Анекдоты

24 Июля 2019
  • — Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? — Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

  • Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи — это девственность.

  • — Какие недостатки у каждой женщины? — Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

  • Туалетное чтиво: "Библиотечка физико—математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".

  • Построил прапорщик взвод солдат и говорит: — Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от —300 до +300 градусов по Цельсию. Один из солдат поднимает руку: — Товарищ прапорщик, разрешите спросить? — Спрашивайте, рядовой! — А вот физики говорят, что температуры меньше —273 градусов Цельсия не бывает. Как же так? — Ну…танк же секретный! Про него физики могли и не знать!

Лучший анекдот за вчера

  • — Ты где в этом году собираешься отдыхать ? — В Сочи. — А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают. — И ты там был ? — Нет, моя жена.

Читать лучшие анекдоты за вчера

Прикольные картинки за сегодня

  • Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
  • Эй, ну вы там несете мой заказ?!
  • Кот заклеймил своего питомца, чтоб не потерялся.
  • Где моя игрушка?
  • Когда лопата дороже ноги
  • Машина человека-невидимки
Еще 15 свежих приколов! Заходите!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Еще 15 смешных анекдотов! Заходите!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами: — Да поможет вам F1 — Да сохранит вас F2 — Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.

  • Один приятель спрашивает другого: — Ты зачем так много пьёшь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка делает тебя красивым? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик

  • На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского: — Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? — Знаю, чтобы при беге не хлопала!

  • Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает: — А что такое скайп? А ей отвечает другая: — Мне рассказывали — это по компьютеру разговаривают. — А, я поняла, — говорит первая, — гостей принимаешь, а кормить не надо.

  • Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину. — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа? — Нееет не тааалееекоо. — Пооодвееезитеее поожаалууйстаа. — Садиитееесь Едут час, едут два. — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа? — Теперь талеекооо.

Читать самые смешные анекдоты по голосованию за вчера

Случайные анекдоты за месяц

Читать лучшие анекдоты года!