Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Строгий папаша — своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким—то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать "государство"?!
Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.
Пастор за письменным столом пишет текст проповеди.
— Что ты пишешь, папа? — спрашивает его сын.
— Проповедь.
— А правда, что проповеди диктует сам Господь Бог?
— Конечно, а кто же еще?
— Так почему же ты так много у него вычеркиваешь?Если ты параноик, это ещё не значит, что за тобой не охотятся.
— Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
— Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять.Журналисты спрашивают у Лукашенко:
— Сколько языков Вы знаете?
— Три: русский, бялорусский и английский.
— А скажите пожалуйста что—нибудь по—английски!
— Шпрехен зи дойч.
— Это ведь немецкий!
— Ну, значит, четыре!— Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
— А он просто ВСЁ перепрятал! ГАД!Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Жена спрашивает у мужа:
— Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей?
Муж (мечтательно):
— Маша это да—а... Но два раза, есть два раза!Летят над городом два презерватива.
— Нас не так как надо используют!
— Ты прав. Нас надули!Американский экскурсовод:
— А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
— Ну во—первых, это красиво...Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, @лять! — я его с вокзала выгоняю!!!Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
— Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
— А не все ли равно чем блевать?Три дня и три ночи целовал Иван—Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.
Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
— Почему ты стоишь? Хотя—бы чем—нибудь помог!
— Это мой дом горит.
— Да я бы на себе волосы рвал!
— А по вашему что я делаю?!Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках:
— В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.Гермиона спрашивает Рона:
— Почему твоя кошка вчера так орала?
— Я её купал.
— Я тоже купала свою, но она молчала.
— А ты её выжимала?У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
— Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!!
— А теперь вели казнить.В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким—то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы
Лучшие анекдоты за вчера
— Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
— Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
— Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Лучшие анекдоты за неделю
Солдат подходит к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, скажите что—нибудь.
— Смирно!!!
— Ну нет, что—нибудь ласковое.
— Ну ладно, вольно.У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей...Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во—первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во—вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья назад.
Лучшие анекдоты за месяц
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
— Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого таки придётся долго сидеть...Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....
— А вы точно анестезиолог?Провели ночь мужчина и женщина. На утро она спрашивает:
— Ты случайно не доктор?
— Доктор.
— А может еще анестезиолог?
— Да. А как ты догадалась?
— Я ничего не почувствовала
