Самые свежие смешные анекдоты до слез

Если в "Кока—колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока—кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?

— Назови сказочного персонажа.
— Гаишник.
— Это не сказочный персонаж.
— Честный гаишник.
— Это другое дело.

Знаешь какая между нами разница?
— Какая?
— Да собственно никакой. Два дебила.

Одно из первых правил из инструкции для лыжников—новичков на горнолыжном курорте:
— Желтый снег не есть!

Два мужика в Киеве. Идyт по yлице:
— О, шо це за машина ?
— Цементовоз!
— Як цементовоз? Там же люди!
— Це pазве—ж люди? Це менты!

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
— Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются.
Тот, что лежал справа с краю говорит:
— Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!
Тот, что лежал слева с краю:
— А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!!
Тот, что оказался посередине:
— А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — и палки обмякли!

Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
— Давай 0,5!
— Мало, давай уж 0,7!
— Не много? Давай 0,5.
— Мало. Лучше 0,7.
— Решено, берем 0,5. Две штуки.

Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по—своему.

Вовочка дедушке:
— Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Изобрели наши машину времени и думают, куда бы полететь. Один говорит, поехали мол Пушкина спасать. Пролетели они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят:
— Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, понял?
Пушкин:
— Мужики, а что тогда делать, как быть?
— Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой — это по—русски, понял?
— Да!
— Хоронили Пушкина в закрытом гробу.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как—то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим...

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами прохладные клавиши, тихо, вполголоса... материла настройщика...

— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

— Василий Иванович, сколько будет 0,5 + 1/2?
— Нутром, Петька, чую, что литр, а вот доказать не могу!

Садясь в кресло парикмахера, я не
думал, что после слов "покороче",
самыми длинными волосами на голове
будут брови…

Не расстраивайся, что ты нищеброд, ведь есть вещи, которые невозможно купить ни за какие деньги. Например, динозавра.

Грузин в аптеке:
— Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
— И еще два...

— Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
— Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

— Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
— Я ещё сегодня никому не мыл голову.

— А у моей жены сегодня день рождения.
— Так чего же ты здесь, а не с ней, дома?
— Так она там с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить?

Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
— Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
— Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и младший сын голубой...
На третий день всё повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня—то что?
— Старший сын… тоже…
— Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит?
— Да… ЖЕНА!!!

Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 25грн.
— газета 10 грн.
— не помню куда — 3500 грн.

— Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
— Чтобы убить всех микробов.
— Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?

Обама — первый американский президент, свободно владеющий украинским… президентом.

— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого.
— Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
— Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

— Я достану эту мразь из—под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану её...
— Ты задолбал, копай картошку молча.

Поссорилась с мужем. Не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "

— Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу — все по—русски. Собака точно выполняла все команды.
— Видите, как легок русский! — заявил после этого преподаватель.
— Даже собака может его выучить!

Почему—то под фразой "в этой жизни нужно попробовать всё" подразумевают групповой секс и наркотики, а я хочу попробовать устроить гусиную вечеринку с показом мод.

Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

— А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
— Да ну ее. Я кого—нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

Кандидата спрашивают журналисты:
— С какой целью вы баллотируетесь?
— Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
— И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
— Ну что вы, — отвечает кандидат.
— Я хочу во всем этом участвовать!

— Ученые скрестили дятла со слоном.
— Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
Сцена из фильма:
Стук в дверь. Бабка спрашивает:
— Кто тама?
— Олега Кошевая дома?
— Нет, пошел капканы на немцев ставить.
— Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань.

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
— Слава богу, мусульманин…

Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист — на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо — особый случай…

В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол:
— Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
— Не силь,а сол, морда ты нерусская.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?!
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
Обратились к старому еврею:
— Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
— Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
— Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
— Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза.
— Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?