• Двое химиков в лаборатории: - Вась, опусти руку в этот стакан. - Опустил. - Что-нибудь чувствуешь? - Нет. - Значит, серная кислота в другом стакане.

  • — Я что, по-твоему, похожа на дуру?! — Конечно же, нет, глупышка.

  • – Ку-ку. – Кукушка, когда весна наступит? – Ку-куй его знает!

  • Пассажиры толкают мужика в середину салона. - Проходите вперед! - Да я сам не против. Но там - контролер.

  • В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

  • Невеста - подруге: - И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" - важно, что первым словом было "Да".

  • Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26...

  • У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: - Вы говорите по-английски? - Немного. - Сколько именно? - Двести долларов.

  • — Между прочим, я самый быстрый человек в Москве. — Откуда ты знаешь? — Девушка моя сказала.

  • - В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. - Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

  • Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: - Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... - Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

  • Жена замотанная в простынь подкрадывается к мужу: - Знаешь, кто я? - Кто? - Пожиратель смерти! - Тебе лишь бы пожрать.

  • - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл* , футболку!

  • - Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил. - Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все...

  • — А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. — Да, славные были времена! — Да, здоровые были мухи.

  • У бездельника имеет отношение к труду только трудовая книжка.

  • Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

  • Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор. Мусор: — Уберите своих гусей с площади! Мужик: — Почему? Мусор: — Ну гадят они здесь. Мужик: — Вон же голуби тоже гадят. Мусор: — Ну, понимаешь, голубь — птица мира. Мужик положа руку на сердце: — Бл* буду, если мои гуси хотят войны!

  • - Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился? - Дурак был. - А почему не разводишься? - Потому что другой такой дуры не найду. - Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

  • Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена ВОВ: - Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.

  • 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков: - Ууу, жопа усатая!!! Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова. - Товарищ Жюков, вы кого имели в виду? - Гитлера, разумеется, товарищ Сталин. - А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

  • Муж собирается утром на работу. - Дорогая, ты вычистила мне пиджак? - Да, дорогой. - А брюки? - Конечно, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть?

  • Как только Путин стал президентом, ему сразу же пришлось решать актуальные проблемы. - Самая сложная из них: кого же назначить премьер-министром?

  • — Скажи мне что нибудь тёплое — Гори в аду.

  • Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

  • — Тебя по телефону искали. — Что, одного меня? — Нет, еще твоих родственников вспоминали!

  • Непросто быть честным человеком, когда денег мало. - А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.

  • Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя: - И шо мы смотрим? - Смотрю, где на земле хорошо. - Хогошо где нас нет - Вот я и смотрю где вас нет.

  • Учитель рассказывает ребятам про Новую Гвинею, о тамошнем жарком лете. Ученик: – Значит, там сплошное лето? – Да. – Везёт же их ребятам – сплошные каникулы!

  • - Хаймович, ты знаешь, наверное наш директор уйдет от нас.... - Фима, с чего ты взял? - А он мне так и сказал: - Вы знаете, Рабинович, наверное мы с Вами не сработаемся...

  • Собака — друг человека. - Брокер — враг человека, хотя и собака.

  • - Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.

  • Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике тоже дерётесь? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.

  • Учительница: - Над страной восходит солнце. Это начало чего? Вовочка: - Это начало 50 миллионов похмельев.

  • Он: - Я тебя люблю! Она: - Ну что сказать? Я тоже себя люблю. Я хороший человек, и у тебя есть вкус, поздравляю.

  • - Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе? - Дедушка Мороз! - Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. - Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? - Смерть?

  • Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.

  • Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

  • Не каждый мог ответить, какой сегодня день карантина. Многие спились со счета.

  • В картинной галерее блондинка спрашивает дежурного: — Скажите, это картина Ван Гога? — Нет, это Мане. — Но вот это — точно Пикассо! — Нет, девушка, это зеркало...

  • - Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов? - Концентрированная ненависть.

  • По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит: - Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно разнарядке! - Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли. - Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет - положит на стол партбилет!

  • Его друзья такие отзывчивые! Как услышат: «Давай выпьем!» - так сразу отзываются.

  • Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

  • - Рядовой Сидоров уснул в церкви. - Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

  • Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: - 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

  • Господи, даруй людям мозг. А некоторым еще инструкцию по применению.

  • Всех абитуриентов, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.

  • Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

  • Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

Лучший анекдот за вчера

  • Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица! Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.


Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: - И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку: - Е-мое, говорящая свинья!

  • Абрам купил себе машину. Решил похвастаться. - А Цукермана возьмем? - Возьмем. - А Мойшу? - Возьмем. - А Хаима? - А Хаим мне 20 рублей должен. - Хаим,выйдете из машины.

  • Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

  • Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его: — А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь? — Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля.. Тут у Л. И. делается вытянутое такое лицо... — Падажжи, А разве могут быть два генеральных секретаря?

  • Из газет: "Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана". Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.


Случайные анекдоты за месяц

  • - Кум, что ты делаешь в моем погребе? - Тебя ищу. - А сало зачем съел? - А чтоб под ногами не мешалось.

  • Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шл*ха!

  • Запор - это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.