Анекдоты про прошлое

Губернатор спрашивает у директора магазина: — Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы. — Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году! — Точно? Никакой разницы? — Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

— Ты читал, что Верховная Рада создала временную специальную комиссию по вопросам будущего? — Ну да. Прошлое обосрали, настоящее просрали, теперь взялись за будущее.

У каждого из нас есть тёмное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется... Present Continuous.

В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.

Страна живущая прошлым в нем и останется.

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? — Нет... — Вот козёл!!! А ты ему? — Нет. — Вот молодец!!!

— Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам! — Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

Дайте бутылочку темного, как мое прошлое пива, и сухарики со вкусом про*баных возможностей.

Философский вопрос. — Почему так притягивает обнаженная женская натура? — Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

2012: Это худший год в моей жизни. 2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 2014: Черт, это не смешно уже. 2015: БЛ*ТЬ!

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Я такого унылого лета не видел со времен прошлого лета.