Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дьявол подходит к еврею:
    — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
    — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

  • Заходит мужик в цветочный магазин:
    — Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
    Продавщица:
    — У вас, наверное, годовщина с женой?
    — Да нет, месяц.
    — Вот это да! А уже такой подарок делаете!
    — Да, месяц... как я дома не появлялся.

  • А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних праздников?
    — То же, что и все европейцы — вылетит в трубу.

  • Встречаются два хохла: Свербигузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету и говорит:
    — Вагив, яка чудна фамилия.
    — Яка, яка?
    — Гу—у—усев!

  • Звонок доктору:
    — Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
    — Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
    — Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
    — Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

  • Мать говорит отцу:
    — Почитай ребёнку сказку.
    — Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну—Лягушку — зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила—Крота... Пойду лучше пива попью...

  • — Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
    — Я пришел, но уже никого не было.

  • Жена мужу:
    — Дорогой, выброси мусор.
    Муж:
    — Не, сегодня влом.
    Жена:
    — Ну, тогда поешь хотя бы.
    Муж:
    — Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива —
    поесть!
    Теща:
    — Ну, мусор же надо куда—то девать!

  • — Вот теперь хрен я туда поеду:
    — В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
    — Так сказано же на мостовой, берешь 2 ведра с пивом на одно садишься а с другого пьешь.
    — Читер!

  • Издал лев, царь зверей, закон значит:
    — Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
    День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
    — Сколько кило?
    — Пять.
    Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
    — Ах, ты, косой обманщик!!!
    Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
    — Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
    — Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

  • — Что такое абстрактное понятие? — спрашивает учитель.
    — Не знаю...
    — Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём... Сможешь теперь привести пример?
    — Да, раскалённое железо…

  • Я увидел свет в конце туннеля, а потом доброе лицо гинеколога.

  • Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

  • Жених спрашивает невесту:
    — Скажи честно:
    — Были ли у тебя мужчины до меня?
    — Нет.
    — А у меня были.

  • — У тебя есть любимое заброшенное место?
    — Да, личная жизнь.

  • Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

  • Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

  • Сержант петров кричит на новобранцев:
    — Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.

  • — Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...
    — Лобзик?
    — Да. Лобзик.

  • — Девушка, какой у вас телефон?
    — "Нокиа".
    — Да нет, номер какой?
    — Федеральный.
    — Да нет же, какие цифры?
    — Арабские.

  • Жена, отдыхающая у матери, шлет телеграмму мужу:
    — Не забывай, что ты — муж!
    Через день приходит ответ:
    — Извинит, но телеграмма опоздала!

  • Мне всегда хотелось взглянуть на человека, который считает смешным анекдот типа:
    — Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
    — Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой кивает.
    По всей видимости, на этом форуме таких немало. Теперь целью моей жизни стало услышать САМЫЙ ТУПОЙ АНЕКДОТ. Присоединяйтесь...

  • Один процессор — другому:
    — До чего все—таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.

  • — В свои 20 лет он знал 9 операционных систем...
    — И ни одной женщины...

  • Гадание на кухне общежития.
    — Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться—знакомиться.

  • Мама говорит сыну:
    — Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
    — Почему, мама?
    — Больше места нет...

  • Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
    — Сер—р—рега! Однокласснич—ч—чек, сколько лет — сколько зим!
    — Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла...
    — Ты женился?! Поздравляю!!!

  • — Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему—то упал.
    — Это он от радости.

  • Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

  • Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    — Ну, я типа пойду?
    Он:
    — Сиди
    Проходит еще час. Она:
    — Ну, я типа пойду?
    Он:
    — Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    — Хм... Не дала.

  • Помирать так с музыкой. Вчера кит выбросился на пляжную вечеринку на Ибице.

  • Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
    Экскурсовод:
    — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
    Новый Русский:
    — Да у вас тут, в натуре, космодром!

  • На уроке истории в школе:
    — Вовочка, когда закончилось средневековье?
    — Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

  • — Вася, а ты как свою дочь назвал?
    — Гривна!
    — А почему?
    — А она всё время падает.

  • Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: "Выпустите меня, ведь жизнь—то проходит!"

