Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Маш, у меня один серьёзный вопрос есть. Ты вот, когда мы занимались любовью, притворялась?
— Не, ты что! Я реально спала.

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана.
Один говорит:
— Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
— Однако, нет, а то еще сошлют куда—нибудь.

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

— Странно у тебя как—то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике..
— Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн—шуй небось?
— По пьяни.

Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
— Правильно, ведь вы женщина!
— Как?! Я ещё и женщина?!!!

2 глухонемых разговаривают между собой. И один другому говорит:
— Я вчера столько на свадьбе пел, что сегодня весь день руки болят.

Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор:
— СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков:
— СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...

— Доктор, помогите. У меня какие—то голоса в голове.
— Вы плеер снимите и все пройдет!

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
— Ген, а Ген! А малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
— Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством прапора сажают деревья.

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
— Смотри, заяц, мост как прогнулся!
— Еще бы, ведь нас же двое!

Муж — футболист возвращается домой... Муж:
— Я забил сегодня 2 гола!!! Жена:
— А какой счет? Муж: 1—1.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Молчание — это единственное золото, которое не любят женщины.

— Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
— А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

Родители сказали, что нашли меня на грядке с капустой, в стельку пьяного, вчера вечером.

— Родной, ты чё, ревнуешь?
— Нет блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет.

Если разрешить чиновникам и дальше ездить на внедорожниках, то скоро они пересядут на гусеничные вездеходы, особо комфортабельного класса.

Кризис по—русски:
— В автосалонах все автомобили проданы до мая 2015.
— В магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров.
— В новостройках продают не более 3—х квартир в одни руки.

Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…

Это сейчас все окружающие — серая масса. А в первом классе у всех были свои фишки: кто—то путал буквы, от кого—то пахло чесноком, кто—то мог обоссаться прямо на уроке.

Звонок в секс по телефону:
— Алло. Девушка это секс по телефону?
— Да!
— Ну! Не знаю..Удиви меня как нибудь!
— Я длинноногая пышногрудая блондинка, я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.
— Девушка всё отлично..Только почему шепотом?
— Я на паре..

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что—то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.

Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
— Да поможет вам F1
— Да сохранит вас F2
— Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.

Просыпается утром французская девочка и думает:
— Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой.

Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
— Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
— То есть, билет оформляем в один конец?

Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой—то жлоб, как даст ему в ухо.
Еврей:
— Ты что это, серьезно?
— Да!
— Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

В комнату заходит девушка и обращается к парню:
— Придуурок...
— Что?
— Придууууууурок...
— Прости, что?
— Ничего, люблю, когда ты в наушниках...

Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
— Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля... Уммм... Интересно, как это земля может просираться?

Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
— Болгары нам войну объявили!
— А сколько составляет население Болгарии?
— Ну около восьми миллионов.
— А в какой они гостинице?

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу...

К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
— Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

— Алё, здрасте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А чё случилось—то?!?!?

Мальчик спрашивает у отца:
— Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Малыш не унимается:
— А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
— Изнутри—то нет полосы!

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокат:
— А жена соседа давала?
Сосед:
— Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что—то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

Одесса, внук подходит к своему деду—еврею:
— Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
— Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
— Тогда купи мне Чупа—чупс.
— Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение !
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
— Как Ваша фамилия?
— Иванов.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Свободен.
Приходит второй:
— Как Ваша фамилия?
— Хачикян.
— Сколько будет дважды два?
— Где—то, сэм—восем...
— Свободен.
Приходит третий:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки, а сколько Вам надо?...

Дипломатия — это искусство так насрать кому—нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

— Слышал, В Луганске открыли памятник таможеннику Верещагину?
— Теперь в Украине будет хотя бы один таможенник, который не берет взяток.

Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары,— обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова о п...е!— раздается голос Поручика Ржевского.

Старый еврей—бизнесмен учит сына вести дела:
— Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
— Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.
— Ой—вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!
Отец написал правильную телеграмму:
— Моня — пора!

Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
—А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки то не выбрасывайте!