- Анекдоты для детей 1747
- Анекдоты пошлые 496
- Анекдоты про алкоголь 2269
- Анекдоты про армию 1262
- Анекдоты про Вовочку 1145
- Анекдоты про докторов 3954
- Анекдоты про евреев 2392
- Анекдоты про жену 6178
- Анекдоты про женщин 3503
- Анекдоты про животных 2691
- Анекдоты про котов 672
- Анекдоты про любовь 841
- Анекдоты про мужиков 3618
- Анекдоты про наркоманов 480
- Анекдоты про отношения 780
- Анекдоты про полицию 1061
- Анекдоты про пьяных 954
- Анекдоты про рыбаков 297
- Анекдоты про спорт 539
- Анекдоты про тещу 472
- Анекдоты про чукчу 332
- Анекдоты про школу 2935
- Анекдоты про эстонцев 123
- Анекдоты тупые но смешные 542
Самые свежие смешные анекдоты до слез
-
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
-
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
-
Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик - "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках - Ты что скотина опять вчера пьяный пришел? - Ну что ты дорогая, я был как стеклышко. - А какого ты в холодильнике насрал?
-
– Ты хорошо рисуешь? – Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.
-
— Как называется эта водка? — «Бумеранг»! Ты её пьёшь — а она возвращается, ты пьёшь — а она возвращается...
-
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.
-
Случай на барахолке: - Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит". Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания... В итоге он выдает следующую фразу: - Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!... Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: - Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...
-
-
-
Слегка грубоватый голос: - Дорогой, покорми кота. - Кот сыт. - Когда поссыт тогда и покорми.
-
Почему в соцсетях предупреждают, кто из друзей и что завтра празднует, а где и во сколько - нет?!
-
- Вместо Регины Дубовицкой передачу «Аншлаг» будет вести Ксения Собчак. - Передача будет называться «Аншлаг-2».
-
-
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. - Иванову ампутация правой руки. - Тюк! Подходят к следующему: - Сидорову ампутация левой руки. - Тюк! Далее еще к одному: - Петрову ампутация правой ноги. - Тюк! - Я сказал - правой! - Тюк! - Я сказал - ноги! - Тюк! - Я сказал - Петрову! - Тюк!
-
Бежит мальчишка с большим фонарем под глазом по школьному коридору. Ну тут его учительница останавливает и спрашивает: — Что случилось? А он радостно отвечает: — Да мне поджопник дать хотели, а я увернулся.
-
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. - Чтобы выдать им мой прах? - Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
-
-
Киев. Митинг. Очередь к микрофону. - Предлагаю реабилитировать Петлюру... - Предлагаю построить ему памятник... - Предлагаю чтобы он был на коне... - Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... - Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... - И на этой петле висел коммунист... - ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...
-
-
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я одна.
-
Жена - мужу: - Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? - Конечно! - Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
-
- Слава Украине! - Дурная слава!
-
Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.
-
- Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. - Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
-
У кого ход мысли, у кого полёт, а у кого и явная пробуксовка.
Лучший анекдот за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
-
Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!
-
К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.
-
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Лучшие анекдоты по голосованию за вчера
-
Навязчивая проститутка останавливает прохожего: - Мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю! Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей: - Выкопай здесь траншею!
-
Пришел мужик ко врачу и говорит: - Я хочу забеременеть! - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: - Уже готова кружится, подташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: - Что ты ему сделал? - Жопу зашил!
-
Случайные анекдоты за месяц
-
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: – Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой… Пауза… – Потом стала девушкой… Тут директриса зависает. Голос из зала: – Нам интересно, продолжайте!