Пошлые анекдоты

Ночь. Звонок в дверь. — Кто там?? — Это Жан Клод Ван Дамм! — Мне пох*й, щас выйду всем четверым п*зды дам!

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам...

Парень с девушкой: – Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир! – Да, я не против, но только после свадьбы.

Девушка с большого похмелья жалуется подруге: — Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит: — Может, что ли прокукарекаем? — Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что—то не то...?..

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: — Какая у вас люстра красивая. — В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему: — Наверное, конец зачесался? — Да нет, серединка.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на член немного денег

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?" Возможно, эту фразу следует читать наоборот. Возможно, по буквам.

Способность к мастурбации — доказательство постулата, что каждый кузнец своего счастья.

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь? — Я женат! — Я поэтому и спрашиваю!

— Как правильно покрасить яйца? — Нужно бросить в кипяток луковую кожуру и положить туда яйца минут на двадцать. — И зачем это надо... Неужели кто—то это выдерживает!