Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
    — У сугроба сломалось боковое зеркало.

  • Люся, а давай что—нибудь к чаю купим?
    — Да, надо бы что—нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
    — Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
    — Точно, и скумбрии копчёной.

  • Армянское радио спросили:
    — Почему давно не видно Бен Ладена?
    — Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
    Теперь разваливает Амерку изнутри.

  • Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
    — Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
    — Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
    — Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
    — Никак нет, товарищ сержант!

  • Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
    — Мам, у нас бабушка совсем отупела???, мама:
    — С чего ты взял??? На что Вовочка отвечает:
    — Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:
    — А кто это к нам пришел???

  • Внук генерала спрашивает у деда:
    — Дедушка, а я буду маршалом?
    — Нет, внучок, у маршалов свои внуки есть. А вот генералом точно будешь.

  • Умирает старый еврей,профессор. И говорит жене. Моя жизнь прожита зря. Жена отвечает. Как же так?
    — Ты доктор наук,профессор. У тебя столько научных работ. Почему же зря?
    — Он говорит. Да,я не об этом. Дело в том,что дома я всегда клал одну ложечку сахара в чай, в гостях три ложечки,а мне всю жизнь хотелось две.

  • После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей:
    — Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы:
    — Попал в ЦК Святой Лука. Попал и я. Пророк Илья. Жив — здоров. Нарком Петров.

  • — Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни:
    — Не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
    — Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

  • Муж с женой беседуют.
    — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
    — Дорогая, я думаю тебе надо куда—нибудь съездить!!!
    — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
    — Я думаю — по морде!

  • — В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
    — Где?!
    — Да, в общем, везде.

  • После трансляции конкурса Евровидение—2006 в США теперь целое поколение американцев убеждены:
    — Так вот они какие — финны!

  • Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому, что плюнуть прямо в лицо — это слишком...

  • Вовочка говорит маме:
    — Мам, а кто мой папа?
    Дед Мороз.
    — Как это? — удивляется Вовочка.
    — Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

  • На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту»

  • Паяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
    — Простите, говорит мужик заплетающимся языком,—я здесь живу?
    — Нет, здесь живу я,—отвечает женщина.
    — А, извините.
    Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
    — Простите, я не здесь живу?
    — Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
    Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
    — Извините, я здесь живу?.
    Взбешенная женщина кричит:
    — Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
    — Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.

  • Отец рассказывает Вовочке:
    — Когда я был маленьким, я никогда не врал.
    — Когда же ты начал врать, папа?

  • — Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины:
    — Черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
    — Подождите, это ведь Киркоров какой—то получается!

  • — Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
    — И как он?
    — Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя отрадости.

  • — Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
    — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

  • — Мойше, шо вы все время молчите?
    — Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

  • Российский политик перед выборами:
    — Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

  • Встречаются два друга:
    — Привет, как дела?
    — Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате...
    — Ух ты, и как успехи?
    — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
    — Ничего себе! А до этого?
    — До этого ни разу: как—то всегда избегал конфликтов.

  • Звонок в техподдержку интернет—провайдера. Приятный женский голос:
    — Здравствуйте, у меня Гугл не открывается.
    — Лампочка зелененькая на модеме горит?
    — Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
    — Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

  • — Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
    — Это их распирает от гордости за страну!

  • Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
    — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
    Через некоторое время:
    Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
    Боцман, убери вошь с бинокля!

  • Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

  • — Мы, кони, самая нужная порода среди друзей человека. Мы упрощаем им труд, облегчаем их жизнь, помогаем в бою и в других ситуациях.
    — Все это верно, — говорит осел, — но вас заменят машины, а ослы всегда будут среди людей.

  • Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

  • Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут... Где—нибудь в лесу, в четырех пакетах.

  • Откуда это стремление родителей максимально на пляже раздеть своих детей? «Снимите ему плавочки. Пусть он голенький побегает!» Я считаю, что побегать голеньким — это должен быть осознанный выбор пьяного человека.

  • — Как можно выносить свое суждение о том, чего даже не видел, чего в природе не существует еще!
    — Ты о чем?
    — Да препод за курсовую двойку поставил.

  • — Это ваша собака?
    — Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

  • Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья—летчики.
    Спрашивают:
    — Как так случилось?
    Он отвечает:
    — Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

  • Идет Александр Блок с двумя дамами.
    — Смотрите, вон пьяница в луже лежит, — говорит одна дама.
    — Придумайте на него эпиграмму.
    — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело...
    Пьяный, поднимая голову:
    — А вам, козлам, какое дело, могли бы просто обойти...
    Блок:
    — Ха, девушки, позвольте представить, мой друг — Сергей Есенин.

  • — Может переспим?
    — Я с женатыми не сплю.
    — Но я твой муж!

  • Вовочка отвечает на уроке зоологии:
    — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
    — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
    — Разве так бывает?
    — Бывает, — отвечает Вовочка.
    — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

  • Мир прекрасен если:

    1. Еда дома не кончается.
    2. Wi—fi везде открыт.
    3. Можно спать сколько угодно.
    4. Вечное лето.

  • — Ты куда, Иван—царевич?
    — В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать.
    — А гранату к стреле зачем прикрутил?
    — Страсть, как жениться неохота

  • Сидят значит мужики в зоне, в карты играют. Тут новенького приводят, новенький:
    — Че, играем?
    Мужики:
    — Давай!
    — Только я в одну игру играю: "Татарчики"
    Мужики:
    — ???
    — Щас объясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали...
    Вдруг новичок все бабки с кона забирает и говорит:
    — Татарчики!
    Мужики:
    — ?!?!
    Новичок объясняет:
    — Все просто, кто первый объявит "Татарчики", тот и выиграл.
    — А, ну понятно...
    Опять раздали все карты подняли и мужики наперебой:
    — Татарчики!!! Татарчики!!!
    Новичок не спеша бабки с кона забрал и говорит:
    — КОЗЫРНЫЕ татарчики...

  • Град — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и дарует готовый лед для коктейлей!

  • Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    Вождь индейцев:
    — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
    Вождь папуасов:
    — А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи — такие же люди, как и мы — все равно НЕ ЕДЯТ!!!

  • Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
    — Проснись, ты на свадьбе.
    Жених:
    — Ик... На чьей свадьбе?
    — Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
    — Я женился, а кто она?
    — Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
    — Как хоть ее зовут?
    — Да не знаем — чи Галя, чи Полина...
    Жених хватаясь за голову.
    — Чипполино?!!

  • — Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
    — Вы ошибаетесь, такого не было.
    — Вы в этом уверены?
    — Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
    — Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
    — Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

  • Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
    — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

  • Псаки — человек, которому не грозит сумасшествие.
    — Почему?
    — Потому что невозможно сойти с ума, если его нет.

  • Кассирша покупателю:
    — Вы не посмотрите мелочь?
    Покупатель:
    — Ну… показывайте.

  • — Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке.
    — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

  • Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
    — Ох, война, война. Холод, голод.
    — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
    — За что? Неужели за яйца?
    — Да нет—с, за шею.

  • — Тебя как звать?
    Спартак.
    — Чё, в честь футбольного клуба?
    — Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
    — А они—то откуда знали о футбольном клубе?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц

  • — Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
    — Молодой человек, отойдите от гроба.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Откуда у тебя топор?
    — Мне королева эльфов дала.
    — А топор откуда?

  • Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы.
    Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.