Анекдоты про учителя

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика. — Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. — Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед. — Нет, опечатка в учебнике химии.

— Сидоров, — говорит учительница биологии, — назови домашнего четвероногого друга! — Кровать!

Учитель: — Составь предложение с дополнением. Ученик: — Я ем кашу. — А дополнение? — С маслом.

Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке... — Дети угадайте что это? В классе тишина... — Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада! Затем учительница достает грушу, размером с арбуз. — Дети угадайте что это? Маша тянет руку: — Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада! — Молодец Машенька, садись 5! Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка... — Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

— Вова, почему у тебя двойка по географии? — Да учительница спросила, какие я знаю материки. — Ну и что? — Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание: — Напишите коротенькое сочинение – тема “Мой родной город Москва”. Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка. — Что такое, Вова? – спрашивает учитэл. — А как на английском будет “понаехали”?

Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов: — Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по—вашему, она растворится в ней? — Hет! — сказал один из учеников. — Почему? — Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Учительница: — На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: — Крокодил Гена лежит на гальке слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Современный урок литературы в школе. Учительница: — А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает: — Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит: — А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор — в каске и все улыбается.

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что— нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: — Позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: — Кто эти три человека? — Это Бог—отец, Бог—сын и Дух Святой. — Тогда кто же этот четвертый? — Кто же еще? Понтий. Пилот.

Учитель физики отчитывает Вовочку: — Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял? — Понял, Георгий Михайлович. — Больше не будешь повторять таких ошибок? — Не буду, Георгий Михайлович, — 1638 кг!