Анекдоты про утро

Мужик подходит к дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника: — Простите, а по вечерам они не работают? — Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам.

Мама будит утром сына на работу: — Вставай! — Какая работа, ведь сегодня воскресение!!! — Какое воскресение? Мы же негры!!!

В 12 ночи звонок в милицию: — Алло,вы не подскажете когда гастроном открывается? — В 8 утра,гражданин. — Спасибо. В 3 ночи тот же голос, но поддатый: — Когда гасссстрнм открывается, а? — В 8 утра, гражданин, как обычно. В 5 утра: — А гассссссрр када? — Гражданин, Вы если выпили, пойдите закусите, поспите. — Понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю как отсюда выйти!

Мужик домой за полночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо—тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать. Утром жена спрашивает: — Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал? — А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал? — А у тебя подошвы тапочек сладкие.

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

Разговор двух олигархов: — А зачем ты утром купил ликеро—водочный завод? — Да голова после вчерашнего болела.

Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит: — Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

— Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе? — По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.

Говори всем, что бегаешь по утрам. Не уточняй, что от ответственности и проблем.

Во—первых, сейчас 4 утра. Во—вторых, я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в—третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ: — Да у меня 11 детей и толку нет, все какие—то не такие. Доктор: — Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша опора. — Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стырил.

Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает..."

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней — девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. — Девушка, вам не скучно одной там лежать? — Отстаньте, я спать хочу. — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? — Я же вам сказала: не мешайте мне спать! — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. — Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!