Анекдоты

  • В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето.

  • В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя: — Паф, паф, паф... Водитель: — Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: — Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

  • Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: — Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: — Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

  • — А вот моему другу доктор прописал лечебное голодание. На целый месяц! — На месяц?! Это же сколько денег он сэкономил?! — Да уж! И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, что—то осталось.

  • — Кто придумывает анекдоты про блондинок? — Брюнетки... одинокими зимними вечерами!

Лучший анекдот за вчера

Читать лучшие анекдоты за вчера

Прикольные картинки за сегодня

  • То, что нужно мужику...
  • Ежкин кот!
  • Две копейки
  • Если тебе нужен знак, то вот он:
  • Теперь у меня есть единорог!!!
  • Когда идешь на свидание с некрасивой девушкой
Еще 15 свежих приколов! Заходите!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Еще 15 смешных анекдотов! Заходите!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот— вот рухнет. Христианин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: — Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист: — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

  • Встретились два мужика. Один говорит: — Я вчера с другом в шахматы играл. — Ну и кто кого? — Никто никого! Мы в шахматы играли!!!

  • Марь Иванна: — Вовочка, чтобы чего—нибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка: — Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....

  • — Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя. — Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам. — Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж... — ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

  • Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк при балдел, спрашивает его: — Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный? — Работу хорошую нашел. В казино, шариком.

Читать самые смешные анекдоты по голосованию за вчера

Случайные анекдоты за месяц

Читать лучшие анекдоты года!