Анекдоты про утро

Читайте самые смешные анекдоты про утро. Мы собрали все анекдоты про утро которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про утро

Анекдоты про утро

19 Августа 2019
  • Утром. — Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню.

  • Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф "отлюбил" сначала всех разом, потом каждого по отдельности.

  • — Почему у нас закрывают газеты после критических публикаций о власти? — Если профессор Преображенский только советовал не читать с утра никаких газет, то профессор Янукович понял, как претворить этот совет в жизнь.

  • Два огородника беседуют на меже. — У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. — Зачем? — Чтобы ночью ее не украли.

  • — Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! — Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

  • Пришел домой под утро, захожу на кухню: — Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет? — П*здюлями!

  • Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару, которая сидела в раскорячку на скамейке. Видя это Рабинович ей говорил: — Сара не сиди так а то печень выпадет. И вот 1—го апреля Рабинович купил 1 кг печени и положил под скамейку. Вечером Рабинович возвращается домой и видит что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь. Он бегом к Саре, та лежит охая. — Сара что с тобой случилось. — Да вот печень выпала. — И что было больно? — Когда выпала нет ,но когда назад всовывали так болело.

  • Злая королева вечером перед пьянкой: — Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи... Утром с похмелья: — Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

  • Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно—вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: — Здравствуйте, тетя Маня! — Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал—то как! — А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... — Ээээ... Ты для Катьки что ль? — Для нее! — Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... — Афигеть! Дайте две!

  • Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

  • Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): — Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

  • Знаете зачем мы 15 лет учимся? Чтобы потом 35 лет вставать в 7 утра.

  • Утро. Жена: — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще—то, кота ищу.

  • Доктор спрашивает у пациента: — А как вы спите? Пациент: — Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!

  • За ужином жена сообщает мужу: — Мама приедет в 4 утра 22 июня. — Почти как в сорок первом…

1296 Анекдотов в категории