Самые свежие смешные анекдоты до слез

— А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее...

Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издёвка, а "слишком умный" — угроза?!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.

Звонок в справочную сотового оператора:
— Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
— Расскажите подробнее, что случилось.
— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
— А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
— Ставил.
— Так это у вас долги за электричество сняли.

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
— Норильск, пройдите в четвертую кабину.
— Анадырь, абонент не отвечает.
— Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?

Исповедуется друг алкоголика:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...

Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет.
— Царём!
— Ты хотел сказать "президентом"?
Вова нахмурился, подумал и сказал:
— Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
— Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т.п.
Вовочка:
— Во—первых меня не папа прислал, а мама. А во—вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

Мужик, рыбак—фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
— Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
— Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
— Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
— Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!

Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
— Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему:
— Хочешь в рот возьму.
— Ты чё дура? Она горячая.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

Объявление на пляже:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

Испекли бабка с дедкой колобок, а он им выдает:
— How do you do!
Они очумели. Бабка деду:
— Дед, чего это он?
— Так ведь заморским зерном пробавляемся.

Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:
— Цена билета — один доллар.
— Но я буду смотреть только на шотландскую команду.

Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной.

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

Экзамен... вступительный... Студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
— Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
Студент радостно кивает.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
— Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
— Так сколько лампочек?
— Шесть! — уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку...
— Нет, профессор.
— Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

Последняя электричка прибыла на конечную станцию. Милиционер проверяет вагоны, заходит в хвостовой, видит — спит один студент, а на коленях у него книга Ландау "Теория поля".
— Вставай, агроном, приехали.

Из новостей:
— В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу:
— Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?

Октябрь — это когда утром январь, а днем май.

Блондинку в аэропорту спрашивают:
— Есть колюще—режущие?
— Да! Свитер колет, стринги режут.

— У вас страховая компания надежная?
— А как же!
— А вы быстро выплачиваете по страховому случаю?
— Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа, только долетел до 3—го, а жена уже получила страховку!!!

У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко...
— И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Если на вас напала баба — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает:
— А здесь вам нравится?
— Нравится.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит—терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое желание!
— Какое?
— З—а—е—б—а—л!!!

Двое мужчин разговаривают:
— Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, они мне просто очень давят.

У собаки выходной... каждый божий день.

— Где скачать дипломную работу сварщика?
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. Жена спрашивает:
— Что ты написал в объявлении?
— Шарик, ко мне!

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
— Н—да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Абрам Моисеевич, как ваше здоровье?
Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь...
Ну и как ощущения?
Как гора с плеч!

Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?!
​​— Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....

В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
— Ну... Это только первые три дня.

Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон:
— Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?
— Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
— Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?
— Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
— Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
— Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
— Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.

Мужик как—то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
— Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.

Студент медуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант:
— Сестра, общий наркоз!
— У нас общего нету, есть только наш, местный.
— О Боже... Ну, давайте хоть местный!
— Хорошо! Баю—баюшки—баю...

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет!!!

— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.