Пошлые анекдоты

Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга: — Ну что ночь удалась? — Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: "Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует".

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: — Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: — Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.

Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!? — Люся, а у меня есть презервативы!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Один приятель другому хвалиться: — Я тут недавно выпивший мента надурил! — И как? — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.

Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

Возмущённая новобрачная заявляет мужу: — Три минуты секса — это, по—твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

— Девочка,пойдем в поход — Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была...

Праздник 8 Марта — по праву Женский день! Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь!

В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.

Муж и супруга легли в постель. Муж: — Спать, что ли? — Давай, сразу что ли, а потом спать.

Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает: — Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной? — Я?.. Да!.. А ты любимый?

— Девушка, вы замужем? — Нет! Перебиваюсь случайными связями.

А вот будь Красная Шапочка немного пораскованнее, волк ее, возможно, и не съел бы! По крайней мере сразу!