Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники:
    — Блин, с этим плеером и убиться недолго.

  • Машины для гаишников как женщины…
    — На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

  • Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

  • Сегодня шёл домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов"Playboy". Наверное, кто—то подключился к Интернету.

  • — В смысле опоздал, я всегда так прихожу.

  • Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху...
    15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
    — Да елы—палы! Да где эта сволочь!
    Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
    — Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

  • Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши — то перед глазами Магадан и Воркута.

  • — Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору.
    — Что же мне с вами делать?
    — А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? — предлагает подсудимый.

  • На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
    Шурик:
    — Мы с папой собрали несколько этикеток из—под кофе и выиграли утюг.
    Машенька:
    — А мы собирали крышечки из под "Кока—колы" и выиграли футболку.
    Вовочка:
    — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти!
    Учительница и все дети:
    — И сколько же он выиграл?
    Вовочка:
    — 7 лет с конфискацией!
    Учительница:
    — Почему?
    Вовочка:
    — Да сигнализация была нестандартная!

  • Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
    Джин говорит:
    — Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
    — Чур, я первая!, — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
    Пуфф! И она растворяется в воздухе.
    — Я следующий!, — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина—Колады. Пуфф! Исчезает.
    — OK, твоя очередь!, — говорит Джин менеджеру.
    Тогда менеджер говорит:
    — Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
    Мораль:
    — Всегда дай начальнику высказаться первым.

  • Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт — колёс у машины нет. На лобовике записка:
    — Собаку не ругайте, она лаяла.

  • Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?

  • Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик.
    Лиса:
    — Ты что, под мобилизацию попал?
    — Нет, под газонокосилку.

  • У адвоката:
    — Хочу развестись с женой.
    — Пожалуйста, 1000 долларов.
    — Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

  • Учитель спрашивает:
    — Кто скажет, как жили древние евреи?
    Петя:
    — Я!
    — Ну ?!
    — Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

  • Вольдеморт ругает сына:
    — Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!
    — Конечно, — говорит сын.
    — До тебя История была в два раза короче!

  • Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

  • Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

  • Какие олигархи более жадные:
    — Лондонские или московские?
    — Конечно, московские:
    — Лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

  • — Пап, я посижу за компом?
    — Конечно... Только не включай.

  • Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».

  • Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр*хнуть в подворотне.

  • В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!

  • — Доктор, что меня ждет?
    — Будем закапывать...
    — В землю? А—а—а!
    — Да нет, капли в глаза.

  • — Ты расскажи, че те жена на 23—е подарила?
    — Них*ра..
    — Тож полезный подарок.
    — Ага, главное места не занимает..

  • — Мама, а давай играть!
    — Давай! Во что будем играть?
    — В синичек. Ты будешь мамой—синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо—о—о—льшой синяк!

  • Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
    — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...
    Батюшка отвечает:
    — Да я по коленям!

  • Молодой «креативный» поэт приносит своё «творение» пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
    — Осталось только облечь это в твёрдую форму.
    — Это как?!
    — В жопу себе засунуть...

  • Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.

  • Парень говорит своей девушке:
    — Давай поженимся?
    — Зачем?
    — Все офигеют!
    — Давай!

  • Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

  • — Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
    — А вы, оптимист, однако.
    — Нет, я — сторож на кладбище.

  • Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

  • Разговор по телефону:
    — Ну да, можешь что—нибудь купить, у меня сегодня всё—таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
    — Ага, ты любишь полусладкое и траву...

  • Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

  • Молодая девушка своему парню:
    — Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы.
    — Но у меня нет проблем, милая.
    — Когда поженимся, будут.

  • Папа Карло и Буратино:
    — Сынок, чем ты не доволен? Ты ж хотел на Новый год получить зверюшку. Тебе не нравится подарок?
    — Ну я же хотел котёнка, или щенка.
    — Ну не все дети получают именно то, что желают!
    — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

  • Сильны мужчины и суровы тверды как сталь в глазах огонь а ночью так сопят забавно и ножкой дрыгают во сне.

  • Пошла мать на работу и говорит детям:
    — Если папка придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите спать, только трусы не снимайте, там — змея.
    Приходит мать с работы, дети ей рассказывают:
    — Папку раздели и трусы сняли, но ты, мамочка, не бойся! Мы змею раздавили, яйца растоптали, гнездо сожгли.

  • Ты родился оригиналом. Не умри чьей—то копией.

  • — Важный момент!!!
    — Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

  • Марьиванна в классе:
    Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
    — Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
    — Вовочка, а "они"?
    — А они — срать на нас хотели!

  • — Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
    — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
    На следующий день.
    — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
    — Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

  • Один курсант заблудился, и сел на каком—то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком—то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой—то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что—то поломалось.
    Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
    — А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

  • В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:
    — А шо у вас селедка кривая?
    — На повороте поймали...

  • Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
    — Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!

  • Одесса, остановка, подъезжает троллейбус, из него выходит человек, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего:
    — Скажите, а где тут Привоз?
    — Привоз? Это вам ещё остановок шесть нужно было ехать.
    — Да? А вот в троллейбусе мне сказали сейчас выходить..
    — Простите, а вы сидели или стояли?

  • Решили Чебурашка и Крокодил Гена накуриться. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл, что там Гена. Заходит в ванну и с криком:
    — Там КРОКОДИЛ! Вылетает оттуда.

  • Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
    — Девушки, а как вас зовут?
    Молчание.
    — Девушки, а откуда вы приехали?
    Молчание.
    Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
    Одна поворачивается к нему и говорит:
    — Молодой человек, где вы работаете?
    Программистом.
    — Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
    — У—у, КАЙФ!

  • Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
    Лошадка, ну скажи же что—нибудь.
    — Игго—го!
    С французом та же история — то бишь тоже съели.
    Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
    — Ты продукты на лошадь получал?
    — Получал ...
    — А чего не кормил?
    — Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
    Лошадь:
    — Во свистит, во свистит ....

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • — Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
    — Ну а там, в Германии, что видел?
    Сантехника у них везде отличная.

  • Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

  • Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
    — Лиса, ты куда так несёшься?
    — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
    Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
    — Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться?
    Обезьяна, обернувшись на бегу:
    — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!

  • — Вы совершили восемь краж за пять дней. Как вы успели?
    — Работал и днем и ночью, товарищ судья. Если бы все работали так, как я, наша родина давно уже стала бы на путь процветания.

  • Вовочку поднимают на уроке географии:
    — Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
    Вовочка вдохновенно:
    — На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
    — Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
    — Там водятся большие ебемоты...
    — Да не ебемоты, а бегемоты!!
    — А еще там растет большое дерево ебобаб...
    — Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!