Анекдоты про утро

Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем—то оживленно беседует с дворниками. — С утра нажрался подлец, — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. — О, мой супермен! — отвечает жена. — А потом пошли смотреть футбол. — О, мой супермен! — А потом ужинали. — О, мой супермен! Муж не выдержал: — Почему ты все время называешь меня суперменом? — Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

Доктор спрашивает у пациента: — А как вы спите? Пациент: — Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!

Бухой мужик приходит домой, забирается в ванну, засыпает. Просыпается, орет жене: — Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось. Жена: — Не я. Воды во всем доме с утра нет.

Через час после гибели вертолета Пиночету сообщают: — Погиб генерал Бонилья. — Да, это горе. Бы хорошим военным. Я уже с утра повязал на рукав траурную ленту...

— А у моей жены сегодня день рождения. — Так чего же ты здесь, а не с ней, дома? — Так она там с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить?

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг, пустынно — ни корабля, ни островка. — Боже всемилостивый, — молится Шлемензон. — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела. Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет. — Господи! — снова взмолился Шлемензон. — Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния! Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное. — Боже! — продолжает набожный Шлемензон. — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки... — Остановись! — кричит ему Рабинович. — Перестань набавлять! Земля на горизонте!

По утрам после грешной ночи, я так спешу в церковь, чтобы успеть первым рассказать свою версию произошедшего.

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: – Т—с—с! Я, дорогая моя, кое—что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: – Hу, что ты там такое нашел? – Представь себе – новую пивную.

Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира: — Потери личного состава при переправе были? — Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила: — Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу! — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! — Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

— Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. — Ну а если у вас болит еще и жопа — вечеринка удалась не только вам.

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор. — Милый, какого хрена ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»! — Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...