Самые свежие смешные анекдоты до слез

Блондинка, она как пробирка:
— С одной стороны тупая, а с другой дырка.

Всё равно, женщиной быть хорошо...
Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!

Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— ТRUЕ!

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин.
— Это соседи едят салат.

— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру..

Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
— Вы любите водить машину?
— Люблю...
— Так почему не научитесь?

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— Когда у меня начался понос.

— Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
— Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?

Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
— Ты только посмотри какой задний мост!!
Блондинка, оборачиваясь:
— Не твоим карданом его крутить!!!

— Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
— Да уж, раньше специалисты поматерее были.
— Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".

1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель:
— У вас хлеб свежий?
Продавец:
— Нет, прошлогодний!

— Быстро поднятое, упавшим не считается.
— К курсу рубля это не относится, министр финансов.

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского.
— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
— Это подделка. Тебя обманули.
— С чего ты это взял?
— От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ни хуя себе!!!
— Сказал четвертый сын.

— Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
— Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
— Ртом?...

— Изя, Вы играете на скрипке?
— Нет.
— А Ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.

После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

Физики—качки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.

В Австралии были обнаружены кенгуру—гопники.
— Они носят своих детей в барсетках.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
— Та—а—а—ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та—а—а—ак, денежек государственных прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та—а—а—ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.

Муж жене:
— У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный.
— Не пьяный, а выпивший.
— Всё, Всё, выпивший.
— Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

Если вы считаете, что:
— Ленин жил, то вы — объективный историк, Ленин жив, то вы — ортодоксальный коммунист, Ленин будет жить, то вы — перспективный генный инженер.

— Марина... Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что—то морское или связано с огурцами?

Разговаривают две сороки. Над ними пролетает реактивный самолет.
— Слушай, спрашивает одна, — чего эта птица летает так быстро?
— Ну, дорогая, я бы хотела посмотреть, как ты полетишь, когда тебе хвост запалят!

— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
— Ну и богато князь живет — золотые унитазы.
— Не может быть!
— Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает:
— Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
— Доктор, а что—же в этом плохого?
— Я говорю о размерах...

Разговаривают две блондинки:
— Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
— Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Ночь. Звонок в дверь.
— Кто там??
— Это Жан Клод Ван Дамм!
— Мне пох*й, щас выйду всем четверым п*зды дам!

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8—12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231—й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное...

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол—литра.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Нет.
— А в горящую избу войдешь?
— Нет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!

Надпись на сиденье кондуктора:
— На место кондуктора не садиться!.
Надпись на стекле возле этого сидения:
— В окно кондуктора не смотреть!.

Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина — это совершенно разные страны.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

— А у нас в Москве водку уже не пьют...
— С чего бы это?
— Аллах запрещает!

Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю—другую он будет обязательно продавать.
— Ты что, ясновидящий?
— Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще—то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят:
— Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
— Да нет, все нормально будет.
Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
— Тебе ж говорили, утонешь!
— Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

— Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:
— Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... а ряженка?!

Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара—мать шепчет Абраму—мужу:
— Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара—мать опять шепчет Абраму—отцу:
— А она ничего, на японочку похожа.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Семья программистов.
— Зайди сюда!
— Куда, нет ссылки?!
— НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я медведь.
— Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
— Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю...

— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжёлые...

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает свето—шумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
крики спецназовцев:
— Вы пособник Бен Ладана!
— Вы связаны с Аль Каидой!
— Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
— Ну ни хуя себе — пообщался на «Одноклассниках»...