Анекдоты

  • — Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? — интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая. — Нет, — отвечает та. — С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: — Щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

  • Встречаются два приятеля: — Ты знаешь, среди нас есть педики!.. — Да? Не знаю... А кто?.. — (хитро подмигнув): А поцелуешь — тогда и скажу...

  • Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: — Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: — А ну, дура, повтори. — Повторяю...

  • — Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. — В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

  • Ломка строя наступает от нехватки дозы власти.

Лучший анекдот за вчера

Читать лучшие анекдоты за вчера

Прикольные картинки за сегодня

  • Заботливая жена!!!
  • Вот почему я не выкидываю старые джинсы
  • Мне точно идет платье или это чтоб я отвязалась?
  • Целовашки-обнимашки...
  • Моя пре-е-елесть...
  • Икра подсолнуха
Еще 15 свежих приколов! Заходите!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Еще 15 смешных анекдотов! Заходите!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

  • Дети! Не берите конфеты у незнакомых дядь: в конфетах много калорий!

  • Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. — Ну так у него папамиллионер, а я — сирота.

  • — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться.

  • Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

Читать самые смешные анекдоты по голосованию за вчера

Случайные анекдоты за месяц

  • Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

  • Судный день. Лезгина спрашивают, сколько будет 2465,3 умноженные на 3597,8? Лезгин сразу: — 8869656,34... Ему в ответ: — Молодец! Иди в рай. Лакца спрашивают, скока будет 5Х5. Лакец: — А скока вам надо? Ему в ответ: — Мда. Подожди в стороне, мы еще подумаем насчет твоего еврейского ответа! Аварца спрашивают, скока будет дважды два. Аварец: — Если мест нет в раю, то сразу сказали бы, ваххх!

  • Все смешалось в украинском доме, если в Харькове выбирают Кернеса, а в Одессе не выбирают Гурвица.

Читать лучшие анекдоты года!