Самые свежие смешные анекдоты до слез

После выхода фильма Великий Гэтсби, весь мир заполонили тематические вечеринки в этом стиле. Сейчас выходят 50 оттенков серого... Мир, не вздумай!

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: - Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"

Кличко позвал секретаршу в кабинет и стал раздевать. - Виталий, давайте хоть дверь на ключ закроем. - Ты что! Ведь остальные тогда подумают, что мы тут в рабочее время пьянствуем.

Марья Ивановна на уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка: - Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.

Тараканы в голове - это еще нормально. - Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился?

— Любимая моя... — Была бы любимая, ты бы мне не изменял! — Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая..

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. - Тетрис..., - подумал Гарри. - Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следующий кирпич...

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит: - Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади. — И где же это ты был так поздно? — спросила его жена, когда он приехал домой. — В офисе. Работал как собака...

Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает: - Вы любите своего малыша? А женщина кладет руку на живот и говорит: - Ну конечно люблю!!! Вова изумленно говорит: — Так почему же вы его съели?

Если фраза: «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

Рассказывает игрок в пейнтбол: -... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Дочь: - Папа, я - лесбиянка. Отец: - Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит член? Сын: - Я люблю. Очень.

- В БЮТ не исключают, что могут принять предателей обратно. - Действительно, какой же это предатель, если он продался не за 30 сребрянников, а за другую сумму.

Руководитель оркестра проводит собрание перед гастролями: - Летим в Великобританию, берем шерсть. Затем летим в Японию, продаем шерсть, покупаем технику, возвращаемся домой, толкаем технику, получаем деньги. Вопросы есть? - А инструменты для игры брать?

Ночью: - Мама! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

В компьютерном клубе. Мальчик: — Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: — Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

— Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает... — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!

Вечер, Москва, пробки. Муж торчит в машине. Дома стынет ужин, жена волнуется, звонит на мобильный: — Ну ты где? — На Третьем кольце. — И что ты там делаешь? — Что делаю? Да тут всё стоит! — Вот так всегда: когда ты не дома — у тебя ВСЁ стоит!

Один мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: - Прямо пойдёшь — голову потеряешь, направо пойдёшь — невесту уведут, налево пойдёшь — разбойники ограбят. Почесал Илья репу и говорит: — А пойду-ка я конём! Вот так и появился на Руси первый шахматист.

Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: - Фи! Вода соленая. - Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: - Солёная! - Конечно, надо же еще и помешать, - отвечает вторая.

Решила одна блондинка подтяжку лица сделать. Пришла в клинику, а ей говорят: - У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку натягиваем кожу. Через несколько дней блондинка приходит назад в клинику и начинает жаловаться: - Вот мол мешки под глазами появились…. Врач осмотрел её и говорит: - Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас скоро и борода вырастет…

Янукович спрашивает Азарова: - Зачем Путин приезжает в Украину, помимо голимого пиара и гнилого базара про Таможенный союз? - Если говорить чисто по понятиям, то он будет клянчить у нас бабло на свою предвыборную кампанию через откат в Таможенном союзе...

Песня главного прораба Зенит-Арены: "Я так хочу, чтобы смета не кончалась!"

Молодой еврей спрашивает раввина: - Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича. - Так женись. - Hо ее родители против. - Так не женись. - Hо я ее очень люблю. - Так женись. - Hо и мои родители против. - Так не женись. - Hо я не могу без нее жить. - Так женись. - Hо на что мы будем жить? - Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись! - Ребе, почему же я должен креститься? - Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

- Солнце, ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.

— Я тебя люблю — Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну ладно, действительно, не виноват... Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито... - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Навеяно лекцией по философии... - Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: - ФИЛИО - любовь и СОФИЯ - мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык - ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь - это когда с кем-то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГОЕБСТВО.

Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит: - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. - В каком смысле? - Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. - А что, это разве неправильно? - Нет! Самые большие яйца у страуса! - Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

- Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить! - Да. Трудно тебе придется. - Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.

Звонок в дверь. — Кто там? — Тараканов травить! — Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!

- Чувак, за пределами интернета есть жизнь. - Скинь ссылку.

- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. - Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

Мне не нравится как ты ответил на мой вопрос поэтому спрошу еще 15 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется. (с) Женщины.

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

Один мужик жалуется другому: - Вот мне не повезло с женой - она такая правильная, аккуратная и всё такое! - Так что ж тут плохого?! - спрашивает его друг с удивлением. - Да, понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а кровать уже застелена!

Еврейская жена наверняка самая красивая.Если нет — наверняка самая умная. Если нет — наверняка самая больная.

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос — на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать — отвечает: - На шесть. Двенадцать мне не съесть.

Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. - Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Идет девочка - платьице все такое белое, босоножки белые, белый бантик и белый фартучек, а на фартучке - желтое пятнышко. Навстречу этой девочке идет мужик. Он останавливает девочку и спрашивает ее: - Девочка, а девочка, а почему ты вся такая белая (бантик, фартучек...), а на тебе такое желтое пятнышко? - Блеванула.

Учитель возмущенно: — Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один? Мы эту задачу с папой решали!

— Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться. — Лучше научи меня симулировать оргазм.

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. - Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. - Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!