Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.
    - Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.

  • Звонит любовник любовнице:
    - Давай встретимся.
    - Давай.
    - А где?
    - Давай у меня дома.
    - А муж?
    - А его сейчас нет, он в Интернете.

  • — Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты.
    — Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

  • Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
    - Пароль? - спрашивает сисадмин.
    - Сокол.
    - Login?
    - ?!?!?!?
    Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
    - User anonymous. Access denied.

  • В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
    - Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть.Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там,мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой:
    - Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

  • - Скажи мне что-нибудь приятное
    - Завтра можешь спать до обеда

  • — Я тебя люблю.
    — Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

  • Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

  • Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
    - Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
    Грузин, потряхивая концом:
    - А это что, для мужчин?

  • - Глупо останавливаться на одном человеке.
    - Стоять на людях вообще неприлично.

  • Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
    - По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.

  • — Женишься на мне?
    — Я похож на сумасшедшего?
    — Да.
    — Да.

  • Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
    — Вылезай!
    — Зачем?
    — Не спрашивай!
    Девушка вылезает.
    — Раздевайся!
    — Зачем?
    — Не спрашивай!
    Она раздевается.
    — Лепи снеговика
    Она лепит…
    В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
    На следующее утро:
    — Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик?
    — Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

  • Мама говорит сыну:
    — Хватит петь, из-за тебя я не могу уснуть!
    — Хорошо, мамочка! Я подожду, когда ты уснёшь!

  • Два соседа разгадывают кроссворд:
    — Слушай, слово из трех букв:
    - Длинное, твердое, на «й» заканчивается?
    — Кий.
    — Точно, «кий»! Давай ластик.

  • Пришла радиограмма:
    - Будет идти бронепоезд - взять любой ценой на нем передатчик!
    Петька, решив блеснуть знаниями:
    - А на чем передатчик на лампах или полупроводниках?
    Василий Ивинович:
    - Для тупых повторяю - передатчик на бронепоезде.

  • - Поручик, скажите, вы меня любите?
    - Люблю.
    - А вы меня хотите?
    - Хочу.
    - Ох, поручик, ну вы и мертвую уговорите.

  • Останавливает ГАИшник машину.
    Водитель:
    - За что???
    ГАИшник:
    - Вы превысили скорость.
    - Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!
    - Так там-же знак "обгон запрещен"!
    - Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!

  • Учитель:
    — Цезарь, у тебя большие способности! Ты ухитряешься списывать одновременно у троих!

  • - Девушка, не хотите ли зайти ко мне — посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник…
    - Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

  • — В деццтве всё было иначе...
    — Даже само слово «деццтво» писалось как-то не так...

  • - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

  • Председатель призывной комиссии допризывнику:
    - Где вы желаете проходить службу?
    - Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
    - Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
    - Я так и знал, что вопрос с подвохом...

  • Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
    - Привет, коллега.
    - Вы что, стали продавать себя геям?
    - Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.

  • Бабушка в маршрутке:
    - Сынок возле базара остановишь!
    - Базару нет бабуля.
    - Как нет? Вчера же был...

  • Стоит мужик на краю бассейна, другой к нему подходит и спрашивает:
    — А почему Вы не купаетесь?
    — Да я плавать не умею, а писать не хочу.

  • Спонсор п*здеца в твоей жизни - алкоголь. Алкоголь - допивай и беги творить п*здец.

  • Самооценка у меня слегка завышена, что есть, то есть. Зато всё остальное во мне - выше всяких похвал.

  • Из области техники:
    - Что такое танк, товарищи бойцы?
    - Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!

  • — Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
    — Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!

  • Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

  • Обычные люди, чтобы уснуть на ночь, считают овец. Проститутки же, чтобы уснуть на ночь, считают козлов.

  • В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
    - Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

  • Мать спрашивает дочь:
    – Дорогая, папа сегодня трезвый пришел?
    – Не знаю, мамочка, но он попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

  • За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
    - Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

  • Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

  • Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень.
    - Простите, девушка, - говорит он, - но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква "Д" на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имени - Даша, Диана?..
    - Нет, она значит "Девушка", - вежливо, ответила блондинка. - Но, честно говоря, это очень старый топ...

