Анекдоты про руки

Московские менты довольно потирают руки — вступил в силу новый закон о собрании граждан. Это ж теперь любую дорожную пробку,как незаконное собрание граждан,можно разводить на такие бабки!

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит: — Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери! — А о какой именно идет речь: о старшей или младшей? — ???... У нее что, одна рука старше другой???

— Слышал, портрет Ющенко изобразили в храме рядом со святыми? — Могли бы сэкономить и нарисовать только "цi руки".

Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи. — Что случилось? — Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть. — А ты где был? — В воротах стоял.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал: — Рагу еще не готово!

— Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! — У меня чуть пиво из рук не выпало...

Оставалось мало времени, сердце колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, наконец, я собрался и сказал: "НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!"

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера: — Ну, как я смогу его победить? — Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

Путешественника спрашивают: — Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? — К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

Разговаривают два грузина: — Эй, ты Гиви знаешь? — Ага! — Паралич Гиви скрутил: вся правый бок, сначала рука, патом нага, патом... — А как же мужское богатство? — Слава богу, он его перебросить успел!

Жена мужу: — Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату? — Я так устал, что у меня даже руки трясутся. — Чудесно, тогда вы тряси ковёр.

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует: — Первый! Пошел! — Второй! Пошел! — Третий! Пошел! — Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!?? Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем. — Тс—с—с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.

Несмотря на гневные крики с трибун, российский биатлонист—дальтоник уверенно финишировал с болгарским флагом в руках.