В Сибири у людей культ мяса. У сибиряков всё, что не бегает и не издаёт звуки — это гарнир.

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Урок физики. Учитель задает задание: - Что получается в случае Q плюс Q? - Ку-ку.

Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок: - Дорогой, сегодня день бухгалтера... Муж: - Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!

Новый дезодорант для православных Акс Тись. Дезодорант Акс Тись, окстись, православный.

Судья истице: - В чем вы обвиняете своего соседа? - Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты. - Ну и что? - И никогда их не реализовывает!

Нет глючных программ, есть юзеры которые не умеют с ними обращаться...

Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет: - Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: - Какая у Вас фамилия? Иванов - отвечаю я. А до этого какая была?...

Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.14"

- Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000. - Хорошо, я загляну к вам через пару месяцев.

Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. - Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

В купе один пассажир говорит другому: - Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. - Простите, но у меня нет усов. - А у нее есть.

Открывается дверь в кабинет врача-психиатра и в нее вползает мужик. Врач: - Кто мы сегодня? Змейка или ящерка? Мужик: - Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

- Простите, это бюро добрых услуг? - Да. А какого лешего вам надо?

У Лукоморья дуб спилили, Златую цепь в Утиль снесли, Кота на мясо зарубили, Русалку в бочку засмолили, Руслана на цепь посадили. А Лешего с ума свели... Там на неведомых дорожках Слоны танцуют в босоножках. Там ступа с Бабою-Ягой Нахально лезет за мукой, А тридцать витязей подряд За сигаретами стоят. За ними дядька Черномор

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: - "Ух, как мне плохо" Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: - "Ух, как мне плохо" Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: - "Ух, как тяжко" Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший: - И с каждым днем все хуже и хуже...

Одна брюнетка спрашивает другую: - Как ты думаешь, для чего винты у вертолета? - Как для чего - это вентилятор, чтобы пилот не потел! Вот недавно я летала на вертолете, так во время посадки этот вентилятор отказал, ты бы видела, как вспотел пилот!

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое-как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит: - Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

Лежат в тине два карася, разговаривают. — Слышь, ты не поверишь — рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа...чтоб не ныл!

Интернетчик посылает телеграмму: - Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб.

— У моей соседки 25 детей! — Она что, мать-героиня? — Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

В приемный покой заходит хирург: — Ну что у нас на сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.

Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Приходит к доктору дедуля и говорит: - Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… - Дедушка, вам сколько лет? - 78… - Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… - Доктор, вы о чем? - О женщинах, конечно… - А я о ступеньках…

Русско-грузинская война 2020 год. Грузины окружили Москву вдоль МКАД: - Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь! Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: - Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?

Больной спрашивает у врача: - Ответьте, а известно ли медицине, почему люди лысеют? - Я знаю точно, - отвечает доктор. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

- После высказываний о Ливии Путин уверяет, что между ним и Медведевым нет конфликта. - Естественно, ведь это конфликт между талисманами олимпиады Мишкой и Леопардом.

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева: - Чем отличаются генсеки от г*мосеков? - Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

С сайта знакомств. Максим: — Как же так, такая красивая девушка и не замужем? Диковинка: — Я создана для счастья, а не для брака!

После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру: - Не скажете, как дойти до вокзала? - Идите прямо. - Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

- Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом. - Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.

- Депутат Забзалюк пообещал полученные за переход в тушки бабки передать на лечение детей. - А вот, если всю бютовцы перейдут в тушки, а потом вернутся назад, этих денег хватит, чтобы достроить больницу будущего?

Армия. Политзанятия. Прапор: — Алибирды! Что такое Родина? — Не знаю, товарищ прапорщик! — Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина? — Родина — это моя МАТЬ! — Ну, Алибирды, что такое Родина? — Родина — мать Хабибулина! — Дурак ты, твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ, понял? — Понял. — Ну, и что же ты понял? — Я брат Хабибулина!

Приходит программер к логопеду и говорит: — Доктор, я не выговариваю звук @...

- Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик. - Гашиш?

Оговорочка. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванну — мне надо голому повыть...

Чем меньше будет в нашей стране, кто думает, что народ это стадо и его дело бежать куда его гонят пастухи, тем стабильней будет развитие России!

— Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею! — А что ты умеешь? — Ничего.

— Ты меня любишь? — Да. — Сильно? — Сильно. — А что тебе нравится больше всего? — Пиво.

Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя: - Вы любите водить машину? - Люблю... - Так почему не научитесь?