Самые свежие смешные анекдоты до слез

Трое пьяных ползут по путям:
— Что—то лестница неудобная..
— Да.. и перила широкие..
— Ну, ничего, вон лифт едет..
26
Из письма оператору кабельного ТВ: "Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!"
31
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
Второй отвечает:
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
— Чего же тут плохого?
— Так он все прёт!
11
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.
Спасибо!
14
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!
38
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
27
Утром жена говорит мужу:
— Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч—ч—ч—чень оскорбительно отзывался о моей маме.
— Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!
25
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
— По чём, воробей у нас водка в лесу?
— Чирик!
— Сова, подтверди!
— Угу!
50
Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
— Нет, вы что! — та с возмущением отказала.
— Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
— Но он же не спрашивал разрешения...
22
— Алло, это прачечная?
— Хуечечная! Министерство культуры это!
30
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
20
Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»
29
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт один день.
(Афоризмы про болезнь Альцгеймера)
77
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.
40
Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
18
Два комара—соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчерась вечером так орали, как недорезанный?
— Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в наркодиспансер. А у меня ломка...
30
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
49
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
— Чебурашка, принеси воды.
— Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
— Чебурашка, принеси воды.
— В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
24
— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
56
Я не понимаю, как собаки до сих пор не разочаровались в людях.
32
Конечно я люблю тебя! Да, именно поэтому я никогда не хочу тебя больше видеть.
18
— Как называется ограничение прав секс—меньшинств?
— Пид*расовая дискриминация!
29
— Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
— Давай! А кто катается?
— Ну... ЦСКА и Монреаль!
24
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
25
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фотографий не осталось?
46
Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.
10
Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!
41
И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
34
Вытаскивают тонущую девочку—блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит:
— Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне...
Девочка—блондинка:
— Чем?!
27
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!
41
Из разговора подруг:
— А мой мне недавно заявил: "Ты превращаешься в домашнюю клушу". В домашнюю клушу, представляешь? Да, так и сказал. Я от неожиданности даже перестала пакет с пакетами перебирать.
14
1970—е. Откуда советские граждане узнают правду о событиях в мире? Из опровержений ТАСС.
2010—е. Откуда российские граждане узнают правду о событиях в стране? С сайтов с анекдотами.
11
— Девочка, а ты из какого класса?
— Буржуазия.
21
Кухня. Муж с женой смотрят ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает:
— И кухарка может управлять государством!
— Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!
20
Девушка — парню:
— Когда идем обручальные кольца покупать?
— А не рано ли? Может я еще передумаю.
— Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
— Какой зуб?
— Который я тебе выбью!
18
Мы с женой идеально рассчитали сроки зачатия для того, что бы наш ребенок был скорпионом, но почему—то получился сабзиро.
24
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!
30
— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
39
Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
— Молодец, Вовочка
152
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
23
Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
33
Гаишник останавливает машину, заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает, мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее, говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать—гаишник:
— Да ты мне все уши поотобьёшь!!!
29
Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.
23
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
23
Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту—тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
— Ты что делаешь? Вот из—за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.
18
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает:
— Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
61
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь человека с копьем?
— Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь змей и тигров?
— Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь лодку?
— Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь хижину?
— Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
— А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
— Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!!
21
Заявку на участие в проекте первого канала «Король ринга» подал певец и актер, прости Господи, Тимати.
— И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.
28
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б—б—билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп—п—п—правильно! П—п—попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп—п—правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из—за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество не проходили!
26
Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 50 см, 3700.
«Новый русский», доставая кошелек:
— Ты смотри, и недорого!
59

Лучшие анекдоты за вчера

В компьютерном клубе. Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
58
Она:
— Без презерватива не дам!
Он:
— Я не перевариваю резину!
Она:
— А я тебя его жрать и не заставляю.
30
Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
188
Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
— Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!
38
Шхуна 5—й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
— Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
— Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как—нибудь! Ты же старый морской волк!
— Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!
9793

Лучшие анекдоты за неделю

— Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею... Голос за кадром:
— Вовочка!!!
— Я умею благодаря своей маме...
25
— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
21
— Почему депутаты не хотят ограничивать максимальные пенсии?
— Потому что это будет нарушением конституционных прав граждан, которые писали эту самую Конституцию.
16
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
14
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
— Мою посуду руками не трогала?
— Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
— Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
— Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
49

Лучшие анекдоты за месяц

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
51
— Это у тебя нож? Зачем он тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
282
Среди различного рода граффити на заборе красовалась шикарную надпись:
— Скажи наркотикам — нет ДЕНЕГ!!!
51
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг
у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул,
потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил.
Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и
говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.
91
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет!
— А его жена давала?
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?
82