• Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

  • Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля: - А как подписываться - то? Работник налоговой: - Ну как обычно... Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Валя"...

  • Едем с женой на машине по скоростной трассе после приятного вечера в ресторане. Думаем каждый о своём. Жена так задумчиво говорит: "Ну чего мне еще сейчас не хватает?". Спохватившись после секундной паузы с паникой в голосе: "Пристегнуться!"

  • Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

  • У винно-водочного магазина лежит мужчина. - Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер. - Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

Лучший анекдот за вчера

  • Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: - Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!


Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • - Алло это прямая линия с Путиным? - Да. Встаньте с колен и говорите…

  • Вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.

  • - Знаете ли вы, как спасти тонущего Яценюка? - Как? - Нужно убрать ногу с его головы.

  • Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: - Здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на х...! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х...!

  • Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.


Случайные анекдоты за месяц

  • Студент плавает на экзамене по химии. Профессор добрый попался, чтоб вытянуть, пишет на доске формулу - Что это за вещество? - ?????????? - Ну, что вы делаете со своей девушкой, когда встречаетесь?... - А-а-а, это эбонит! - Я. молодой человек, в ваши годы был скромнее. Это целлулоид.

  • Лучше выглядеть сто раз придурком, остановившись на "Стоп" в глазах прочих водителей, чем выглядеть один раз умником в глазах полицейского, не остановившись.

  • - Перед встречей в Москве Президентов России и Украины планируется их участие в автопробеге Одесса-Питер. Странно, что Медведев поедет на раритетной "Победе", а Янукович - на "Луазе" - Ничего странного. Сразу ясно, кто на этой встрече будет победителем, а кто лузером!