Самые свежие смешные анекдоты до слез

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

— Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки? — На дерево вчера лазил. — Зачем? — Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.

Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.

После стирки физрук заставил белье отжаться 20 раз.

Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего?

Старшина роты собрал молодое пополнение и ведет беседу: - Добро пожаловать, ребята, в дружную семью мотострелков. Здесь вы можете чувствовать себя как дома. И всегда помните, что вы одна семья, командир - ваш отец.

— Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США. — Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

- Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью. - Какие же? - Ваши ноги.

- Пап, а где пиво растет? - Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."

Диета - это воспоминания о своей гастрономической жизни.

– Не получилось, не срослось. – Честно говоря, травматолог вы так себе.

Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала. - А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех присутствующих вращал на барабане.

Разговор двух подруг: - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. - Да ты что, с ума сошла? Почему? - Он все время напоминает мне об измене мужу. - Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!

Гуус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов!!! Аптекарь: - За счет заведения!

Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

- Мам, дай конфетку! - А волшебное слово? - Путин!..

- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

Приходит новый русский в ресторан: - Почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим. - Тогда подайте победителя!

- Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? - спросил юный отпрыск. - Да, да, конечно. Ну, как твои дела? - Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

— Их было двое, но остаться должен был только один. — Смотрите на ОРТ новый блокбастер «Кутузов».

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам... часика в три ночи...

Я уже настолько давно ничему не удивляюсь, что просто поразительно!

- Что с моей комнатой? - Ты ж говорил – ничего не трогать. Я после пожара ничего и не трогал.

— Ах, Одесса — это же настоящая жемчужина! — Но она находится в такой раковине!..

Труп моего врага - мой друг.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: — Если сделано две дырки — надо использовать обе!!! Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: — Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: — Жаль, что нас уже не будет. Явлинский: — Не «жаль», а «потому что».

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка.

- Новый глава МВД предупредил народ, что на митингах нельзя кричать. - А во время родов еще можно?

Хакерская любовь: — Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.

— Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!». — Ну ты красавчик, что тут скажешь! — Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

Нелетальное оружие - безалкогольная водка.

Я вот думаю: если уж попадать в рай - то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад - то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.

Она: - Только не в меня!!! Он, озираясь: - А в кого?

- Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? - посетовал Путин. - Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

- Политкорректное название белых в Америке — «евроамериканцы». - Но вот вопрос — как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Мой жизненный опыт показал что в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. - Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Маленькая девочка спросила своего дедушку: - Дедушка, а тебя бог создал? - Да, маленькая, - ответил ей дедушка. Через минутку девочка уточнила: - А меня? - Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила: - Ты знаешь, дедушка, - в последнее время бог стал работать намного лучше.

Жена — мужу: - Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная. - Да, всю ночь не спал… спину себе царапал.

- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку. - Это не алкоголизм. Это возраст...

Умирает старый еврей,профессор. И говорит жене. Моя жизнь прожита зря. Жена отвечает. Как же так? - Ты доктор наук,профессор. У тебя столько научных работ. Почему же зря? - Он говорит. Да,я не об этом. Дело в том,что дома я всегда клал одну ложечку сахара в чай, в гостях три ложечки,а мне всю жизнь хотелось две.