Пошлые анекдоты

— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок? — Если честно, то в HD качестве!

— Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот—вот встанет... — Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? — Да я таки за сердце...

Два гомосека стали свидетелями ужасной ссоры между супругом и супругой. — Вот смотри, — говорит один, — я же сказал тебе, что ничего доброго из этих смешанных браков не выйдет.

Разговаривают две блондинки: — Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? — Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Беседуют две подруги: — Тебе что муж подарил на 8 Марта? — Большую мягкую игрушку! — Мягкую...?! — Зато сосед — твердую!

— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! — Не может быть! Она даже в рот не берет! — Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

— Пап а что будет если презерватив порвется? — На себя посмотри.

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь? ?

Способность к мастурбации — доказательство постулата, что каждый кузнец своего счастья.

Вовочка пришёл в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой—то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Муж смотрит в трусы и печально констатирует: — Упал... Жена: — Не ушибся?

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: — Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: — Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора: — Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель! — Может, они пока тебе рот разрабатывают?

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: — 18 есть? — Линейка есть? — Есть — подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: — Мужчина, вы что, не надо. — Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.