Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Прости, но ты не в моем вкусе.
    — А кто в твоем вкусе?
    Печеньки

  • Беспредел в зоопарке! Бабочка—однодневка напилась, всех обматерила,взяла кредит в долларах и сдохла!

  • Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    — Серега! Заходи! Я батут купил!

  • — Мам, я иду гулять!
    — С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
    — Пап, я иду гулять!
    — Хорошо.

  • После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка сказал, что развешивал военные листовки. тут встаёт Вовочка:
    — А я участвовал в военных действиях!
    — Это как?
    — Я подносил снаряды военным!
    — И что они тебе говорили?
    — Зер гуд, Вольдемар!!!

  • Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.

  • Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
    Машенька:
    — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
    Сашенька:
    — Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
    Вовочка:
    — Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
    — Вова! Это—то тут при чем?!
    — А вы запишите адрес на всякий случай.

  • Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

  • Один доктор спрашивает другого:
    — Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
    — Нет, это влияет на гонорар.

  • — Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
    — Не твоё собачье дело.

  • Солдат подходит к старшине и говорит:
    — Ваш приказ выполнен.
    Старшина отвечает:
    — Так я же ничего не приказывал.
    Солдат:
    — Так я ничего и не делал!!!

  • Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
    — Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
    — Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
    — Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

  • — Мама, купи собачку!
    — Нет!
    — Ну пожалуйста, купи!
    — Я же сказала, нет! Продай кому—нибудь другому!

  • — А может все—таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете ?
    Васька: Мяу
    Мурзик: Мяу
    Рыжик: Мяу

  • Вовочка в бегает в дом:
    — Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
    — 8—[ ] как?!!! кто?!!!
    — Трехколесный велосипед!
    — Слава богу! что у тебя за шутки...
    — ...который асфальт катает!

  • При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым.
    — Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

  • Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
    — Не хватило запаса английских матершинных слов...

  • — Прикинь, вчера попал по—полной:
    — Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.
    — Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
    — Тогда, когда принес жене зайца с охоты...

  • — Как отличить гриб от ягоды?
    — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.

  • Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу?
    — Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
    — Как же ты меня ловко на хер послал!

  • — Знаешь, почему у нас ванна стала такая грязная?
    — ???
    — Я там лампочку поярче вкрутил.

  • Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
    — Не—а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

  • — Дорогой, ты женился на мне по любви?
    — Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

  • Муж жене:
    — Слушай, ты гипнозом владеешь?
    — Нет.
    — Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился?

  • — Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее,чем на правое!
    — Ничего страшного, это просто возраст...
    — Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

  • Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

  • Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит:
    — Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
    Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
    — Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
    — Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...

  • — Остановись и копай здесь.
    Копает — опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
    — Брось мешок в море.
    Мужик думает: "Сейчас выплывет десять мешков". Бросил — ничего не всплыло!
    А внутренний голос:
    — Видал, как булькнуло!

  • — Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

  • Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
    Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

  • — Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
    — Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

  • Разговаривают 2 женщины:
    — Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
    стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
    всё съел!
    — Отблагодарил хоть?
    — Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

  • Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.

  • Мы все стоим у черты бедности...
    — Правда, по разные ее стороны.

  • Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!

  • — Отчего умер этот человек?
    — На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы"...

  • Нож в печень, никто не вечен.
    — А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

  • Захватить мир — пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?!

  • Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
    — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
    — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
    — Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…

  • Коля любит одну из сестер — близнецов.
    — Как ты их различаешь—то?
    — Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

  • Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио:
    — Последние новости! Скончался Король Поп—Музыки...
    Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... Глядя в зеркало, медленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
    — А!!!
    Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
    — Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... Чуть не повёлся...

  • Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
    — Виски и помидор!
    Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
    — Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

  • Приходит мужик к врачу...
    — Доктор, у меня на жену не стоит!
    — Приходите завтра вместе с женой.
    На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
    — Подождите за дверью.
    Жене, сидя на стуле:
    — А вы раздевайтесь... Да—да.. совсем!
    Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор:
    — Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

  • На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

  • Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.

  • У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
    — Скажытэ, мая жэна родыла?
    — Да.
    — Малъчык?
    — Hет.
    — А кто!?

  • Прапорщик солдату:
    — Вот эти доски покрасить и выбросить!
    Солдат:
    — Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
    Прапорщик:
    — Да на кой ляд нам крашеные доски!
    Солдат:
    — Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
    Прапорщик:
    — Так ведь краску куда—то надо же девать!

  • Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
    — А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
    Официант отвечает:
    — А вы пробовали ощипать армянина?

  • Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет!!!

  • Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З—з—з—з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
    — Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
    — Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц