Самые свежие смешные анекдоты до слез

Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
— Ты куда собрался, приятель?
— Не знаю, но думаю, что опоздал — все уже обратно едут.

У чукчи спрашивают:
— Какая самая грозная и опасная птица?
— Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила.

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

После празднования Нового года встречаются два мужика.
— Ну, как встретил Новый год?
— Не знаю, еще не рассказывали.

— Сёма, вы еврей?
— А шо, шо—то случилось?

После посадки Немцова на 15 суток один москвич говорит другому:
— Странно, во всем мире узники совести — это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое — 5 суток, 15 суток?
— Какая совесть — такой и срок...

— Скажите Холмс, почему пpи печати из Word 97 вместо кириллицы принтер печатает квадратики???
— Элементарно, Ватсон! В эти квадратики надо вписывать русские буквы...

Ночью жена прижимается к мужу:
— Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
— Спи, дура, я никуда не еду!

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— БНОПНЯ... Доктор, у вас что—то не то с кодировкой!

— Матроскин у тебя корова родила!
— Ура!
— Только, Матроскин, тут фигня такая... Она котят родила.
— Моя корова, что хочу то и делаю!

— Поймал старик золотую рыбку. И попросил: рыбка, я тебя отпущу, только сделай меня умным.
— Будь по—твоему, ответила рыбка и уплыла.
— Посмотрел старик ей вслед и сказал: ну и дурак же я был...

Водка "Ленин" — обладает страшной силой:
— После первого стакана Вы начинаете картавить;
— После второго у Вас появляется лысина;
— После третьего Вас несут в мавзолей.

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
— А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
— А ну—ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь—ка ко мне задом...
И тут—же радостно:
— А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — жигули в 40—градусный мороз.

На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов:
— А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
— Это — экономика России.

Две блохи встречаются. Одна говорит второй:
— Ты сколько весишь?
— Два грамма. А ты?
— Семь.
— Ну ты кабан!!!

— Ты скрипичный ключ видел?
— А что, скрипка захлопнулась?

— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты...
— Хотел бы я знать — где они меня наебывают?!

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки. А разводятся козлы, суки и олени.

Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.

Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошёл ты на х*й со своими извинениями!

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

— Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
— Положь на место, нигер!

Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Большой?
— Нет.
— А что тогда?
— Правда, хорошенький?

— Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
— И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Не известно, будет ли создан когда—нибудь вечный двигатель, а вот вечный тормоз, судя по всему, уже изобрели на Украине.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Мужик заблудился в лесу. Ходил—ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке лесник сидит. Мужик:
— Слышь, лесник, как бы мне к дороге выйти?
— А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти

Самый защищенный от прослушки разговор — это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

— Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
— Трудно сказать, — говорит она.
— С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
— Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
— В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
— Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

Один приятель спрашивает другого:
— Скажи, а какой сорт пива у тебя самый любимый?
— «По акции»

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
— А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
— Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

Блондинка подходит к мужу:
— Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
— В озере…

— Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
— Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
— Просто, я фотограф!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой и говорит жене:
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
Диалог:
— Паччему ви едете задом?
— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
—Паччему ви опять едете задом?
—Расфернулся!!

Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».
Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну».
Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я».
Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».

Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:
— Черная метка — это смертный приговор?
— Да, смертный, отвечает боцман.
— А голубая?
— Нуу, тоже ничего хорошего!

Два мужика в коммуналке:
— Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— ??? Нет.
— Ага так значит это ты!!!

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
— Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
— Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что—то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:
— У этого мужчины ОДНО ухо...
— Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий.
Заходит следующий:
— У него одно ухо...
— Да вы что все...? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор.
Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит:
— Да, вы правы! Но как вы догадались?
— Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...

— Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
— Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
— Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
— Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!
— Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
— Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
— Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока?
— Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
«Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания:
— Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
— И все остались...