Самые свежие смешные анекдоты до слез

- А как раньше с модемной связью мучилась? Я уже и не помню... - Это когда собираешься пoдpочить на поpно сайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.

- Я уже более получаса варю это яйцо, а оно все твердое, - говорит начинающая хозяйка мужу. - Вероятно, его снесла чрезвычайно старая курица.

Встретились две подруги: - Мой муж во сне разговаривает…. Просто жуть! - А мой только улыбается сволочь……

— Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу... — Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Вещи, в которых я на удивление хорош: 1. Не отвечать на сообщения. 2. Вечно на что-то надеяться. 3. Грустить. 4. Неловко молчать. 5. Выводить людей из себя. 6. Спать.

- Ты интересуешься модой? - спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод. - Конечно, должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: - Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно? - Понятно, - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.

Женщина звонит по мобильнику подружке: - Ужасная была вечеринка! Я так напилась, что проснулась в постели со своим собственным мужем!

Рустем говорит своему однокласснику: - Сегодня отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.

У Николая Валуева неудачный день. - Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: - Что, вытащить? - Да… - С вас 10 тысяч… - Но у меня же полис! ? - По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

- Ты подумай! Жестян­щика, который чинил нашу крышу, вчера сбила маши­на. - Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам.

Из письма Деду Морозу: - Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как-то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть...

— А какие у тебя планы на выходные? — Мне 89 лет! Какие у меня, на хрен, могут быть планы!

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: — Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит: - Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала. Итальянец: - А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен. Русский: - А я один раз. Француз и итальянец: - И что же тебе жена сказала утром!? Русский: - Да как всегда: - Не останавливайся.

Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию: - Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно: - А вы их что, внутрь принимали?! Мужик (иронично): - Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. - Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Полит технология – это когда Медведев звонит Путину и говорит: - Вова, я тут телик включил. Мы оказывается вчера с тобой рыбу на Волге ловили.

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду... - Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи? Янукович: - Ну-у-у-у… сигареты, чай…

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

Пациентка спрашивает у доктора: - Доктор, а я могу от секса похудеть? - Если муж узнает, то да.

— Лежать! Руки за спину! Не шевелиться! — О, Петя! Мой страстный и нежный омончик!

- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?! - Бесценные сотрудники!

Спрятал от себя бухло и всё равно нашел. Меня фиг обманешь!

Не будите во мне зверя, он блин и так не высыпается.

Девушка говорит гадалке: - Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...

Выступая на заседании правительства, Яценюк обратился к украинскому народу и пригрозил очередным улучшением.

Новый русский увольняет секретаршу. Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит: - Ноги моей здесь больше не будет!

Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец: - Сначала консервы, а потом шоколадка!

Звонок ясновидящему: - Алло, можно к вам на прием послезавтра? - Нет, вы завтра ногу сломаете...

Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. - По чужим правам ездите? - оживляется гаишник. - Почему по чужим? - удивляется водитель. - Тех паспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается тех паспорт на имя Сидоровой М. И. - Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя. - А ну, сымай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик - мужиком. Гаишник вне себя. - Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки... - Эх, товарищ сержант, какому-то хую вы верите, а нашим государственным документам - нет!

Лучше синица в руках, чем рука в синице.

Трудоголик - это человек, который даже отдыхает с большим трудом.

- Что подарить подруге на день рождения? - Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете. - Рублей 500-600. - Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.

Объявление в детском саду: - Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба: - Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают: Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

Из актера может получится неплохой президент, а из шута никогда.

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать: - Папа, папа довай поиграем. - Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.

Кораблекрушение: Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом: - БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

В связи с кризисом в России подешевели хлеб и бензин. Теперь безработные смогут первый запивать вторым.

Сидят два наркомана, накуриваются, перед ними целый тазик с травой: - Слушай, а что будет, если я всю это траву сейчас скурю? - Ты не поверишь, но у тебя пойдёт кровь сразу из носа, рта, ушей и даже глаз... - Почему это? - Потому что я тебя тогда этим тазиком как наебну-наебну...

— Машинку вызывали? — Вызывал машинку. — Машинка у подъездика — Спасибочки — Звоните еще в нашу таксишечку.

Приходит студентка на кафедру: - А не подскажете, где доцент Сидоренко? Мне бы пере зачать.