Самые свежие смешные анекдоты до слез

Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат: - Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал. - Какой трехколесный велосипед?! - Тот, что дороги укатывает. - О боже!! Я сейчас дверь открою! - Не надо, мы его под дверь подсунем.

— Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли. — Гады! Я ж не доживу!

Накурился растаман и думает,на мопеде поеду домой. - Гаишнику скажу что глаза красные, ветром надуло. Едет.Останавливает ГАИ и говорит: - Чего глаза красные, ветром надуло? - Неа на-наккурииллсяя.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: - Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...

- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский? - Не совсем. Он русский знает, как английский.

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает: - Ты там чего-нибудь строил? - Нет, а ты? - Тоже нет. Что он там перестраивает?

Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

- Мама! Возьмем котенка - смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша! - Ну что ты, Абраша! Мойша - это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

— Не суди, да не судим будешь. — Протест защиты отклонён.

— Ты кто? — Ниндзя. — А чё такой медленный? — Черепашка.

Начальник Рабиновичу: - Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось? - Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая. - Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! - Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай. - Ну и что? - Ну, как что… Вы знаете, что он делает? - Что? - Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо: - Мойша,твою мать! – Выключи на фиг этот будильник!!!

У летчиков есть тост: - Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: - Хру... хру... хру... - Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

О младенцах: - Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. - Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

Объявление: Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб!

- Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. - Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. - После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. - А после девяти можете писать только сидя.

Мало кто знает, что изобретатель такой популярной вещи, как нищета, умер в бедности.

- Неужели это ты решил постирать свои носки? - Да стали мешать моему сну: ночью светятся.

В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!

Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: - Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: - Вот смотрите, дети, как замечательно: - Лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: - А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмен... Голос Вовочки: - А вот это Марь Иванна - давно уж померла...

Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу: - У вас есть дор блю? - А что это? - Это сыр с синей плесенью. - Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Два голубых сидят рядом. Один: - Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой. - Ну. - Зеленая, квакает. - Лягушка! - Ах! Отгадал, коварный!

- Дорогая, давай заведём собаку! - Ну, не знаю… А какую ты хочешь? - Боксёра. - Зачем тебе такая большая? - А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Вовочка ябедничает Мариванне: - А Петечка на доске матерные слова написал! - Почему же ты ему ничего не сказал? - Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя: – Я доеду на этом автобусе до вокзала? – Доедете, – спокойно отвечает водитель. – А я? – спрашивает второй. – И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель. – А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду! Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет: – До вокзала автобус проследует без остановок.

- Саид, ты будешь есть шашлык? - Конечно, я гурман! - Ой, извини, Гурман, ты будешь есть шашлык?

Жена: — Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим? Муж: — Что ты сказала?

В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт. Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи: Бабуля: - А как подписываться-то? - Ну, как обычно. Подписывается: "Люблю, целую, баба Дуся".

Русская водка помогает снять: - Стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали, но она по-прежнему хихикает и кашляет!

- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

- При строительстве Подольского моста в Киеве упал в Днепр самый большой в Европе плавучий кран. Кто в этом виноват - покажет экспертиза. - Плохо, что кран упал в воду на Подоле. Ведь если окажется, что в кране нет воды....

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву. - А папа сказал, что люди произошли от обезьян. - Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.

- Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.

Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай. . - Да? - Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги. - Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

В аптеке: - Мне пол-литра спирта. - А рецепт у вас есть? - Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

- Все в мире относительно. - Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, которых она знает.

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене: - Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? - 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы! - Вот-вот, именно поэтому.

Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. - Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: - Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

Вопрос режиссеру: — Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?! — Ну вот! Сразу и угрозы!

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

- Как дела? - Не очень! - Что, секс редко бывает? - Несколько раз каждый день! - Ого, с кем так? - С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

- Что главное при работе в пекарне? - Шевелить булками.

- А знаете, что страшнее китайского алфавита? - Что? - Китайская азбука Морзе.

Возвращаются три блондинки с курорта. Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: - Ну и дура! Третья думает: - Ну и память!