Смешные анекдоты про утро

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: - С*КИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице: - Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете! - Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

- Все с утра такие неразговорчивые - Бл@,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой.

— Милая, доброе утро, как спалось? — Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали! — Во, а, меня за ночь ни разу не куснули! — Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга: - Ну что ночь удалась? - Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: "Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда-сюда меня нервирует".

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?! — Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Утро. Жена: - Где же ты, мое жопце волосатенькое? - Дорогая. Я в ванной! - Я, вообще-то, кота ищу.

— Как спали, Софья Натановна? — Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови. — Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам...

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила: - Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

— Доброе утро. — Пошел нах*й.

- Доброе утро, Мойша! - Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос: - Чё пришла? Я растерялась и ответила: - Позавтракать.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: - Не знаю. Учительница: - Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: - Что, неужели рассол?!

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.