Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сочинение десятиклассника из Бибирева на тему «Как я провёл лето» раскрыло четыре глухаря.

Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!

Девочка Лида очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

— Вам рюмочку водочки или чашечку чая?
— Мне чашечку водочки.

— Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...

— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— По чемy ты так решил — ты ж не доктор?
— А на нем комары взрываются!

Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
— К любому? — уточнило правительство.
— Не дождетесь, — уточнил Президент.

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой...
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?!

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина:
— Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Урок обществоведения.
Учитель:
— Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи.
Вовочка:
— Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.

— Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?

Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.

— Капитан, якорь всплыл!!!
— Хм... Скверная примета...

Состоялся первый международный съезд лохов — лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Из протокола заседания суда: "То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?"

— Привет! Как погудели на выходных?
— Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...

— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?

— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

Звонок в пожарную часть:
— Алё!! Это пожарная часть?? Приезжайте срочно — у нас пожар!!!
— Как к вам доехать?
— Вы что?? Конечно же на большой красной машине!!!

— Доктор, меня покусала собака!
— К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
— Ну сделайте хоть что—нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!
— Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Армейская поговорка: звание полковника заслуживают, звание генерала — выслуживают.

Студент спрашивает сокурсника:
— На какой стадии сейчас находится твой диплом?
— На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
— Принеси—ка мне блюдо за тысячу долларов!
— Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
— Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.

Подходит дочь к маме:
— Мам! А откуда я взялась?
— Мы с папой тебя в капусте нашли.
— А что это вы с папой на поле капусты такое делали..?
неловкая пауза...
— Роды принимали.
— Ааа... А я думала, вы любовью занимались...
— Все девять месяцев?!
— Откуда мне знать? Я еще маленькая...

Плохой актёр завидует успеху, хороший — таланту.

В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что— то ПРИДУМАЛА.

Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты.
Завели во вторую:
— Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
— Здесь останусь, — говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
— А вас то за что, дедушка?
— За людоедство, сынок, за людоедство!

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
— Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке:
— Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника!
Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит:
— Конечно, если вы не любите Пикассо...

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

— Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц.
— Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара.
— Да, наши уже близко, — подумал Штирлиц.

Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его:
— Поручик, о чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

Взвод "молодых" бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль.
— Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т—80!
— Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк!
Двое "молодых" взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли...
— Не выходит товарищ прапорщик!
— А ху.....и вы хотели 40 тон !

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому:
— Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
— Почему?
— У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нем все утро спал наш кот.

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки —портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
— Ту—ти—ту—ту—ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
— Ту—ти—ту—ту—ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
— Ту—ти—ту—ту—ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
— Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю:
— Два чая в двадцать второй!.

Сидит воробей на дереве подлетает к нему орел, садится рядом спрашивает:
— Ты кто?
Отвечает воробей:
— Я, орёл.
Орёл говорит:
— А что такой маленький?
Воробей отвечает:
— В детстве болел.