Пошлые анекдоты

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: — Как??? Ты же 6 раз была замужем? — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

— Тебе нравится? — Нет. — Точно не нравится? — Нет, конечно! Что ты, Люся!? — И сиськи не нравятся? — Нет, слишком большие какие—то... — А попа? — Слишком жирная... В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

Решила бабка деда соблазнить: — Дед, а твой барбос ещё гавкает? — Гавкает. На утро бабка разочарованно: — А говорил, что он у тебя ещё гавкает... — Да он гавкает, только из будки не вылазит...

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что—то не то...?..

Возмущённая новобрачная заявляет мужу: — Три минуты секса — это, по—твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

В переполненном автобусе: — Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся — прижимайся, отжимайся — прижимайся...

Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: — Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит? Отец (удивленно): — Это ты в кого же играешь, доченька? — В маму...

Проститутка из Ухрюпинска, не смотрящая телевизор, достала конкурентов демпингом.

Парень с девушкой: – Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир! – Да, я не против, но только после свадьбы.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: — Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. — Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: — Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: — Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит: — Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю. Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза... Мужчина: — МАША?! — Папа?! — Ты куришь?

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: — Сказал всех, значит всех

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???