Анекдоты про наркотики

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

— Вам нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. — А пока я буду проходить, моего единорога никто не украдет?

Среди различного рода граффити на заборе красовалась шикарную надпись: — Скажи наркотикам — нет ДЕНЕГ!!!

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

В аптеке: — Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка. — Извините, но мы не продаём сильные наркотики. — Тогда только кокаин.

Один приятель спрашивает другого: — Ты стал часто занимать крупную сумму денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры? — Нет. Счета за коммунальные услуги.

— Мужик, ты пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет. — Наркотиками балуешься? — Нет. — А как же ты расслабляешься? — А я не напрягаюсь.

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся... А тут Удав приползает и давай канючить: — А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит: — Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает: — А куда колость—то, у него и рук—то нет! Слоненок поддакивает: — И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении: — Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Бывший налоговый, теперь борец с наркотиками заходит на хату к наркоманам: — Так, наркотиками торгуем? — Да торгуем. — А где кассовый аппарат???

Созвал как то господь бог всех своих учеников и говорит им: — Мы должны избавить землю от наркотиков. Но для этого каждый из вас должен принести по одному виду различной наркоты. Через час к вратам рая подходит Иоан Господь спрашивает: — Что ты принес? — Колумбийский кокаин. — Хорошо проходи. Потом пришёл Павел. — Что ты принёс? — Героин — Хорошо проходи. Потом пришёл Авдотий. — Что ты принёс? — Марихуану. — Хорошо проходи. Четвёртым пришёл ИУДА. — Что ты принёс? — РУБОП!!! ВСем стоять, руки за голову!

Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

Пора объявлять войну наркотикам! — А нам что с этого? — Трофеи...