Анекдоты про руки

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему: — Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа! — О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф. — Ну так и быть давайте. Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: — Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Плывет чапай раненый через Урал. Пролетает мимо ворона: — Эй, Чапаев, ты чего одной рукой гребешь? — Ранен я.... — Да ладно, ранен.... Дрочишь небось?!

Стандартная ситуация. Ночь, звонок в дверь. — Это муж, прячься! — Куда? Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос: — Ну ты тяжелый, бля!

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос: — Чего расселся? Уступи место инвалиду. Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища. — Где же это вы инвалид? А та отвечает: — Второй год вдовствую, а без хуя как без рук.

Утро 9—го марта. В пивнушку на поправку заходит мужик без руки. Синюшники интересуются у него: — В чем дело? — Да понимаете, 8—го числа нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: — У меня на руке спит жуткая тетка... Так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить...

Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: — Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?

— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал—тискал, в руках, тискал—тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: — Ты что, тару несешь сдавать? — Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: — Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!! Проходящий мимо грибник интересуется: — Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! — Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

На приеме у стоматолога. — Доктор, а почему Вы не моете руки? — Зачем? Вы же все равно их оближете!

Танцует Ржевский вальс с молодой девушкой. Она, заинтересовавшись перстнем на руке поручика, спрашивает его: — А у вас стекло или опал? — Сначала стекло, потом опал! — подумав ответил он.

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы. — Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин по насилуют, мужикам пальцы по отрубают и отпустят. — А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка. — Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

— Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения. — А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер!

— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть. — А что за надпись на двери? — "На себя".

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: — Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! Человек, сидящий рядом, восхищается: — И как вы успеваете?! Тот махнув рукой, объясняет: — Да я только инициалы записываю...