Анекдоты

16 Января 2019
  • У меня всё хорошо, мама. — Муж меня любит. — И дрова я не ношу, они сами за мной летают!

  • Хоронят тещу. Священник: — Смерть забирает лучших из нас. Зять друзьям, тихо: — К счастью, она иногда промахивается.

  • — Висок косой будем делать? — Ой, а давайте лучше машинкой?

  • — Дорогой, в постели есть нельзя! — Почему, любимая? — Потом простынь в крошках — коленки болят...

  • Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Лучший анекдот за вчера

Читать лучшие анекдоты за вчера

Прикольные картинки за сегодня

  • Доктор прописал морепродукты.
  • Я даже с пузом супергерой!
  • Пока холода не пройдут жить и греться буду тут
  • Мастер балансировки
  • Бемби встретился с папой.
  • Для настоящих романтиков
Еще 15 свежих приколов! Заходите!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Еще 15 смешных анекдотов! Заходите!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк: — Ты где такой оторвал? — Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила… Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит: — Лиса, гони транзистор! — Какой еще транзистор? — Так ты зайцу за секс подарила транзистор! — Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!

  • Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

  • — Какая самая богатая нация в мире? — Эстонцы. — ? — Они не успевают тратить зарплату.

  • — Когда—то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. — А потом рухнул СССР. — Теперь вот американцы подарили i—phone Медведеву...

  • Идет программист по улице. Встречает девушек. — Девушки, хотите пива? — Нет. — Вино? — Нет! — Водку? — Нет!! Программист думает про себя: — Странно, стандартные драйверы не подошли.

Читать самые смешные анекдоты по голосованию за вчера

Случайные анекдоты за месяц

  • Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: — Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее. — Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: — Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!! После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: — Ты что здесь пьешь? — Пивко. — Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? — Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400$: — Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен, в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь! Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит. Через некоторое время прибегает шофер: — Юрий Петрович, а вас что, не нашли? — Кто? — Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

  • Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра...

  • Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька. — Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: — Тоже ХОЧУ! Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него — Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай: — Да, Петька, руку тебе надо еще набить! Дзержинский: — И морду тоже...

Читать лучшие анекдоты года!