Анекдоты.ру - смешные анекдоты каждый день

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? А ты — молодец, не повёлся.

Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит: - Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую! - Слышите, люди! - запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. - За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

После свадьбы жена - мужу: - А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? - Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

Новая скороговорка: - Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали.

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п*здюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

— Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. - Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали...

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был. - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

- Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы. - У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.

Первая мировая - империалистическая. Вторая мировая - отечественная. Третья мировая - туристическая.

Бывший написал ночью: "Как хорошо спится после м*нета!" Вежливо ответила: "Рада за тебя. А кому делал?" Странно, чего он так взбесился?

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка: - Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: - А я ме-е-естный!

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

– А давайте сделаем так, чтобы любой футбольный матч начинался со счета 2:0 в пользу России? – Ну что вы, этого мало... – со знанием дела ответил простодушный Кержаков.

- Здесь проживает гражданин Сидоров? - Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!

Мне нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что нельзя Царя заставлять ждать.

По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

— Папа, а адрес пишется с одной «С» или с двумя? — С тремя «W», сынок.

— Люся, давай вместе пообедаем. — Давай. Где? — Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

К владельцу собаки приходит сосед: - Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать. - Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.

Сегодня в Театре Эстрады - Бенефис Доллара! "Мне Тоже 70!"

- Штирлиц! У Кэт двойня! - вбегая в кабинет Штирлица, сообщает Рольф. - Странно... Ведь я переспал с ней всего один раз. . . - подумал Штирлиц.

Детсад, дети снимаются в рекламе: - Я абрикос, на юге рос... - Я слива лиловая спелая садовая... - А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать...

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял? - О боже, что? - Ничего! Ты скучный, даже когда бухой.

Меня немного пугают люди, которые немного страшные.

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

— Мужик должен — родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. — Тяжело, государство-то не помогает. — Как не помогает? За рождение второго — 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! — Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Женщина и мужчина: - А кто вы по профессии? - Врач. - Гинеколог? - Нет, но посмотреть могу..

- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.

Встречаются двое знакомых. Один спрашивает: - Ты сова или жаворонок? - Судя по режиму жизни, я зомби..

Встретились два друга. Один и спрашивает: - Как работается? - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа. - А как живешь? - Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Перед сном мама говорит Вовочке: - Вовочка, пошли я тебе писю помою. А Вовочка просит: - Пусть мне лучше бабушка помоет. У нее руки трясутся.

— Давай встретимся завтра. — Согласен. — Где? — Да где хочешь. — А в котором часу? — Мне все равно. — Значит, договорились!

— Штурман, приборы! — Четырнадцать. — Что четырнадцать? — А что, бл*дь, приборы?

- Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе. - Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

Если сильно сильно сжать очко, то может лопнуть стеклышко.

Начальник полиции имел еще и другую профессию - ветеринарного врача. Как-то поздно ночью у него вдруг раздался телефонный звонок, и женщина взволнованно попросила к ним приехать. - Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? - спросила жена. - Как тот и как другой, - последовал ответ. - Мы никак не можем открыть пасть бульдога, который насмерть прихвати забравшегося к нам жулика.

Гаишник тормозит машину. - Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно лишь 60. - Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали? - А вы рыбак? - Ну, рыбак. - А вам когда-нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: — Откуда фингал? — Да жена врезала. — За что? — Да я ее на ТЫ назвал. — Да за это не бьют. А как дело-то было? — Да лежим мы в постели. Она мне говорит: - Что-то МЫ давно любовью не занимались. А я ей отвечаю: - Не МЫ, а ТЫ...

— Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой. — Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит: - Миссис, у меня для Вас хорошая новость. - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс. - Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: - Куда вы? - Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

Ответ секретарши нa серию ошибочных звонков: - Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир! - Морг подойдёт?

- Можно ли влюбиться в женщину, на которой паранджа? - Можно, если у тебя богатое воображение.

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один: - Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой: - Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий: - Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается: - Простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором: - Да ты иди, иди - мы так, между собой разговариваем...

Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами: "Ну и что же тут криминального?", и всё бы смягчалось.

– Почему Тигипко приняли в ПР? – Потому что своей пенсионной реформой он доказал, что является одним из лучших геноцидов страны.