Анекдот про Крым. Прикол про Крым наш.

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас творится? - Да Украина немножко воюет с Россией… - Ну и что, есть потери? - Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и... - А что потеряли русские? - Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

- А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- Украина? - Так потому, шо там российские войска стоят! - Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то! - А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!

Встреча Порошенко и Путина. Порошенко: - Мы твердо намерены вернуть Крым! - Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца - тогда он выходит из России и возвращается на Украину.

Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.

Пару лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: "А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?"

Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов.

Пришла в наш дом повестка, Лежу и слышу как жена Со всей семьёю делит шкуру В бою убитого меня. Жена и тёща подгоняют - Иди скорей в военкомат! Рюкзак мне старый собирают, Буханку, кружку, доширак. Не вздумай сдуру в плен сдаваться! И без вести не пропади! Чтоб труп оформили как надо! Чтоб гробовые нам пришли! Ну шутка ли, семь миллионов! Мы купим всё что захотим! Кредиты наши все закроем! А летом все поедем в Крым! Жена кричит: куплю машину! Сынишка хочет самокат, А тестю - новую теплицу И самогонный аппарат. И тесть кричит - ты будь героем! В атаку первым там иди! И тут я наконец-то понял, Как много значу для семьи. Алина Райз

Скажи мне чей Крым - и я тебе скажу, кто ты!

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то: 1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов. 2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом. 3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо. 4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой. 5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

Не Россия присоединила Крым, а Крым расширил свои границы от Калининграда до Владивостока.

- Ты где в этом году собираешься отдыхать ? - В Сочи. - А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают. - И ты там был ? - Нет, моя жена.

- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму... - Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

В свете последних событий, не за горами введение нового налога - "За непосещение Крыма"

Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско-Турецкой войны 1787-1792 г., получил наименование Суворов-Рымникский. - Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин-Таврический. - А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в одну, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: - Смотри, ястреб что ль.. — Да похоже.. — Здороовый такой.. — Да.. — Такой нашего кота запросто унесет.. — Да ты чо, не унесет! — Да унесет, точно тебе говорю! — Да не.. — Да точно! — пауза.. — Неси кота!!