Анекдоты про Таню

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. — Через полчаса мы будем уже никакие.

Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу! — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! — Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

Один приятель спрашивает другого: — Согласилась Таня на твое предложение? — Да, только попросила повременить немножко. — Почему? — Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. — Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. — А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.

Москва. Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. — В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает: — Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель? — Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...

Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.

Таня Кузьменко: — Ой, Анжела, узнавай быстрее, а то в соседнем телефоне человек на трубе сидит, ждет...

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

— Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь? — Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

— Здравствуй, девочка! — Здрасьте, дяденька... — А как тебя зовут? — Танюша... — А сколько тебе лет? — Четырнадцать... — Ой, правда? А сразу так и не дашь... — Почему же??? Дам.

— Таня, муж где? — В командировке. — Так я на ночь приду? — Я тебе, что, проститутка? — Да ты что?!.. У кого сейчас на это денег хватит?

Разговаривают две секретарши: — Таня, а что это у тебя за икона в правом нижнем углу экрана монитора? — Это Kaspersky Monitor! — Что это такое? — А, это антивирус для монитора.