Самые свежие смешные анекдоты до слез

Фраза "да кому ты нужна с четырьмя детьми" заиграла новыми красками...

В детстве папа говорил мне, чтобы я не открывал незнакомым дядям дверь, а сейчас я ему это говорю.

Киргизы много лет мели улицы Москвы. Теперь время москвичам мести улицы Бишкека. Это братский обмен в рамках единого экономического пространства.

Масочку сняли, касочку надели!

Когда говорят "пора валить", либерал спрашивает "куда?". А патриот уже купил билеты.

Если я правильно понял, теперь за отказ идти убивать дают такой же срок как за убийство?

Если бы на стройке сказали, что из привезенных на объект запланированных 150 тысяч кирпичей было разбито 6 тысяч и поэтому нам надо срочно докупить 300 тысяч - я бы удивился. А если бы на ухо шепнули, что на самом деле - миллион, вообще бы офигел!

— Расписание на завтра есть? — Ешь.

Буква Z на аватаре, футболке и автомобиле означает ваше согласие быть мобилизованным в первую очередь.

Эх, скоро раздадут всем оружие. Может, наконец, народ направит его в правильную сторону...

Это должно было закончится в XX веке, но одна страна вдруг сказала «можем повторить».

- Господин Шойгу, а почему в мобилизационных списках нет детей членов правительства и депутатов ГосДумы? - Вы что указ не читали? Мобилизация касается только граждан Российской Федерации.

- Какой в Германии тип воспроизводства населения? - Машино-строительный...

Гаишник останавливает Мерс. - Как здоровье? - Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду до гоняюсь! - Нука дуньте в трубочку!!! - Да ты че, командир, не вериш что-ли?

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: - Ик... представляшь... с ликером попалась!

— А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает. — Потому что он так хорошо защищен? — Потому что он всем по фигу.

Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...

Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!

- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят. - Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

Приходит значит один молодой аристократ к священнику и говорит, что так мол и так: - Грехи за мной водятся, святой отец, исповедоваться хочу... - Давай, сын мой. - Самый главный грех; повесил я в спальне картину... (смущается) - Продолжай, сын мой, это не есть грех. - На этой картине изображена обнаженная женщина... - Это тоже не грех. - Вырезал я в самом интересном месте у нее отверстие, святой отец... - Гмм, это тоже не грех, а лишь порча личного имущества. - Через это отверстие вступаю регулярно в половую связь со своей горничной... - А вот ЭТО, сын мой - грех, грех страшный... Но идея, идея-то какова!

Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд. Председатель: - Какие будут предложения? - Дайте я ему врежу! - Какие ещё будут предложения? - Дайте я ему врежу! - Ты что, у тебя кулачищи, вон какие, ещё убьёшь, а пастух у нас один. Товарищи, есть другие предложения? - Ну, дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.

- Как ты думаешь, Верховная Рада примет новый Налоговый кодекс? - Даже не сомневаюсь. Потому что смертную казнь у нас хоть и отменили, но палачи остались.

- Доктор, у меня что-то болит. - Хорошо, я Вам выпишу каких-нибудь таблеток.

Работаю в банке. - Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода «муж».

Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

- Ты знаешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата... - Боже мой, надеюсь, тебе удалось отвести от себя подозрения?

Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

Еврейская семья решила отдать своего сына на перевоспитание к попу. Приходят через месяц: — Ну как наш мальчик? — Ваш мальчик, таки что–нибудь особенное!

Внук, лет 17-16, приехал к бабке с дедом. Говорит: - Вы простите меня, давно когда мне было лет 7, я сел у вас банку варенья, а чтобы вы не заметили насрал туда!!!!!! Дед на бабку: - Говорил ГОВНО, а ты засахарелось, засахарелось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Что такое счастье настоящего рыбака? - Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. - А несчастье? - Это когда выныривает одна рыба.

Выходит мужик из поезда: - Эй! Носильник! - Я не носильник! - Ну потаскун! - Я не потаскун! - А кто ты?! - Я бляха номер семь!!!

- Собрались на опушке зайчонок, лисёнок, волчонок и медвежонок. - Зайчонок хвастается- а мне мама новый плеер купила. - Лисёнок - а мне папа велосипед купил. - Волчонок - а мне родители, конструктор "лего" подарили. - Медвежонок слушал - слушал; - а мне..., а я..., а у меня..., да я вам щас всем по морде дам.

- Алеша, что ты так согнулся? - Я - старик. - А куда ты идешь? - На пенсию!

- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? - Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Случай в походе. — Кажется, мы потерялись. Достань карты. — Секундочку... Достал. — И где мы? — Где-то между семеркой пик и королем червей...

— Саша, мы не подходим друг другу, извини. — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Революцию делает не голодный народ. - Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт: - Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

В первом классе: - Сколько будет дважды два? - Четы-ы-ы-ы-ыре-е-е-е-е, - размазывая слезы. - А почему ты плачешь? - Хочу-у-у-у пя-я-а-а-а-ать...

- Почему ты меня игнорируешь?! - Всего лишь вежливо намекаю, что ты задолбал.

Одарил пятачок Пуху сотовый телефон, а на следующий день пух зовёт пяточка. - Поди-ка сюда, свинья! Ты чё мне вчера подарил!? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера весь вечер ковырял - ни сот, ни мёда!

- Политическая изоляции Януковича говорит о том, что в Украине существует настоящая демократия. - Это почему? - Потому что от диктатуры в стране страдает и сам диктатор.

Пришел Буратино в синагогу и сказал: - Сделайте мне отпиливание...

— Привет, как дела? — Да так, банки с огурцами взорвались... — КАК? КОГДА? ЖЕРТВЫ ЕСТЬ???

Мальчик съел 5 килограмм шоколадного мороженного. И у него не только слиплось, но еще и смерзлось!

Если мои дети в чём-то провинятся, а не буду их ругать. Я просто заставлю их поменять пододеяльники всех одеял в доме. Да, я жесток.

На суде: - Я считаю, что это было заказное изнасилование. - Почему? - Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.