. — Что случилось? — спрашивает один из них, заглянув в машину. — По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо! Водитель "Скорой" гордо: — Остальных сбил я!

— Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать? — Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого...

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару, которая сидела в раскорячку на скамейке. Видя это Рабинович ей говорил: — Сара не сиди так а то печень выпадет. И вот 1—го апреля Рабинович купил 1 кг печени и положил под скамейку. Вечером Рабинович возвращается домой и видит что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь. Он бегом к Саре, та лежит охая. — Сара что с тобой случилось. — Да вот печень выпала. — И что было больно? — Когда выпала нет ,но когда назад всовывали так болело.

Медсестра отожгла... Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: — Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...