Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Доктор, подарите мне надежду!
— Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
— Джон, ты с моей женой спишь!!!???
— Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
— Брезгуешь, падла!!!???

1.Сделать куклу вуду себя.
2.Нежно чесать ей спинку.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.

— Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
— А мой — неприхотлив и всеядный. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

Узнал сегодня выражение "чайка—менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

— Что такое пятница 13—е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13—е и 8—е марта.

Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев.
— Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит:
— Папа, папа, а я рубль нашел!
А папа, с гордостью в голосе отвечает:
— Молодец, сынок! Значит не зря ползал!

— Девочка, хочешь конфетку?
— А вы — маньяк?
— Нет.
— Тогда чё толку?!

— Как жизнь?
— Спасибо,...мухам нравится!

Свидание в тюрьме:
— У тебя были неприятности из—за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
— Никаких. Завтра меня будут оперировать!

— У тебя есть идеал женщины?
— Был...
— Почему «был»? Он, что умер?
— Хуже — я на нем женился...

В общественном туалете:
— (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
— (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

На приеме у доктора:
— У меня проблема, врач. Всегда по утрам в 7—00 я хожу по большому.
— Это же хорошо!
— Да, но я просыпаюсь в 8—00...

Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— Бл@,Петрович! Оплачивай уже проезд!

— Привет! Что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чего?!
— Кофе пью.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Хороший секс — это такой секс, когда даже соседи выходят покурить...

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:
— Брр…холодно здесь…
Второй:
— АААА!!! Говорящий помидор!!!

Декан звонит маме студентки:
— Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
— Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
— Вот я и думаю, где она стипендию получает?

Два друга разговаривают. Один говорит:
— Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!

— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане...
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
— О—о—о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
— О—о—о! Дорогой, ну, ты же меня любишь?
Молчание.
— О—о—о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
— Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!

Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает:
— Шпионов запутывает...

В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
— Правильно. А что ещё она выполняет?
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажом выше. Ну и хорошо—думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю.
— ? Оля этажом выше живет. Во дела — думает:
— Надо до гнаться. До гнался — звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
— Зато ты, падло, во всех квартирах.

Знакомый рассказал. Несколько лет назад у них в городе турецкие строители сдали объект — школу.
Но очень скоро выяснилось, что крыша протекает. И довольно сильно.
В очередное ненастье директор не выдержал, позвонил руководителю фирмы и пожаловался на недостатки. Ответ был железно аргументирован: "Крыша протекает? Так что же вы хотите? Дождь ведь на улице!"

— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту.
— Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
— Да, профессор. Что вам непонятно?

— Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
— Но ты же сама сказала:
— Иди отсюда!
— Дурак. Я сказала:
— Идиот, сюда!

Путин спрашивает Шойгу:
— А вы давно были в отпуске?
Шойгу, в истерике:
— Я не хочу в отпуск! Что я забыл на этой Украине?!

Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

— Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
— Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга:
— Кто, сколько и за что получил.
Первый:
— Три года.
— За что?
— Да, кабана подстрелил.
Второй: Пять лет.
— За что?
— Лося стрельнул.
Третий: Двенадцать лет!
— Да ну! За что!!!
— Мужики, сказать стыдно... За орла!
— Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
— Да вот приняли мы с братом по пол—литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба—бах!!! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

Стюардесса:
— Наш самолет лети быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
— Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре:
— Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
Муж:
— Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?

— Здравствуйте, я из России!
— А чё вы сразу с порога угрожаете?

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор.
— Какой еще косинус в 1—ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор.
— Это что же, теперь в 1—ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
— Петрович, вот на хуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Как—то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Диман — козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*! — и все такое. Через несколько минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
— Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!