Анекдоты про прошлое

Губернатор спрашивает у директора магазина: — Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы. — Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году! — Точно? Никакой разницы? — Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

Воспоминания — это тоже мечты, только о прошлом.

Россия – уникальная страна. Вместо того, чтобы заняться обустройством настоящего, она все силы бросает на то, чтобы отполировать до блеска прошлое.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с*ка!"

У каждого из нас есть тёмное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется... Present Continuous.

Самое офигенное — это познакомиться с человеком, с которым у вас нет общих знакомых, он не связан с твоим прошлым. Это как начать новую жизнь.

Звонок из банка: — У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей. — Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце? — У вас было плюс 400000 рублей. — И что? Разве я вас беспокоил?

2012: Это худший год в моей жизни. 2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 2014: Черт, это не смешно уже. 2015: БЛ*ТЬ!

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

— Ты читал, что Верховная Рада создала временную специальную комиссию по вопросам будущего? — Ну да. Прошлое обосрали, настоящее просрали, теперь взялись за будущее.

В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.

Страна живущая прошлым в нем и останется.

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? — Нет... — Вот козёл!!! А ты ему? — Нет. — Вот молодец!!!