Анекдоты для детей

Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Теща разговаривает с зятем. — Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: — И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.

Дети 3—х, 4—х и 5—ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал — будет у мамы молоко или нет. — А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, — сообщил четырехлетний. — А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь — искать сало. Откуда—то из дыма — голос жены: — Детей спасай, Михайло! — Сало спасай, дура! Будет сало — будут дети!

Вопрос армянскому радио: — Может ли сын генерала стать маршалом? Ответ: — Нет, так как у маршала тоже есть дети.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он ей говорит: — С ними надо по—другому — надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово мужики... — Здорово, директор. — А слабо гандон на глобус натянуть ... — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Марья Ивановна: — Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: — Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

— Здравствуй. Мотл! Рад тебя видеть! Как дела? — Хорошо, спасибо. — А как здоровье Сарры? — Спава Богу, нормально. — А дети? Как твой младший? Все такой же сорванец? — Да, да, дети тоже в порядке. — А как работа? — Да по—прежнему. Извини. Хаим, я должен идти ... — Подожди! Почему, когда мы встречаемся, я всегда тебя обо всем расспрашиваю, a ты никогда не поинтересуешься моей жизнью? — Да, Хаим, ты прав, извини меня. Ну, расскажи, как ты поживаешь? — Ой, не спрашивай!

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: — Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"? — Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ: — Да у меня 11 детей и толку нет, все какие—то не такие. Доктор: — Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша опора. — Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стырил.

— Почему у Кощея Бессмертного не было детей? — Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.

Учительница — двоечнику: — И не вздумай говорить: "Да, не готов!" — пока я не закончу говорить!