Пошлые анекдоты

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" — это три желания, а не одно!

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она: — Зачем? — Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь. — Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

— Дорогой, я сегодня без трусиков... — Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: — Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: — Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь — "Не в роте, а во рту".

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила: — Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

Хорошая секретарша одевается просто, но быстро. Плохая одевается хорошо, но медленно.

Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

— Люся, ты девственница? — С одной стороны, да...

— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит... — Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

Разговаривают две девушки: — Какой умница твой парень — купил тебе очень дорогую и классную шубу. — У него не было выбора: я застала его с другой. — Какой кошмар! Надеюсь, ты порвала с ним? — Нет. Мне нужны еще несколько хороших вещей...

— Светка, давай займемся этим. — Да сколько можно, все позы перепробовали. — Я новенькую знаю. — Приводит ее в коридор и ставит раком. — "Как бобры". — Но это же по—собачьи! — А ты грызи шкаф, грызи!

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

— Классно—то как, Машенька!.. — О да... Но только я не Машенька... — Все равно классно.

— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? — Нет, Лёша, я обиделась — Чего так? — А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: "Маша ты забыла свои наушники"