Шутки про героин и наркоту. Шутки про смешные фразы наркоманов.

25 Августа 2022 12:16
  • Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.

  • В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
    В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
    Россия — щедрая душа!

  • — Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
    — Нету.
    — Тяжело вам придётся...

  • Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...

  • Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

  • У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

  • Почему коты умнее людей:
    Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
    Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

  • Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

  • Мне кажется, что зарплата — это наркотик.
    — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
    — Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
    — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
    — Если по каким—то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)
    — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

  • Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
    Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
    Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

  • Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

  • В жизни надо все попробовать». «Все» — обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

  • Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

  • — Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
    — А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

  • На таможне таможенник туристу:
    — Валюта, оружие, наркотики?
    — Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

  • Курите?
    — Нет!
    — Пьете?
    — Нет!
    — Наркотиками балуетесь?
    — Нет!
    — А как же вы расслабляетесь?
    — А я вообще не напрягаюсь.

  • — Что у тебя в кармане?
    — Кармантозавр.
    — Покажи.
    — Нет, он питается глазами смотрящих.
    — А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
    — Нет, там кармантозавр.
    — Золотишко.
    — Кармантозавр.
    — Наркота.
    — Кармантозавр.
    — Ну всё, я применяю силу.
    — КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ

  • Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь.
    Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

  • — Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь.
    — Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.

  • Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 126