Самые свежие смешные анекдоты до слез

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

В столовой:
— А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

— Ты звонил или я дура?
— Ты дура, но я звонил.

Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.

«Посмотрите, кто к нам пришел!» сказал Игорь, а сам не посмотрел.

Еще каких—то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" — это пациент пластического хирурга.

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
— Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский — смущенно:
— Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа — зло:
— Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ. Инспектор отговаривает:
— Зачем Вам это надо? Там такой плохой климат, все время дожди, а здесь такая красота—солнце, море...Идите и подумайте.
— Тот вышел в коридор, сел на лавочку и думает. Выходит инспектор:
— Ну и что Вы себе думаете?
— Да вот думаю: брать зонтик, не брать зонтик.

Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.

— Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка—ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто—то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
— Походу они за бревном пришли.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал.

— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.

Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку? Каждый знает — это КТО?!
— Это Агния Барто!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
— Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Вовочка:
— Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

Из этой же серии. Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну та его и спрашивает.
— Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза?
— Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, — шутливо ответил Ваня
— Лучше б ты больше писал...

Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.

Разговор двух евреев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых…
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо. Коньяк — это хорошо!
— Нет. Коньяк — это "отлично"!

Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
— А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.

На ЖД Израиля самые дешевые билеты — в поцкартный вагон.

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
— Глядя на неё, хочется перекреститься.

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон.
— Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...

Мужской туалет.Заходит мужик в кабинку и звонит по телефону:
— Привет, Вась.
— Привет.
— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Сру.
— Слушай, Вась, давай я тебе позже позвоню, а то тут какой—то придурок на мои вопросы отвечает!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, отвечает тот.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
— А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

На пресс—конференции главы МВД России:
— Мы провели успешную реформу МВД — переименовали милицию в полицию.
— А что будете делать с преступностью?
— Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
— А что будете делать со взятками?
— Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
— Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
— Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь.
Приходит отец. Вовочка:
— Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.

Моя девушка всегда смеется во время близости. Вне зависимости от того, что она в это время читает.

Если вас ведёт кто—то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Василий Иванович и Петька моются в бане. Через перегородку — женское отделение. Василий Иванович подходит и заглядывает в щелку.
— Анка моется!
— Василий Иванович, дай посмотреть!
— Ну, Петька, что видишь?
— Ничего, кроме анкиного глаза.

В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как—то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

Городские новости:
— В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
— После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции «Слоник».

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

—Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
—Остановись! Подумай о нашем ребенке!
—О каком ребенке?
—Так ты не беременна?!

Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Не могу назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Нет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Нет, не она.
— Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи.
Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
— Нукак, отпустил грехи?
— Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
— Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
— Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

— Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через пол—года просится назад в СССР. Впустили. Еще через пол—года подает заявление на выезд в Израиль... И так каждые пол—года. В конце концов его вызывают в КГБ:
— Так вы определитесь все же — где Вы хотите жить — у нас или в Израиле?
— Ой, и там жара и там. Но какая в Одессе пересадка!!!