Самые свежие смешные анекдоты до слез

Что это за столбы стоят?
Это эстонцы бегут!

Один коллега рассказывает другому:
— В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Вовочка, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ... родители дома?
Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали изсамолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу...
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
— Яблоко хочешь?
— Хочу... А ты их где берешь—то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал.
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Говорят, бог создал каждой твари по паре...стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.

С передвижным цирком случилась беда:
— Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!

Набрала в гугле "Как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "Если вы скорпион, то никак"

Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
— Господа, расступитесь, мне не видно!
— Может вам бинокль дать?
— Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом

— Привет, как дела?
— Да вот, женился, а нам даже жить негде.
— Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
— Не получится: он сам у своей тещи живет.

Повар и официант наблюдают за клиентом из кухни:
— Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!!!!!!!!!!!!!!!

Во время оперы на сцену выбежала маленькая мышка... В этот день оглохли три тысячи любителей оперы.

В школе дети пишут сочинение на тему:
— Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?
Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил:
— Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

— Алло, милиция! Меня избили!
— Это полиция. Избили партизаны?
— Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
— Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

Беседуют два моряка.
— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
— Да, на ней.
— Ну, и как, он счастлив?
— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости прийти?..
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик...
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка...

— Да—а... Такого бесстыдства от девушки я не видел.
— Пойду ещё посмотрю.

Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
Египет… напоминал о пирамидах
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

Лозунг АвтоВАЗа:
— Реальные машины — для реальной жизни — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...

— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями????
— Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.

Исход евреев из страны — к развалу империи (египетская народная примета)

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
— Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что—то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
— Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
— Нет.
— Не женись, девки поганые пошли.

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
— Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин!
— !? Положение спасает адъютант.
— Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали — один корпус остался.

Один приятель спрашивает другого:
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
— Пф—ф—ф... Чтоб дверью не хлопала!

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой—то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание..
Тётка:
— Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно.
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача:
— Взять этот доллар. Решение:
— Встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения:
— Чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

У ГАИшника спрашивают:
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей—то голос говорит мне остановись!
— А ты?
— А я—то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни хрена себе шторм!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка—то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
— Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
— У вас там что, вообще солнца не бывает?
— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте...

Шел с войны солдат и остановился переночевать у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо поинтересовалась:
— За чем очередь?
— За сахаром, — пошутили над ней.
Бабуля решила и себе сахарку добыть и стоит тоже в очереди. В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрашивает:
— А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
— Ничего, шынок, я шошать буду.

Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут:
— А как вам здесь, нравится?
— Карасо, карасо!.
— А как к вам зять относится?
— Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня...
— А что же, что спрашивает?
— Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица...

— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя... — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул.
— Ну у тебя и шуточки!

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид — половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно — пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
— Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...