Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В детстве я был настоящим вундеркиндом:
    — В 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

  • В общественном транспорте.
    Человек:
    — Вы выходите сейчас?
    Блондинка:
    — Нет, на следующей.
    Человек:
    — Тогда давайте меняться.
    Блондинка:
    — То есть, я сейчас, а вы на следующей?

  • — Тебе глупые женщины нравятся?
    — Скажешь тоже! Конечно, нет!
    — А те, которые не умеют даже завтрак приготовить?
    — Да нет, а в чем дело?
    — Никак не могу понять, чего ты все время к моей жене пристаешь?

  • Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
    Муж:
    — Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
    Жена:
    — Зато какие рога!!!
    Муж:
    — Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

  • — Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
    — Извините, очень захотелось.
    — Захотелось, бл*дь. До туалета нельзя было дотерпеть?

  • Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
    — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
    Студент:
    — Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

  • У боксёра Кличко берут интервью:
    — Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!
    — Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
    — И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
    — Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!

  • Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя...
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
    — Боже мой, а второй—то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    — Мозги, Ева... Мозги...

  • Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит:
    — Ого, кто—то должен дать этому человеку шампунь.
    Блондинка в ответ:
    — Как ты им сможешь почистить плечи?

  • — США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
    — Все купюры помечены.

  • — Когда выйду на пенсию, то первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке.
    ...
    — А потом?
    — А потом начну раскачиваться.

  • Какая разница между любовницей и женой?
    — 20 кг.
    —Какая разница между любовником и мужем?
    — 20 минут.

  • Говорят, бог создал каждой твари по паре...стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

  • "От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пе**расов.

  • Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
    — Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
    — Сами напали, пусть сами и отбиваются!

  • Парень в магазине(печально):
    — Дайте мне мыло и веревку.
    Продавщица(с усмешкой):
    — Вешаться что ли собрался?
    Парень:
    — Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.

  • Объявление на дверях военкомата:
    — В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!

  • Расизм даже в шахматах. Белые ходят первыми.

  • Карлсон размещает объявление в службу знакомств:
    — Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой.
    Коротко о себе:
    — Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер. Затем, немного подумав добавляет:
    — Не гей!

  • В школе.
    — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
    — У меня в семье бабушка.
    — А у меня дедушка.
    — Пра—пра—пра—пра—прабабушка.
    — Но это же невозможно!
    — Во—во—во—во—возможно.

  • Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как—то забываешь...

  • Мама говорит маленькой дочери:
    — Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
    — А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!

  • Приходит русский в Англии в пивной паб:
    — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»:
    — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
    — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
    — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
    — А печенюшку?

  • Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает — что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
    — Не знаю, в чём дело.
    Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
    — Не знаю, в чём дело.
    Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
    — Товарищи, здесь всё айхи ясно — у вас вся энейгия в гудок уходит!

  • Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
    — Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
    Женщина уточняет:
    — Ну, там, где кошка стоит...
    Водитель:
    — Вам у задних лап или передних?

  • У еврея спрашивают:
    — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
    — Таки пять с половиной.

  • Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
    — Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!

  • Привет, сосед, как там ваш малыш?
    — Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
    — А как Лена?
    Лена — это я! Игорь выглядит еще хуже...

  • Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает:
    — В чем дело?
    — Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами.
    — Да спи, глупенькая, успокойся.
    Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу:
    — Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын—негр...
    — Что, с двумя головами? — в ужасе спрашивает молодой отец.
    — Да нет, ну что вы, конечно, с одной.
    — А, ну тогда слава богу!

  • Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
    — Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
    — А разве это был не ты?

  • Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
    — Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

  • Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

  • Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

  • Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

  • Заходит как—то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого—то рядового отжиманиями:
    — Лечь!.. встать!.. лечь! встать!.. Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
    — А за что это ты его?
    — Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак.
    — Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить! Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси—ка мне чаю.
    Рядовой интересуется:
    — Вам с сахаром или без?
    — С сахаром, — отвечает генерал.
    — А заварка крепкая?
    — Нет, не очень.
    — А блюдце нужно?
    — Да!
    — А ложка?
    — Нужна!!
    — А какая — чайная или десертная?
    — ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

  • — Привет, Люся! А я—то думала, что ты умерла!
    — Да что ты! С чего ты это взяла?
    — Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

  • Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

  • Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких как твоя жизнь, например.

  • — Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо—направо—налево", тут—то коня и отобрали, змеи...
    — Папа, а почему?
    — А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

  • На пустыре бандитская стрелка — все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно под руливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит:
    — Так, в натуре! Че здесь происходит?!
    В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
    — А теперь вали отсюда!
    Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
    — Все у них секреты, секреты...

  • — Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
    — Да вы с ума сошли:
    — Это инженерно—физический институт! Оплот разума и науки!!!
    — А бесов изгоняете?
    — Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

  • Муж говорит жене:
    — Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
    — А как я узнаю, когда ты захочешь?
    — Ты меня только разбуди.

  • Объявление:
    Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратится за своими документами и пистолетами по телефону: ххх—хх—хх.

  • Законы и логика по—русски...
    — Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
    — А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

  • Конферансье в Дагестане: «Катя Лель! Катя Спель! Катя Молодес!»

  • — Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал министр экономического развития.
    Потом немного помялся и добавил:
    — Вот зарплаты, например.

  • — Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
    — Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

  • Разговор тещи с зятем:
    — Когда я была молодая, я была такая глупая!
    Теща, вы хорошо сохранились!

  • По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS—ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:
    — Спасибо! А кто это?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц