Самые свежие смешные анекдоты до слез

— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!

Объявление:
— Пропала собака. Пекинес.
Снизу другим почерком:
— И это только начало... Заплатите за газ.

— А давайте бросим пить!!!
— Какой шикарный тост!!!

Как ты можешь разбираться в женщинах, если ни одной не разбирал?

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та—ак. И давно у вас не стоит?

Мент тормозит камаз и говорит.
— Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— А ты не грязь, ты мусор.

На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..
— Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы:
— Марья Ивановна, а полдник будет?
— Запомните, дети, полдник как шоу—бизнес: попасть в него можно только через постель!

Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело...
— Но и оно не завелось.

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

— Почему женщина после замужества полнее, чем до?
— Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

Хроника происшествий:
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

— Знаете, почему у "запорожца" багажник делали спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.

— Милый, какой купальник мне лучше купить — закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

— Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
— Попа слипнется!
— Мам.. я ее в рот положу…

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
— Чего звери больше всего боятся в лесу?.
Ответ хором...
— Машу!

— Милый, подари мне на день рождения что—нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! «Лексус»!

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Вчера на улице было —20, с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице —22. Проснулся— у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Совет из женского журнала:
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
— Вы верите в силу талисманов?
— Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

— У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
— А как вы узнали?
— Да они стоя писают.

Хоп—хей—ла—ла—лей, все, мой мальчик, ты еврей!

Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Владимир, ты "Муму" читал?
— Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?

На кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова — в декретном, Петрова — в декретном, Сидоров — в больнице. Перестарался походу.

Мужик жалуется другу.
— Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
— А ты думаешь собака даст?

Мужик приходит к цыгану и грозно говорит:
— Я в своём амбаре твоего сына поймал...
— В амбаре—то, конечно, легко — ты его вот в поле попробуй поймать!

Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом, могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Мать говорит отцу:
— Почитай ребёнку сказку.
— Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну—Лягушку — зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила—Крота... Пойду лучше пива попью...

— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха! Рубероид подавать?

Жена звонит домой мужу:
— Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
— Блин, как я его узнаю?
— Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами — это рыба. Не перепутай...

Пытался сочинить стих про лень и пытался подобрать рифму к слову пофиг. После часа бесполезных усилий понял, что это слово настолько ленивое, что даже ни с чем не рифмуется.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет!
— А его жена давала?
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться:
— Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что—то понятно?!
Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:
— Это вам же лучше — вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

Новость дня:
Как оказалось, Нацбанк Украины выдает коммерческим банкам кредиты не только без процентов и без залога, но и без возврата!

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что «блять» — это команда:
— Садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Встречаются два приятеля.
— Я слышал что ты опять женился!
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я привык к теще.

В классе учительница русского языка рассказывает:
— Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили:
— Что же случилось с вашими товарами? Они ответили:
— А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”.
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

— Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
— Признаю.
— Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
— Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну—у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России..
— Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
— Потому что меня никто не спрашивал!

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
— Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.

Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:
— РАЗ!
Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:
— ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:
— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Ковбой говорит:
— РАЗ!
И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.