Самые свежие смешные анекдоты до слез

Учитель: - Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет? Ученик: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается? Ученик: - Шесть! Учитель: - Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Ну почему?!! Ученик: - А у меня уже живёт один кролик!

Купил 0,0000000001 биткойна. Теперь у меня в профиле - криптоинвестор.

- А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом? - Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!

В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.

- Чем отличается чернобурка от песца? - Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.

- Мы уже приехали? - Нет... - Мы уже приехали? - НЕТ! - Мы уже приехали? - Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн: - Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания! Депутат: - Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало! Джинн: - Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний. Депутат: - Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания! Джинн: - А ты подай на меня в суд!

Во многих жизненных ситуациях нужно просто поставить себя на место человека и подумать: как бы я поступил, если б был человеком.

Статус у девушки «ВКонтакте»: - Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Маска для лица: - Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

В корейской школе уже три года незаметно учится китайский мальчик.

- Она мне в друзья стучалась, раза 3. Угрожала, что удалит меня, если я её не добавлю.

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

Мужик возвращается из командировки из Африки. Его встречает в аэропорту друг. То да это, задает вопросы… Ну и само-собой спрашивает: - Как там бабы, с кем жил? - Да так, с обезьяной жил. - Ну не расстраивайся, она не напишет, не позвонит. - Вот в том то и дело, что не позвонит, не напишет!

— Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: - Как в кино? — А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную новую шубу...

Моя кошка умеет играть в ссалки.

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? — Ну откуда же мне знать. — Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

В семье пасечников медовый месяц обычно в июле.

Муж вечером приходит с работы и спрашивает жену: - Солнышко, а что у нас покушать есть? - Ну, там гречка с молоком... только гречку сварить нужно! И за молоком сходить!

- Папа, что такое "сизифов труд"? - Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

— Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это? Муж (не отрываясь от газеты): — Да вроде оба ничего. — А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе! — Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

Вообще, "50 оттенков серого" это должен быть фильм про жизнь в Петербурге без наркотиков, а не вот это все.

Злоупотребление уклонениями может сделать человека кривобоким.

- Подскажите, как найти площадь круга? - А что, его именем уже площади называют?

Азаров заявил, что в следующем году и далее ежегодно будут вводить в эксплуатацию не менее двух тысяч километров новых или отремонтированных дорог. Премьер – человек слова: - Сказал, что введут, значит введут. А вот построят ли – другой вопрос.

К директору цирка пришел мужчина с собачкой. - Предлагаю вам уникальный номер! - говорит он. - Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини! - Вы с ума сошли! - отвечает директор. - Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

Наш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. - Импотенто? - участливо спрашивает проститутка. - Нет, - машет он головой. - Сифилито? - Ноу, ноу! - А-а-а, - догадывается та, - замполито!

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее.

Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.

В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.

- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются, и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль! - Да вы гений, Дмитрий Анатольевич!

Две брюнетки по поводу блондинки: - Бесстыдница, хоть бы шляпку надела.

Генеральный прокурор Пшонка клянется проверить все затраты на ЕВРО 2012 до начала чемпионата, потому как после начала ему придется считать только убытки.

Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу: - Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой-нибудь комплимент. - У тебя отличное зрение!

— Правительство не поддерживает добрая половина населения. — А злая вообще готова его мочить!

- Я не любитель создавать аварийные ситуации на дороге... - Я - профессионал...

— Вы любите мыться из ковшика при свечах? — Зачем? — Ну так... Горячей воды-то нет. — Свечи зачем? — Ну так... Света тоже нет.

— Он заставил меня раздеться, стал угрожать... — Ножом, пистолетом? — Хуже! Сказал, что на мне не женится.

Андроид - это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится.

У меня был тяжелый день последние полгода.

По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце вращается вокруг Земли. - При этом каждый второй россиянин считает, что Земля вращается вокруг Путина.

Стакан всегда на половину ста и на половину кан.

Джон Рокфеллер мечтал заработать 0 тыс. и дожить до 100. А заработал 8 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

- Доктор, я все время думаю что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.