Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Чубайс - мастер комплексных проектов, в которых расходы - действительные, а капитализация - мнимая.

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница: - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а... хорошо ещё, что одеться успели!

Объявление: - Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

Коллективная тупость сильней индивидуального разума.

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит: - Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю. - Нет, лучше папе насыпьте. - Ты что, не любишь орехов? - Люблю, но у папы ладонь больше.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук...

Из газеты: - За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста».

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ж.... - Что, мы уже миримся?

- Почему вы, девушки, воспринимаете всё превратно? - Ты меня сейчас тупой назвал?!

Приходит как-то раз пациент к доктору и говорит: - У меня возникла проблема — где не прикасаюсь к себе, везде больно!!! Доктор осмотрел пациента и в ответ: - Сударь, да у Вас палец сломан!!!

Метатель молота, только что, установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой: - Дали бы мне серп, я бы его и не туда забросил!

Хирург оперирует больного: - Скальпель. - Пожалуйста. - Режем, ребята, режем... Ножницы! - Пожалуйста. - Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату! - А лопату зачем?! - Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

Три слова - это два слова.

- Я не толстая. - Ну да конечно. Когда ты стоишь у тебя и спереди задницу видно.

Новый казах заблудился в Нью-Йорке. Останавливает такси и говорит: - Мне в "Самал". Таксист: - Здесь нет такого района! Новый казах протягивает 1000$: - Мне в "Самал". Таксист: - Здесь нет такого района! Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: - Мне в "Самал". Таксист: - Вам с Ленина или с Фурманова?

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственное клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

— Изя, а что такое частичная мобилизация? — Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.

Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: - Ну, загадывай желание. Мужик: - Хочу особняк на Рублёвке. Джинн: - Ты охренел! Посмотри где я живу!

Суркис жалуется Платини: - За месяц до начала футбольного чемпионата в Украине УЕФА вдруг потребовала освободить пять тысяч мест на "Олимпийском" стадионе для размещения рекламы. Это же нереально, Мишель! - Не волнуйся, мон ами Гриша! В последнее время идет такая антиреклама Украины, что для рекламы на "Олимпийском" пустых мест будет хоть отбавляй!

— Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? — Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Опыт приходит с годами. Уходит - с литрами.

Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя! Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: - Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…

- Нам нужно расстаться... - Ну давай скажи, что я хороший человек и дело вовсе не во мне... - Нет, в тебе. Ты человек - говно!

Почему деньги нужно хранить в рублях? Рубль очень выгодная валюта — за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то выйдет больше, чем 1 рубль.

Жена мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Прям, как в сорок первом...

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни фига себе пробка!

- Мам, ты меня звала? - Нет. - Пап, ты меня звал? - Нет. - Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?!

Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня!

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: - Мосье, когда вам приготовить ванну? - Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

Грищенко заявил, что украинцам стали чаще выдавать визы. Но умолчал, что этим украинцам, кроме выдачи виз, также чаще стали предоставлять политические убежища.

Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом.

Идет грузин с футбольного матча. Hавстpечу ему дpугой гpузин. - Вах! С матча идещь? - Да! - Какой счёт? - Два нол! - Вах! И кто виигpал? - Ти щто, савсэм дуpак?! Hол спpава, нол слэва!

- Почему в Украине не выполняется программа «Школьный автобус»? - Пока собирают деньги на школьный вертолет Януковичу, чтобы возил его в вечернюю школу.

Кот поймал мышку, а та ему говорит: — Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание! — Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!

Совет диетолога: - Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин...

А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает: - Шпионов запутывает...

Прочитал Кaрнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и скaзaл: - Еще рaз накуренный нa роботу придешь - уволю!

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. - Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. - О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом.

Только у русских возможен минидиалог: — Что-то у меня настроение сильно испортилось. — Это с какой такой радости?

Врывается чувак в ментовку и заявляет: - На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!!! - Как они были одеты? - В национальные таджикские костюмы. - Точнее! - Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: - ООО Спец строй ЮАО