Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, что.. Узнал с какого места выделяется адреналин.

Мужика приносят домой после очередной встречи с друзьями в бане. Жена раздевает его и обнаруживает надетый презерватив. Аккуратно снимает и засовывает ему в анус. Утром мужик просыпается и обнаруживает это дело. Дальше обычный утренний маршрут:
— Туалет,ванна,кухня. А там — на столе — горячий завтрак, запотевшая бутылочка. Встречает заботливая жена:
— Садись скорее! Покушай,поправь здоровье,расскажи как отдохнул,как друзья!
— НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой...
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?!

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.

На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор меня совсем кашель замучил, дышать нечем.
— Вы наверное курите много?
— Да, доктор, много.
— Бросайте курить.
— Доктор, но вы ведь сами курите.
— Да, но я по врачам не шляюсь.

Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит:
— А у твоей собаки ноги короткие...
Другой:
— Да нет, вроде до пола достают..

Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.

Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Всё! Худею! Уже купила кефир.
— Сейчас из него оладьев нажарю!

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
— Здорово, сынки!
— Гав. гав, гав, гав!
— Как жизнь?
— Гав, гав, гав, гав!
— А если честно?
— У—у—у—у—у.

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
— Что делать?
Тут Карлсон нашелся:
— У меня же пропеллер!
И в окно. Зашел муж.
— Кто у тебя был?
— Никого не было.
— Я спрашиваю — кто?!
— Да никого не было!
— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Плохо что нельзя вернуться в прошлое и начать все с "Иди нах*й"

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Петя, 27 лет

— Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой тоже!!!

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
— Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
— А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

Похоронил мужик тещу, идет по кладбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду птичка.Он поднимает голову и говорит:
— Ааааа, ты уже там!?

Вовочка:
— Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впередистоящего автомобиля.

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека.
— Как оказалось, он не опасен для здоровья:
— Его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

Муж:
— Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда—либо были, как бы ты оценила меня по 10—балльной шкале?
Жена:
— Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

— Мне в подъезде хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы — не дали!

Во время интервью Президент Обама убил муху...
— О чем продолжалась беседа — для русской разведки осталось загадкой.

Дорогая, посмотри мне в глаза:
— Что ты видишь?
— Там тьма—тьмущая будто лес непролазный, страшный.
— Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул.
— Потому что тот не умел плавать, вот и утонул.

— Вы дали этому мужчине пощечину? — спросил судья подсудимую.
— Нет.
— Она врет! — воскликнул мужчина.
— Замолкни, а то еще получишь! — не выдержала женщина.

— Я, наверное, разойдусь с женой,— говорит Джон приятелю.
— Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
— Да, но она чересчур любит порядок...
— Так это же хорошо!
— Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
постель уже застелена!

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
— Увы, далеко не всем переезд был по карману.
— Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

Борман говорит Штирлицу:
— Мне кажется вы еврей!!!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное...

— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
— Да не может этого быть! — отвечает буфетчица.
— Я же только что в него ведро холодной воды вылила...

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
— Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
— Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил:
— Это ты, мой сладенький поросёночек?

А прикиньте, что сейчас чувствуют люди, которые когда—то решили: "Пойду, отслужу годик, чтоб отстали!"

Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина".
Еврей, склоняясь к соседу:
— Скажите, пожалуйста, Онегин еврей?
— Нет.
— Я очень извиняюсь, Татьяна— еврейка?
— Нет.
— Извините великодушно, а Ольга— еврейка?
Сосед медленно звереет:
— Нет!
— Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос:
— Ленский— еврей?
Сосед орет:
— Да!!!!
Еврей вздыхает:
— Какая антисемитская опера...Один еврей был— и того убили...

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.

Офицер выговаривает бойца:
— Рядовой Иванов, мне доложили, будто вы возвратились вчера в казарму опьяненный и еще пихали впереди себя похищенную тачку.
— Так точно, лейтенант! Только разве вам не доложили, будто в данной тачке находились вы?

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше.
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто—то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие—то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Гаишник остановил машину:
— Документы на машину есть?
Водитель:
— Вот они.
— Права?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Вот, все есть!
— Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
— Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
— Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
— Ну ладно!
Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
— Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!