Анекдот про клоунов, Шутки про клоунов

03 Апреля 2023 13:10
  • Учительница детского сада:
    — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
    — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
    КлоунМаше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
    Учительница:
    — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
    Вовочка:
    — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

  • Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам

  • Вовочка жалуется папе:
    — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
    — Что, серьезно?!
    — Нет — весело так, с шуточками.

  • Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:
    — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
    — Ты не поверишь, с клоуном подрался…

  • Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

  • Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому—нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
    — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании.
    — Это наш главбух, — гордо ответил тот.
    — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

  • Анекдоты про клоунов

    Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
    — Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова «клоун», — сгною!

  • Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.

  • В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

  • — Пап, давай играть в цирк!
    — Давай! — с готовностью соглашается отец.— А как?
    — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

  • Шутки о клоунах

    — Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
    — Да. Работников банка.

  • От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.

  • Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
    — Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
    Мудрая мама отвечает:
    — Сынок, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?

  • Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

  • — Здравствуй, белый клоун Бим!
    — Здравствуй, рыжий клоун Бом!
    — Что случилось, Бим?
    — У меня родился сын.
    — Но почему ты плачешь, Бим?
    — Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
    Голос диктора:
    — Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».

  • Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.

  • Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал
    — Я второй клоун в Союзе
    — А кто же первый?
    — А первых — до хрена.

  • Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос в не свой.

  • То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.

  • Сын нового русского:
    — Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
    — Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

  • Приходит клоун к психиатру и говорит:
    — Почему над мной все смеются!?

  • Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 45