Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Две санитарки разговаривают в роддоме:
    — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
    — Нет, это их отец в коридоре.

  • За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
    — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
    — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
    — Ну и что?
    — Ну, мы и купались, не снимая портянок.

  • Начальник спрашивает у служащего:
    — Вы не идете на похороны вашей тещи?
    — Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

  • Отец после выпускного вечера обращается к сыну:
    — Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
    — Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

  • — Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
    — Его задница...

  • Вовочка:
    — Папа, а что такое аборт?
    Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
    — Ну, ты все понял?
    — Да.
    — А где тебе это слово попалось?
    — Да в диктанте:
    — Волны бились о борт парохода.

  • Муж и жена гуляют в парке.
    — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
    — ?!
    — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

  • Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает привязываться к другому мужику.
    — А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей?
    — Нет.
    — А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём пиджаке только одна.

  • В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
    — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

  • Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит:
    — Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем!
    А зять её в ответ:
    — Оно моё? Оно мне надо?
    Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что то делать. Приходит и говорит:
    — Сынок! Теперь дом твой! Может начнешь ремонт?
    А зять отвечает:
    — Оно твоё? Оно тебе надо?

  • — А я вообще не пью! Только на свадьбе...
    — А кем ты работаешь?
    Тамадой.

  • Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

  • — Папа, папа а что такое мозги?
    — Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

  • Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты...

  • Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику.
    Я отвечу: "Допустим, математику".
    И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

  • — У тебя была женщина?
    — Да.
    — Ну и как?
    — На вкус, как курица.

  • Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

  • Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
    — Ну нафига я их позвал?
    Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют. И тут контролер на весь троллейбус:
    — Ну нафига ты их позвал!?
    На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
    — Ну нафига ты их позвал??
    Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит:
    — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"— что делать, отдал. Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла.
    Все пассажиры в один голос:
    — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

  • Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
    — Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
    — Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
    — Как узнал? Просто спросил...

  • Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
    — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
    Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
    — А я вчера думала, что вы приставать начнете?!
    — Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

  • Вовочка:
    Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
    — Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
    — А у Вас морщины на лице пропали!

  • Обедает еврейская семья:
    — Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!

  • — Чего так гривна скачет?
    — Бо не москаль!

  • Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

  • Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.

  • Улыбка красит мужика не меньше, чем фингал под глазом.

  • Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.

  • Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
    Вовочка, что случилось?!
    Друзья приходили...
    — А где рояль?!
    — Послушать дал...

  • Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

  • — Мне нужно в отпуск!
    — С какого?
    — Хера или числа?

  • — Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
    — Ура, Винни!.. И что это за проекты?
    — "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из—под меда" и, самое главное — проект "Доступная нора"!
    — Винни, это какие—то неправильные проекты!
    — Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!

  • Диалог сэра Генри и Бэрримора.
    — Что у нас на завтрак?
    — Овсянка, сэр!
    — Что у нас на обед?
    — Овсянка, сэр!
    — А что у нас на ужин?
    Котлеты, сэр...
    — УРАааааааа!!!
    — Из овсянки, сэр...

  • Девчонка с упреком говорит пацану:
    — Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
    — Ну, да.
    — Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
    — Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.

  • — Какая у тебя зарплата?
    — 1500.
    Лох!
    — В день.
    — Всё равно не много.
    — Евро.
    — Сууууууууука!!!

  • Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.

  • — У меня сын родился!
    — Поздравляю! Имя уже придумал?
    — Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

  • Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.

  • — Какие планы на осень?
    — Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
    — Зачем?
    — Я художник, я так вижу.

  • А спонсор твоей бессонницы — сон днём.
    Сон днём — какой сейчас год?

  • Маленькая девочка плачет в аптеке:
    — Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

  • Из объяснительной электрика:
    — Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

  • До чего дошел прогресс: У Сережи ПМС.

  • Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где то в далеке облако пыли и движется в его сторону.
    — Пара мгновений и это облако пыли, превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через пол часа, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот:
    — Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !

  • — Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
    — Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
    — Да. Надо идти.

  • — Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
    — Люся, он ректор нашего института — надо соглашаться...

  • На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому—либо.
    — Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю.
    — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

  • Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
    — Ты где шлялся, скотина?!

  • Диалог на Привозе:
    — Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
    — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

  • Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:
    — Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
    ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:
    — Дяденька, еще один лазрызи, а?
    ГАИшник разгрызает и говорит:
    — Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному—то бегать ?
    — Ой, дяденька, где на помойке целый кулек—то найдешь?

  • Начало урока. Учитель:
    — Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
    Вовочка:
    — А задайте стрекача!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц