Самые свежие смешные анекдоты до слез

Не стоит убегать от снайпера — умрешь уставшим.

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— А что надо?
— Поговорить!
— А вас сколько?
— Двое.
— Вот и поговорите!

Купил Иван—дурак сапоги:
— Один обычный, а другой — скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери.

— Вы кто?
— Я мирный атом.
— А почему с топором?
— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Встречаются две девушки.
— Ну, где отдохнула?
— Под Владимиром.
— Ну и как?
— Ничего. Хороший парень.

— Люся, а "нахерачиться" — это глагол?
— Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

Слова: "Женщина мотает на ус" на Востоке не метафора.

— Бабушка, а почему все дети ходят в школу днем, а я ночью?
— А потому, что ты на сторожа учишься!

Не только нет слова, которое еврей не смог бы использовать как фамилию, но и нет ещё такого слова, которое не смогло бы обидеть женщину, если она вдруг захочет обидеться!

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

Парень приходит в гости к своей подружке с каким—то причудливым букетом. Девушка:
— Ух ты, цветочки!
— Да нет, пучок морковки решил взять.

Девушка — подруге:
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

— Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
— Померла?
— Не! Блохи ветеринара вызвали!

Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают:
— Ты Англыский знаешь?
— Нэт.
— А твой брат Гоги?
— Да.
— Что Да?
— Тоже Нэт.

Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
— Ну ты как, выпить любитель?
— Да ну что вы, профессионал!

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени.
— Ведь сегодня их праздник — международный женский день...

— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
— Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.

Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.

Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
— И всё—таки обидно...

— Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
— А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
— Где тут туалет?
— А ну—ка, напой…

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да—а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили:
— Вы слышали про Мертвое море?
— Да, да, конечно! Его русские убили.

Один чукча говорит другому:
— Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
— Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!

На станции метро к полицейскому подбегает пассажир:
— Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
— Вы его запомнили, особые приметы есть?
— А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь.
Утром жена:
— Опять вчера пришел пьяным?
— С чего ты вязала?
— А кто все трюмо пластырем заклеил?

Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: "Убъюсь когда—нибудь с этим плеером".

Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают:
— Слышь в натуре тут че строят?
Нарик говорит:
— О—воще—е—е...
Братки:
— Слышь у нас нервы не железные, че строят — то?
Нарик:
— О—воще—е—е...
Братки снова:
— Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет?
Нарик:
— О—воще—хранилищее—е...

Мама:
— Ты, когда был ещё совсем малой, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю.
Старшая сестра:
— И спустя 19 лет ни хрена не изменилось...

— Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке — прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
— Опять советскую кинохронику крутишь?

Мужик в раю получил путевку в ад.
Поехал. Сплошные пьянки, женщины, наркотики.
В общем, кайф сплошной. Понравилось.
И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища.
А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули.
Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете!
А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай.

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

Мужики вечно обещают перевернуть горы ради женщины, и что? Я вот не видела ни одной перевернутой горы.

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает:
— А у вас женщины есть? Ему отвечают
— Нет
— А мужчины?
— Нет
— Ну, а какая—нибудь порнушка?
— Извините, но тоже нет
— Ну, а что же тогда у вас есть?
Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
— Енот!!!
Мужик берет енота и уходит в кабинку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
— Ну, что, женщины у вас есть?
— Нет
— А мужчины?
— Нет
— Ну, а порнушка?
— А вот порнушка имеется отменная — двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!

В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает:
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.

Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

Ашан: Мы сделали 30 касс, чтоб 28 из них не работали.

Вовочка с плачем прибегает к маме:
— Что случилось Вовочка — спрашивает мама.
— Папа ударил себя молотком по пальцу.
— А ты чего плачешь?
— Потому, что я засмеялся!

— Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
— Стерилизовали?

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла—а...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

— Мало того, что сосед вчера до 4—х утра праздновал свой день рождения..
— Дык сегодня сранья выяснилось, что какой—то пид@рас подарил ему дрель...

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много—много преданных друзей?"
Отгадка: "Предатель"

Футболист пришёл домой и гордо заявил жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.