Самые свежие смешные анекдоты до слез
-
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
-
Чубайс - мастер комплексных проектов, в которых расходы - действительные, а капитализация - мнимая.
-
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница: - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а... хорошо ещё, что одеться успели!
-
Объявление: - Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
-
Коллективная тупость сильней индивидуального разума.
-
Какая мерзость! Заверните мне пять штук...
-
Из газеты: - За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста».
-
- Почему вы, девушки, воспринимаете всё превратно? - Ты меня сейчас тупой назвал?!
-
Приходит как-то раз пациент к доктору и говорит: - У меня возникла проблема — где не прикасаюсь к себе, везде больно!!! Доктор осмотрел пациента и в ответ: - Сударь, да у Вас палец сломан!!!
-
Метатель молота, только что, установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой: - Дали бы мне серп, я бы его и не туда забросил!
-
Три слова - это два слова.
-
- Я не толстая. - Ну да конечно. Когда ты стоишь у тебя и спереди задницу видно.
-
Новый казах заблудился в Нью-Йорке. Останавливает такси и говорит: - Мне в "Самал". Таксист: - Здесь нет такого района! Новый казах протягивает 1000$: - Мне в "Самал". Таксист: - Здесь нет такого района! Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: - Мне в "Самал". Таксист: - Вам с Ленина или с Фурманова?
-
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
-
Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.
-
— Изя, а что такое частичная мобилизация? — Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.
-
Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: - Ну, загадывай желание. Мужик: - Хочу особняк на Рублёвке. Джинн: - Ты охренел! Посмотри где я живу!
-
Суркис жалуется Платини: - За месяц до начала футбольного чемпионата в Украине УЕФА вдруг потребовала освободить пять тысяч мест на "Олимпийском" стадионе для размещения рекламы. Это же нереально, Мишель! - Не волнуйся, мон ами Гриша! В последнее время идет такая антиреклама Украины, что для рекламы на "Олимпийском" пустых мест будет хоть отбавляй!
-
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
-
Опыт приходит с годами. Уходит - с литрами.
-
Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.
-
Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя! Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!
-
- Нам нужно расстаться... - Ну давай скажи, что я хороший человек и дело вовсе не во мне... - Нет, в тебе. Ты человек - говно!
-
Почему деньги нужно хранить в рублях? Рубль очень выгодная валюта — за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то выйдет больше, чем 1 рубль.
-
- Мам, ты меня звала? - Нет. - Пап, ты меня звал? - Нет. - Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?!
-
Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня!
-
Грищенко заявил, что украинцам стали чаще выдавать визы. Но умолчал, что этим украинцам, кроме выдачи виз, также чаще стали предоставлять политические убежища.
-
Идет грузин с футбольного матча. Hавстpечу ему дpугой гpузин. - Вах! С матча идещь? - Да! - Какой счёт? - Два нол! - Вах! И кто виигpал? - Ти щто, савсэм дуpак?! Hол спpава, нол слэва!
-
- Почему в Украине не выполняется программа «Школьный автобус»? - Пока собирают деньги на школьный вертолет Януковичу, чтобы возил его в вечернюю школу.
-
Прочитал Кaрнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и скaзaл: - Еще рaз накуренный нa роботу придешь - уволю!
-
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. - Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. - О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
-
У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом.
-
Только у русских возможен минидиалог: — Что-то у меня настроение сильно испортилось. — Это с какой такой радости?
-
Врывается чувак в ментовку и заявляет: - На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!!! - Как они были одеты? - В национальные таджикские костюмы. - Точнее! - Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: - ООО Спец строй ЮАО
Лучший анекдот за вчера
-
- Как называется Ваша диссертация? - Как решетом воду носить. - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: - Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном. - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века. - То есть, "На хрена попу баян"?
Лучшие анекдоты по голосованию за вчера
Случайные анекдоты за месяц
-
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: — Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. - Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!