Анекдоты

23 Мая 2019
  • Литвин принимает в Киеве спикера Госдумы Нарышкина и спрашивает: — Сыр будете? — Нет, спасибо. У нас в России до 4—го марта пост.

  • Учитель на уроке русского: — Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву? Тут Вовочка тянет руку. Учительница: — Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

  • Хотел что—то забыть, но сказал.

  • Встречаются два друга.Один веселый второй грустный.Первый второму говорит: — Дружище,что случилось? — да горе у меня... — Какое? — понимаешь, у меня любимый хомячок помер.... — Как помер? — а так: — Повесился! Он даже мне предсмертную записку оставил... — Ну и что же в этой записке было? — да хрен его знает,почерк слишком мелкий!!!!

  • Отец читает маленькому мальчику сказку перед сном: — И тут из леса вышел гоблин... — Кто, блин? — Спи, блин!!!

Лучший анекдот за вчера

  • Возвращаются три блондинки с курорта. Первая: — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: — Ну и дура! Третья думает: — Ну и память!

Читать лучшие анекдоты за вчера

Прикольные картинки за сегодня

  • Чермет еще принимают
  • Офисный планктон — хорошая приманка для акулы
  • Когд отправляешь детей в школу
  • А ну вернись в холодильник, а то ужинать будет нечем.
  • В ожидании десерта жизнь проходит не заметно
  • Сколько бы мне лет не было, я всегда буду страдать фигней
Еще 15 свежих приколов! Заходите!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Еще 15 смешных анекдотов! Заходите!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы. — Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а? — Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!

  • — Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно! — Ты что, читал? — Ксерил!

  • Мюллер: — Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? — Я—то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли? — Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

  • Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

  • Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

Читать самые смешные анекдоты по голосованию за вчера

Случайные анекдоты за месяц

  • Как придать себе загадочности в компании друзей? После того, как кто—нибудь пошутит, долго смейтесь, потом вздохните и скажите: «Я буду скучать по вам, ребята».

  • Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3—х лет нет: — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? — Денег нету.

  • Письмо в Минздрав: — У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. — А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!

Читать лучшие анекдоты года!