  • На производственном совещании:
    — Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

  • Пунктуальность — это когда приходишь на 5—10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

  • Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы:
    — Когда ссыт — падает.

  • Прибегает пациент к врачу и орет:
    — Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
    — Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
    — Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
    Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
    — А зачем такая спешка?
    — Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
    — Так там же обрезать надо.
    — А я что сказал?!

  • Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
    — Определи по яйцу название птицы.
    — Hе знаю!
    — А это?
    — Hе знаю!
    — А это?
    — Да не знаю я!
    — Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
    — Сдергивая трусы: Определи по яйцам!

  • Миллионер—отец говорит старшей незамужней дочери:
    — Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

  • — Дракон! Дракон! — кричали крестьяне на берегу.
    — Где? Где дракон? — вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты...

  • Открытие зимнего сезона челябинского театра:
    Танец маленьких лебедей с гусиной кожей.

  • У врачей поликлинике только два диагноза:
    — Ну и чего приперся, если ходить можешь? и А где ж ты, дорогой, раньше был?

  • Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

  • Биатлонистка поскользнулась в магазине, но разбила только 2 яйца из 5ти.

  • Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой—то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
    — Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
    — Что, слишком сложные рецепты?
    — Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

  • — Как ты относишься к религии?
    — По системе Станиславского. НЕ ВЕРЮ!

  • — Милая, ведь с презервативом — это не измена?
    — Ага, а с глушителем — не убийство…

  • Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над головой пустую бутылку, говорит:
    — Еще одно слово — и я эту бутылку разобью на твоей голове!
    — Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточитель несчастный!

Лучшие анекдоты за вчера

  • — Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить...
    — И что?
    — Кот уже час, как домой вернулся...

  • Из дневника марсианина:
    1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
    2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
    3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

  • — Это ваша крыса тут бегала?
    — Это не крыса, а карликовая такса!
    — Кот сожрал — значит крыса.

  • — Чем в России отличается свадьба от похорон?
    — На одного пьяного меньше.

  • Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
    — Наши женщины серебро любят!
    Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
    — Наши женщины золото любят!
    Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
    — Ну что, Кацо?
    — Бросай то, что ваши женщины любят!
    Русский:
    — Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?

Лучшие анекдоты за неделю

  • Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

  • Идёт, значит, мужик с работы, никого не трогает. На встречу ему бомж. Отдаёт записку и говорит: "Сам не читай, другому дай". Ну, мужик думает, ладно.

    Приходит домой, там жена: "Чего так долго?" Мужик отвечает: "Да вот, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай". Жена говорит: "Ну давай я прочитаю, раз сказал. Что уж будет". Мужик даёт записку жене, та ее открывает, читает. И выдаёт: "Ооооо, ну неееет, не муж ты мне после такого. Собирай свои вещи и выметайся отсюда вон". Дала ему записку и выгнала из дому.

    Ну куда ему идти — пошёл к другу лучшему, с детства друзья. Друг у мужика спрашивает, мол что стряслось? Что такое случилось? Мужик отвечает: "Да вот, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому". Друг говорит: "Дак давай прочту. Мы ж друзья лучшие, что мне будет то?" Ну мужик дал записку другу. Тот открывает, читает и говорит: "ОооОООооО, это всё. Не друг ты больше. Нашей многолетней дружбе конец. Всё, выметайся, не хочу видеть тебя больше тут. Всё всё, не друг ты мне и не приходи ко мне никогда".

    Чё делать, мужик не знает. Пошёл горе своё топить. В бар направился. Всё, приходит, заказывает водки. Подходит официант, видит, что мужик грустный. Спрашивает: "Что случилось, мужик?" Мужик отвечает:"Да вот, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Вот сижу, пью". Бармен говорит: "Дак давай я прочитаю, что такого. Я ж тебе никто и ты мне никто. Чего я могу тебе сделать?" Мужик даёт ему записку. Тот читает и говорит: "ООООооооОООООоооо, ну это ни в какие рамки. Я такое точно не потерплю. Собирай своё шмотьё и проваливай из бара. Можешь даже за водку не платить — уходи и дорогу в этот бар забудь". Охрана вышвырнула мужика из бара.

    Подходят полицейские к мужику, спрашивают, мол, что случилось? Чего он такой пьяный и грустный? Что стряслось то? Мужик говорит: "Да вот, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить". Полицейские отвечают: "Дак ты чего, давай записку сюда — мы ведь полицейские. Охраняем всех. Мы тебе точно ничего не сделаем, у нас всё по закону". Мужик подумал и дал записку. Те читают и такие: "ООООооооОООООоооо, да тебя после такого мало выгнать, мужик. Ну ка собирайся, мы тебя в камеру отвезём, а потом судить будут тебя. Это конечно жесть".

    Отвозят они мужика, садят в камеру. На следующий день у мужика суд. Судья читает приговор и спрашивает: "Что случилось, подсудимый? А ну, объяснись. Тут ничего не понятно а то. Что ты полицейским такого сделал?" Мужик говорит: "Да ничего я им не делал. Встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё — прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только". Судья удивился: "Ну давай, я прочту, тут записка к делу приложена твоему. Я ведь судья. Всё объективно будет, честно и справедливо". Читает судья записку и говорит: "ООООооооОООООоооо, да нет, браток. После такого тебя в камеру даже нельзя. Тут только высшая мера пресечения. Я назначаю тебе казнь, через палача. Приговор обжалованию не подлежит". Стучит молотком.

    День казни, ведут мужика к палачу, кладут голову. Палач говорит: "Ты чего мужик? У нас смертной казни то нет давно, а тебя приговорили. Как так вышло? Что ты такого натворил??" Мужик отвечает: "Ничего я не творил совсем. Сам в шоке. Шёл, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё — прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только. На суде судья говорит, мол не может быть такого, чтоб ни за что. Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры". Ну палач так подумал подумал и говорит: "Дак чего ты, дай я записку прочитаю. Там ничего такого нет, наверное. Если что, откажусь тебя казнить, оспорим приговор". Мужик достаёт из кармана записку, протягивает палачу. Тот читает, глаза огромные: "ООООооооОООООоооо, нет, мужик, это точно залёт. Правильно тебя приговорили, этого даже мало". Размахивается топором и казнит мужика.

    Попадает мужик на распределение душ (в рай или в ад). Доходит до него очередь. Ему говорят: "Мужик, а как так вышло то? Мы за тобой с небес наблюдали. Ты и мухи не обидел, жил скромно, послушно, не грешил. Жить тебе ещё по срокам долго и вдруг бац — ты тут. Что произошло то?" Мужик говорит: "Да я сам не знаю, в шоке ещё. Шёл, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё — прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только. На суде судья говорит, мол не может быть такого, чтоб ни за что. Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры. Привели к палачу. Палач решил заступиться, сказал, что можно оспорить. Прочитал записку и сказал, что ещё мне этого мало и казнил меня. Вот теперь я тут". Ему отвечают: "Нет, ну ты в Рай у нас определён, у тебя безупречная репутация 100%, но просто интересно, что в записке. Давай прочту, раз тебе нельзя". Мужик долго не хотел отдавать, но всё таки дал. Читают записку, значит и отвечают: "ООООооооОООООоооо, неееее, мужик. Прости, конечно, но за такое нельзя тебе в Рай однозначно. Ну ты, конечно, даёшь. Первый такой. Меняем тебе Рай на Ад". И отправляют мужика вне очереди в Ад.

    Там черти мужика встречают и спрашивают: "А что такое? Тебя как так быстро к нам?? Ещё никого с такой скоростью к нам не направляли, да ещё и вне очереди. Ты чего натворил такого???" Мужик говорит: "Да я сам не знаю, в шоке ещё. Шёл, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё — прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только. На суде судья говорит, мол не может быть такого, чтоб ни за что. Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры. Привели к палачу. Палач решил заступиться, сказал, что можно оспорить. Прочитал записку и сказал, что ещё мне этого мало и казнил меня. На распределении говорят, что у меня идеальная репутация была и жизнь тоже. Что меня 100% в Рай. Прочитали записку и резко поменяли решение и отправили к вам. Теперь вот я тут". Ну черти говорят: "Ну ладно что, вон твой котёл, как бы. Хуже уже не будет. Ты в Аду, куда хуже то? Может мы прочитаем тогда записку то твою?". Мужик думает, ну действительно, деваться то уже некуда. Хуже не будет и отдаёт записку чертям. Те её читают и выдают: "ООООооооОООООоооо, ненене, это точно не к нам. У нас, по сравнению с тобой, паиньки сидят. Тебе надо ещё ниже. Ты ,конечно, даёшь мужик. Мы с тебя в шоке". И отправляют мужика к Люциферу.

