Анекдоты про фамилии

25 Августа 2022 12:16
  • Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях

  • Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

  • Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
    Чапаев: "Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

  • — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
    — Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

  • Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    — Вовочка, а как твоя фамилия?
    — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    — Не дерзи, Х%%в!
    — Ошибаетесь. Ложкин!

  • В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой—то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка—ниндзя.

  • Украинский работяга обращается к президенту:
    — Товарищ Порожненко...
    — Во—первых, я вам не товарищ. А, во—вторых, моя фамилия Порошенко.
    — Во—первых, я догадывался о первом. А, во—вторых, я обратился не по фамилии, а по сути.

  • Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

  • Сержант прибегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку! Нужно что—то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну—ка, сволочи, кто трахал табуретку — шаг вперёд!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! — обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    Табуретка.

  • — Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
    — Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.

  • Мужик пришёл домой и говорит жене:
    Новые русские стали вежливее.
    — Почему ты так решил?
    — Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!"
    — Ну и что же тут вежливого?
    — Как что? На вы обратился и фамилию знает.

  • Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
    — Как фамилия?
    — Украинец.
    — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
    — Украинец.
    — Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет???!!!
    — Да Украинец моя фамилия!
    Офицер:
    — Так… А национальность?
    Белорус.
    — Ты что, издеваешься?!

  • У психиатра:
    — Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
    — Владимир Путин.
    — Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
    — С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!

  • Не только нет слова, которое еврей не смог бы использовать как фамилию, но и нет ещё такого слова, которое не смогло бы обидеть женщину, если она вдруг захочет обидеться!

  • Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

  • Чукча расписывается четырьмя крестами.
    — А что это такое?
    — Первый крестик — имя, второй — фамилия, третий — отчество, а четвертый — ученая степень.

  • Чукча на допросе.
    — Фамилия?
    — Чья?
    Имя?
    — Чьё?
    — Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё , китаец штоли?

  • Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
    — Как Ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Сколько будет дважды два?
    — Четыре.
    — Свободен.
    Приходит второй:
    — Как Ваша фамилия?
    — Хачикян.
    — Сколько будет дважды два?
    — Где—то, сэм—восем...
    — Свободен.
    Приходит третий:
    — Как Ваша фамилия?
    — Рабинович.
    — Сколько будет дважды два?
    — Таки, а сколько Вам надо?...

  • В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
    Дочка, а невролог когда принимает?
    Дураков принимает по средам.
    — А умных когда?

  • По—настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160