Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пациент рассказывает:
    — Когда я был ребенком, врач мне сказал:
    — Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом.
    — И почему же вы не перестали?

  • Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу.
    На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
    — А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
    Моряк:
    — Наливай!
    — А два?
    — Наливай!
    — А три?
    — Наливай!
    — А четыре?
    Попугай:
    — И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

  • Встречаются два старых еврея:
    — Ой, вей!
    — И ты мне будешь рассказывать!

  • Блондинка приходит в салон красоты:
    — Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
    — 1500.
    — Баксов, за операцию?
    — Рублей, за противогаз.

  • Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
    — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...
    Батюшка отвечает:
    — Да я по коленям!

  • Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.

  • Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.

  • Звонит грузин своему брату:
    Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
    — Ну? И что случилось?
    — Гиви, дорогой, случилось страшное...
    — Говори скорей, что случилось?
    — Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
    После долгой пайзы Гиви говорит:
    — Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

  • У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

  • Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

  • Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
    Сын (смеясь):
    — Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
    Отец (строго):
    — Ты тоже.

  • Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
    — Чего ты на звонок не отвечаешь?
    — Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! — ответила блондинка.

  • Телефонный разговор.
    — Ну, и где ты?
    — Всё—всё, уже подъезжаю!
    — Знаешь, я вообще—то тебе на домашний звоню...

  • Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша:
    — Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
    — Не могу, патронов нет.
    — А ты у меня купи!

  • Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.

  • — Сегодня поругалась с шефом...
    — Че так?!
    — Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
    — А ты че?!
    — Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

  • — Министерство образования планирует реорганизовать техникумы и училища в колледжи и профессиональные колледжи.
    Миллионы, выделенные на реорганизацию, уже направлены на закупку табличек с новыми названиями учебных заведений.

  • — Мальчик Вова родился возле винно—водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена..
    — Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

  • — Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
    — Я блефовал.

  • Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
    — Ты где был?
    — В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
    — А почему грязный?
    Поезд целовал.

  • Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

  • Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.

  • Изобретатель изобрел автомат для бритья.
    — Так ведь у каждого индивидуальная форма лица?
    — В первый раз — да!

  • Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
    — Ууу, Рогатик...
    Мужик приходит домой и жалуется жене:
    — Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, рогатиком почему—то обозвал...
    На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
    — У, рогатик, да ты еще и ябеда!

  • Две подруги:
    — У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
    — А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

  • У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
    — Вы с Пушкиным знакомы?
    — Нет.
    — С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
    — Тоже нет.
    — А с Лермонтовым, Горьким?
    — Нет.
    — Свободны!
    Возле аудитории его абитура спрашивает:
    — Ну, как, приняли?
    — Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

  • Счастье без радости — что дешевое шампанское: и пьянит, и пузырьки есть, но вкус "не тот".

  • — Мадам торопится?
    — Мадам не торопится.
    — Мадам не замужем?
    — Мадам замужем.
    — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза?
    — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз.
    — 15 раз!?
    — Мсье торопится?

  • Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
    — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
    Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
    — Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
    — Э—э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

  • Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит:
    — Там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как—то неприятно.
    Вдруг видит:
    — Какой—то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
    Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
    — Вот тебе и смена прибыла!

  • — А откуда у комарика деньги? ​
    — Оттуда же, откуда у тебя iPhone.

  • Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:
    — Тот, кто любил говядину, — стал коровой.
    — Тот, кто любил женщин, — стал женщиной.
    — Тот, кто любил президента, — стал президентом.
    Больше всех выиграли эгоисты:
    — Ведь они любили только себя.

  • Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.

  • У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

  • Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
    — Прошу подстричь.
    — Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
    — О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

  • Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
    — Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я...
    Звонок в дверь.
    Наркоман:
    —Кто?
    Звонящий:
    — Я!
    Наркоман:
    — Опа! И там я!

  • — Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
    — Ну вот я встал, че дальше?
    — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

  • Секс он как мороженое. Кто—то сосёт, кто—то лижет, потом капает, все липкое, перепачкался весь, сидишь довольный.

  • Жена мужу:
    — Покорми кота.
    — Он сыт.
    — Как поссыт, покорми.

  • Идут два рядовых в армии, один говорит:
    — Слушай дaвaй нaд прaпором пошутим!
    — Хорош! Уже над деканом пошутили!

  • В магазине:
    Девушка, а что—то я у вас Кока—Колу не вижу.
    — Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

  • На пляже к девушке подходит молодой человек:
    — Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
    — Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
    — Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
    — Ой—ой—ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

  • Командир десантников пилоту:
    — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
    — Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

  • Очередь.
    — Пустите пожалуйста, мне только спросить.
    — Ты офигел? Это банкомат!

  • Адвокаты делятся на две категории:
    — Одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

  • Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
    — Мама, я так мою?
    — Не так!
    Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
    Мама, так?
    — Не так!
    — А как же?
    — Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью.

  • В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.
    А чему вы удивляетесь?
    Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

  • — Скажите, существует ли какая—нибудь разница между мужчиной и котом?
    — А нет никакой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.

  • Встречаются два новых русских:
    — Привет, братан, я себе крокодила купил.
    — Круто!
    — Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил.
    — Вот это понты, здорово.
    — Правда теперь не знаю чем его кормить?
    — Ну как, обычно их рыбой кормят.
    — Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц