- Анекдоты для детей 1747
- Анекдоты пошлые 496
- Анекдоты про алкоголь 2269
- Анекдоты про армию 1262
- Анекдоты про Вовочку 1145
- Анекдоты про докторов 3954
- Анекдоты про евреев 2392
- Анекдоты про жену 6178
- Анекдоты про женщин 3503
- Анекдоты про животных 2691
- Анекдоты про котов 672
- Анекдоты про любовь 841
- Анекдоты про мужиков 3618
- Анекдоты про наркоманов 480
- Анекдоты про отношения 780
- Анекдоты про полицию 1061
- Анекдоты про пьяных 954
- Анекдоты про рыбаков 297
- Анекдоты про спорт 539
- Анекдоты про тещу 472
- Анекдоты про чукчу 332
- Анекдоты про школу 2935
- Анекдоты про эстонцев 123
- Анекдоты тупые но смешные 542
Самые свежие смешные анекдоты до слез
-
В одесском дворике, на скамейке, сидят пожилые Сара и Абрам. Рядом играют соседские мальчишки.Сара обращается к мужу: - Абрам, сейчас кто-то сказал: жопу! Абрам подзывает к себе мальчишек: - Ноня, это ты сказал: жопу? - Ну что Вы, дядя Абрам? Вы же меня знаете, разве я могу? - Зяма, может, это ты сказал? - Ну что Вы, дядя Абрам! Я могу резать, убивать, но сказать такое слово... Абрам поворачивается к жене: - Сара, ребята не виноваты, это по радио...
-
-
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом,отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего? Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет.. Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья: – Тарковского, Тарковского!...Дура очкастая!
-
Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!" Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит. "Что это с ним?"- спрашивает мужчина. "Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу." Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует, пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине: "Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!" "Пожалуйста. Только я, в общем-то, не доктор, а налоговый инспектор."
-
- Как зовут человека, который не пользуется презервативом? - Папа.
-
-
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
-
— Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! - Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
-
-
Путин отверг чеченский след в теракте в «Домодедово». — Нет, их там точно не было, сказал он. И подумал, не сболтнул ли он лишнего.
-
- Нет времени объяснять - скорее пей кислоту! - Да не буду я пить кислоту. - Опять не сработало.
-
В тихом омуте черти — интроверты.
-
— Что такое техника безопасности — это наука или искусство? — Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
-
-
Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!
-
Встречаются как-то два менеджера. Один другому: - Слушай друг, что случилось? На тебе лица вообще нет. - Да моя жена сегодня нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Если бы, Лысую…
-
-
-
-
1000 и 1 способ не задушить бабу.
-
Рон говорит Гарри: - У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил... - Ну и?.. - Слипся!
-
Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят: — Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...
-
-
-
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
-
В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке: - Берите последний парашют, а я останусь. - Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта - блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.
-
Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.
-
-
-
- Вы брaтья? - Нет, мы близнецы! - А близнецы что, не братья? - Не всегда. Мы, например, сёстры.
Лучший анекдот за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
-
Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!
-
К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.
-
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Лучшие анекдоты по голосованию за вчера
-
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям – двум молодым людям. - Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные! Один из аптекарей на превосходном английском отвечает: - Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека. - Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть. Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь – второму, на русском без акцента: - Блин, ну не сука ли? Второй: - Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
-
Случайные анекдоты за месяц
-
"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.
-
Сын подходит к отцу казаку: - Папка, дай из пулемета пострелять! - Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек? - Хочу, бaтя! - Кидaй воон тудa, в сортир... Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок. - Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...
-
— Почему у «падонкафф» половина слов пишется правильно? — Они думают, что они пишут НЕ правильно.