Анекдоты про официантов

Парень с девушкой зашли в шикарный ресторан пообедать. Только они уселись за стол, как мимо прошел официант, который нес шашлык на шампурах. Девушка, которая никогда не видела это экзотическое для Франции блюдо, воскликнула: — Что это? — Ничего особенного, — спокойно ответил парень, — это все, что осталось от клиента, который дал слишком маленькие чаевые.

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант: — Что—нибудь выпьете? — Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. — Тогда, может быть, сигару? — Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще—то здесь сына жду... — Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну что, может горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста!

— Официант, я хотел бы легкое блюдо. — Рекомендую вот это стограммовое жаркое. Оно весит 70 граммов.

Официант подходит к столику, за которым уже битый час сидит посетитель и ждет, чтобы у него взяли заказ. — Сожалею, что вам пришлось так долго ожидать. Но вы не волнуйтесь, я сейчас вам принесу еще одну пепельницу.

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку. — Мне, пожалуйста, рюмку коньяка. — Мне, пожалуйста, портвейна. — Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта. Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из—под стола кричит официанту: — И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сроку!

Приходит мужик в ресторан, заказывает ведро помоев... Официант в шоке, но приносит. Мужик преспокойненько это ведро съедает и снова подзывает официанта: — Меню! Обалдевший официант подает меню, мужик заказывает всякие деликатесы. Официант не выдерживает: — Разрешите узнать, зачем Вы съели помои?! — Дык, сначала червячка покормил, теперь сам...

— Официант! В моей печени нож! — Не нужно было оскорблять шеф—повара.

Хансен брел по пустыне, изнемогая от жажды. И тут он увидел приближающегося к нему путника. — Воды! Воды! — прохрипел бедняга Хансен. — Очень сожалею, сэр, но я продаю только галстуки, — холодно ответил встречный и ушел. Несчастный Хансен поплелся дальше и вдруг увидел небольшой оазис с ресторанчиком. Хансен буквально вполз в ресторан и прошептал: — Воды... Воды... — Очень сожалею, — ответил официант, — но мы не обслуживаем посетителей без галстуков!

Милиционеры гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит: — Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой. — Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет рассуждает: — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпиши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10—15 минут официант обращается к гаишнику: — А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: — Знаю, Я сдачу жду!

Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта: — Заберите кофе и принесите пиво. Принесли. Выпивает пиво и уходит. — А платить за пиво? — Да я вам кофе за него отдал! — А вы и за кофе не платили. — Так я его и не пил!

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: — Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: — А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. — Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой кружке?

— Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! — А что не ящик? — Что я слон, что ли?