  • Двое в постели:
    Она:
    - Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечься.
    Он:
    - Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

  • - Самая большая фальсификация, - это сказка "Колобок"!
    - В смысле?
    - Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу, думает жопой. Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?

  • - Доктор! Все грибы может есть
    - Все, но некоторые из них - только один раз!

  • Вера, а почему ты стала стоматологом?
    - Потому, что люблю когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.

  • Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю - 3. Звонарь приходит к попу:
    - Батюшка, это ж наглость!
    - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: "Батюшка, в тамбуре курить запрещено!" Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

  • Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

  • К нам устроился работать Самедов Сервер Энверович. Возраст у него никто не спрашивает, только аптайм.

  • Дом - это то место, где ты можешь выглядеть максимально у*бищно и это вообще не будет тебя напрягать.

  • Настоящий филателист собирает иномарки.

  • В ночной тишине.
    - Вась, сколько времени?
    - Четыре.
    Проходит какое-то время.
    - Вась, сколько времени?
    - Пять.
    Ещё через сколько-то времени.
    - Вась, сколько времени?
    - Шесть.
    Ещё через час.
    - Вась, сколько!
    - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

  • Поразительность этого паразита, просто поражает!

  • Супружеское ложе - муж с женой:
    Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
    Муж: - Давай.
    Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
    Муж: - Давай.
    Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
    Муж: - Иди…

  • Одесса. Один сосед говорит другому:
    - Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Из дневника марсианина:
    1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
    2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
    3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

  • — Чем в России отличается свадьба от похорон?
    — На одного пьяного меньше.

  • Идёт, значит, мужик с работы, никого не трогает. На встречу ему бомж. Отдаёт записку и говорит: "Сам не читай, другому дай". Ну, мужик думает, ладно.

    Приходит домой, там жена: "Чего так долго?" Мужик отвечает: "Да вот, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал - сам не читай". Жена говорит: "Ну давай я прочитаю, раз сказал. Что уж будет". Мужик даёт записку жене, та ее открывает, читает. И выдаёт: "Ооооо, ну неееет, не муж ты мне после такого. Собирай свои вещи и выметайся отсюда вон". Дала ему записку и выгнала из дому.

    Ну куда ему идти - пошёл к другу лучшему, с детства друзья. Друг у мужика спрашивает, мол что стряслось? Что такое случилось? Мужик отвечает: "Да вот, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал - сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому". Друг говорит: "Дак давай прочту. Мы ж друзья лучшие, что мне будет то?" Ну мужик дал записку другу. Тот открывает, читает и говорит: "ОооОООооО, это всё. Не друг ты больше. Нашей многолетней дружбе конец. Всё, выметайся, не хочу видеть тебя больше тут. Всё всё, не друг ты мне и не приходи ко мне никогда".

    Чё делать, мужик не знает. Пошёл горе своё топить. В бар направился. Всё, приходит, заказывает водки. Подходит официант, видит, что мужик грустный. Спрашивает: "Что случилось, мужик?" Мужик отвечает:"Да вот, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал - сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Вот сижу, пью". Бармен говорит: "Дак давай я прочитаю, что такого. Я ж тебе никто и ты мне никто. Чего я могу тебе сделать?" Мужик даёт ему записку. Тот читает и говорит: "ООООооооОООООоооо, ну это ни в какие рамки. Я такое точно не потерплю. Собирай своё шмотьё и проваливай из бара. Можешь даже за водку не платить - уходи и дорогу в этот бар забудь". Охрана вышвырнула мужика из бара.

    Подходят полицейские к мужику, спрашивают, мол, что случилось? Чего он такой пьяный и грустный? Что стряслось то? Мужик говорит: "Да вот, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал - сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить". Полицейские отвечают: "Дак ты чего, давай записку сюда - мы ведь полицейские. Охраняем всех. Мы тебе точно ничего не сделаем, у нас всё по закону". Мужик подумал и дал записку. Те читают и такие: "ООООооооОООООоооо, да тебя после такого мало выгнать, мужик. Ну ка собирайся, мы тебя в камеру отвезём, а потом судить будут тебя. Это конечно жесть".

