Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
    — Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках?
    — Да это вчера говно в вентилятор попало.

  • Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она — ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить . Певица отказывается. Метрдотель:
    — Это обычай такой, не выпьешь — кровная обида.
    Певица выпивает и отключается. Просыпается утром в номере, на кровати, как обычно. Через две недели у певицы появляются первые признаки. Муж — врач, направляет ее на анализы. Певица — беременна. Скандал, муж вычисляет, что она в такое—то время была в России и забеременела. Певица оправдывается:
    — Ни с кем не была, только перед отъездом с метрдотелем выпила бокал шампанского.
    Начали искать в словаре слово "посошок" — нет такого слова, есть слово. Читают разъяснение:
    Палка в дорогу.

  • — Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
    — Сколько грамм?
    — А это не боулинг?

  • Экономический ВУЗ. Идет экзамен. Голос студента:
    — Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
    Преподаватель, на полном серьезе:
    — Конечно. Могу скинуть пару баллов!

  • Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
    — Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
    — Мне понравился наркоман!
    — ???
    — Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
    — Хороший у вас план, товарищ Жуков!

  • Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
    — Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

  • Летел наркоман с 15—го этажа вниз, и молил бога, что бы под ним оказалось сено или батут. Если что—то появиться, я брошу наркотики — говорил он богу. И вдруг под ним оказалось сено. Он упал на него, встал отряхнулся, видит то что жив, и говорит "Да, когда нервничаешь, что угодно говоришь!"

  • Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
    — А как случилось?
    — Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
    — А убежать не могли?
    — Куда бежать—то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

  • Добрые советы:
    — Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

  • Подходит солдат к командиру и говорит:
    — Товарищ командир, разрешите доложить!
    — Докладывай солдат!
    — Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого то.... у самого, оглядывается в поисках примера. У самого ну... ну чуть лучше вашей!

  • Армянское радио спрашивают:
    — Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
    — Брюнетки, длинными одинокими вечерами!

  • Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
    Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
    — Л.Ландау. Теория поля.
    — Эй, — говорит мент мужику, — проснись,агроном! Приехали

  • — Пап, а я еврей или русский?
    — А что случилось, Вова?
    — Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
    — Кто испортил воздух?
    Лев:
    — Ну я, а что?
    Заяц с восхищением выставляя большой палец:
    — Запах — Во!!!

  • Один гей рассказывает другому:
    — Идем мы как—то с Альбертиком, а нам навстречу — толпа хулиганов!
    — Ну как, отбились?
    — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

  • Муж — жене:
    — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
    — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
    — Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

  • Встречаются два друга, которые не виделись лет 20. Один, новый русский, спрашивает:
    — Кем ты щас работаешь?
    — Я ну этот уличный торговец.— признался другой.
    — О, круто, и по чем щас улица?

  • Моя теща самая образцовая в мире!
    — В каком смысле?
    — Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

  • Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются — а один летеха нет.
    — Слышь, лейтенант, всем смешно — а тебе нет?
    — Так я не из вашей части, товарищ полковник.

  • Врач говорит пациенту:
    — Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
    — Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

  • У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
    — Вася, я хочу от тебя ребенка.
    — Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
    Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
    — Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

  • Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

  • По радио:
    — Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

  • Жена ругается:
    — Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
    Муж протягивает ей деньги.
    — Подлец! А на обратный билет?

  • Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
    — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

  • Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

  • Бабушка говорила, если я не буду доедать, жена будет усатая. Один большой страх на всю жизнь.

  • Приговорённому к смерти:
    — Какое Ваше последнее желание?
    — Хочу пересмотреть сериал «Санта Барбара» вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.

  • Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
    — Желаете что—нибудь?
    Рабинович, очень дружелюбно:
    — Всех благ!

  • Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
    — А—ну бегом делай мне м*нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
    — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.

  • Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
    — Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

  • — В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
    — За что?
    — Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

  • — Штирлиц, где вы так хорошо научились стрелять? — спросил Мюллер.
    — В ДОСААФ! — быстро ответил Штирлиц и задумался, не сболтнул ли он лишнего.

  • Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол:
    Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая.
    Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
    — Вы конечно извините, ну, это — шведский стол...
    НР отвечает:
    — Да ладно тебе придут шведы я встану.

  • — Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены...
    — Хотя... знаете что. Убивайте!..

  • Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
    — Висела писенька?!

  • Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:
    — Трусы спусти... Та—ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

  • — А я бы в гей—клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
    — Что, всё одни пидарасы попадаются?

  • Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.Адам:
    — Бл*дь!
    — Да будет так!

  • Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
    — Дяденька, который час?
    — Двенадцать подели на сорок восемь, — отвечает прапорщик.
    — Дяденька, о сколько это будет?
    — Уйди, мальчик, сам полдня делю.

  • Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит — менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит:
    — Ну и куда крадемся?

  • 1 сентября... Основная мысль дня:
    — Везёт же кому—то...
    — Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.

  • При замедленном воспроизведении видео краш—теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому—то позвонить.

  • Жена звонит мужу:
    — Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
    — Что ты такого сделала?
    — Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал.
    — Ну, здорово!
    — И на сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

  • Законы существуют для бедных, у богатых есть свои адвокаты, прокуроры и судьи.

  • Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

  • Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете.
    — Может быть, Изя. Но это потому, что никто не считал его бабки.
    — А если посчитать?
    — Боюсь, что считающие могут просчитаться.

  • — Купите своей жене розы!
    — У меня нет жены!
    — Тогда своей невесте!
    — У меня нет невесты.
    — В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

  • Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
    — Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

  • Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя.
    Один учит второго:
    — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
    — Сколько кило мяса стоит?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Потому что у нас президент мудак!
    Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович
    — А почем у Вас кило мяса?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

  • Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Чем в России отличается свадьба от похорон?
    — На одного пьяного меньше.

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.