Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Прости, но ты не в моем вкусе.
— А кто в твоем вкусе?
— Печеньки

Беспредел в зоопарке! Бабочка—однодневка напилась, всех обматерила,взяла кредит в долларах и сдохла!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

— Мам, я иду гулять!
— С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
— Пап, я иду гулять!
— Хорошо.

После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка сказал, что развешивал военные листовки. тут встаёт Вовочка:
— А я участвовал в военных действиях!
— Это как?
— Я подносил снаряды военным!
— И что они тебе говорили?
— Зер гуд, Вольдемар!!!

Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
— Вова! Это—то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.

— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.

Солдат подходит к старшине и говорит:
— Ваш приказ выполнен.
Старшина отвечает:
— Так я же ничего не приказывал.
Солдат:
— Так я ничего и не делал!!!

— Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
— Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому—нибудь другому!

— А может все—таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете ?
Васька: Мяу
Мурзик: Мяу
Рыжик: Мяу

Вовочка в бегает в дом:
— Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
— 8—[ ] как?!!! кто?!!!
— Трехколесный велосипед!
— Слава богу! что у тебя за шутки...
— ...который асфальт катает!

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым.
— Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
— Не хватило запаса английских матершинных слов...

— Прикинь, вчера попал по—полной:
— Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.
— Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
— Тогда, когда принес жене зайца с охоты...

— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.

— Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу?
— Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Как же ты меня ловко на хер послал!

— Знаешь, почему у нас ванна стала такая грязная?
— ???
— Я там лампочку поярче вкрутил.

— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не—а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

— Дорогой, ты женился на мне по любви?
— Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

Муж жене:
— Слушай, ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился?

— Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее,чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст...
— Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
— Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
— Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...

— Остановись и копай здесь.
Копает — опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "Сейчас выплывет десять мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
— Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

— Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
— Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.

Мы все стоим у черты бедности...
— Правда, по разные ее стороны.

Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!

— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы"...

— Нож в печень, никто не вечен.
— А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Захватить мир — пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…

Коля любит одну из сестер — близнецов.
— Как ты их различаешь—то?
— Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио:
— Последние новости! Скончался Король Поп—Музыки...
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... Глядя в зеркало, медленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
— А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
— Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... Чуть не повёлся...

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
— Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

Приходит мужик к врачу...
— Доктор, у меня на жену не стоит!
— Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
— Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
— А вы раздевайтесь... Да—да.. совсем!
Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор:
— Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Малъчык?
— Hет.
— А кто!?

Прапорщик солдату:
— Вот эти доски покрасить и выбросить!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
Прапорщик:
— Да на кой ляд нам крашеные доски!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
Прапорщик:
— Так ведь краску куда—то надо же девать!

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы пробовали ощипать армянина?

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет!!!

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З—з—з—з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!