    Отвозят они мужика, садят в камеру. На следующий день у мужика суд. Судья читает приговор и спрашивает: "Что случилось, подсудимый? А ну, объяснись. Тут ничего не понятно а то. Что ты полицейским такого сделал?" Мужик говорит: "Да ничего я им не делал. Встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал - сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё - прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только". Судья удивился: "Ну давай, я прочту, тут записка к делу приложена твоему. Я ведь судья. Всё объективно будет, честно и справедливо". Читает судья записку и говорит: "ООООооооОООООоооо, да нет, браток. После такого тебя в камеру даже нельзя. Тут только высшая мера пресечения. Я назначаю тебе казнь, через палача. Приговор обжалованию не подлежит". Стучит молотком.

    День казни, ведут мужика к палачу, кладут голову. Палач говорит: "Ты чего мужик? У нас смертной казни то нет давно, а тебя приговорили. Как так вышло? Что ты такого натворил??" Мужик отвечает: "Ничего я не творил совсем. Сам в шоке. Шёл, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал - сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё - прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только. На суде судья говорит, мол не может быть такого, чтоб ни за что. Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры". Ну палач так подумал подумал и говорит: "Дак чего ты, дай я записку прочитаю. Там ничего такого нет, наверное. Если что, откажусь тебя казнить, оспорим приговор". Мужик достаёт из кармана записку, протягивает палачу. Тот читает, глаза огромные: "ООООооооОООООоооо, нет, мужик, это точно залёт. Правильно тебя приговорили, этого даже мало". Размахивается топором и казнит мужика.

    Попадает мужик на распределение душ (в рай или в ад). Доходит до него очередь. Ему говорят: "Мужик, а как так вышло то? Мы за тобой с небес наблюдали. Ты и мухи не обидел, жил скромно, послушно, не грешил. Жить тебе ещё по срокам долго и вдруг бац - ты тут. Что произошло то?" Мужик говорит: "Да я сам не знаю, в шоке ещё. Шёл, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал - сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё - прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только. На суде судья говорит, мол не может быть такого, чтоб ни за что. Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры. Привели к палачу. Палач решил заступиться, сказал, что можно оспорить. Прочитал записку и сказал, что ещё мне этого мало и казнил меня. Вот теперь я тут". Ему отвечают: "Нет, ну ты в Рай у нас определён, у тебя безупречная репутация 100%, но просто интересно, что в записке. Давай прочту, раз тебе нельзя". Мужик долго не хотел отдавать, но всё таки дал. Читают записку, значит и отвечают: "ООООооооОООООоооо, неееее, мужик. Прости, конечно, но за такое нельзя тебе в Рай однозначно. Ну ты, конечно, даёшь. Первый такой. Меняем тебе Рай на Ад". И отправляют мужика вне очереди в Ад.

    Там черти мужика встречают и спрашивают: "А что такое? Тебя как так быстро к нам?? Ещё никого с такой скоростью к нам не направляли, да ещё и вне очереди. Ты чего натворил такого???" Мужик говорит: "Да я сам не знаю, в шоке ещё. Шёл, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал - сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё - прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только. На суде судья говорит, мол не может быть такого, чтоб ни за что. Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры. Привели к палачу. Палач решил заступиться, сказал, что можно оспорить. Прочитал записку и сказал, что ещё мне этого мало и казнил меня. На распределении говорят, что у меня идеальная репутация была и жизнь тоже. Что меня 100% в Рай. Прочитали записку и резко поменяли решение и отправили к вам. Теперь вот я тут". Ну черти говорят: "Ну ладно что, вон твой котёл, как бы. Хуже уже не будет. Ты в Аду, куда хуже то? Может мы прочитаем тогда записку то твою?". Мужик думает, ну действительно, деваться то уже некуда. Хуже не будет и отдаёт записку чертям. Те её читают и выдают: "ООООооооОООООоооо, ненене, это точно не к нам. У нас, по сравнению с тобой, паиньки сидят. Тебе надо ещё ниже. Ты ,конечно, даёшь мужик. Мы с тебя в шоке". И отправляют мужика к Люциферу.

