Анекдот про Крым. Прикол про Крым наш.

23 Сентября 2022 10:42
  • Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
    — Сеня, что там у вас творится?
    — Да Украина немножко воюет с Россией
    — Ну и что, есть потери?
    — Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
    — А что потеряли русские?
    — Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

  • На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

  • — А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым— Украина?
    — Так потому, шо там российские войска стоят!
    — Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
    — А—а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!

  • Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:
    — Мы твердо намерены вернуть Крым!
    — Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

  • Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину.

  • Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.

  • Пару лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: "А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?"

  • Пришла в наш дом повестка,
    Лежу и слышу как жена
    Со всей семьёю делит шкуру
    В бою убитого меня.
    Жена и тёща подгоняют —
    Иди скорей в военкомат!
    Рюкзак мне старый собирают,
    Буханку, кружку, доширак.
    Не вздумай сдуру в плен сдаваться!
    И без вести не пропади!
    Чтоб труп оформили как надо!
    Чтоб гробовые нам пришли!
    Ну шутка ли, семь миллионов!
    Мы купим всё что захотим!
    Кредиты наши все закроем!
    А летом все поедем в Крым!
    Жена кричит: куплю машину!
    Сынишка хочет самокат,
    А тестю — новую теплицу
    И самогонный аппарат.
    И тесть кричит — ты будь героем!
    В атаку первым там иди!
    И тут я наконец—то понял,
    Как много значу для семьи.

    Алина Райз

  • Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони — старый мафиози дал несколько дельных советов.

  • Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
    1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
    2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
    3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
    4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
    5. Из—за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

  • Не Россия присоединила Крым, а Крым расширил свои границы от Калининграда до Владивостока.

  • Скажи мне чей Крым — и я тебе скажу, кто ты!

  • — Ты где в этом году собираешься отдыхать ?
    — В Сочи.
    — А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.
    — И ты там был ?
    — Нет, моя жена.

  • В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

  • — Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...
    — Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда—то ехать, чтобы набухаться?

  • Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в одну, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая—то здоровенная птица. Флегматичный диалог:
    — Смотри, ястреб что ль..
    — Да похоже..
    — Здороовый такой..
    — Да..
    — Такой нашего кота запросто унесет..
    — Да ты чо, не унесет!
    — Да унесет, точно тебе говорю!
    — Да не..
    — Да точно!
    — пауза..
    — Неси кота!!

  • Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

  • Янукович толкает речь ко Дню Незалежности:
    — 72 года назад Сталин подарил Украине Западную Украину, 47 лет назад Хрущев подарил Украине Крым, а 20 лет назад Ельцин подарил Украине Незалежность. И сегодня мне трудно вам сказать, какой из этих подарков доставляет мне самый большой головняк!

  • Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско—Турецкой войны 1787—1792 г., получил наименование Суворов—Рымникский.
    — Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин—Таврический.
    — А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...

  • В свете последних событий, не за горами введение нового налога — "За непосещение Крыма"

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 66