Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В одесском ресторане: - Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем! - А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.

  • Молодым на заметку. Так бывает в жизни - хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

  • Обычные люди: не обращают внимания на камеру ноутбука Сторонники теорий заговора: заклеивают камеру изолентой Виталий Кличко: заклеивает изолентой лицо

  • – Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович. – Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! – Хорошо, я тебе куплю напольные весы.

  • Саня, а чем ты сейчас занимаешься? – Устроился уличным продавцом. – И почем у тебя метр улицы?

  • Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку: – Вот, Софочка, что значит женская верность: замужем уже шестой раз, а любовник всё один и тот же.

  • Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? – Ну, отложи пока старость!

  • Весь бардак на Земле закончится, как только Аляска вернется в родную гавань.

  • Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.

  • - Папа, а кто такие циники? - Циники - это такие люди, которые высмеивают любые иллюзии, противоречащие их собственным.

  • В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.

  • Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

  • - Папа, а что такое "чёрный юмор"? - Ну вот, смотри: - Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО!

  • Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

  • Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

  • Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: - Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок!

  • — Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! жалуется Антон в баре. Сперли у меня выручку за весь день! Бармен интересуется: — И сколько это было? - 15 кошельков и бумажников!

  • Были на собрании. Замдиректора общежития говорит: - Те, кто работают по ночам, напишите заявления. И за мной парень сидит: - И прейскурант.

  • Взлетает самолет: В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть: - Нет: - Диссиденты есть: - Нет: - Ну хоть евреи есть: Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей: - Все: Летим в Израиль!

  • Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем-то переспал.

  • Диалог у психотерапевта. Женщина 20-27 лет: - Мне бы наладить отношения с матерью. - "Наладить"- это как? - Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

  • На базаре старушка спрашивает продавца-кавказца: - Что это у вас огурцы такие сморщены и скрюченные? - На себя посмотри, да!

  • Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! - А я что - в две стороны еду?..

  • — Как лето прошло? — Какое такое лето?

  • Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает. - Василь Иваныч, а почему голый? - Так никого же нет! - А почему в галстуке? - А вдруг кто зайдет...

  • - Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья. - Никогда! - заливается слезами вор. - Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете.

  • Как там твое солнышко? — Масло менять надо. Или ты про Иру?

  • Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

  • — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х... Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

  • Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: — Ты чего, браток, грустишь? В чем дело? — Садись друг, расскажу. Мужик садится. — Понимаешь, дело в том, что скамейка окрашена...

  • — Что такое «мал мала меньше»? — Победители конкурса на обрезание.

  • В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: - А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят. Похвалила ее директриса: - Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь. Приехала комиссия. Девочка выступает: - А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят. Директриса (шепотом): - Трое, а не двое! Девочка: - Так у одного уже глазки открылись!

  • Приходит домой жена генерала и говорит мужу: - Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе-развод. Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором. Проходит неделя, две, три-нет известий никаких. Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит-весь берег усеян трупами крокодилов. Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его по башке палкой, достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору: - Товарищ прапорщик, и этот тоже без сапог!!!

  • Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт, приговаривая вслух: - Сегодня уничтожено 500 боевиков. Рядом генерал: - Пиши 1000, не хрена этих чеченов жалеть.

  • Судья ругает бродягу: - Зачем ты такой неблагодарный? Тебе бабушка дала батон, а ты ей камнем разбил стекло! - Я не камнем. - А чем? - Тем самым батоном...

  • — На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они? — Сделали метро! — Думал, два трамвая закопал — и всё? — А что? — Они ездить должны! — Раньше нельзя было сказать?

  • До седин дожить удается не всем, многим - только до лысины.

  • В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой компьютер пиратскую версию "Windows", говорит: - Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский говорит по-другому: - Ещё 300 долларов не получил собака Гейтс.

  • Встречаются две подруги: — Ты знаешь, мой вибратор бьет током! — Ах, милая моя, бьет — значит любит!

  • Образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга.

  • Сидят семь богатырей, водку пьют. Подходит царевна: — Братцы мои родные, я буду восьмой! — Не-а, девица, ты будешь девятой — восьмерых мы уже послали.

  • К компании крутых мужиков, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! - Ну наш, и чё тебе надо? - Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! - Да ладно! ? А чё у тебя за зверь? - Да, маленький такой пуделёк! - И как же…???!!!! - А ваш им подавился... !

  • Бегут Пятачок с Винни, а за ними ослик Иа: - Я вам покажу входит и выходит!

  • — Муж в постели назвал меня другим именем. — И что ты? — Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.

  • - Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

  • - Под Win8.1 Мобильный клиент похоже не отвечает на GetStatusResponse. Ну и не реагирует. - Почему ты не пишешь мне, что что-то работает, а только про то, что не работает? В тебе полно негатива, нужно смотреть на мир оптимистично! - А ничего, что я тестировщик, а не твой психолог или исповедник?

  • Началось! Наконец-то при президенте Януковиче в Украине введут два государственных языка: - Украинский и феню. Весь мир увидел, какая борьба за это в ВР уже ведётся!

  • Животных нельзя не любить - ведь они такие вкусные!

  • Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф: - Ты что делаешь? - Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

  • Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Лучший анекдот за вчера

  • Приезжает мужик в Сочи, лежит на пляже, белый такой. Загорелый абориген его спрашивает: - Ты откуда такой белый? - С Чукотки. - А что у вас там лета нет, что ли? - Есть. Только я в тот день на работе был...


Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Москва слезам не верит. - А что вообще в мире делается? - Знаешь, Гоша... Ты лучше продолжай бухать!

  • К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…

  • Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объясняет другу: - Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....

  • Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня. - Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы? - Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать. - Да? Например что? - Ну например что на вас сейчас надето. - Интересно...И что же на мне одето из нижнего белья? - Ну точно не знаю ну часы показывают что трусиков на вас нет - А вот и не правильно трусики на мне есть! Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит - Наверное спешат немного...

  • - Штирлиц, по-моему нам следует зайти в этот подъезд. - Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить. - Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту по явились сильно избитые. - Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц? - Просто я вчера сюда уже заходил.


Случайные анекдоты за месяц

  • Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: - А вы что, в лесу родились? - Почему ты так думаешь? - Да папа сказал: - Опять к нам приперся этот старый пень!

  • — Все, с понедельника бросаю пить! — Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

  • Невероятно, но не факт.