• Судья истице: - В чем вы обвиняете своего соседа? - Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты. - Ну и что? - И никогда их не реализовывает!

  • Нет глючных программ, есть юзеры которые не умеют с ними обращаться...

  • Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет: - Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: - Какая у Вас фамилия? Иванов - отвечаю я. А до этого какая была?...

  • Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.14"

  • - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

  • Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000. - Хорошо, я загляну к вам через пару месяцев.

  • Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

  • Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. - Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

  • В купе один пассажир говорит другому: - Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. - Простите, но у меня нет усов. - А у нее есть.

  • Открывается дверь в кабинет врача-психиатра и в нее вползает мужик. Врач: - Кто мы сегодня? Змейка или ящерка? Мужик: - Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!

  • Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

  • - Простите, это бюро добрых услуг? - Да. А какого лешего вам надо?

  • У Лукоморья дуб спилили, Златую цепь в Утиль снесли, Кота на мясо зарубили, Русалку в бочку засмолили, Руслана на цепь посадили. А Лешего с ума свели... Там на неведомых дорожках Слоны танцуют в босоножках. Там ступа с Бабою-Ягой Нахально лезет за мукой, А тридцать витязей подряд За сигаретами стоят. За ними дядька Черномор

  • Идет мужик по лесу и вдруг слышит: - "Ух, как мне плохо" Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: - "Ух, как мне плохо" Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: - "Ух, как тяжко" Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший: - И с каждым днем все хуже и хуже...

  • Одна брюнетка спрашивает другую: - Как ты думаешь, для чего винты у вертолета? - Как для чего - это вентилятор, чтобы пилот не потел! Вот недавно я летала на вертолете, так во время посадки этот вентилятор отказал, ты бы видела, как вспотел пилот!

  • На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

  • Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

  • Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое-как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит: - Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

  • Лежат в тине два карася, разговаривают. — Слышь, ты не поверишь — рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

  • В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа...чтоб не ныл!

  • Интернетчик посылает телеграмму: - Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб.

  • — У моей соседки 25 детей! — Она что, мать-героиня? — Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

  • Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

  • В приемный покой заходит хирург: — Ну что у нас на сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.

  • Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

  • Приходит к доктору дедуля и говорит: - Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… - Дедушка, вам сколько лет? - 78… - Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… - Доктор, вы о чем? - О женщинах, конечно… - А я о ступеньках…

  • Русско-грузинская война 2020 год. Грузины окружили Москву вдоль МКАД: - Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь! Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: - Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?

  • Больной спрашивает у врача: - Ответьте, а известно ли медицине, почему люди лысеют? - Я знаю точно, - отвечает доктор. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

  • - После высказываний о Ливии Путин уверяет, что между ним и Медведевым нет конфликта. - Естественно, ведь это конфликт между талисманами олимпиады Мишкой и Леопардом.

  • Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

  • Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева: - Чем отличаются генсеки от г*мосеков? - Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

  • С сайта знакомств. Максим: — Как же так, такая красивая девушка и не замужем? Диковинка: — Я создана для счастья, а не для брака!

  • После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру: - Не скажете, как дойти до вокзала? - Идите прямо. - Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

  • - Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом. - Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.

  • - Депутат Забзалюк пообещал полученные за переход в тушки бабки передать на лечение детей. - А вот, если всю бютовцы перейдут в тушки, а потом вернутся назад, этих денег хватит, чтобы достроить больницу будущего?

  • Армия. Политзанятия. Прапор: — Алибирды! Что такое Родина? — Не знаю, товарищ прапорщик! — Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина? — Родина — это моя МАТЬ! — Ну, Алибирды, что такое Родина? — Родина — мать Хабибулина! — Дурак ты, твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ, понял? — Понял. — Ну, и что же ты понял? — Я брат Хабибулина!

  • Приходит программер к логопеду и говорит: — Доктор, я не выговариваю звук @...

  • - Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик. - Гашиш?

  • Оговорочка. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванну — мне надо голому повыть...

  • Чем меньше будет в нашей стране, кто думает, что народ это стадо и его дело бежать куда его гонят пастухи, тем стабильней будет развитие России!

  • — Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею! — А что ты умеешь? — Ничего.

  • — Ты меня любишь? — Да. — Сильно? — Сильно. — А что тебе нравится больше всего? — Пиво.

  • Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя: - Вы любите водить машину? - Люблю... - Так почему не научитесь?

  • Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

  • Пролетает по бульварам С тихим шелестом колёс - Не "пацан, но и не старый" - Мерседетый Шестисос.

  • Медведев говорит Путину: - Я узнал, что Бараку Обаме после травмы на баскетбольной площадке нанесли более десяти швов на губу. Интересно, почему так много швов? - Наш человек на баскетбольной площадке передал ему мой намек, что после высылки 10 наших шпионов он слишком сильно раскатал губу...

  • Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: - Ты чего так страдаешь? - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! - Ой! Как же это вышло-то? - Да она привязалась ко мне: - Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут! Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!

  • - А ты когда-нибудь видел монголов? - Монголов? - Да. - Монголов?!! Чувак, Монголия - самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на квадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!

Лучший анекдот за вчера

  • Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!


Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его: — А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь? — Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля.. Тут у Л. И. делается вытянутое такое лицо... — Падажжи, А разве могут быть два генеральных секретаря?

  • Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»

  • У психотерапевта: - Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям. - Что ж, постараюсь вам помочь. - Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!

  • Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.

  • Из газет: "Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана". Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.


Случайные анекдоты за месяц

  • — Скорее сюда, тут художник умирает!! — Где? — Во мне. Принесите скорее виски. — Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм. — Мерзкие убийцы.

  • Во время киносеанса: - Милый,а почему ты такой холодный сегодня? - Тихо.Все нормально.Это ты за эскимо схватилась.

  • Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!