Самые свежие смешные анекдоты до слез

Летчик нa комиссии: - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра двa. - А в книжке написано четыре. - Так это по праздникам.

Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому: - Дай рубль, на билет до Ханоя. Русский протягивает ему десятку: - Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

- Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Ну, Мерседесу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!!". - Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком "ЙЕССС!!!". - Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз... "ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...

Уважаемая нервная система, крепись, сволочь.

- Что такое «нить Ариадны»? - Как бы вам попроще объяснить… Это - GPS-навигация древних греков.

- Что такое полное одиночество? - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

- Ты что боксер? - Почему ты так решил? - У тебя расплющенный нос! - Нет, я просто мою окна в женской бане.

Жена — мужу: — Тебе Васька звонил. — Чего хотел? — Просил передать, что рыбалка отменяется — бар закрыт на ремонт.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Пришел Буратино к папе Карло: - Папа, а я с Мальвиной познакомился! - Ну и что? - Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. - Ну как, сынок, Мальвина довольна? - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, если ничего не знаешь.

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут: - Шай-бу! Шай-бу! Брежнев снимает трубку: - Шайбу, пожалуйста. Из динамика: - Го-о-ол!

Зря президент путает пасху с отеческими традициями. Мне что, вслед за прадедом идти храм разрушать и в коммунисты записываться?

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!

— Вы будете белое вино? — Нет-нет, спасибо, не люблю белое вино. — Но оно бесплатное! — Так давайте попробуем, что же я ярлыки-то на белое вино навешиваю...

Однажды у Чукчи спросили: - Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук? Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

- Пап, а до Америки далеко? - Заткнись и плыви.

Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра. - Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает бутылку виски. Ему говорят: - Мы, черномазых не обслуживаем! Ковбой смотрит в зеркало и: - Черт! В темноте не того разбудили!

Мне нравятся помидоры, но не до такой степени, чтобы их есть.

Кэт рассматривала в зеркало пятно на шее. - Это засос, подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала СОС открытым текстом.

- Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм и огурец!

— Я с тобой не спорю, — говорит муж жене. — Потому что я права? — Потому что ты дура.

- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают: - Ты чего ржешь? - Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает: - А почему это у тебя губная помада на трусах? А он ей и отвечает: - Ну как почему? На ГУБЕ сидел!

Адвокат: - Почему вы решили развестись? Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

— Как у тебя личная жизнь? — 30 февраля. — Но 30 февраля нет… — Вот-вот.

Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле-еле произносит: - Что-то подмышкой мокро!? Второй нарик приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит: - Hу чего ты до нее допытываешься, ну обоссалась мышка!..

Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: - Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

Лежат два программиста на берегу моря, один другому: - Смотри какие облака. - Да.... это они умеют!

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

Скоро рассвет. Выхода нет. Ключ поверни - и вот он, выход.

- Говорят, при Януковиче стало так трудно жить, что у Ющенко нет денег даже на садовника. - А у Януковича - на пасечника.

- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. - Зачем? - Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой. - Почитай книгу.

- Хаим, где ты сейчас работаешь? - В негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: - Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Чего приперся, если ходить можешь?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"

Отец спрашивает сына: - Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры? Сын, с вызовом: - Да. А что? - Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво! - Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

- Ты что на работу опаздываешь? - Да будильник не прозвонил. - Небось вчера напился и разбил? - Нет, обкурился и разобрал.

У психиатра. — Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно... — Так-так... А раньше с вами такое бывало? — Да, часто. — И вам тоже было стыдно? — Нет, никогда. — Почему же вам в этот раз было стыдно? — У меня один носок был дырявый.

- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены. - Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.

- Привет, ты звонил? Прости, не слышал. - Да ничего, я уже напился один.

Министр обороны докладывает Порошенко: - Петр Алексеевич, в армии осталось продуктов только для половины личного состава. - Что ж, придется опять наступать на Иловайск.

Юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. - Вот, пожалуйста, духи "Оргазм". - А эти как называются? - "Экстаз". - Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем?