- Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. - Главное - точно попасть в челюсть.

Твой малыш растёт не по годам... И уже этапом в Магадан.

Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. - Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь. - Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция еженедельника «Жизнь». Как заявил главный редактор: — Вся жизнь перед глазами пролетела...

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит: - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену и детей кормит.

Два одессита беседуют: - Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! - Вы же сказали, что он из бедной семьи?! - Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!

Директор вызывает сотрудника — Иванов, ты уволен. — Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

— Вы сосудистый хирург? — Да не обязательно: - Можно и конфетами, можно и деньгами!

- Поручик, вы же обещали на мне женится. - Мало ли что я на вас обещал.

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

— Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье! — Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!"

Два наркомана ловят таракана: - Давай, давай! - Вали его на бок! - Ломай ему хребет!

Янукович: - Ну что скажешь, Коля, лететь мне в Брюссель или не лететь? Азаров: - Да ну их, Витя, да и брюссельская капуста слишком дорогая!

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

Леночка кричит что есть сил: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! — Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Ребенок целый день доканывает маму: - Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут!

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: - Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: - ... и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? - Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках. - О! - воскликнула пораженная мать. - Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой! - Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Программист вбегает в милицию: — У меня автомобиль пропал! — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 — это его госномер!!!

Звонок в дверь, стоят двое: — Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы! — Да? А что, у него свадьба?

Муравей и слон в разведке. Муравей: - Слон! Ложись! Меня заметили!

- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт! У её сестры ночевал я!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: – Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: - У папы - это маленькая машина, а у мамы - гараж. Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал: - Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!

Диалог в авто магазине: - У вас незамерзайка есть в продаже? - Да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей. - Ну а в чем разница? Отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица: - Одна замерзает, а другая нет!

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: — Поверните направо. А я ему: — Там же знак! А он: — Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? - Да, моя милая. - Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...

- Сынок, что это у тебя тут? - Вдохновение. - Но это же ящик с водкой!? - А я как сказал?

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сброситься с моста! — Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: — Не надо, я уже смотрела этот фильм! — Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сброситься!

- Привет! Где будешь праздновать Новый год? - Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

Студент спрашивает: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать.

В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

— Можно ли пылесосом высосать глаз? — Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. - Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. - О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

Разговаривают двое хиппи. - У тебя никогда не возникает желания, - говорит один, - взять мыло и как следует вымыться? - Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: - Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: — Я хотел бы торговать всем этим...

— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен? — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

Если добавить своей девушке усилитель вкуса в чай, то она станет лучше одеваться и слушать более качественную музыку.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.

- Путин вообще пьёт? - Нет вроде. - А что он тогда целую неделю делал???