Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.

  • Мало встать рано утром. Нужно еще перестать спать.

  • Регистратура в поликлиник. Мужчина спрашивает в регистратуре:
    — Скажите, окулист принимает?
    — Не то слово, бухает по—черному!

  • Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.

  • Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене:
    — ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!
    И думает:
    — Слава богу что не сегодня!...

  • Вовочка на уроке руку тянет. Учительница:
    — Что тебе Вовочка?
    — Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что—то случилось...
    Учительница:
    — Ну иди...
    Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны:
    — Пойдем травки покурим!
    — Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что—то дома случилось...
    Идет дальше, навстречу подруга:
    — Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого, поебемся.
    — Извини не могу, предчувствие плохое, что—то дома случилось...
    Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери:
    — Что случилось?
    — Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял...

  • Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
    — Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
    — Да! Что ты меня любишь, дорогой!
    На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
    — Ты что—нибудь чувствуешь?
    — Не—а.
    Он прижимает ее сильнее:
    — А теперь?
    — Ага!
    — Что?
    — Писать хочу!

  • К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
    — Доктор, я стою, но я не просто стою!
    Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
    — Доктор, я сижу, но не просто сижу!
    Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
    — Доктор, я лежу, но не просто лежу!
    Доктор, поправляя пенсне:
    — Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к КИБЕНИ МАТЕРИ!

  • — Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
    — А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

  • — Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
    — А как тебя зовут?
    — Прадедушка.

  • Машенька жалуется на уроке учительнице:
    — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
    Вовочка оправдывается:
    — Она врет, на ней трусики были.

  • Новая акция от Билайн. Позвони по номеру 02, громко скажи:
    — В Кремле — бомба! И полосатые вещи станут твоими!

  • Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

  • — Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов?
    — Ну допустим. Спрашивайте.
    — Как вас зовут?
    — Абдымелбек Мавбдальбебиебев
    — Так вот Абнабдаблек... изльвибните до свибдания.

  • Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда—то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана

  • В вагоне метро стоит бомж. На шее у него висит табличка:
    — Помогите, люди добрые. Три дня ничего не читал. Кто чем может...

  • Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки:
    Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    Президентом США!
    — Ну, а ты, Машенька?
    Вовочка:
    — А она будет Моникой Левински!

  • Да убережет тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам.

  • На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
    — Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

  • — Куда идешь, Гоги?
    — Делать укол.
    — В болницу?
    — Нет, в попу.

  • Две подруги:
    — Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает... Хоть замуж за него никогда не выходи!

  • Сдает один грузин на права. Вопрос:
    — Ти едэшь в горах. Справа — скала, слэва — обрыв....вперэди — два женщина — маладой и старый. Кого давить будэшь?
    — Канэчно старый!
    Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой.....

  • Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает.
    Через 5 мин... Ворона:
    — Ну нихера себе басню сократили...

  • СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

  • Встречаются два приятеля:
    — Ты, я слышал, машину купил?
    — Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

  • Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

  • Вовремя не выброшенная бутылка из—под «Хеннесси» дала Антону возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.

  • Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
    — Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
    Через час второй:
    — Тттааа, тормооозиттт!
    Через два часа третий:
    — У мменя тожжже не выззывается!
    Через три часа четвертый:
    — Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

  • Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — без результата...
    — Заперли — тонким чутьем разведчика догадался Штирлец. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

  • Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
    — Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока—кола?
    Милиционер:
    — Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

  • Приплывает русалка к отцу—водяному и говорит:
    — Папа, люди такие жестокие!
    — С чего ты взяла?
    — Да вот я видела, как они привязали какое—то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
    — Ну, а ты что сделала?
    — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
    — Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.....

  • Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
    — В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление:
    — Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там....два мента самогон гонят!!!

  • Жена мужу:
    — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
    Муж:
    — Мне будет тебя очень не хватать!

  • Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*дь.

  • На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

  • Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем—то оживленно беседует с дворниками.
    — С утра нажрался подлец, — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.

  • Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

  • Хозяйке на заметку.
    Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

  • Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.

  • Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
    — Я люблю Васю.
    Ниже:
    — Расслабься, дура, Вася гей.
    Ниже:
    — Я не дура, я дурак.

  • Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу:
    — У вас есть дор блю?
    — А что это?
    — Это сыр с синей плесенью.
    — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

  • Приходит еврей к раввину и говорит:
    — Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!
    — Так запиши его так как есть.
    — Да? А мне это и в голову не пришло!

  • Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
    — Ваш баланс менее трех долларов.

  • Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.

  • Жена, поперхнувшись за обедом, извиняется:
    — Не в то горло попало.
    Муж:
    — Так ты еще и в два горла жрешь!

  • Солдат жалуется товарищу по полку:
    — У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто, когда возвращается из увольнения.
    — Это что! Наш стоит с календарём.

  • После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
    — Как дойти до вокзала?
    — Прямо.
    — Ну, значит, мне не дойти...

  • В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

  • Заходит как—то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
    — ???
    — А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
    — !!!
    — Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
    Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего закрывающего рот...

  • Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
    — Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
    — Можно, конечно. Только зачем тебе это?
    — Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц