Анекдот про клоуна. Приколы про клоунов.

Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Вовочка жалуется папе: — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют... — Что, серьезно?! — Нет — весело так, с шуточками.

Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит: - Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.

Сын нового русского: - Пап, можно я этого клоуна пристрелю? - Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.

Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении: - Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова «клоун», — сгною!

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал - Я второй клоун в Союзе - А кто же первый? - А первых — до хрена.

В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

- Пап, давай играть в цирк! - Давай! - с готовностью соглашается отец.- А как? - Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

- Что будет если Януковича вместе с Жириновским выпустить на арену московского цирка? - Хороший дуэт получится, грустный клоун и весёлый клоун.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна? - Да. Работников банка.

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: - Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Сынок, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?