Анекдоты про Наркоманов, Шутки про Наркомана и Наркоманский анекдот

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
– Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
– Я не солдат, я – моряк.
Нарик поворачивается к бабушке:
– Бабуля, обломись, мы на корабле

— Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
— А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4-й год не может соскочить с этой должности.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, бл* будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия - щедрая душа!

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные. Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
- Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
- Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
- Ну включите ж телик, скукота смертная!?
- Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
- Включите телик!!
- Заткнись урод!! Вася ж помер!!
- А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

Сидит пацан в парке и плачет.
К нему подходит наркоман:
- Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
- Колесо потерял от машинки (плачет)...
- Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
- Нет, мне мама велела на травке сидеть..
- Мне бы такую ма-аму-у...

Почему коты умнее людей:
Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

– Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете?
– Мама, ты чего, он мне траву толкает.
– СМОТРИ МНЕ, СЫН!

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”