Самые свежие смешные анекдоты до слез

Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! - А теперь вели казнить.

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?! — Менты, что ли?

Выступает глава «Газпрома» Миллер: - Зря Украина жалуется на дорогой газ. Она платит за него меньше, чем такие страны, как Польша, Румыния, Венгрия... вместе взятые.

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

Встречаются две знакомые блондинки: - Слышала, вы в новую квартиру заселились? Ну как? - Да классно. Только вот кухня в бедрах узковата.

— Доктор, у меня проблема — ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть? — О перемене пола не задумывался?

В чат «Знакомства» заходит новый пользователь. НП: — Я это... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной чикой! Админ: — Рекомендую Вам Оксану Федорову! НП: — Ух ты.. А чего? Админ: — А она со свиньями хорошо общаться умеет!

- Сегодня по радио в сообщениях о пробках в Киеве: - Прекрасное утро. Дороги чистые, пробок нет! - В.Ф.Янукович

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: — Ты чего, браток, грустишь? В чем дело? — Садись друг, расскажу. Мужик садится. — Понимаешь, дело в том, что скамейка окрашена...

— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор... холодильник...

- Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом! - А что произошло? - Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал: — Не нравятся мне эти звуки. Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Там-там приблизился. Проводник опять сказал: — Ох, не нравится мне эта музыка. Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал: — Да, совсем мне не нравится этот барабанщик. Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил: — А почему? — Херово барабанит.

В Колумбии дети слепили снеговика...стоимостью три миллиона долларов.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками: - Так вроде дурак дураком… Открывает погоны: - А так – старший прапорщик…

Разговаривает два брата и один говорит: — А я вчера в ресторане сидел с великим шахматистом, скатерть за нашим столиком была в клеточку, я попросил соль, так он мне её целый час передавал.

— Доктор, у меня инфаркта нет? — Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце. — Может быть, у меня инсульт? — Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков. — Может быть, у меня это... гипертония? — У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? - Откуда такая мнительность? — Да меня в армию хотят забрать.

Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете: – У меня не мавзолей, не залежишься!

- Не случайно слова проститутка, политик, п*дарас начинаются на букву "П"... - Вы арестованы за оскорбление власти! - А вы кто? - Полицейский.

Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам! Муж: - Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

Бабушка внуку: -Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется. -А при чем тут молодость, ба? -Ну как же? Снова шило в жопе!

— У вас картофель есть? — Только фри. — А чем он отличается от полной версии?

Яков звонит Абраму: — Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара. — Хорошо. Беру. Абрам звонит Соломону: — Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара. — Хорошо, я беру. Соломон звонит Моисею: — Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара! — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть? Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки: — Но у них у всех по одной штанине! — Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

- Я тебя люблю. - А говорила, что не пьёшь.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта: — Слышь, братан, так какой тут столик заказан?

У одних жизнь - эротика, у других - сплошная порнография.

Боксера спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: — Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом... — Ну а четвертого?! — Ну а четвертого у меня День Рождения!

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами? - А вдрукк расс… и веччер?!

Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотись на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. - Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один? - Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с..!

Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия... - Но сейчас я понял, что люблю тебя!

Разговор в столовой: - Лучшая пара - та, которая началась с дружбы? - Лучшая пара - та, с которой отпустили.

Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату. - Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

Больной-доктору: - Что, все так плохо? Доктор: - Ну, чтобы Вас обрадовать скажу, что если я вас вылечу, то стану самым знаменитым врачом в мире!

Краткий пересказ "Пусть говорят": — Ты дерьмо!!! — Проститутка!! Малахов: — Берегите себя и своих близких.

Конечно ты ему нравишься. Абсолютно также как и те другие бабы, которым он пишет.

Муж говорит жене после свадьбы: - Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

"Что бы кто ни говорил, а люди везде одинаковые!", - причмокивал каннибал, разделывая на ужин очередную жертву.

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал. - Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий...

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО... И главное, судя по сумме, всё правильно.

- Что означают следы на мониторе компьютера? - Блондинка пыталась войти в Интернет.

Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? - А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. - Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

- Доктор! Я очень плохо слышу!! - Интересно! И насколько же плохо? - Ну… вот перну и даже этого не слышу!! - Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! - Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать? - Нет! Громче пердеть!

- Эх - Вздохнула дама - Жизнь после пятидесяти только начинается. - Бармен, еще пятьдесят!

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: — Доктор у меня депрессия. — А причина? — Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. — Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: — Неужто не помогло? — Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... — Так значит нет проблем? — Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

- Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. - Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.

Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник. В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку: - Да, господин директор, я увижусь с шефом сегодня днём и передам ему ваша распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. сего доброго. А вам что? - обратился он к служащему. - Пришёл подключить ваш телефон...