    Люцифер так смотрит на мужика, в шоке таком и говорит: "Ты что, мужик? Ты где так провинился?? У меня тут миллион лет никого не было. Никто так себя не вёл, никого не отправляли и тут ты. Я в шоке. Чего такого—то произошло с тобой????" Мужик говорит: "Шёл, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё — прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только. На суде судья говорит, мол не может быть такого, чтоб ни за что. Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры. Привели к палачу. Палач решил заступиться, сказал, что можно оспорить. Прочитал записку и сказал, что ещё мне этого мало и казнил меня. На распределении говорят, что у меня идеальная репутация была и жизнь тоже. Что меня 100% в Рай. Прочитали записку и резко поменяли решение и отправили к чертям. Ну черти мне уже котёл заготовили, но решили посмотреть — из—за чего я так резко к ним то попал. Прочитали и сказали, что хуже меня никого не было и отправили к вам". Люцифер говорит: "Хм, странно всё это. Ну это точно финал. Тут хуже некуда, я тебе заявляю. Тут ты один будешь, никого хуже нет и не было. Давай уж я прочитаю тогда записку твою". Мужик подумал подумал. Всё равно терять нечего уже. Уже в Аду и отдаёт записку. Люцифер разворачивает. Записка вся смятая уже, читает и просто приходит в бешенство: "ООООооооОООООоооо Чегооо. Мужик, да ты совсем отбитый. Тебя даже не ко мне, понимаешь? Это ты попаааал просто. Я тебя отправляю ещё ниже". И отправляет мужика, где мифические злодеи заточены.

    Очутился мужик в какой—то жиже или болоте, непонятно. Пустота кругом, нету ничего. Темно, холодно. В воде бултыхается, захватиться не за что. Подплывает к нему лодка, на лодке паромщик, который переправляет всех. Говорит: "Ты чего, мужик, здесь забыл—то? У нас никого не было никогда. Тут только мифические существа заточены. За что тебя так???" Мужик отвечает: "Да сам я не знаю. Шёл, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё — прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только. На суде судья говорит, мол не может быть такого, чтоб ни за что. Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры. Привели к палачу. Палач решил заступиться, сказал, что можно оспорить. Прочитал записку и сказал, что ещё мне этого мало и казнил меня. На распределении говорят, что у меня идеальная репутация была и жизнь тоже. Что меня 100% в Рай. Прочитали записку и резко поменяли решение и отправили к чертям. Ну черти мне уже котёл заготовили, но решили посмотреть — из—за чего я так резко к ним то попал. Прочитали и сказали, что хуже меня никого не было и отправили к Люциферу. Ну он говорит, мол это конечная. Тут дальше даже некуда. Дай прочитать. Прочитал и отправил сюда". Паромщик подумал с минуту и говорит: "А ты сам то чего не прочтёшь? От сюда тебе уже точно не уйти. Прочитай сам и всё". Мужик прикинул, и правда — делать—то уже нече. Достаёт записку еле—еле холодными руками из мокрых штанов. Разворачивает эту записку. Она вся уже мятая, сыпется. Читает, а буквы то все и размылись, да затёрлись.

  • — А Саша выйдет?
    — Нет, у него пожизненное.

  • Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает записку и
    говорит:
    — Сам не читай, дай другому почитать.
    Приходит он домой к жене, и дает ей записку. Она прочитала и на него в
    суд пода—ла.
    Сидит мужик в суде. Судья его спрашивает:
    — Почему жена на тебя в суд подала?
    Мужик говорит:
    — Иду я, значит, по дороге, ко мне подходит мужик, дает записку и
    говорит: "Сам не читай, дай другому почитать". Ну я прихожу домой к жене
    и даю ей почитать. А она на меня в суд подала!
    Судья говорит:
    — А что в той записке?
    Мужик:
    — Не знаю.
    Судья:
    — Дай почитать!
    Мужик:
    — Нет! Вы меня еще в тюрьму посадите!
    А судья говорит:
    — Да нет! Как?! Я ведь судья, все по справедливости.
    Ну дал мужик ему записку. Судья прочел ее и в тюрьму его посадил.
    Сидит мужик в тюрьме. И сокамерник его спрашивает:
    — А как ты сюда попал?
    Мужик рассказывает:
    — Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
    говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Пришел домой к жене,
    дал почитать, — она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в
    тюрьму посадил. И вот я здесь!..
    Сокамерник спрашивает:
    — А что в той записке было?!.
    Мужик:
    — Не знаю!..
    Тюряга говорит:
    — А дай почитать!
    Тот:
    — Да нет! А то ты меня еще убьешь!..
    Сокамерник отвечает:
    — Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!.
    Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил.
    ... И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает:
    — Как ты сюда попал?
    Мужик:
    — Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
    говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Прихожу домой к жене,
    дал почитать, — она на меня в суд подала! Судье дал почитать — он меня в
    тюрьму посадил, сокамернику дал почи—тать — тот меня убил. И вот я
    здесь...
    Ангел спрашивает:
    — А что в той записке было?
    Мужик:
    — Не знаю... И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь!..
    Ангел говорит:
    — Да нет, как? Я ведь Ангел!..
    Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и
    отправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его:
    — Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил?
    Мужик:
    — Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит
    мужик, да—ет записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!..
    ". Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд
    подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел,
    — и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил.
    А Дьявол его спрашивает:
    — Ну так а что в той записке было?
    Мужик:
    — Да не знаю я!..
    Дьявол:
    — Дай прочту!
    Мужик:
    — Ни за что! А то ты меня еще куда—нибудь отправишь!..
    Дьявол говорит:
    — Куда я тебя могу дальше ада отправить?!.
    Ну мужик была — не была, дал ему прочесть. Тот взял и его в Прошлое на
    пират—ский корабль закинул...
    ... Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает:
    — Мужик! Ты кто такой и откуда здесь?
    Тот рассказывает:
    — Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый мужик,
    дает за—писку и говорит: "Сам не читай, — дай другому почитать! ". Ну
    прихожу я домой к же—не, дал ей записку почитать, а она на меня после
    этого в суд подала! Судье дал по—читать, — он меня в тюрьму посадил.
    Сокамернику дал почитать, — тот меня убил! Ан—гелу в раю дал прочесть —
    тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за—кинул меня сюда,
    в Прошлое, на ваш корабль!..
    Пират спрашивает:
    — Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебе
    потом тоже дам.
    Мужик испугался:
    — Ни за что не дам записку! А то вы меня еще скрутите веревками и за
    борт к аку—лам кинете!
    Пират успокаивает:
    — Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко...
    Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть за
    борт.
    ... Плывет мужик в море, кое—как удалось ему благополучно доплыть до
    берега... И подумал: "Как мне все надоело!.. Вот доплыву, и была не была
    прочту проклятую записку!.. ".
    ... Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там...
    БУКВЫ ВОДОЙ СМЫЛО!!!

  • Учительница детского сада:
    — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
    — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
    КлоунМаше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
    Учительница:
    — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
    Вовочка:
    — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

Лучшие анекдоты за месяц

  • Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
    — Ты что тут сидишь?
    — Курю вот.
    — Это место для мусора!
    — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста

  • Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
    — Мужик, дай затянуться.
    Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
    Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
    — Мужик, дай затянуться.
    — На.
    Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
    Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
    Мужик, дай затянуться.
    — Не—е—е—е, я смотрю, тебе вредно.

  • Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
    — Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
    — Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
    — Нуу, голубь—это символ мира...
    — А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

  • Еврей рассказывает жене:
    — Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

  • Шхуна 5—й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
    — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
    Боцман, покуривая трубку:
    — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
    Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
    — Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
    — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как—нибудь! Ты же старый морской волк!
    — Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!