Приколы про Таню. Шутки про Татьяну.

Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошёл к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Все видели надписи на асфальте у домов типа — "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.

Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
— Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
— Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
— Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? — удивленно спрашивает мать.
— А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!

— Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
— Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
— На вешалку
Учительница:
— А Таня?
Ответ:
— На копилку.

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): "Таня, здравствуй. Ты не сирота."

— Алло! А Таню можно?
— А кто её спрашивает?
— Хм, а действительно, кто её будет спрашивать?

— Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— Лихо ты меня нахер послала, лихо!

— Таня, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе, что, проститутка?
— Да ты что?!.. У кого сейчас на это денег хватит?

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике

— Ути—пути… А что это там у нас такое бедненькое—беднюсенькое... маленькое—малюсенькое… скукоженное—несчастненькое?
— Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.

15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
— Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
— Я пошутил!
— Ох, сынок, ну ты и шутник!
— ... пошутил, ее Таней зовут!