Самые свежие смешные анекдоты до слез

Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы? - Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому должна действовать...

Опять сарай с деньгами обокрали!

- Хочу завести собаку, да жена не даeт... - А почему ты решил, что собака даст?

— Мужики, а я качаюсь! — Что-то не заметно! — Да? Значит, нипелек спускает...

- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.

Автотюнинг. Установка и настройка нитро впрыска. Покраска и тонировка. Вскопаю огород.

- Азаров поручил обеспечить все больницы страны маммографии. - И шоб больше никаких кровосисей!

Дочка спрашивает маму: - А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами? - А это твой папа. - А он что заболел? - Нет, к интернету подключился.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба: - Почему евреи носят по одному, а арабы по два? - Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Вовочке подарили котенка. - А как мне его назвать, - спрашивает Вовочка, - ведь мне не сказали, кот это или кошечка? - Я тебе завтра скажу, - пообещала бабушка. Утром малыш сообщил: - Бабушка, я назвал ее Ксюша! - А как ты узнал, что это кошечка? - Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!

- Не хочешь работать? Спроси меня как. - Милиционер.

Да это Ленин во всем виноват! Если бы не он, то вся Россия радовалась бы сейчас падению цен на нефть. А все проблемы из-за этого имело бы другое государство - Сибирско-Дальневосточная республика.

17 летний мальчик решил в первый раз побрить усы, сделал это не правильно, и порезал себе лодыжку.

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. - Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

Объявление в зоопарке: - Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.

А Вы видели там могильную плиту с надписью: - Сёма, спи спокойно, факты не подтвердились...?

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают: - Что вы делаете! Сейчас же не зима! - Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет... — Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

Ты самая красивая девушка в мире. - Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.

- Кулинарный рецепт - Мясо по-английски. - Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.

Едут в автобусе одноглазый и однозубый, держатся за перекладину. Вдруг автобус подпрыгивает на кочке, и одноглазый случайно выбивает локтем однозубому последний зуб. Одноглазый: - Ой, извините меня пожалуйста, я не чайно, честно не чайно. Однозубый (теперь уж беззубый): - Нетсфяйно, нетсфяйно..., (бах ему в последний глаз) спокойной ночи!

- Мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит: - Либо это ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок...

– Давай строить наши отношения на полном доверии!? - Вчера я пользовалась твоей зубной щеткой. – Давай! Я переспал с твоей лучшей подругой.

Встречаются два банкира: — Как дела? — Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась. — А ты закажи себя киллеру. — Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет. — Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...

Жена мужу, стоя у гладильной доски: - Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то я рассчитывал на большее.

На уроке математики ученик обращается к учителю: - Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - Ты её решил? - Нет, конечно. - Почему? - Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Гестаповский офицер говорит стоящему перед ним навытяжку Штирлицу: - Ну, что, Штирлиц, достукались? Москва вас сокращает!

— Вов, а Вов, дай машиной порулить? — Да отстань ты... — Вов, а Вов, дай самолетом порулить? — Да отстань ты... — Вов, а Вов... — Иди, Дим, иди поезом порули...

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Идет черепаха по ветке и вдруг обрывается вниз: - Хорошо, что я не слон, а то бы я убилась.

Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! - Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

Водолазу кричат с корабля по рации: — Вась, срочно поднимайся!!! Он поднимается на борт и спрашивает: — Что случилось-то? — Вась, мы тонем!!!

Новоиспеченная жена звонит маме: — Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. — Берешь крупу, отвариваешь... — А! Отвариваешь...

Прежде чем обрабатывать полено, подумай, чтобы впоследствии Буратино не выгнал тебя из коморки.

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. - Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили...

- Вы когда-нибудь видели голубей? - Нет, голубее мы еще не видали!

— Давай встретимся завтра. — Согласен. — Где? — Да где хочешь. — А в котором часу? — Мне все равно. — Значит, договорились!

В отделение милиции привозят пьяную женщину. Мент: - Ты кто? Она: - Я? Я - Снегурочка. Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась. Она: - Так...таю я.

1000 и 1 способ не задушить бабу.

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. - Давай с хорошей. - Нам сделают скидку в автосервисе.

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик. — Ты почему опоздал?-спрашивает его учительница. — Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,-отвечает мальчуган. — Твой отец правильно поступил!-говорит училка,-он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу? — Да,-кивает ученик,-он сказал, что червей на двоих не хватит.

Новый управляющий обходит служебные помещения. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает? - Я думаю, процентов пятьдесят.