Анекдоты

  • Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет: — Ничего—ничего, сидите!...

  • Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: — У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей: — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит: — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает: — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…

  • Два приятеля: — Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе... — Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен? — Да нет, но парень, у которого я его брал — говорит, что хозяин его требует...

  • Доктор у меня депрессия. — Жалуется пациент. — Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу. — Но, доктор, я — гениколог!

  • — Вам следует постоянно думать о чем—нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что—нибудь радостное? — Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

Лучший анекдот за вчера

Читать лучшие анекдоты за вчера

Прикольные картинки за сегодня

  • Однажды я проснулась и увидела это...
  • За такой маленький кусочек еще и лапу давать?!
  • Боевой конь для рыцаря полу-мужа
  • На лабутенах нах и далее по тексту.
  • Всё... Наконец - то... Допрыгался зайчик...
  • Если бы Google был человеком
Еще 15 свежих приколов! Заходите!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Еще 15 смешных анекдотов! Заходите!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Валера, я от тебя забеременела. — Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а — Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

  • — Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции. — Что, меня включили в черный список невъездных? — Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

  • К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: — Что вы здесь делаете? — А ты кто такой? — Милиционер. — А ты морской или сухопутный? — Наверно, сухопутный... — Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

  • Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: — Что—то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: — Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? — На букву Б, товарищ Сталин. — Правильно! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. — А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? — На букву М, товарищ Сталин. — Правильно! И мизинец тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизинец! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

  • К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает: — Ты кто? — Я Ленин. — Катись отсюда, — и закрывает дверь. Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит: — Я же сказал, чтобы ты катился отсюда. — Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.

Читать самые смешные анекдоты по голосованию за вчера

Случайные анекдоты за месяц

  • Мужик с бабой едут в 2—х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается — женщина лежит в чем мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 рубля. Мужик: — За что это? — По рублю за каждый раз, что Вы меня укрывали. — А еще рубль за что? — А на этот рубль купи себе капусты и обожрись, козел!

  • Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

  • У психоаналитика: — Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец… — Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

Читать лучшие анекдоты года!