Анекдоты про спину

1 апреля. — Сударыня, у вас вся спина белая. — У меня все тело такое...

Надпись на спине у байкера: — Если ты читаешь эту надпись — значит моя тёлка свалилась с мотоцикла.

На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают : — Кто его убил?? Тот глянул на него и отвечает: — Не знаю, он убитый пришел!!

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

Разработан новый вид заводного медвежонка для гопников. Когда вставляешь ключик в находящееся на спине отверстие, он говорит фразу: — А—а—а... сука, прямо в позвоночник!!!

— Какая самая лучшая поза с женой? — Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити — типа миссионер.

К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор: — Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно? — Нет, доктор...Только когда смеюсь...

— Ну ты просто супер!!! — она сказала восхищенно, лёжа на спине. — А ты не замечала!? — Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки". Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец—то висела.

Человек спешит в метро и спускаясь по ступенькам эскалатора случайно наступает кому—то на ногу. — Пробежав еще пару ступенек, он возвращается и просит у потерпевшего прощения. — Не стоит извиняться, я уже плюнул Вам на спину.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё—моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

— Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. — Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

— Перед рассмотрением Радой закона о языках Тимошенко написала в письме, что у кого есть проблемы с языком, пусть выучат украинский. — Если по ее совету выучить украинский, то начнутся проблемы со спиной.

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

— Почему женщин не берут в армию? — Потому что по команде ложись они падают на спину.

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит: — Ты немножко губками по чмокай. Блондинка сделала. Горилла открыл глаза. — Теперь повздыхай и по выгибай спину, как ты умеешь. Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. — А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему: — Ты что?! Это же зверь, он меня сейчас разорве—е—е—е—ет!!! — А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...