Самые свежие смешные анекдоты до слез

- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание. - Ё*ните судью орфографическим словарём!

- Акции "Фейсбука" упали за месяц на целых тридцать процентов! - Ну вот, стоило Марку Цукербергу жениться на своей давней подруге Присцилле Чан, как его акции начали накрываться медным чаном!

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал...

Как-то одна ученица пожаловалась учителю-полиглоту Олегу Палу: - С нового года проезд в маршрутке снова подорожает. - В 2011 можно ездить бесплатно, - сказал учитель. - Как? - Год Зайца

Муж орет Жене: - Идиотка!!!! - Да! Идиотка! Вышла бы замуж за генерала была генеральшей...

Януковича спрашивают: - Вы отпустите Тимошенко на лечение в Германию? - Да. - А когда? - Как только она будет выглядеть хуже, чем Меркель.

Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и... сегодня!

- Можно ли простить врага? - Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

Ты - как самогон моего отца. Хрен знает, чего от тебя ожидать.

Утром, вводя в Гугл запрос "курс рубля", муж спрашивает жену: - "Рубля" пишется все еще вместе или уже раздельно?

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.

- Ну как твоя жена, окончила строительный институт. - Ну. - Теперь строит что-нибудь? - Ну. - И что, если не секрет? - Ходит по улицам и строит из себя целочку!

Жена говорит мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

Накануне 8 марта... Диалог в магазине: — Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? — О, да! Она-то ведь ждет норковую шубу.

- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю. - Сатана, отстань.

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! - Когобл*? - Ментабл*.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: - Что, сломалась?

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож: - Папа, папа, убей поскорее Жучку и полетели! - Зачем убить, куда полетели?!? Мама сказала: - Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали!

Что нужно предпринять гонщику Петрову, чтобы добраться до финиша Формулы-1 первым? - Разместить на болидах конкурентов логотип АЗЛК!

К умирающему Мао Цзе Дуну, проник Фантомас и снял маску. - Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - Сказал Мао. - А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

Чем чаще похер, тем реже зашибись.

- Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. - Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый…

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно и отец девушки кричит: - Поср@ть посрала, а смывать кто будет?!

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает: - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я может тебя просто поцеловать хочу.

Русские разработали робота-полицейского. - Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Жена заполняет анкету для работы. Среди прочего спрашивает мужа: — Место рождения писать? С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко: — Лучше нарисуй!

— Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? - Так вот — я не это имел в виду!

Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано: - Презервативы 1000 штук. Едет бабка домой, а её мужик спрашивает: - Ну что бабка, надолго тебе их хватит? - Да, как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.

Девичник, разговор... - Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... - Вот тут-то главное и удержаться.

Заходит грузин в ресторан: - Официантка! - Что изволите? - Мине пожалуйста список блюдей! - ??? - Список блюдей, я сказал! - Вам, наверное, меню? - Можно и тебю!

— Сколько стоит неприличная девушка? — Прилично! — А сколько стоит приличная? — Не прилично!!!

Сергей Зверев не успел сесть в автомобиль, как в него сразу врезались...стринги!

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М). - Абрам, зачем тебе коза? - Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду. - У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее держать-то будешь? - Да у Сары под кроватью. - Абрам, она же воняет! - Ничего, коза как-нибудь привыкнет.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад!

Слоны замечательно переносят бревна! - По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина. В связи с отсутствием слона в Киевском зоопарке, субботник 22 апреля в Киеве не проводился.

Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому: - Что-то медлинно едем...

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

- Помню, я был на пороге открытия... - И?!! - Да что, выскользнула и разбилась.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

- Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж? - Никто меня не берет. - А ше, ты уже у всех спрашивала?

Жена ругает мужа: - Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: - Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

- Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками. Тот и «крякал» ему и «мяукал» и дальним светом «моргал». А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу. - И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция и лесные пожары...

Производственная фирма организует набор новых сотрудников. - В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.

Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса: - Леночка пришла в нашу школу еще девочкой... ...пауза... - Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте!

О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.

Старая добрая Англия. Английская семья файвоклокает. Глава читает заметку в газете: - Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат. Мама (с ужасом): - Ох, взвод солдат... Дочка (мечтательно): - Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): - Ха, взвод солдат.

Объявление в ритуальных услугах: "успейте, только до 22 сентября - скидка 50 процентов"

— Стой, Красная Шапочка, я тебя съем! — Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!

В Одесском порту капитан корабля кричит: - Боря, ты там внизу? - Да. - И что ты там делаешь? - Ничего. - А Рома с тобой? - Да. - А что он делает? - Он мне помогает.