Приколы про утро. Шутки про утро.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С*КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

- Все с утра такие неразговорчивые
- Бл@,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой.

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

— Доброе утро.
— Пошел нах*й.

— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга:
- Ну что ночь удалась?
- Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: "Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда-сюда меня нервирует".

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам...

— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?!
— Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
- Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

— Как спали, Софья Натановна?
— Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
— Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!

Утро. Жена:
- Где же ты, мое жопце волосатенькое?
- Дорогая. Я в ванной!
- Я, вообще-то, кота ищу.

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос:
- Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать.

- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?!

Штирлиц шёл в тумане и еле еле разбирал дорогу.
- На утро Мюллерудоложили, что 6 км дороги разобрано.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.