Анекдоты

22 Мая 2019
  • — Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? — Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов...

  • Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: — Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так их после этого рвало!

  • В аптеке: — Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка. — Извините, но мы не продаём сильные наркотики. — Тогда только кокаин.

  • Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: — А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки.

  • — Что бы ты сделал, если бы получил $1000? — Раздал бы долги. — А остальные? — А остальные подождут.

Лучший анекдот за вчера

  • Читаю заголовок новости "Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами". Думаю — это какой такой нигер? Обама что ли?

Читать лучшие анекдоты за вчера

Прикольные картинки за сегодня

  • Супермаркет алкоголя - вечный зов
  • Мое новогоднее настроение
  • Показалось
  • А служба идет...
  • Совмести приятное с полезным.
  • Когда хозяин испортил воздух в салоне
Еще 15 свежих приколов! Заходите!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Еще 15 смешных анекдотов! Заходите!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • — Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно! — Ты что, читал? — Ксерил!

  • Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы. — Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а? — Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!

  • Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос: — Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз? Идет обсуждение. Варианты: — Никогда бы не подумала. — Мне казалось, что гораздо меньше. — Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть. — А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!! Ведущий: — Итак, ваш ответ? Блондинки: — Это зрачки!

  • Мюллер: — Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? — Я—то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли? — Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

  • Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Читать самые смешные анекдоты по голосованию за вчера

Случайные анекдоты за месяц

  • Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека: — Муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: — Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! — Могло, подумав, отвечает муж. — Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только “туда”, но и “обратно”.

  • 1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2012 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

  • За двумя эстонцами погонишься — четырех и поймаешь!

Читать лучшие анекдоты года!