Анекдоты про руки

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

Созвал как то господь бог всех своих учеников и говорит им: — Мы должны избавить землю от наркотиков. Но для этого каждый из вас должен принести по одному виду различной наркоты. Через час к вратам рая подходит Иоан Господь спрашивает: — Что ты принес? — Колумбийский кокаин. — Хорошо проходи. Потом пришёл Павел. — Что ты принёс? — Героин — Хорошо проходи. Потом пришёл Авдотий. — Что ты принёс? — Марихуану. — Хорошо проходи. Четвёртым пришёл ИУДА. — Что ты принёс? — РУБОП!!! ВСем стоять, руки за голову!

— Звонок не работает, как придете, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

— Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения? — Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

На даче у спортсмена—чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: — Уже за долбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: — Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.

В комнату вбегает бледная горничная: — Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая—то бумажка, а рядом свёрток. — Наконец—то прибыла заказанная мною шуба!

Шеф: — Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей...

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается — девушки нет, руки в крови. — Я ее убил!! Подходит к зеркалу: — И съел!!

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Рецепты народной медицины: — Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

— У меня две дочери—близнецы, — говорит посетитель кафе соседу. — И как же вы их различаете? — По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец—то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. — Ты что, отпиливать будешь??? — орет хулиган. — Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: — Руки вверх!

Молодой человек несет огромный букет и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался. — Иду просить руки дочери своего начальника. — Которой? Ведь у него две дочери. — Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.