Анекдоты

17 Октября 2019
  • Перед операцией: — Доктор, вы лично будете меня оперировать? — Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что—нибудь...

  • Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь... — Кто там? — Это я, Ку—Клукс... тьфу ты, Санта—Клаус!

  • Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому: — Может, все—таки в лес свернем? — Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

  • Одна подружка говорит другой: — Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! — Она не стягивает, это она так за них держится!

  • Тот неловкий момент, когда почка была отдана еще за 3GS.

Лучший анекдот за вчера

Читать лучшие анекдоты за вчера

Прикольные картинки за сегодня

  • Семки есть?! А если найду?
  • Парковка детского сада
  • В праздновании нового года нужна, прежде всего, уверенность.
  • Когда кто-то обижает твою мамочку
  • А мама говорит,что я самый красивый в мире
  • Дама в вечернем туалете
Еще 15 свежих приколов! Заходите!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Еще 15 смешных анекдотов! Заходите!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского: — Какая страна вам нравится? — Германия. — Какой язык учите? — Немецкий. — Почему? — Хочу здесь остаться. Спрашивают немца: — Какая страна вам нравится? — Германия. — Какой язык учите? — Русский. — Почему???? — Хочу здесь остаться.

  • — Вам руку в армии оторвало? — Нет, это меня в военкомат тянули...

  • Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит: — О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой! Медсестра, невозмутимо: — Успокойтесь, папаша, это пуповина!

  • Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос: — Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.

  • Встретились два мужика. Один говорит: — Я вчера с другом в шахматы играл. — Ну и кто кого? — Никто никого! Мы в шахматы играли!!!

Читать самые смешные анекдоты по голосованию за вчера

Случайные анекдоты за месяц

  • Сынок, а что за здоровый мужик катает тебя на мотоцикле? — Это Терминатор, он пришел нас спасти.

  • Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: — Раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся — она засветилась: — Свет включили. Ну и хрен с ней — пусть висит, всё равно Новый год скоро.

  • — Почему евреи не играют в преферанс? — Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.

Читать лучшие анекдоты года!