    Люцифер так смотрит на мужика, в шоке таком и говорит: "Ты что, мужик? Ты где так провинился?? У меня тут миллион лет никого не было. Никто так себя не вёл, никого не отправляли и тут ты. Я в шоке. Чего такого-то произошло с тобой????" Мужик говорит: "Шёл, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал - сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё - прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только. На суде судья говорит, мол не может быть такого, чтоб ни за что. Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры. Привели к палачу. Палач решил заступиться, сказал, что можно оспорить. Прочитал записку и сказал, что ещё мне этого мало и казнил меня. На распределении говорят, что у меня идеальная репутация была и жизнь тоже. Что меня 100% в Рай. Прочитали записку и резко поменяли решение и отправили к чертям. Ну черти мне уже котёл заготовили, но решили посмотреть - из-за чего я так резко к ним то попал. Прочитали и сказали, что хуже меня никого не было и отправили к вам". Люцифер говорит: "Хм, странно всё это. Ну это точно финал. Тут хуже некуда, я тебе заявляю. Тут ты один будешь, никого хуже нет и не было. Давай уж я прочитаю тогда записку твою". Мужик подумал подумал. Всё равно терять нечего уже. Уже в Аду и отдаёт записку. Люцифер разворачивает. Записка вся смятая уже, читает и просто приходит в бешенство: "ООООооооОООООоооо Чегооо. Мужик, да ты совсем отбитый. Тебя даже не ко мне, понимаешь? Это ты попаааал просто. Я тебя отправляю ещё ниже". И отправляет мужика, где мифические злодеи заточены.

    Очутился мужик в какой-то жиже или болоте, непонятно. Пустота кругом, нету ничего. Темно, холодно. В воде бултыхается, захватиться не за что. Подплывает к нему лодка, на лодке паромщик, который переправляет всех. Говорит: "Ты чего, мужик, здесь забыл-то? У нас никого не было никогда. Тут только мифические существа заточены. За что тебя так???" Мужик отвечает: "Да сам я не знаю. Шёл, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал - сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё - прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только. На суде судья говорит, мол не может быть такого, чтоб ни за что. Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры. Привели к палачу. Палач решил заступиться, сказал, что можно оспорить. Прочитал записку и сказал, что ещё мне этого мало и казнил меня. На распределении говорят, что у меня идеальная репутация была и жизнь тоже. Что меня 100% в Рай. Прочитали записку и резко поменяли решение и отправили к чертям. Ну черти мне уже котёл заготовили, но решили посмотреть - из-за чего я так резко к ним то попал. Прочитали и сказали, что хуже меня никого не было и отправили к Люциферу. Ну он говорит, мол это конечная. Тут дальше даже некуда. Дай прочитать. Прочитал и отправил сюда". Паромщик подумал с минуту и говорит: "А ты сам то чего не прочтёшь? От сюда тебе уже точно не уйти. Прочитай сам и всё". Мужик прикинул, и правда - делать-то уже нече. Достаёт записку еле-еле холодными руками из мокрых штанов. Разворачивает эту записку. Она вся уже мятая, сыпется. Читает, а буквы то все и размылись, да затёрлись.

  • Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает записку и
    говорит:
    – Сам не читай, дай другому почитать.
    Приходит он домой к жене, и дает ей записку. Она прочитала и на него в
    суд пода-ла.
    Сидит мужик в суде. Судья его спрашивает:
    – Почему жена на тебя в суд подала?
    Мужик говорит:
    – Иду я, значит, по дороге, ко мне подходит мужик, дает записку и
    говорит: "Сам не читай, дай другому почитать". Ну я прихожу домой к жене
    и даю ей почитать. А она на меня в суд подала!
    Судья говорит:
    – А что в той записке?
    Мужик:
    – Не знаю.
    Судья:
    – Дай почитать!
    Мужик:
    – Нет! Вы меня еще в тюрьму посадите!
    А судья говорит:
    – Да нет! Как?! Я ведь судья, все по справедливости.
    Ну дал мужик ему записку. Судья прочел ее и в тюрьму его посадил.
    Сидит мужик в тюрьме. И сокамерник его спрашивает:
    – А как ты сюда попал?
    Мужик рассказывает:
    – Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
    говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Пришел домой к жене,
    дал почитать, – она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в
    тюрьму посадил. И вот я здесь!..
    Сокамерник спрашивает:
    – А что в той записке было?!.
    Мужик:
    – Не знаю!..
    Тюряга говорит:
    – А дай почитать!
    Тот:
    – Да нет! А то ты меня еще убьешь!..
    Сокамерник отвечает:
    – Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!.
    Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил.
    ... И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает:
    – Как ты сюда попал?
    Мужик:
    – Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
    говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Прихожу домой к жене,
    дал почитать, – она на меня в суд подала! Судье дал почитать – он меня в
    тюрьму посадил, сокамернику дал почи-тать – тот меня убил. И вот я
    здесь...
    Ангел спрашивает:
    – А что в той записке было?
    Мужик:
    – Не знаю... И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь!..
    Ангел говорит:
    – Да нет, как? Я ведь Ангел!..
    Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и
    отправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его:
    – Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил?
    Мужик:
    – Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит
    мужик, да-ет записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!..
    ". Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд
    подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел,
    – и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил.
    А Дьявол его спрашивает:
    – Ну так а что в той записке было?
    Мужик:
    – Да не знаю я!..
    Дьявол:
    – Дай прочту!
    Мужик:
    – Ни за что! А то ты меня еще куда-нибудь отправишь!..
    Дьявол говорит:
    – Куда я тебя могу дальше ада отправить?!.
    Ну мужик была – не была, дал ему прочесть. Тот взял и его в Прошлое на
    пират-ский корабль закинул...
    ... Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает:
    – Мужик! Ты кто такой и откуда здесь?
    Тот рассказывает:
    – Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый мужик,
    дает за-писку и говорит: "Сам не читай, – дай другому почитать! ". Ну
    прихожу я домой к же-не, дал ей записку почитать, а она на меня после
    этого в суд подала! Судье дал по-читать, – он меня в тюрьму посадил.
    Сокамернику дал почитать, – тот меня убил! Ан-гелу в раю дал прочесть –
    тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за-кинул меня сюда,
    в Прошлое, на ваш корабль!..
    Пират спрашивает:
    – Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебе
    потом тоже дам.
    Мужик испугался:
    – Ни за что не дам записку! А то вы меня еще скрутите веревками и за
    борт к аку-лам кинете!
    Пират успокаивает:
    – Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко...
    Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть за
    борт.
    ... Плывет мужик в море, кое-как удалось ему благополучно доплыть до
    берега... И подумал: "Как мне все надоело!.. Вот доплыву, и была не была
    прочту проклятую записку!.. ".
    ... Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там...
    БУКВЫ ВОДОЙ СМЫЛО!!!

  • Учительница детского сада:
    — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
    — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
    КлоунМаше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
    Учительница:
    — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
    Вовочка:
    — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

Лучшие анекдоты за неделю

  • Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
    - Ты что тут сидишь?
    - Курю вот.
    - Это место для мусора!
    - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста

  • Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
    - Мужик, дай затянуться.
    Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
    Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
    - Мужик, дай затянуться.
    - На.
    Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
    Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
    - Мужик, дай затянуться.
    - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

  • Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

  • - А Саша выйдет?
    - Нет, у него пожизненное.

  • Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
    - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
    Боцман, покуривая трубку:
    - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
    Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
    - Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
    - Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
    - Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

Лучшие анекдоты за месяц

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
    - Ваше последнее желание?
    - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет.
    Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?

  • Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
    - Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
    - Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
    - Нуу, голубь-это символ мира...
    - А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

  • Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
    - Наши женщины серебро любят!
    Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
    - Наши женщины золото любят!
    Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
    - Ну что, Кацо?
    - Бросай то, что ваши женщины любят!
    Русский:
    - Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?

  • Еврей рассказывает жене:
    - Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
    - Что ты имеешь в виду?
    - Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.