Анекдоты про руки

Из устава армии обороны Израиля: — Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. — Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. — Хотя бы во время боя не давай советов командиру. — Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

Почему на новой милицейской форме на рука— вах металлические пугавицы? — Чтобы рукавом нос не вытирали! — А почему они блестят? — Так все равно вытирают.

Командир на плацу солдатам: — Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!!!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом: — Ты должен прыгать, а не дуть!!!...

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: — Вы давно знакомы со своей женой? — С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились. — Вы видели, что я вас обогнал? — Ну... — У меня сзади баба была?

Парень спрашивает у своей подруги: — А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? — Это ничего не значит. — А если у девушки на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

Детские Права Собственности: 1. Если оно мне нравится — это мое. 2. Если оно в моей руке — это мое. 3. Если я могу это у тебя взять — это мое. 4. Если оно было у меня недавно — это мое. 5. Если это мое — оно никогда не должно стать твоим. 6. Если я что—нибудь строю, все части — мои. 7. Если это выглядит точь—в—точь как мое — это мое. 8. Если мне кажется, что это мое — это мое. 9. Если это твое, но я спер — это мое.

Мужик в роддоме, в зале ожидания. Выходит врач: — Поздравляю, у вас мальчик. Мужик: — Наверное, у него сильные ноги. Врач: — Нету. Мужик: — У него, значит, красивые руки, будет пианистом. Врач: — И рук тоже нет. Мужик: — Ну голова точно есть, умным будет. Врач: — И головы нет, возьмите. Подает ему сверток. Мужик разворачивает, смотрит — лежит ухо. Он: — Ой, сына, хороший мой! Врач: — Да говорите громче, оно плохо слышит.

— Пробовал на одной руке отжиматься? — Ага. — Спина не хрустела? — Нет, нос болел.

Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна: — Вот из—за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры! — Да, умела б я плавать, я б её утопила…

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие—нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки. — Огород.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на “Жигулях”. Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут—то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: — Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Гинеколог осматривает даму. Звонит телефон. Он свободной рукой берет трубку и объясняет кому—то, как пройти к ним в клинику: — Вы сойдете с автобуса, потом пойдете прямо, потом – направо, вокруг школы, и сразу увидите клинику… Кладет трубку. Дама говорит: — Доктор, а можно, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»?..