Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Отец с маленьким сыном моются в бане.
    — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
    — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

  • Я женщина и поэтому говорю свое решительное "может быть"!

  • Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.

  • Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент.
    — Хотя бы на время работы в женском отделении.

  • — Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
    — Это обои такие.
    — Зачем это?
    — А чтоб гости не засиживались.

  • Приглашают русского на еврейскую свадьбу... Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить... Приятель подумал и говорит:
    — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит:
    — Желаю, вам, Большого Тухеса.
    Гости:
    — ?!
    Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит:
    — Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...

  • Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться — как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
    — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
    — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется — передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . .
    — А тут ты уже на всем готовом!

  • На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

  • Два алкоголика проснулись на рассвете под забором:
    — Наливай быстрей, а то темнеет.

  • — Что значить «сморозить глупость»?
    — Послать Псаки на экскурсию в Антарктиду.

  • Блондинка — брюнетке:
    Велосипед вот хочу себе купить.
    — Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
    — Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

  • Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я тр*х*ю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому—нибудь ещё — очень тр*х*ться хочется!!!

  • В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте.
    — Извините! Знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
    — Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 25 квартире!

  • У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
    — Вот и причина засора!
    — Я не причина! Я этажом ниже живу!

  • — Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок — 31 мая?..
    — Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
    шутки.

  • Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
    — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
    Обгоняет первого грузин на "Волге":
    — Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на "Волге".
    Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
    — Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
    Первый грузин:
    — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

  • Мент останавливает шофера:
    — Ваши права?
    — Вот.
    — А отчего они такие нечистые?
    — Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

  • Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале — толпа народа. Сообщаются результаты:
    — По пиву первое место — физфак!
    — По винам первое место — ВМК!
    — По водке первое место — мехмат!
    Голос из зала:
    — А где же геофак?!
    — Так ведь конкурс—то любителей.

  • Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику.
    Я отвечу: "Допустим, математику".
    И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

  • Любая деятельность тех, кто нравится США, называется "борьбой за независимость", а любая деятельность тех, кто не нравится США — "террористической агрессией".

  • Русского спрашивают:
    — Ты Родину любишь?
    — Люблю!
    — Умереть за нее сможешь?
    — Смогу!
    Тоже спрашивают у еврея:
    — Ты Родину любишь?
    — Люблю!
    — А умрешь за нее?
    — Нет!
    — Почему?
    — А кто же тогда будет любить Родину?

  • Маленький Вовочка возвращается из школы:
    — Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
    — Это как?...
    — А когда меня к нему вызвали, он сказал:
    — Ну молодцы родители, удружили школе!.

  • — США объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях мировой безопасности.
    — США также пообещали предоставить список стран на которые они собираются выпустить свои сокращения.

  • Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своём,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть. Другой:
    Гиви, нога целый?
    — Целый
    — Гиви, рука целый?
    — Целый
    — Гиви, голова целый?
    — Целый
    — Тогда вылезай
    — Не могу, я ещё лечу!

  • Просыпаются муж с женой утром 8—го марта. Жена, сладко потягиваясь:
    — Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
    Муж целуя ее:
    — Подожди, вечером узнаешь!
    Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
    Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

  • Маршрутка. Водитель—юморист. У бабки что то падает из сумки на пол, и тот решает пошутить:
    — Что упало, то все мое!
    Бабка отвечает:
    — Ты езжай себе тихонечко, а то я сейчас как упаду и буду вся твоя!

  • — Смотри, я борюсь с депрессией.
    — Ты же просто бухаешь.
    — Нет, я борюсь с депрессией.

  • Самый распространённый любовный треугольник : Он, Она и Идиотизм.

  • Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
    Первая:
    — У меня муж пил, пил и спился...
    Вторая:
    — А у меня курил, курил и скурился...
    Третья:
    — А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.

  • — Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
    — Депутату ставят клизму!!!

  • Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
    — Ну, как дела?
    — Никак, они даже не целуются.

  • Начальник:
    — Ну что с компом?
    Сисадмин:
    — Накрылся женским половым органом.
    — А когда будет работать?
    — А это знает мужской половой орган.

  • Пациент хирургу:
    — Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
    — Ничего страшного, паталагоанатому работы меньше будет...

  • Порошенко сошел с ума, пробыв месяц в зоне проведения антитеррористической операции.
    Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение», прожив месяц на минимальную зарплату.
    Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно вчитавшись в законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев.
    И только тогда украинец позволил золотой рыбке вернуться обратно в море.

  • Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,
    — У вас медвежьи шапки есть?
    — Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
    — ЗА ВИННИ—ПУХА!...

  • На всероссийском конкурсе сочинений:
    — Как я провёл лето, победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: — В снегу.

  • — Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
    Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
    — Не захотят брать — отключим газ!

  • Идут Винни—Пух и Пятачок по лесу, час идут, два идут, три идут и молчат. Вдруг Винни—Пух как даст Пятачку в морду. Пятачок падает:
    — Винни, за что?!
    — А что идешь, свинья, молчишь и фигню всякую про меня думаешь.

  • Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.

  • — Ты первый клади.
    — Нет, ты.
    — Нет, ты.
    — Нет, ты!
    — Нет, ты!
    — Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

  • — Папа, папа, а что такое двоеженство?
    — Это когда у человека одна лишняя жена.
    — А одноженство?
    — То же самое, сынок.

  • Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
    «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге—ге—гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из—под коньяка валялись там ещё до меня.»

  • Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

  • — Ребе, вы помните Иссака Мойтея? Так он умер.
    — Как? Ведь он был молод. И от чего же?
    — Говорят, от голода.
    — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель.
    — Гордый был очень, считал зазорным обращаться за подаянием.
    — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

  • Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
    — Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
    — Ну давай.
    — Только можно я разобью.
    Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
    — Парень, ты мне хоть какую—нибудь фору дай, что ли.
    — Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

  • Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

  • — Ты кем работаешь?
    — Креативщиком.
    — А—а... Значит ты псих , наркоман или алкоголик
    — И вовсе не алкоголик ...

  • На уроке географии учительница отчитывает девочку:
    — Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
    Реплика из класса:
    — Пусто потому, что они все в Москве.

  • Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
    — Это что?
    — Счет за гостиницу.
    — А кто вам поручал ее покупать?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц