Анекдот про Учителя, Шутки про Учителей

21 Апреля 2023 06:04
  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
    — Звиняйте, я опиздала!
    Учительница:
    — Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
    — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

  • Учительница биологии спрашивает:
    — Когда нужно собирать яблоки?
    Петя:
    — В августе!
    Маша:
    — В сентябре!
    Вовочка, с видом знатока:
    — Когда собака привязана!

  • Урок химии. Учитель:
    — Какие вещества не растворяются в воде?
    Вовочка, не задумываясь:
    Рыбы!

  • Урок информатики. Учительница:
    — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
    Вовочка:
    — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

  • На уроке биологии учительница спрашивает:
    — Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
    Вовочка тянет руку:
    — Ее кит полюбил!
    Учительница вне себя:
    — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
    Вовочка (уже в дверях)
    — Просто рак был рядом и все это видел.

  • Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
    Учительница спрашивает:
    — Вовочка, что с тобой случилось?
    Он рассказывает:
    — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    — Нет.
    Получил щелчок по лбу.
    Через полчаса папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    — Сплю.
    Ба—бах по лбу!
    Еще через полчаса папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я молчу. Папа говорит маме:
    — Поехали!
    А я спрашиваю:
    — Куда?

  • Учительница на уроке рассказывает:
    — Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
    С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
    — Потому что они своих не трогают!

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    — Красного.
    — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    — Оранжевого.
    — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
    — Чёрного.
    — Два! Класс, ложись!!!

  • Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

  • Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
    — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

  • На уроке русского языка учитель говорит грузину:
    — Скажи "хлеб".
    — Хлэб.
    — Мягче.
    — Хлэп!
    — Ещё мягче!
    — Буличка.

  • Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
    — Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
    — Не знаю.
    — А вот эти?
    — Не знаю.
    — Ну, а эти?
    — Да не знаю я!
    — Садись,очень плохо. Как тебя зовут?
    Вовочка встает снимает штаны и говорит:
    — По яйцам определишь?!

  • Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
    — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
    — Плечи, голова...
    — Молодец, пять!
    — А тебе что, Петенька?
    Груди.
    — Выйди вон из класса! Два!
    — А тебе Вовочка?
    — Ухожу, ухожу...

  • Учительница спрашивает:
    Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
    — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

  • Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
    Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
    — Потерянное, Марь Иванна.

  • Школа. Идет урок математики.
    Учительница:
    — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
    Вовочка тянет руку:
    — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
    — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
    Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
    — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
    — Ну давай, Вовочка.
    — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
    Училка вся зарделась, покраснела:
    — Ну... та что и лижет и кусает...
    — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

  • Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет".
    Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

  • На уроке математики учительница объявила:
    — Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
    Вовочка с задней парты:
    — Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?
    Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401

Вам будет интересно: