Двое химиков в лаборатории: - Вась, опусти руку в этот стакан. - Опустил. - Что-нибудь чувствуешь? - Нет. - Значит, серная кислота в другом стакане.

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?! — Конечно же, нет, глупышка.

– Ку-ку. – Кукушка, когда весна наступит? – Ку-куй его знает!

Пассажиры толкают мужика в середину салона. - Проходите вперед! - Да я сам не против. Но там - контролер.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

Невеста - подруге: - И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" - важно, что первым словом было "Да".

Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26...

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: - Вы говорите по-английски? - Немного. - Сколько именно? - Двести долларов.

— Между прочим, я самый быстрый человек в Москве. — Откуда ты знаешь? — Девушка моя сказала.

- В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. - Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: - Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... - Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

Жена замотанная в простынь подкрадывается к мужу: - Знаешь, кто я? - Кто? - Пожиратель смерти! - Тебе лишь бы пожрать.

- Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл* , футболку!

- Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил. - Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все...

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. — Да, славные были времена! — Да, здоровые были мухи.

У бездельника имеет отношение к труду только трудовая книжка.

Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор. Мусор: — Уберите своих гусей с площади! Мужик: — Почему? Мусор: — Ну гадят они здесь. Мужик: — Вон же голуби тоже гадят. Мусор: — Ну, понимаешь, голубь — птица мира. Мужик положа руку на сердце: — Бл* буду, если мои гуси хотят войны!

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился? - Дурак был. - А почему не разводишься? - Потому что другой такой дуры не найду. - Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена ВОВ: - Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков: - Ууу, жопа усатая!!! Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова. - Товарищ Жюков, вы кого имели в виду? - Гитлера, разумеется, товарищ Сталин. - А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

Муж собирается утром на работу. - Дорогая, ты вычистила мне пиджак? - Да, дорогой. - А брюки? - Конечно, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть?

Как только Путин стал президентом, ему сразу же пришлось решать актуальные проблемы. - Самая сложная из них: кого же назначить премьер-министром?

— Скажи мне что нибудь тёплое — Гори в аду.

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

— Тебя по телефону искали. — Что, одного меня? — Нет, еще твоих родственников вспоминали!

Непросто быть честным человеком, когда денег мало. - А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.

Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя: - И шо мы смотрим? - Смотрю, где на земле хорошо. - Хогошо где нас нет - Вот я и смотрю где вас нет.

Учитель рассказывает ребятам про Новую Гвинею, о тамошнем жарком лете. Ученик: – Значит, там сплошное лето? – Да. – Везёт же их ребятам – сплошные каникулы!

- Хаймович, ты знаешь, наверное наш директор уйдет от нас.... - Фима, с чего ты взял? - А он мне так и сказал: - Вы знаете, Рабинович, наверное мы с Вами не сработаемся...

Собака — друг человека. - Брокер — враг человека, хотя и собака.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.

Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике тоже дерётесь? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.

Учительница: - Над страной восходит солнце. Это начало чего? Вовочка: - Это начало 50 миллионов похмельев.

Он: - Я тебя люблю! Она: - Ну что сказать? Я тоже себя люблю. Я хороший человек, и у тебя есть вкус, поздравляю.

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе? - Дедушка Мороз! - Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. - Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? - Смерть?

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Не каждый мог ответить, какой сегодня день карантина. Многие спились со счета.

В картинной галерее блондинка спрашивает дежурного: — Скажите, это картина Ван Гога? — Нет, это Мане. — Но вот это — точно Пикассо! — Нет, девушка, это зеркало...

- Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов? - Концентрированная ненависть.

По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит: - Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно разнарядке! - Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли. - Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет - положит на стол партбилет!

Его друзья такие отзывчивые! Как услышат: «Давай выпьем!» - так сразу отзываются.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

- Рядовой Сидоров уснул в церкви. - Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: - 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Господи, даруй людям мозг. А некоторым еще инструкцию по применению.

Всех абитуриентов, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.