- Анекдоты для детей 1747
- Анекдоты пошлые 496
- Анекдоты про алкоголь 2269
- Анекдоты про армию 1262
- Анекдоты про Вовочку 1145
- Анекдоты про докторов 3954
- Анекдоты про евреев 2392
- Анекдоты про жену 6178
- Анекдоты про женщин 3503
- Анекдоты про животных 2691
- Анекдоты про котов 672
- Анекдоты про любовь 841
- Анекдоты про мужиков 3618
- Анекдоты про наркоманов 480
- Анекдоты про отношения 780
- Анекдоты про полицию 1061
- Анекдоты про пьяных 954
- Анекдоты про рыбаков 297
- Анекдоты про спорт 539
- Анекдоты про тещу 472
- Анекдоты про чукчу 332
- Анекдоты про школу 2935
- Анекдоты про эстонцев 123
- Анекдоты тупые но смешные 542
Самые свежие смешные анекдоты до слез
-
Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик. — Ты почему опоздал?-спрашивает его учительница. — Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,-отвечает мальчуган. — Твой отец правильно поступил!-говорит училка,-он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу? — Да,-кивает ученик,-он сказал, что червей на двоих не хватит.
-
— Кстати, Паша, вчера как то нехорошо с Юлькой получилось! — Да, без Юльки лучше бы получилось!
-
-
-
Абраша! Это кто у вас так кричит за стенкой? - Аа! Это соседка Циличка. - Она что ,рожает? - Нет. Она беременеет.
-
На уроке НВП. Воен рук: - Петров! Из чего сделано дуло? - Из железа. Воен рук (заглядывает в книжку): - Верно! Иванов! Из чего сделан курок? - Из железа. Воен рук (заглядывает в книжку): - Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка? - Из железа. Воен рук: - Э-эх, ты,- (заглядывает в книжку) - Из того же материала!
-
-
-
Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе позволить.
-
Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
-
-
Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает: - Тебе куда, бабушка? - В деревню. - Я бы взял тебя, да куда корову девать? - А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит: - Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. - бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер: - Бабушка, твоя корова левым глазом что-то помаргивает. - А это она, милок, на обгон пошла!
-
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: - Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий? Хирург говорит: - Мягкий. Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."
-
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает: – А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас! Хозяйка с невозмутимым видом молчит. – А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас! Хозяйка сохраняет спокойствие. – И это еще не все. Я и в постели лучше вас! – Простите, и это тоже вам сказал мой муж? – Нет, ваш садовник.
-
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву. - Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев. - Этот анекдот не я придумал!
-
Родитель! - Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: - После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
-
Минет придумали русалки.
-
- Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине? - Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!
-
Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает: - Ну что, царь зверей – кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол. В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму. - Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…
-
Подсудимый Яблоков, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего Куликова? - Спасибо, хорошо.
Лучший анекдот за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
-
Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!
-
К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.
-
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Лучшие анекдоты по голосованию за вчера
-
-
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. - Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но доктор! - воскликнула секретарша.- Этого же не может быть! - Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
-
Пришел мужик ко врачу и говорит: - Я хочу забеременеть! - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: - Уже готова кружится, подташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: - Что ты ему сделал? - Жопу зашил!
Случайные анекдоты за месяц
-
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?
-
- Ах, как я снова хочу в Париж! - Вы уже были? - Нет, я уже хотела…