Приколы и шутки про крыс. Прикол про смешную крысу.

25 Августа 2022 12:16
  • Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

  • - Это ваша крыса тут бегала?
    - Это не крыса, а карликовая такса!
    - Кот сожрал - значит крыса.

  • - Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
    - У нас что ни год - то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

  • На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

  • А у меня в подъезде крысы развелись…Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

  • Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
    - Ой, крыса, - с испугом сказала она.
    - Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.

  • Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
    — Господи! Мёртвая крыса!
    — Но я переломал ей кости, она мягкая.

  • Дети, кто принес в школу крысу?!
    — А это не крыса, это австралийская такса!
    — Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

  • Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
    - Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
    - Отстань, вон у крысы спроси.
    - Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
    - Я не крыса, я ежик...

  • — Эта ваша крыса!...
    — Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
    — Раз мой кот съел-значит крыса!

  • — Я хочу есть как тигр!!!
    — А я хочу есть как слон!!!
    — Гы, а я как крыса уже все сожрал...

  • — А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
    Менты, что ли?

  • - Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
    - По ходу, кошку делили...

  • В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
    - Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
    - А что ж ей посидеть с нами в падлу?

  • В зоомагазине:
    — Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
    — Зачем?
    — Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

  • Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
    — Демоны! — глядя на них думалось людям.
    — Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

  • Приходит больной к врачу:
    - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
    - А можно я выпью ее послезавтра?
    - Да, но почему?
    - А у них завтра финал!

  • Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»

  • Дети:
    — А у моего папы крутой последний Айфон!
    — А у моего — последний Лексус!
    — А у моего — вот такая крыса в подвале!
    Все хором:
    — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

  • Винни-пуху и Пяточку пришла повестка из военкомата. Идут они, значится, туда и волнуются очень - будут их наголо брить или не будут. Решили спросить кого-нибудь.
    - Давай вон у той Крысы спросим!
    - Давай!
    - Эй, Крыса! Будут нас в армии наголо брить?
    - Я не крыса, я - ёжик..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 63