Самые свежие смешные анекдоты до слез

Пока ты не замужем задачей номер один является — не разжиреть. После замужества можно всё! Ты достигла пика успеха! Жри пончики! Пей колу!

- Что общего между женщиной и фотопленкой? - И та, и другая любят темноту.

— Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть. — Даааа, там и многоженство говорят можно... — Многоженство, — только с согласия первой жены... — Так и знал, что где-то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить...пока не согласится!!!

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы: — Чем это вы занимались тайком от меня? — Мы играли в войну... На следующий мама попросила сына: - Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну... Папа отвечает: - Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

Стоит мальчик и хнычет к нему подходит молодая дама и спрашивает: - Ты чего плачешь? - Писять хоцу, но станишки не расстегиваются... - Так давай помогу. Расстегивает штаны, а оттуда х&й на 30 см вываливается.. - !?о! Сколько ж тебе лет? - Тлидцать тли...

Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

— Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь. — А как тебя зовут? — Прадедушка.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

– Хаим, приходи ко мне на чай. – Почему бы нет! – Ну нет – так нет.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это подбадривает.

У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.

Парень любил мультики, поэтому на его надгробии было написано «Ну вот и всё, ребята!»

Сходила сегодня к дантисту, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна? - Нет, боится, что папа пропьет кровать.

- Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота! - Понимаешь, не удержался - была исключительно удобная позиция.

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке: - Извините, я доеду до центрального рынка? - Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду!

Грузин обращается к продавщице: - Мнэ, бюстгалтэр, 58 размэр. - Что вы, такого размера нет. - Как так нэт, я своэй кэпкой мэрил - как раз.

Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты!У моего 15! Завидую тебе, подруга!

После повреждения первой буквы в названии г.Дебальцево на въезде,войска Украины сдались,мотивируя это тем,что город с таким названием они не могут оборонять по этическим причинам

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику: - Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет! - А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

Жена мужу: - В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал? - Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Гость - хозяину: - Сема, ты сидишь на моей шляпе. - А ты что, Моня, уже уходишь?

- Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за карниз этажом ниже. - На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Девушка приходит в универ и говорит подруге: — Ты представляешь, какой-то пьяный долбоеб меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...

Чечня, 31 декабря, ночь. Молодого бойца ставят в дозор. Проходит некоторое время, с поста доносится автоматная очередь. Вся часть поднимается по тревоге. Прибегают. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ капитан, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, страшный, бородатый, ну я его. Капитан подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - Эх... вот из-за таких мудаков, как ты Дед Мороз в Чечню и не доходит.

Наша Танечка-барменша сегодня отожгла: - Решила купить новое зеркало. обошла несколько магазинов. Крайне разочарована. Нужного мне изображения так и не нашла.

Разговаривают две блондинки: — Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит. — Почему? — Вот уже второй год он не появляется дома!

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: — Не знаю, никогда не была под автомобилем.

- Ты чего не спишь, детка? - Зло не дремлет.

Отец сидит на печи и говорит: - Сынок, ты сарай закрыл? - Закрыл. - А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? - Чтобы они думали, что у них праздник.

- Девушка, а девушка, а вас как зовут? - Света. - А меня Федя! - Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

- Ты что не хочешь кушать? - спрашивает мама малыша. - Ты же говорил, что голоден, как волк. - А ты видела, чтобы волки едят морковку?

Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: - Туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: - Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

Разговаривают две подруги: - Ты знаешь, у меня без конца сердце болит. - А я вообще без конца жить не могу...

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: - Либо слияние, либо поглощение.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. — Ты что, охренел совсем?! — А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. — А налейте мне, мама, ещё 50... — Ты переходишь все границы! — Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. — А давайте, я вам в глаз дам! — Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!.. — А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: — Дорогой, ты отдал маме пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе...

Один приятель говорит другому: - Научись никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо. - Ага, я так от аппендицита чуть не умер…

- Лёха, ты как свою дочь назвал? - Полина Викторовна.

- Чем сейчас твой Васька занимается? - Таджиком работает! - Как это?! - На стройке - разнорабочим!

Яценюк обнародовал планы своего правительства. Серийные маньяки нервно закурили.

Чистая совесть - признак плохой памяти.