Самые свежие смешные анекдоты до слез

- Что тебе нравится в девушках? - Я люблю грудь и попу - А на лицо насрать? - Не надо!

У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом. - Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель. - Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: - Избавьте меня от этого паразита! - Ну и что? - Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...

Приходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы: - Мне, сметаны. Продавщица, плюх ей сметаны в бидон. - Вот девочка тебе сметана. А где денежки? - В бидоне.

Януковича спрашивают: - Вам не обидно, что после Вашего посещения лагеря протестующих на Майдане, они демонстративно подвергли свой лагерь дезинфекции? - Во время встречи мы с Азаровым пообещали предпринимателям, что наездов милиции и пожарников не будет... - И что? - Я вижу, они все правильно поняли и стали усиленно готовиться к наезду санэпидемстанции..

Баба Клава - урологу: - Доктор, я как-то не так писаю! - Да не может такого быть! - Улыбается врач. - Раздевайтесь, посмотрим. - : - Да-а-а: И вправду не так. - Говорит он через минуту, вытирая лицо платком и отряхивая халат. - Доктор, а я ещё как-то не так какаю: Врач, убегая: - К терапевту! К терапевту!

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: - У него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: - Ну, вот пришел ты, что было первое? - Интим... - краснеет солдат. - А второе? - Опять интим... - Ну, а третье? Опять интим? - Да нет. Лыжи снял.

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста. - К сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

Как ты избавился от тараканов? - Да я китайский карандаш купил. - Ну, и?! Вымерли? - Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: - Сколько будет 2х2? Результаты его опроса были следующими: - Первокурсник с уверенностью ответил: - Четыре; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: - Что я, все константы помнить обязан?

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Аптечные пузырьки — это универсальная многоразовая стеклотара. - Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства.

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: - Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. - Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? - Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник — на нижний!

- Мама, дай чаю! - Сынок, попроси по-хорошему! - Мама, по-хорошему прошу, дай чаю!

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!

— Как у тебя с твоей девушкой? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит: — Ты не любишь меня. Я ей: — Оля, да люблю я тебя! — А она? — А она Лена.

А спонсор сборной России по футболу - фирма Durex. Вообще это большая редкость - такое идеальное сочетание гандонов с изделиями из латекса.

- Ты где так простыл? - Да вот был в гостях у одной знакомой и пришлось выскочить на балкон легко одетым, в одном презервативе, и простоять там всю ночь.

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе - сразу хватаю и выпиваю.

Училка: - Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. - И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то сволочь возьмет, да и наступит на него...

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? - Тьфу, шалава... Аж жрать перехотелось!

- Отопительный сезон начался. - Почему это? - Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике? - Что бы всегда иметь свежие новости.

Молоденькая медсестра спрашивает врача: — Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь? — Конечно, Танечка! — А почему же мы сегодня никому не помогли? — Зато проехались скоро!

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. - Пища здесь - настоящая отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень маленькими порциями.

Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель: - Хорошо, давайте книжку. Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу: - Зачетную книжку!!!

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: — Доктор у меня депрессия. — А причина? — Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. — Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: — Неужто не помогло? — Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... — Так значит нет проблем? — Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

В наше время адекватность девушек можно определить по их бровям..

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит: - Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: - Да. Мяса на всю зиму заготовим...

- Здраствуй киска! - Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. - А собак любишь? - Люблю. - Здравствуй, с*чка!..

Завёл собаку - заглохла.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. - Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. - Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает.

- Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? - Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

Сидят два казаха со струнными инструментами, молодой играет на трех нотах: - Соль - ми - до... соль - ми - до... соль - ми - до..., а старый - только до - до - до.... У старого спрашивают: - Почему ты на одной струне играешь, а парень - на трех? - Молодой еще, ищет.

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит: - Я думаю, я красивая! Пуф и исчезла. Рыжая говорит: - Я думаю, я умная! Пуф и исчезла. Блондинка говорит: - Я думаю... Пуф и исчезла.

Умирает 30-летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни. Программист: - Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить. Святой Петр, не отрываясь от книги: - Не знаю, не знаю, по тайм-репортам тебе уже 96 лет.

Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ?! - Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы. - Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане. - А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

- В Донецке издали книгу про Януковича под странным названием "Жизнь под знаком факториала". Что бы это значило? - Похоже, что это неправильный обратный перевод с английского названия книги Fuck to real life - то есть "Жизнь конкретного пофуиста"...

Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший): — Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит! Мужик (с обидой) — Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

Офицер - рядовым: - У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке: - А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!.

- Фима, я слышал, что ты женился? - Да, Соломон Маркович, три недели назад. - Так тебя ещё можно поздравить?

Виталий Кличко: - Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! — О Боже! — Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

Тантрический тест на шивость.

- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

— Иванов, к доске! — Вы, блин, морские пираты или моя школьная училка?