Самые свежие смешные анекдоты до слез

В аптеке. Клиент:
— У вас есть таблетка от всех болезней?
— Есть, плацебо называется.
— Давайте!
— 100 000 руб.
— Офигеть как дорого!
— А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги потом зарабатывать?
19
Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.
56
— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза—то Вы из рукава вытащили...
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
27
Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю…
26
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина—кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
50
Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.
26
— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
— Буду!
15
На суде:
— Это вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 50 селфи на фоне трупа.
— О, вы подписаны на мою страничку.
13
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
28
— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут—то я и пожалела, что у меня их только двое...
34
— Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму.
— Через два дня Абрам умер.
260
Дочь генерала — папе перед сном:
— Па, я хочу, чтоб слоники побегали.
— Доча, слоники устали и хотят спать.
— Ну пап! Я иначе не усну! Я хочу, чтоб слоники побегали!
— Ну ладно доча. РОТА! ПОДЪЁМ! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!!!!
35
Вот говорят:
— Напилась — веди себя прилично!... Ага, щас! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила...
17
— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли...
23
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
— Что же ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
— Я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
16
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водку — надеюсь поможет))
41
Муж обращается к жене:
— Дорогая, тебе все—таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
55
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
56
— Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил взрослый парень своего юного, романтически настроенного друга.
— Случилось ужасное, — признался юноша.
— Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
— Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское "нет" часто обращается в "да".
— Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала "нет", она сказала:
— Что?! Тьфу!
24
Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.
43
— Бабушка—бабушка, купи мне велосипедный шлем!
— Это еще что за напасть?
— Это не на пасть, это на голову
26
Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!
108
Психотерапевт:
— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
— А мне на это наплевать!
33
Живи как спанч боб — смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.
25
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубку почему—то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
17
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл.
— Тогда программа “Время”.
34
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.
30
У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
— Все люди чьи—то пациенты, так почему я должен спать с чужими? — ответил доктор.
37
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
— Через неделю провела тест — беременна!
21
Водку я налил в стакан и спросил. И стакан гранёный мне отвечал. В диалог со мной вступил. Громко спорил и кричал. Песнь о том, как я белку поймал.
11
Эмигрантское...
— Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
— Даже в Россию?
— Нет, ну ты не перегибай...
17
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
23
Разговор в поезде:
— Во всех наших бедах виноваты евреи.
— И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей.
— Почему велосипедисты?
— А почему евреи?
21
Бабушки — кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам.
22
Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
— У вас мало веры, — сказал рабби, — поэтому дождь на вас не прольется.
— Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
— Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.
57
— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
26
— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
22
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!...
71
— Я тут задачу решил, чет ответ смущает...
— И че?
— У пешехода скорость 325456км/ч
26
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
— С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
— И с этой тоже?
— Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
23
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
— Ну, как оно — ездить на подержанной машине — спрашивает.
— Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.
23
Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!
283
Запорожец паркуется рядом с мерсом. Хозяин мерса неодобрительно бурчит:
— Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь.
Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
— Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал.
20
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из—за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из—за того, что у нее есть деньги.
133
В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов
26
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
— Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
60
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
— Правда?
— Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...
33
— Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
— А что, — спрашиваю — мотает меня или на красный проскочил?
— Нет,— отвечает — катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!
29
Женщина звонит электрику:
— Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
— А я у вас был!
— Hо я никого не видела!
— Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
35
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше слышать, внученька.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть, внученька.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
— И вовсе это не хвост, — сказал волк и густо покраснел.
— И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
— И вовсе это не молоко, — сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
20

Лучшие анекдоты за вчера

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем—то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
57
Немец:
— Я каждый вечеР выпиваю тРи банки пива.
Русский:
— О—па это же целых девять литРов!!!.
68
Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
— Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
— Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
56
В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
35
— Где скачать дипломную работу сварщика?
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
22

Лучшие анекдоты за неделю

Блондинка разгадывает кроссворд:
— Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?!
45
— Послушайте, в вашем городе что—нибудь работает после 19 часов?
— А как же! Отделение милиции.
17
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Петя.
— Петя, как пройти на улицу Гоголя?
— Я не тормоз.
20
— Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
— Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!
37
"Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину", — заявил министр культуры Украины.
109

Лучшие анекдоты за месяц

Встретились три алкаша, наскребли на пол литра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой за нюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка при за нюхивании залетает ему в рот.
Второй и третий:
— Ты что, падла, сюда жрать пришел?!
17
Приговорённому к смерти:
— Какое Ваше последнее желание?
— Хочу пересмотреть сериал «Санта Барбара» вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.
44
Армянское радио спрашивают:
— Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
— На плантации укропа главнее всех петрушка.
426
Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде.
Раввин взывает: "О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!". И переходит на материк.
Буддист просит: "Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!". И тоже переходит на материк.
Священник молится: "О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!". И тонет...
Раввин бонзе:
— Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
— Какие столбики?
90
Едет мужик через лес, а навстречу ему медведь:
— А ну, мужик, я тебя заломаю!
— Не тронь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!
— А что мне в этом проку?, — спрашивает медведь.
— А вот посею я на поляне репу, сам возьму токмо корешки, что в земле, а тебе все вершки достанутся!
— Ладно, но коли обманешь, в лепешку раздавлю!
Усмехнулся мужик и пошли они репу сеять: медведь желуди давит — мужик в ромашки плюет, медведь слепней гоняет — мужик матом ругается, медведь березы шатает а мужик бороду чешет. Два идиота! Так ничего и не вышло.
10