Анекдоты

  • Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

  • Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита: - Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что? - А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь - слева Рабинович, справа сын..!

  • Самое страшное на дороге: - Вдребезги пьяная блондинка,военнослужащая,возвращается на патрульной машине (с правым рулем)с вечеринки по случаю получения водительских прав.

  • На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

  • В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он: «…ладно, она накрасится»…

Лучший анекдот за вчера

  • Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: - Здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на х...! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х...!


Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает: - Тебе куда, бабушка? - В деревню. - Я бы взял тебя, да куда корову девать? - А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит: - Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. - бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер: - Бабушка, твоя корова левым глазом что-то помаргивает. - А это она, милок, на обгон пошла!

  • Усерднее всех соблюдают пост гаишники.

  • - Воробьев, - сказал учитель, - ты опять уроки не делал! Почему? - Игорь Иванович, у нас вчера света не было. - И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел? - Ага, в темноте...

  • Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: - Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить осталось? - Из окнa высовывается женa и кричит: - Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

  • Урок русского языка в украинской школе. Учитель: — Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...


Случайные анекдоты за месяц

  • Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. - Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

  • Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

  • Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..