Анекдоты про Чебурашку

25 Августа 2022 12:16
  • Крокодил Гена провалился в унитаз и орет :
    - Чебурашка, брось шнурок.
    Чебурашка дергая за смыв :
    - Этот, что ли?

  • Чебурашка:
    - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
    - Уговорил, извращенец.

  • Говорит крокодил Гена Чебурашке:
    - Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

  • Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему "Как я провёл лето". Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
    - Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
    Написал, сдал...На следующем уроке учительница говорит:
    - Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. "Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит".

  • Чубурашка с Генойв военкомате. Чебурашка:
    - Ген, а нас брить то будут?
    - Я не знаю, спроси вон у мышки.
    - Я не мышка, я ёжик

  • Смотрите также:

    про Вовочку анекдоты
  • Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены:
    - Копейка - это сколько?
    - Отстань.
    - Много или мало?
    - Отстань.
    - Ну, скажи?
    - Много.
    Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему:
    - Чего смотришь, сдачу давай!

  • Чебурашка набирает номер телефона Гены:
    - Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
    - Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
    - Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

  • Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
    - Вы что тут творите?
    - Подарки к новому году вешаем!
    - Ты что, крокодил, сума выжил?
    - Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

  • Чебурашка с Геной грабят "Детский Мир". Чебурашка смотрит на вещи.
    - Крокодил, пальто брать?
    - Да!
    - А шапку брать?
    - Да!
    - А туфли брать?
    - Да!
    - А в них мусор.
    - Почисти!
    - Не могу, он меня за ухо поймал!

  • Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле:
    - Оденьте каску и этого с руля убери.
    - Я не "Сруль", я Чебурашка!

  • Чебурашка надоедает Гене:
    - Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
    - Отвянь!
    - Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
    - Много! Отвянь!
    - Ура, Гена, она к нам в дом летит.

  • Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
    - Чур, по ушам не бить! Колобок:
    - И по голове тоже!

  • Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
    - Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
    - Отстань, вон у крысы спроси.
    - Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
    - Я не крыса, я ежик...

  • Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
    - Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

  • Крокодил Гена:
    - Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
    Чебурашка:
    - Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

  • Приходит Чебурашка к Гене:
    — Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому.
    — Как это, восемь апельсинов и шесть каждому?
    — Ну не знаю, я свои шесть уже съел.

  • Кинг-конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены.
    Открывает Шапокляк.
    — Гена дома?
    — Нет, а что?
    — Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.

  • Карлсон и Чебурашкой залезли на дом.
    Карлсон:
    - Ну что, в полет.
    - Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

  • Смотри, Чебурашка, какая девушка!
    - Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

  • Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
    — На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
    Встаёт оперок постарше:
    — Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
    Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
    — Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
    — А я считаю, что надо на герб Чебурашку:
    - Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие-короткие...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 116