Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мужчина, голым в банк нельзя.
    — Я только взнос за ипотеку заплатить.

  • Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян?". Ну само собой разумеется, я в говно.

  • Студента после экзамена спрашивают одногрупники:
    — Ну как, сдал?
    — Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
    Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:
    — Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

  • — Чем тупее родители, тем умнее дети!
    — Это почему?
    — Самим все приходится решать.

  • — Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
    — Значит, вечный двигатель существует!

  • — Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
    — Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
    — О, как это любезно с вашей стороны...

  • Вспомнил пионерские навыки и снова начал переведить бабушек через дорогу, знакомиться с ними, в гости ходить. Приятные такие знакомства, знаете ли. Я же нормальный дед.

  • — Мужик пробебдствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил.
    — Ну а жена чего?
    — Она? Они их ему на ужин и приготовила.

  • Муж спрашивает жену:
    — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
    Жена отвечает:
    — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

  • Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.

  • Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

  • — Ну наконец—то я выспался. Такая лёгкость, такой кайф. Ээ, а вы кто?
    — Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.

  • Флирт по—украински:
    —Кохана,ты цыбулю ешь?
    —Ем.
    —А сало ешь?
    —Ем.
    —Ух,ты,моя сладкоежка!

  • — Девочка,пойдем в поход
    — Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была...

  • — Дочка, ты замуж выходить собираешься?
    — Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—е—е!..

  • В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский.
    — Это ваша машина?
    — Моя.
    — 100 франков.
    — Прибавьте еще 50 и можете забирать, — подумав, отвечает водитель.

  • Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

  • Возникает такое ощущение, как будто первые четыре класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

  • Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
    — Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
    Впереди целый мир непознанных возможностей!
    — Не зовут?
    — Не зовут...

  • Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

  • Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

  • Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?

  • — Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
    — Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

  • Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

  • Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын:
    — Ну как батя, как тебе моё вождение?
    — Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановке?
    — Нет, не заметил.
    — Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению...

  • Сынок и папа идут после 1—го сентября в школе:
    — Cынок, видишь вон ту девочку?
    — Да, папочка!
    — Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
    — Да!
    — Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

  • Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

  • Почта России — еще не все потеряно!

  • — После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина.
    — После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме
    Кучму. Теперь его так и называют:
    — Наша прелесть.

  • — Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
    — Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

  • Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
    Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
    Вовочка:
    — Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
    — В чем же?
    — К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
    — Ну вот видишь!
    — Да, но сейчас—то он олигарх.

  • — Кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт?
    — Я — зайчик—попрыгайчик.
    — Я — лягушка—квакушка.
    — Я — Светка, снизу соседка.
    — Я — Толик, мудак и алкоголик.
    — Я — голос разума, меня тут никто не слушает.
    — А ты кто?
    — А я...
    Так к Анатолию на ум впервые пришла мысль о суициде.

  • Идет Илья Муромец по лесу, видит:
    — Марья—царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
    — Ты чего здесь делаешь?
    Она ему:
    — Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
    Илья:
    — А чего ж ты не орала?
    — Так глушь вокруг—не слыхать...
    Задумчиво:
    — Не слыхать, говоришь..?

  • Сидят значит мужики в зоне, в карты играют. Тут новенького приводят, новенький:
    — Че, играем?
    Мужики:
    — Давай!
    — Только я в одну игру играю: "Татарчики"
    Мужики:
    — ???
    — Щас объясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали...
    Вдруг новичок все бабки с кона забирает и говорит:
    — Татарчики!
    Мужики:
    — ?!?!
    Новичок объясняет:
    — Все просто, кто первый объявит "Татарчики", тот и выиграл.
    — А, ну понятно...
    Опять раздали все карты подняли и мужики наперебой:
    — Татарчики!!! Татарчики!!!
    Новичок не спеша бабки с кона забрал и говорит:
    — КОЗЫРНЫЕ татарчики...

  • Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.

  • Прапорщик перед шеренгой солдат:
    — Поднять правую ногу!
    Видит, что в шеренге одна нога левая.
    — Какой дурак обе ноги поднял?

  • На перекрестке на красный свет светофора остановился Запорожец, ему в задний бампер въезжает Мерседес. Из запорожца вылезает громила с матировкой и начинает громить Мерседес. Побил стекла, фары, сидящих в Мерсе и на зеленый свет уехал.
    — Слышь, Серега—обращается один к другому пассажир Мерса(зубов то нет)
    — Ты заесь почему он нас не убил?, тот качает головой "Нет", "Потомус то мы клутые."

  • Приходит девушка на прием к врачу—гинекологу. Врач — молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
    — На что жалуетесь, чем болели раньше?
    Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
    — Где—то я вас уже видел...

  • Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
    — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!

  • — Папа, а что такое неудачная шутка?
    — Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
    — Мам, а что такое неудачная шутка?
    — Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

  • — Привет, че делаешь?
    — Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
    — Ваниль? Несчастная любовь?
    — Хуже... свежеокрашенный пол... Так мне и надо, не фиг было от двери начинать...

  • Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

  • Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
    — Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
    — А что из—за этого надо всю машину окружать?

  • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
    — Моя жена рядом?
    — Да, мой дорогой.
    — А мои дети здесь?
    — Да, папочка.
    — Мои внуки здесь?
    — Да, дедушка!
    — Тогда почему на кухне свет горит?

  • Отец беседует с восемнадцатилетним сыном.
    — Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
    — Спасибо, папа, вот уже год, как я бросил.

  • Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
    — Ты слезаешь?
    — Слезают только с женщины.
    Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
    — Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

  • Женщина звонит диетологу:
    — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
    — Почему вы так решили?
    — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
    — И что же они вам сказали?
    — По одному, пожалуйста.

  • В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
    — Где он?
    — В туалете,
    — отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
    — Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр.
    Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

  • Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
    — Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
    Русские:
    — Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
    Украинцы:
    — Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

  • Дед у своей старухи спрашивает:
    — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
    — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку.
    Через неделю, после разговора притворился, что помер...
    Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
    — И на кого—же ты меня покинул?! ? Куда—же ты собрался!
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    — На футбол, ёб твою мать!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Один еврей пришел к ребе.
    — Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
    Ребе сказал:
    — Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену.
    Через неделю еврей опять пришел к ребе.
    — Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
    — Не снимай лист, — ответил ребе.

  • Маленький сын говорит матери:
    — Я хочу быть как Ленин!
    — Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
    — Нет, хочу лежать и ничего не делать!

  • — Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое.
    — Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

  • Загадка: "Как называется человек, у которого есть много—много преданных друзей?"
    Отгадка: "Предатель"

  • — У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • Пациент врачу:
    — Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне!
    — Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью.
    Через неделю врач встречает своего пациента.
    — Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо.
    — Ну, дк бывает!
    — Да, действительно хорошая у вас жена!

  • — На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
    — Потяните лучше за сиськи.

  • На прогулке жена говорит мужу:
    — Когда идет какая—нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
    — Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

  • Парень—девушке:
    — Ты самая красивая была на своем дне рождения.
    — Спасибо! Я старалась!
    — Специально гостей подбирала?!

  • — Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой?
    — Да! А ты папа, шо против?
    — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!