Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть только о тебе и думает!

  • И сказал спикер народным депутатам:
    — Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

  • Абрам:
    Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету — пусть увидит, как нам трудно живется.

  • Как—то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
    — Ваш сын дает мне вдвое больше.
    — Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

  • Две подруги:
    — Мой муж меня любит. Он меня ласково знаешь, как называет?
    — Как?
    — Как наш телевизор — LG.
    — Дура ты. ЛЖ — это не телевизор, это ленивая жопа.

  • Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.

  • Звонок в ЦКБ.
    — Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
    — Да.
    — Как он себя чувствует?
    — Хорошо. Бодр и весел.
    — Спасибо большое, очень рад!
    — А кто это говорит?
    — Да сам, понимаешь, и говорю...

  • — Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
    — Неее, я реально спала...

  • Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие—хитрющие...
    Захожу на кухню — и точно — с*ки весь компот выпили!

  • Блондинка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
    Девушка с возмущением:
    — Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
    Молодой человек виновато:
    — Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

  • По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
    — Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

  • Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
    — Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают:
    — Какая у Вас фамилия? Иванов — отвечаю я. А до этого какая была?...

  • У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

  • Блондинка кладет деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит:
    — Подтверждаю!

  • Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
    — Глядя на неё, хочется перекреститься.

  • Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.
    — Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка.
    — Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя.
    — А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.
    — Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.

  • Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
    Жена мужу:
    — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
    Муж:
    — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

  • Директор аптеки, когда злится, швыряется в сотрудников коробочками с ромашкой. Ромашка успокаивает.

  • — Люди подскажите, удалил браузер, он ещё в программах видится почему—то, но не работает?
    — Не трож его! Это призрак оперы!

  • Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
    — Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь — слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
    — А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь — слева Рабинович, справа сын..!

  • Жена обращается к мужу:
    — Дорогой, у нашей соседки точно такая же шуба, как у меня!
    — Ты что? Хочешь купить себе другую?!
    — Уверяю тебя, это обойдется дешевле, чем переезд на новую квартиру.

  • Жена пришет мужу СМС—ку:
    — Яйца 3 д.
    Муж отвечает:
    — Мне сходить на базар или в кинотеатр?

  • Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит:
    — Эдак ты всех друзей растеряешь!

  • Старый викинг поучает молодую поросль:
    — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
    — Но почему, отец?
    — Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

  • — У вас плохое настроение, мадам?
    — Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

  • Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
    — Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я

  • — Что нового в школе, Вовочка?
    — Я с папой двоечника не беседую.

  • Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
    — Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4—ом месяце беременности.
    Зверев:
    — Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

  • Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
    — Молдаване?
    — Угу.
    — Плитку кладете?
    — Кладем.
    — Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
    — Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
    — Давайте за три?
    — Ногу убери.

  • Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

  • — Почему голуби кивают головой при ходьбе?
    — Они уверены в каждом своём шаге и, таким образом, соглашаются со своими действиями.

  • Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой—то. Описание. Задачи. Ход работы.В конце вывод: "Убил 45 минут жизни на какую—то фигню".

  • Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
    — Милый, ты меня любишь?
    — Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

  • Он почувствовал себя таким одиноким, что решил завести будильник.

  • Я написал твое имя на дымовой шашке и зажег ее, чтобы выкурить тебя из моей квартиры.

  • — Господин директор, тот человек, который сейчас в клетке у льва, — это и есть знаменитый укротитель?
    — Что вы! Это скромный работник цирка. Его обязанность каждое утро чистить львам зубы...

  • По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
    — Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

  • Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Как сказать по—французски: «Любовь»?
    — L’amour,— ответил учитель—полиглот.
    — А как на немецком языке будет «любовь»?
    — Liebe.
    — А как по—китайски «любовь»?
    — Ай.
    — Ай — и всё? — удивилась девушка.
    — Нет, не всё, — возразил учитель. — Ай — и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.

  • — Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
    — Смыть косметику.

  • У вратаря футбольного клуба Химки даже на телефоне много пропущенных.

  • Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
    — Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

  • — Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
    — Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

  • Восьмиклассник Вовочка ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

  • Возможно, в ближайшем будущем естественный отбор станет гораздо гуманней нашей медицины

  • — Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
    — Нет. Я привычный, с тещей же живу.

  • Женщины делятся на два типа: на тех, кто носят мозг, и на тех кто выносят мозг.

  • — Здравствуйте, я принес кал и мочу.
    — На анализы?
    — Нет, блин, на дегустацию!

  • Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
    Вовочка, где ты был?
    — Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
    — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
    — Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8—ом этаже.
    Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
    — Ой, сгорел дедушка?
    — Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
    — Разбился дедушка?
    — Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Разбился дедушка?
    — Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Так Вовочка: от чего умер дедушка?
    — Да пристрелили его пожарные — достал он их.

  • Ресторан. Нетрезвый мужчина очень громко вслух говорит:
    Официант, повторите!
    — Повторяю: "Я не официант!"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц