Самые свежие смешные анекдоты до слез

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94.
Вопрос:
— В чем смысл?

Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как—то забываешь...

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

Милиционер останавливает машину:
— Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
Вторая: — Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая: — Да нет. До осени...

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: — Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
— Но почему над торговым центром?
— Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

Спрятал от себя бухло и всё равно нашел. Меня фиг обманешь!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят

Сарочка, я так люблю тебя.
— Почему же ты раньше не говорил об этом?
— Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

Приходит как—то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 100 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это—же по какому курсу?
— По математике.

— Штирлиц знал что он проснется ровно через 10 минут.
— Пользоваться часами и заводить будильник его научили еще в разведшколе.

Если кому—то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он тупой.

— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва—река, возгорание которого может привести к катастрофе.

— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
— Первый — куда уехал цирк?
— И второй — почему вы, собственно, остались?

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу...

На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
— Дети бегали за школой...
Тут Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!

— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит:
— Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

Знакомая жалуется: "С жопой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет."

Примета. Если жену всё время тянет к холодильнику, то мужа начинает тянуть — налево.

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
— Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
— А вас что, таки кассир брил?

— Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
— Ага. Даст или нет.

Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
— Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит:
— Когда я замуж вышла, своему сразу сказала:
— Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает...
Француженка говорит:
— Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу.
Русская говорит:
— Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала:
— Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...

Из интервью:
— Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями:
— Баден—Баден! Монте—Карло! Буэнос—Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды—Курган...

— Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
— Заправь шубу в трусы!

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Пример чисто женской логики:
— До 30—ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит — расчет был верным!

— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
— Балабол ты, Коля, балабол...

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во—первых…

— Алло это прямая линия с Путиным?
— Да. Встаньте с колен и говорите…

Один приятель спрашивает другого:
— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
— Лазил бы домой через форточку.

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!

Лаская жену перед половым актом, всё—таки постарайтесь думать о чем—нибудь приятном.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Встречаются две подруги...
— Как дела?
— Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
— Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает....
— Ну почему же? Кот... любит!

Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?!?!
А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда!!!

— В конце концов, люди поступят с вами так же, как вы поступаете с ними...
— Кому вы это говорите? — грустно усмехнулся Иисус.

Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...

Как вариант:
— Сара мой маразматик и сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит:
— Золотце, ну сколько раз тебе повторять, я не сифилитик и маразматик, а филателист и нумизмат.

— Идет урок в школе.
Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте.
— Через несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите...

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
— Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку — червяк на месте. Опять закинул — та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит:
— Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам! Дергает за леску и кричит:
— Хозяин!

Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
— Кто это?
— Распятый Христос.
— А кто рядом с ним?
— Ну... Наверное, двое разбойников.