Анекдоты про Чебурашку

Крокодил Гена провалился в унитаз и орет :
- Чебурашка, брось шнурок.
Чебурашка дергая за смыв :
- Этот, что ли?

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему "Как я провёл лето". Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
- Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
Написал, сдал...На следующем уроке учительница говорит:
- Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. "Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит".

Чубурашка с Генойв военкомате. Чебурашка:
- Ген, а нас брить то будут?
- Я не знаю, спроси вон у мышки.
- Я не мышка, я ёжик…

Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены:
- Копейка - это сколько?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну, скажи?
- Много.
Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему:
- Чего смотришь, сдачу давай!

Чебурашка набирает номер телефона Гены:
- Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
- Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
- Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
- Вы что тут творите?
- Подарки к новому году вешаем!
- Ты что, крокодил, сума выжил?
- Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

Чебурашка с Геной грабят "Детский Мир". Чебурашка смотрит на вещи.
- Крокодил, пальто брать?
- Да!
- А шапку брать?
- Да!
- А туфли брать?
- Да!
- А в них мусор.
- Почисти!
- Не могу, он меня за ухо поймал!

Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле:
- Оденьте каску и этого с руля убери.
- Я не "Сруль", я Чебурашка!

Чебурашка надоедает Гене:
- Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
- Отвянь!
- Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
- Много! Отвянь!
- Ура, Гена, она к нам в дом летит.

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
- Чур, по ушам не бить! Колобок:
- И по голове тоже!

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик...

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

Приходит Чебурашка к Гене:
— Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому.
— Как это, восемь апельсинов и шесть каждому?
— Ну не знаю, я свои шесть уже съел.

Кинг-конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены.
Открывает Шапокляк.
— Гена дома?
— Нет, а что?
— Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.

Карлсон и Чебурашкой залезли на дом.
Карлсон:
- Ну что, в полет.
- Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
— На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
— Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
— Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
— А я считаю, что надо на герб Чебурашку:
- Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие-короткие...