Самые свежие смешные анекдоты до слез

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили.

- Мам, купи собаку-у-у-у! - Отстань, не куплю! - Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и! - Сказала - не куплю! Отстань! - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и! - Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

— Чем могу Вам помочь? — Девушка, мне нужен 8-й айфон! — Постойте, но ведь только 5-й появился?! — Это у вас 5-й, а моя «курица» уже 7-й посеяла...

Как разбираться в своей комнате: - Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать взглянуть на все свежим взглядом: - Не надо ли чего выбросить, почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора. - Потом, когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в конце концов порядок в этом бардаке.

На свингер-пати как-то раз однажды встретила я вас, но вы втроем но не со мною...

Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.

Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон: - Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть! - А чего ты стоишь? - Так мест же нет!

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

- Не знаю, как это произошло, - обратилась стюардесса к пассажиру самолета, - но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту. - Слава Богу! - воскликнул муж. - А то я уже начал опасаться, что оглох!

— Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки. — И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.

Сын-подросток говорит отцу: - Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит: - Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

- А пошёл ты на 36 букв! - На 36? - Ну да, 12 раз по 3 буквы!

В отдел кадров пришел человек. - Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер. - По физиономии вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия у тебя какая? - Моня, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: - Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100. Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. - Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... - Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. - И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

- Здравствуйте, Иван Иванович! - Здравствуйте, доктор! - Ну, как мы сегодня? - Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?

Из объяснительной: - Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

Василий Иваныч: - Петька, а куда Анка запропастилась? Петька: - Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит. Василий Иваныч (секунду подумав): - Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.

— Мой дед прошёл две мировые войны. - Устал, выключил компьютер и лёг спать.

Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом: Кто нас заложил?

Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты пидарас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

- Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал... - Да? И пол можно?!

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

- Что такое шансонетка? - Женщина, у которой нет шансов.

Дом - это то место, где можно не втягивать живот.

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда нибудь? - Е....я-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, х...ю-с сморозил-с...

Разговаривают две блондинки: - Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз? - Вроде бы на пятницу. - Ой… Лишь бы не на пятницу 13-ое!

Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...

Воспитательница в детском саду говорит детям: - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: - Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..

Рабинович с женой собираются на похороны дальнего родственника. - Беня, ты что с ума сошел одевать на похороны желтые туфли? - Но черные мне жмут! - Одень, я сказала! - Но они мне давят! - Одень, или мы никуда не идем! - Хорошо, я одену, но чтоб ты знала, что с этих похорон я никакого удовольствия не получу!

На лавочке сидит мужик и сокрушается: — Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да вот, лавочка покрашена... — Твою ж...

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге: - Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее: - Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец? - А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

Встречаются два кума - Ты слышал нашего врача посадили? - Да ты шо?! - Да, к пациентке приставал!!! - Ну что ж, хороший был ветеринар...

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Бля, еще один мудак растет...

- Папа, ты любишь жареные овощи? - Люблю, сынок, очень люблю. - Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

Переписка в Интернете: – Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. – А ты вообще кто? – А это я статусы твои читаю.

Художника может обидеть каждый, но не всякий может убежать от него!

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

Программист. Конец месяца. Завтра зарплата. В кармане мышь повесилась. Запарка с проектом. Нервы. И тут звонок жены! Внимательно слушает ее и повышенным голосом говорит: — Дорогая, извини, но я не смогу тебя отвезти домой, не успеваю!!! — ??! Милый, машина у меня!...

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? — Прекращайте праздновать.

На работе один коллега спрашивает другого: - А чего у тебя так от компьютера воняет? - Корзина переполнена.

Время вечернего чая - это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.

На последнем кадре, переданном камерой марсохода ”Spirit”, виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета.

Чебурашка: — Гена, что нужно сделать, чтобы тебя любили и никогда-никогда не изменяли? Крокодил Гена: — Очень просто: нужно жениться на крокодиле.

— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... - Хотя... знаете что. Убивайте!..