Анекдоты про утро

Приходит мужик к врачу, жалуется: — Доктор у меня американская болезнь. — Какая? — Страшная доктор, СПИД. — С чего вы это взяли? — Так у меня же ОН утром спит, днем спит, ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД. — Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь. Доктор внимательно посмотрел. — Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская. — Какая? — ХАНАХУЮ.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Затем выбросила с балкона рюкзак. — Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: — Арендуйте у нас бетонные гаражи.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па—а—ап ты маму любишь? — Да! — Сильно любишь? — Конечно. — А часто любишь? — Хм—м. Ну да! Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! Ребенок, так же монотонно: — Па—а—ап, а какой хрен там часто?

— Эта Ковальская — очень плохая хозяйка. — Откуда вы знаете? — По собственному опыту. Вчера я хотела одолжить у нее сахара, его у нее не было. Сегодня утром повторилось то же самое с молоком. А сейчас я снова забежала к ней за луком, и представляете, оказалось, что у нее нет ни одной луковички.

Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — О, сейчас зажгу...

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу. — Прическа под названием "Ночь любви"... — скептически говорит она, а потом уточняет: — Вернее, "Ночь бесплатной любви".

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Приходит девица под утро с интернет—тусовки, вся в синяках, заплаканная: — Мама! Меня хакнули.

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: — Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил: — Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали? — Д—а я м—е—д—л—и—т—е—л—ь—н—ы—й. — Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ рядом стоит. — Где черепахи, я вас спрашиваю? — Н—и—ч—е—г—о с—е—б—е м—е—д—л—и—т—е—л—ь—н—ы—е. Я д—в—е—р—ь т—о—л—ь—к—о о—т—к—р—ы—л, а о—н—и к—а—к л—о—м—а—н—у—т—ь—с—я!

Встаёт мужик утром с будуна, смотрит в зеркало и говорит: — Тут я и там я... Стук в дверь... — Кто там?.. — Я... Мужик с удивлением: — И там я...