Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
    — Ты сидишь на пульте?
    — Нет.
    — Встань.

  • В рейхсканцелярии идет компьютеризация. Обсуждается вопрос, ставить ли Штирлицу на рабочее место компьютер. Шелленберг категорически против. Мюллер недоумевает:
    — Почему Вы хотите обидеть нашего дорогого Отто?
    — Так ведь он же, собака, советский разведчик.
    — Ну и что.
    — Как что, он же весь день в Wоlf3d играться будет.

  • — Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
    — Так у вас больные ноги?
    — Да…
    — Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

  • — Вы братья?
    — Нет, мы близнецы.
    — А что, близнецы разве не братья?!
    — Не всегда. Мы, например — сёстры.

  • Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

  • Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

  • Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

  • Мать в кармане у дочери обнаруживает десять долларов:
    — Откуда?
    — В парке нашла.
    — Э, дочка! Отряхни спину! Я в твои годы по сто находила.

  • Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

  • У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.

  • Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
    — Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
    — Хорошо. Жена Каца рожает...
    — Но я же просил — не о Каце!
    — А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!

  • Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
    — Куда тебя несет, смотри, как кого—то засосало!

  • Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк:
    — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком!
    — Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
    — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
    — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
    И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
    — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

  • Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
    Ночь с мамой стоит 100$.
    — Как тебе не стыдно, Вовочка?
    — И это мне должно быть стыдно, мамочка?

  • — Алло, это регистратура?
    — Да.
    Хирург Ломов сегодня принимает?..
    — Как обычно.
    — Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!

  • Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
    — В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
    — О да, разумеется.
    — Во—вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

  • Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
    — Сколько стоит только—только попасть на Небеса?
    Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
    — А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
    Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
    — А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место?
    Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
    — Хорошо, покупаю весь ад.
    Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
    — Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

  • — Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
    — Посылать меня в магазин как только я разденусь.

  • Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушекфизиков, пьющих до потери сопротивления.

  • — А ты когда—нибудь видел монголов?
    — Монголов?
    — Да.
    — Монголов?!! Чувак, Монголия — самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на квадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где—то их дофига, а где—то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!

  • Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
    — Вот если она без макияжа — тогда да!

  • Бабушка за ужином с укором говорит внуку:
    — Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
    — А ты как бы сделала?
    — Я, конечно, взяла бы себе маленький...
    — Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

  • Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
    — Ваше величество, который там ваш ребёнок?
    — Первые два ряда.

  • Люся, давай займёмся сексом без г*ндона!?
    — А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

  • Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое—кому на шею, и потуже затянуть.

  • На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
    — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
    — Так русский ленивый.
    — ???
    — Ему лень лишний раз сходить.

  • Из интервью с депутатом:
    — Как Вы проводите свое свободное время?
    — Вы имеете в виду в Думе или вообще?

  • Жена попросила на день рождения норку.
    — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

  • — Доктор, у меня кошка сильно царапается.
    Кошка красивая?
    — Красавица!
    — А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

  • — А давайте подарим Путину зажигалку!
    — Он не курит!
    — А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
    — И ты не кури!

  • Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
    — Софочка, вы случайно не заболели?
    — И чего вы так решили?
    — Я видела, от вас недавно доктор выходил.
    — Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!

  • Американец рассказывает другу:
    — Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было:
    — Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
    — Кто—кто? Джон???
    — Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

  • Прожиточный минимум — это когда человек почему—то не умирает на эти деньги.

  • — Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
    — А как тебя зовут?
    — Прадедушка.

  • — Ты кто такой?
    — Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
    — Она же очень страшная!
    — Я подлый Амур!

  • Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:
    — Что с тобой?
    — Да вот, доктор сказал , много холестерину в крови.
    — Ну и?
    — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

  • Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.

  • Первоклассник Вовочка приходит 1—го сентября после школы домой, и говорит:
    — Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
    — А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!

  • Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
    Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

  • Ржевский, ваше самое безумное желание?
    — У меня никогда не было родового поместья.
    — ?!!
    — А так хочется его пропить...

  • Идет пьяный прапорщик—танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
    Танки брода не ищут.

  • — Доктор, как прошла операция?
    — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

  • 1 апреля в больнице.
    — Доктор, а у вас вся спина черная!
    — А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.

  • Чтобы привлечь внимание людей на улице, я одеваю юбку. Николай, 22 года.

  • Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

  • А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

  • 1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что—то типа "я хочу убежать подальше")

  • Прибегает мужик в аптеку и кричит:
    — Дайте мне клизму.
    — У нас нет клизмы.
    — Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток.

  • По парку идет уважаемая пара.
    Катя, я потерял зонт!
    — Когда ты это увидел?
    — Когда хотел его закрыть.

  • — Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать.
    — Димон, что случилось?
    — Жена машину разбила

Лучшие анекдоты за вчера

  • Кабинет начальника РОВД.
    — Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
    — Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

  • Как—то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
    Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
    — Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
    Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
    "Не дошло!" — думает азербайджанец.
    — Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
    Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
    "Он что, тупой?" — думает азербайджанец.
    — Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
    — Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

  • — Что такое красное и вредно для зубов?
    Кирпич

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Штирлиц открыл окно.
    — Из окна дуло.
    Штирлиц закрыл окно — дуло исчезло.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц