Самые свежие смешные анекдоты до слез

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой доктор, увидев чашку с напитком в руках своего пациента. - Это невозможно, потому что кофе для вас яд! - Да. Но, вероятно, очень медленный, - возразил пациент. - Я пью его вот уже почти шестьдесят лет.

- Почему милиционеры ходят по трое? - Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

У одного армянина спросили: - Что значит выражение: - Где еврей, там армянину делать нечего? - Очень непонятное выражение. Но вот выражение: - Где армянин, там еврею делать нечего. объяснить проще простого.

Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом. - Надежные холодильники существуют, доказано Занусси. Занусси лох, доказано Лобачевским.

Судья: - И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? - Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

У ВРАЧА: - Доктор, я отравился «Баунти». - В рай, в рай…

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит: - К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома. Тонкий голос с первого ряда: - А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: - Вот из-за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Ужинаем: - Я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. - Вижу, что ему нравится. - Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

- Не пускайте больше этого придурка с маркером в процедурную. - А в чем проблема? - Да у нас теперь есть в шкафчике препараты Линекс исправлен на Linux, а еще появились gentooмецин и деклофеНАХ.

Вопрос: - Как взломать банко мат? Ответ: - Берете кувалду, ноутбук, подходите к банко мату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: - А зачем ноутбук? Ответ: - А какой ты на фиг хакер без ноутбука?

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

На экзамене в институте: - Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени. - А если перевести мое время на ваши деньги, профессор? - 100 долларов. - Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: – Але, это цик? – Да, это ЦИК. – А какие сегодня будут хохмочки? – Адрес? Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: – Але, это цик? – ЦИК на проводе. – А будут сегодня хохмочки? – Ваш адрес? – Нет, эту хохмочку я уже знаю!

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: - Если сломаете, придется платить полную стоимость.

— А меня ты в Париж не возьмешь? — спрашивает жена у мужа, уезжающего в командировку. — А если бы это была поездка в Баварию, ты, бы наверное предложила мне с собой ящик пива взять.

- Какой кот ходит на двух лапах? - Не знаю. - Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? - Не знаю. - Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? - Доналд Дак? - Любая, идиот!

Парадокс, но верность можно измерить, только в - изменах.

Обвиняемый в предумышленном убийстве, опасаясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы тот убедил остальных, что убийство было непредумышленным. Присяжные совещались целых три дня и, наконец, огласили решение: - Виновен в непредумышленном убийстве. Когда подкупленный присяжный посетил осужденного в камере, тот радостно сказал: - Огромное спасибо, приятель! - О, это было не легко, - ответил присяжный, счастливо улыбаясь. - Все считали тебя совсем невиновным, но мне удалось их переубедить.

Как я чиню свой компьютер: 1. Выключил 2. Включил 3. Готово

На международном конкурсе йогов победил товарищ Рабинович, который уже 72 года живет, затаив дыхание.

После кладбища. - Ты не представляешь, как тяжело потерять жену! - Да, это практически невозможно!!!

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: - Эй, в отделение милиции захотели что ли?, то в ответ можно услышать: - Спокойно братан, мы сами там работаем.

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? — Потому, что готовит еду она, а не вы.

На приёме у ясновидящей мужчина рассказывает: - Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? - И к какому из шестерых?

Депутата Мельника спрашивают: - Почему вы так страстно обнимали Геращенко на избирательном участке в Обухове? - Я думал, что НУНС, как и «Сильная Украина» тоже хочет слиться с регионалами.

Сынок, ты куда смотришь? Тихо пап, девчонки идут.

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку: - Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь? - Соя.

Один хасид решил сходить на дискотеку. Ну, думает, всю жизнь я свято чтил законы, можно же разок посмотреть на эти их дискотеки? Оделся он в яркую рубашку, пейсы зачесал, выходит на улицу и попадает под грузовик. Предстаёт он перед богом и говорит ему: — За что ты меня так наказал? Я всю жизнь соблюдал все правила, всего один раз хотел сходить — посмотреть, как там у них всё! — Ой, Изя! Это ты? А я тебя не узнал!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: — …вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке… Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: — Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…

Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу...

Хочешь купить достаточно продуктов - ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить - ходи сытым.

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!

Одна блондинка спрашивает у другой: — Как переводится «i dоn`t knоw»? — Я не знаю... — Прекинь, никто не знает!

Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту: - Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Пьяный мужик заходит в автобус: - Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: - Солнышко светит, благодать!! Тишина. - Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким-либо сильнополярним растворителем, желательно оксидом водорода. — Сколько моль?

Автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка: Пятого декабря. Кто-то из салона: — Ни фига себе пробка!

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?

Марина Борисова: - Кто так нахально каждый раз кладет на мое пальто?!

Женщина сбила пешехода и говорит ему: — Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет! — Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

Разговаривают две подруги: - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! Наверное, он спросил: - Ты будешь моей женой? Нет, он сказал: - Убери деньги, я заплачу!

В купе поезда поспорили два пассажира: - Откройте окно, - говорит один, - а то я задохнусь. - Нет. Не открывайте, а то я простужусь! Позвали проводника: - Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь! - Не открывайте! А то я простужусь! Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея. - Знаете, что я вам посоветую, - говорит тот. Сначала откройте окно, пусть этот простудится. Потом закройте окно, пусть тот задохнется.

Программа «Ищу тебя» теперь и на Украине! Редакцию тут же завалили запросами из военкоматов.

У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть. Всё остальное как-нибудь приложится.

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да? — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.