Прикол с зайцем. Анекдот и прикол про зайца.

23 Сентября 2022 10:42
  • Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
    — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
    — Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

  • Пацан на первом свидании:
    — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
    На лице девушки отразилось полное негодование:
    — Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

  • Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
    — Жена, пожарь зайца на сале!
    — Нема у нас сала..
    — Ну, пожарь на масле!
    — Нема у нас масла..
    — Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!
    — Нема у нас газа!
    Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава! "

  • Зайца в лесу назначили участковым.
    Поймал Лису, говорит:
    — Чей мех?
    — Мой!
    — Врешь! Украла поди...
    Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
    — Тебя то за что?
    — Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

  • Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
    — На, зажарь мне его на сале.
    — Так ведь нет у нас сала...
    — Так зажарь его на масле.
    — Нет у нас масла.
    — Так зажарь мне его просто так!
    — А—а, у нас и газа нет.
    Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
    — Да здравствует свободная Украина!

  • Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
    Она его толк тихонечко в бок:
    — Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
    — Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

  • Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

  • Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
    — Мишка, ты чего такой грустный?
    — В армию забирают.
    — А меня не берут.
    — Почему?
    — У меня зрение плохое!
    — Как это?
    — Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
    — Вижу.
    — Ну вот, а я не вижу.

  • Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!" Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"

  • Лев собрал всех зверей и говорит:
    — Сегодня будем есть самого трусливого.
    Заяц выбегает и орет:
    Кабана в обиду не дам!

  • Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:
    — Доставить зайца живым или мертвым.
    Идут американцы:
    — Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:
    — В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры:
    — Через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
    — Это что — заяц?
    Медведь:
    — Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.

  • Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
    — Колобок—Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем!
    — Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем!
    И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

  • Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
    — А как же нас там звать будут?
    Волк:
    — Меня будут звать братец Вуй.
    Заяц:
    — Меня — братец Зуй.
    Хомяк вздохнул и говорит:
    — А я лучше здесь останусь.

  • Парень обращается к своей девушке:
    — Привет, животное!
    — Что ты сказал?!
    — Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

  • В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
    — Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
    — А по ушам не можете определить?
    — По ушам определить? Не могу.
    — Это заяц.

  • Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
    — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
    — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
    Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
    — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

  • В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
    Волк спрашивает:
    — Ты чего такой веселый, Заяц?
    Заяц говорит:
    — Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
    Волк:
    — А как тебе удалось в стройбат попасть?
    Заяц отвечает:
    — Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
    Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
    — Что это?
    Волк:
    — Не знаю!
    Показали патрон. Волк опять:
    — Не знаю!
    Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
    — Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
    — А ты откуда знаешь? — спрашивают.
    Волк:
    — Откуда надо, оттуда и знаю.
    — Молодец — в разведку пойдешь!

  • ххх:
    — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем.
    Говорю ему:
    — Зайка моя, я тебя люблю..
    Брат как подорвался и на всю квартиру:
    — Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

  • Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
    — Крутые есть?
    — Нет — отвечают лоси.
    — Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
    На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
    — Крутые есть?
    — Нет.
    — С каждого по пятерке и свободны.
    Замаялись лоси и пошли к волку.
    Волк, будешь у нас крутым?
    — Нет проблем, мужики, буду.
    На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
    — Крутые есть?
    — Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
    Зайцы расступаются, выходит медведь.
    — Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

  • Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162