Самые свежие смешные анекдоты до слез

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

— Сука, кто сожрал мою жену???
— кричал Иван—Царевич на французском корпоративе...

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно.
Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться.
Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово — состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса! — кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что—то сегодня неудачно...
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

— Мам, давай возьмём котёнка!
— Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
— Тогда давай возьмём тигрёнка!
— Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

Девушка обращается к своему парню:
— Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
— Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5"А", заасфальтировал класс.

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

К Мойше ночью стучат в дверь.
— Кто там?
— Милиция
— Что вам надо?
— Поговорить
— Сколько вас?
— Двое
— Вот и поговорите себе!

У иностранца спросили, есть ли у него дети. Он ответил:
— Увы, моя жена неродовита.
Почувствовал, что сказал что—то не то, и поправился:
— Я хотел сказать, что она безродная...
Подумал еще:
— То есть беспородная!

— Он ушел из туалета по—английски…
— Как это?
— Не смывая…

У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.

Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та—а—а—ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та—а—а—ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та—а—а—ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.

— Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
— Шеф, до аэродрома домчишь?
— Домчу. Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
спрашивает их:
— Ребята, а вы, что — наркоманы?
— А как ты догадался?
— Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

Жена говорит мужу:
— У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
— Муж посадил свинью в каляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес отымел животное, пропил деньги и поехал домой.
— На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ".ю что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд.
На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает:
— Что, опять хвост закручен?
Жена:
— Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и в мотоцикле.

На московских кладбищах в 2016 году появится бесплатный интернет. Теперь посещать свои странички в соц—сетях станет возможно даже с того света.

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво—то осталось!

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

Ночь... Муж жене:
— Свет, может минет?..
— Чего у нас нет?
— Да спи, дура, всё у нас есть!!!

Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН — это загорелись от стыда работы ученых—плагиаторов.

Еврейский мальчик спрашивает:
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наша тетя?
— Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо—таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
— Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Тот, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.

Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП?
— Используйте только качественную резину!

— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю что бред. Захожу... Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!

Как—то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
— Расстегни ширинку!
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
— Достань и подержи пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
— Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
— А ты что инвалид, руки—то на войне поди потерял?
— Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
— Ну как?
— Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все...Сразу смерть!

— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста...
— Ветеран войны...
— Правильно Маша, садись, пять...
— Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам...
— Костраты...

Урок логики, учительница:
— Вовочка, а теперь ты.
— Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
— Вижу.
— Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
— Вовочка!..
— А все же?
— Наверное которая лижет.
— Неправильно, Марь Иванна, — та, у которой кольцо...

Интересное наблюдение: у 9—ти из 10—ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

— Дедушка! — кричит от телевизора Оксана.
— Будешь собирать мой портфель — ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кед положил свои рыбацкие сапоги!

— Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
— Например?
— Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...

Израиль. Разговаривают два еврея:
— Пойду—ка я арабов постреляю.
— Слушай, а если они тебя?
— Таки, а меня за что?

Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный. Ему говорят:
— Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...
— О, действительно, и что мне теперь делать?
— А вы съездите домой — переобувайтесь.
Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой:
— ???
— Да, приехал домой, а там тоже разные...

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ*ТЬ!!!

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
— Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
— Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория...

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую—то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
— Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.