• Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

  • Встретились два англичанина. Один рассказывает: - Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне: - Джон, согрей меня! Я ей накинул на плечи пальто, а она снова: - Джон, согрей меня! Я пододвинул ее кресло к камину, а она: - Джон, согрей меня! Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей...

  • Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, блин, во второй!

  • Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде: – Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь! – Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

  • - Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя? - Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

  • 90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

  • - В день годовщины Майдана бютовцы и нунсовцы сначала отправятся к Лукьяновскому СИЗО, а потом пойдут в сторону Майдана. - То есть сперва они отметят 7 лет Тимошенко, а только потом - 7 лет Майдана!

  • Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят. — Ну что, сифилитики, доигрались?! — А ты куда? — А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

  • В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: - Хочу замуж.

  • Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . - Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Циля - в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет . . !

  • “Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

  • - В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами? - В Билла Гейтса два раза, чтобы наверняка.

  • Сидит маньяк(М) у психиатра(П). П: - Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? М. подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П: - Нет, ножницы! М: - Ножницы вбили? Обалдеть.

  • Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.

  • Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Лунаспутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

  • - Бабушка, а кто такая любовница? - Ой, внученька - это воровка! - А что она ворует, все что плохо лежит? - Нет, внученька, все что хорошо стоит!

  • Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка «1 мая». Чукча мечется: - А раньше никак нельзя?!?!

  • Ватсон спрашивает: - Холмс почему когда Вы мочитесь получается тихо, а у меня громко? - Это же элементарно Ватсон. Вы ссыте мне на ботинок, а я Вам на кончик пиджака.

  • - Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает! - Ох, не знаю, сынок... Не знаю…

  • — Как добиться расположения девушки? — Сначала добить, а потом расположить...

  • Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. — А по-русски? — Хочешь жить — умей вертеться.

  • Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. - Ну, как в Африке? - Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. - Вась, ты скажи, как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохлада. - Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

  • Бесит когда ваше святейшество в 7 утра поднимает будильник злобный и велит на учения отправляться.

  • Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

  • - Чем будем водку запивать? - Колой! - Неее, я пас...у меня печень слабая...

  • — Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт... — Почему ты так думаешь?! — Да жена каждый вечер туда еду носит!

  • Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины: — Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!

  • Владелец автомобиля, задавив поросенка, успокаивает хозяина: - Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его... - Что вы! - Хозяин критически оглядывает автомобилиста. - Вы ведь такой худой!

  • Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.

  • Женамужу: — Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?! — Не понимаешь и помалкивай... Зачем трепаться о вещах, в которых не понимаешь!

  • Беседуют политологи из России и Украины: Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры. - Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра. - И что это дает? - Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

  • Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

  • - Ты знаешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата... - Боже мой, надеюсь, тебе удалось отвести от себя подозрения?

  • Приходит женщина к гинекологу. Тот, не отрывая глаз от медицинской карточки: - Раздевайтесь! Та раздевается... - Ложитесь, продолжая читать. - А как ложится, доктор? - А как ебетесь, так и ложитесь, продолжая читать Потом он отрывается от чтения и глаза у него лезут на лоб. - А где это вы так ебетесь??!!!! - В "Запоpожце", доктор..

  • У милиционера спрашивают: - Вот всю преступность изведут, где работать будете? - В прапорщики пойду… - А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? - В пожарные… - А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? - А все равно ни хрена делать не буду…

  • Жена подает на развод. Адвокат: - Что вы предъявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! Адвокат: - Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! А сколько у вас детей? - 5.

  • Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: - Кто звонил? - Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

  • Хозяйка: - Качество работы - "пять"! Сантехник: - И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.

  • Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. - Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

  • В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...Огромное пятно русских плывёт к месту события.

  • В зоопарке: - Папа, а если лев съест кого-нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?

  • Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

  • Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит...

  • Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

  • Он: - Пойдем погуляем? Она: - Пойдем. Куда? Он: - В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

  • Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста? - Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

  • Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

  • Из милицейской сводки новостей: - За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: - Один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

  • Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

  • На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

Лучший анекдот за вчера

  • Учительница проверяла сочинения и плакала: - Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.


Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Умирает старый еврей (лавочник). Возле умирающего собралась семья. Еврей оглядел всех собравшихся и спрашивает: - Жена ты здесь? Жена отвечает: - Да. - Сын здесь? Сын отвечает: - Да. - Дочь здесь? Дочь отвечает: - Да. Тогда умирающий выкрикнул из последних сил: - Господи! А кто в лавке остался?!

  • Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: - Пятачок, а свинина подорожала? - Да. - Ну, значит и мед будет.

  • - Торжественно клянусь, что замышляю только шалость! - Опять нажрёшься и будешь дебоширить? - Шалить.

  • Американец: — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: — Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

  • Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение? - Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!


Случайные анекдоты за месяц

  • На днях Филипп К. выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

  • Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.

  • Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Он, в принципе, нормально топит... Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...