Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, у меня СПИД.
    — Hу что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи…
    — И что, доктор, поможет?
    — Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле…

  • — Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
    — Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

  • Преподаватель чихнул.
    Студент: «Будьте здоровы!»
    Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

  • Врывается Рабинович в дом и кричит:
    — Сара!!!! Я все знаю!!!!
    — Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?

  • Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

  • Парень учит девушку водить машину:
    — Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
    — Я начала тормозить, но у меня что—то не получилось...
    — Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

  • — Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
    — Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

  • Вбегает в автобус маньяк и орет:
    — Сейчас всех изнасилую!
    Девушка:
    — Ну хоть пожилых не трогайте.
    Бабуля:
    — Нет уж! Сказал всех, значит всех!

  • Разговаривают два грузина. Первый говорит:
    — Я вчэра чжип купил...
    — CНerokee?
    — Нэт, нэ широки, узкий...

  • Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
    — Давай останемся просто друзьями.
    — Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

  • Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
    — Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может, это любовь?
    — Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

  • На рыбалке.
    — Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
    — Совсем и не сдох, а потерял сознание. В настоящий момент сделаю ему искусственное дыхание, приведу в ощущение и пусть опять рыбу ловит. Нечего придуриваться!

  • — Чего ты мучаешься, — успокаивает студента—композитора перед экзаменом по специальности его товарищ.
    — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
    — Пробовал, — вздыхает студент, — вальсы Шуберта получаются...

  • В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
    — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
    — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

  • Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое своё желание ты бы попросил его исполнить?
    — Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
    — Почему?
    — А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

  • Две женщины разговаривают о мужьях.
    — У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
    — И какой результат?
    — Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

  • Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

  • Известный фокусник:
    — Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.
    — А где она сейчас живет?
    — В Париже и в Лондоне.

  • Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00. Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!

  • Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

  • В Германии прошел фестиваль пива: больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

  • В России объявили официальный праздник День Трезвости.
    — Люди в шоке, как отмечать—то?

  • Еврея вызвали в следственные органы:
    — Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
    — Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

  • — Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой—нибудь анекдот про врачей!
    — Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

  • На пресс—конференции главы МВД России:
    — Мы провели успешную реформу МВД — переименовали милицию в полицию.
    — А что будете делать с преступностью?
    — Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
    — А что будете делать со взятками?
    — Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.

  • Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.

  • Встретились две гламурные подруги:
    — Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
    — За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!

  • На приёме у пульманолога:
    — Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
    — Полтора литра.
    — Как?! Здесь записано 4,5 литра.
    — Так это красного.

  • Разговаривают два приятеля:
    — А вообще, питаться у компьютера нельзя. Это вредно для здоровья
    — Это у твоего нельзя.
    — Почему?
    — В нём вирусы.

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
    — На один вечер прикинуться глухонемой.

  • Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
    — Я наконец нашел эту даму, сэр!
    — Прекрасно, где же она?
    — У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

  • Одна подружка спрашивает другую:
    — Светочка, ты скоро в декрет, да?
    — Нет, Люба, с чего ты взяла?
    — Ну, видно же! Вон, какой живот! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
    — Есть! Шеф—повар ресторана, а что?

  • В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook собрали миллион лайков.

  • Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
    — Бички́!!! Бички́!!!
    Приезжий:
    — Правильно — "бычки".
    — Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

  • Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из—за стола боком.

  • Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
    — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...
    — Вы извините, но Иван Петрович умер...
    Минутная пауза на другом конце провода...
    — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?

  • Едет мужик в автомобиле, тут раз — колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик и спрашивает:
    — Че, мужик, делаешь?
    Первый:
    — Да вот, колесо снимаю.
    Второй достает монтировку — хрясь по лобовому стеклу:
    — А я, пожалуй, магнитофончик возьму!

  • Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
    — Здравствуйте, товарищ дворник.
    — Здравствуйте, Леонид Иванович.
    Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
    — Я не Иванович, а Ильич!
    — Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

  • Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
    — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

  • По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень. Старый еврей кричит вдогонку:
    — Молодой человек, вы в прачечную?
    — Да.
    — За мной будете!

  • — Пап, у нас бабушка чё совсем глупая?
    — С чего ты взял?
    — Как ни приду к ней, она спрашивает:
    — Кто это к нам пришёл?

  • Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
    — Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

  • Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

  • Училка:
    — Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
    Вовочка:
    — А потом какая—то сука возьмет да и наступит на него...

  • — Решили два кума хорошенько погулять.
    — Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
    Один говорит другому:
    — Ну, куме, за здоровье!!!
    Другой отвечает:
    — Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

  • Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая—то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки ужеиссяк словарный запас. И вот она в запале: "Да ты..! да ты..! Да у тебя в голове ничего нет!"
    На что ей солдат:
    "Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет".

  • На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
    К нему подходит китаец и просит:
    — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
    — А как же я вас перевезу?
    — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
    — Ну ладно, полезайте.
    Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
    Таможенник:
    — Та—ак, что везем?
    — Партию рубероида. Вот документы.
    — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
    — Хорошо, можете проезжать.
    Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
    Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
    — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!

  • У Вовки в садике есть боевая подругаМаша. Дружат с ясельной группы.
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
    — Ну, Мааашааа!

  • Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
    — Не пристегнут! Давай 100 руб.
    Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
    — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
    — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:
    — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!

  • Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
    — У меня в пятницу — полная засада. Принтер перестал печатать. Что—то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела:
    — Компьютер не видит принтер.
    — А почему?
    — Я думала, что это из—за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
    — А ты его к компьютеру подключила?
    — А его что — еще и подключать надо?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Вовочка:
    — Марьванна, можно войти?
    — Войди.
    — Глубоко?

  • Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

  • В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
    — Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.
    Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал:
    — Баба. Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
    — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал:
    — Папа. Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
    — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

  • Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

  • Девушка парню накануне 23 февраля:
    — СМС—ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц