Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сообщение на сайте МИД РФ: «Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто»

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, он ушёл к Моне играть в карты…

— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
— Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.

— Алло, мама, папу можно?
— Да, сейчас.
— Папа, Спартак победил?
— Да.
— Спасибо, дай трубку маме.
— Мама, я в клуб, папа разрешил...

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — всё время разные!

— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
— Души его! Души!

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино, лет
50—ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
— Малвын, ты? Молчание.
— Артемон, ты? Молчание.
— А кто? Из—за двери:
— Карабас—Барабас, кацо! Буратино:
— Вах, боюс!!

Пастор за письменным столом пишет текст проповеди.
— Что ты пишешь, папа? — спрашивает его сын.
— Проповедь.
— А правда, что проповеди диктует сам Господь Бог?
— Конечно, а кто же еще?
— Так почему же ты так много у него вычеркиваешь?

Приходит изобретатель в патентное бюро:
— Быстрее зарегистрируйте мою машину времени
— Машина времени была зарегистрирована 3 мая 1994 года
— Ну блин, вот влип
— Скажите а ваше бюро работает 2 мая 1994 года?

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Два врача—гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:
— Разве это варьете...
— Да, скорей бы на работу...

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.

Бармен пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты.
— Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции...

— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

На экзамене по математике. Экзаменатор:
— Вы, голубчик, ничего не знаете.
— Да и вы, профессор, тоже по—моему не все.
— Ну, например?
— Например, что такое 3, 62?
— Это просто. Это водка. Раньше такая была.
— Ну, а 4, 12?
— Это тоже водка. Качеством получше.
— А 3, 14?
— Что—то не припоминаю.
— Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Падре и раввин появляются возле врат рая.
— Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр.
— Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай...
Пётр посмотрел свои записи:
— Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
— ?!!
— Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит:
— Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? — Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
— Ну и сколько стоит этот свинарник?
— Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.
— "Что делаешь?"
— Блиин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"

Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
— Да ладно, я уж как—нибудь сам поднесу.

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
— Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
— Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
— 44.
— А у твоей мамы?
— 38.
— Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...

— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
— Я беременна:
— Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Разговор с братом:
— Я худею...
— Зачем?
— Я толстая.
— Слушай,ты в ванну помещаешься?
— Да, а что?
— Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

Мальчишки—пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
— Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
— Опять эта эротика... Хоть "Чапаева" показали бы... что—ли.

За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов.
— Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.

— Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.
— А как это сделать?
— Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое—то время она станет сама себе перечить.

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Приходит как—то мужик в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
— Только шарики нафталина.
— Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
— Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
— Зачем вам так много?!
— Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

— Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
— Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
— Машина где?

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
— О—о—о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
— О—о—о! Дорогой, ну, ты же меня любишь?
Молчание.
— О—о—о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
— Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!

Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается — на нем нет трусов. Врач спрашивает:
— Почему не носите трусы — это чисто и тепло.
— Я их никогда не носил.
Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехал в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:
— И правда чисто!
В трактор садится:
— И правда тепло!

Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Петрову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
— Не ну ты вообще охуела... Ладно, загадывай.

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!

Звонок доктору:
— Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.