Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

  • Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь.... МЕДВЕДЬ?!!

  • — Кто такая идеальная женщина?
    — Красивая глухонемая блондинка—нимфоманка, у которой из родителей остался только отец—банкир.

  • Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
    — Смотри, в натуре — дохлая чайка!
    Другой смотрит вверх:
    — В натуре, где? Не вижу!

  • Урок биологии. Учительница рассказывает:
    — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
    — Вовочка, а что это ты там делаешь?
    — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
    — А ну ка повтори то, что я рассказала.
    — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

  • Живу на первом этаже.
    Ночью сперли москитную сетку с окна.
    На следующую ночь вернули назад с маленькой
    запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

  • — Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена...
    — У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
    — Красненькой.
    — Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?
    — Желтая.
    — Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?
    — Черного!
    — ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..

  • Надо отдать должное СМИ. Мы даже не заметили, когда борьба за мир переросла в войну за Мир.

  • Извините, вам не тяжело? А то я на вас х*й положил.

  • Просыпается как—то раз муравей под танком и думает:
    — Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.

  • Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
    Вовочка:
    — Ну, что, ноги болят…
    Бабуся:
    — Болят, болят…
    Вовочка:
    — А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
    Бабуся:
    — Уступала, уступала, внучек…
    Вовочка:
    — Вот поэтому—то и болят!

  • Одна из мук ада:
    — На коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке — щель, а в блондинке — нет.

  • Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает:
    — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно—правовых процедур!
    Препод, грустно:
    — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

  • — Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
    — Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

  • Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

  • Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят.
    Один и говорит:
    — Ну что, из горла?
    — Да ты что! Пять звездочек...

  • — Почему военные пьют водку стаканами?
    — Потому что из ведра пить неудобно, много водки выливается.

  • Кандидат на какую—то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
    — Находились ли вы под судом или следствием?. Мужик честно отвечает:
    — Не находился. Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил:
    — Пока что не поймали.

  • Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

  • Генерал вышел из столовой, и заходит весь мокрый. Солдат спрашивает:
    — Что товарищ генерал дождик!
    — Нет! Ветер!

  • Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
    Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
    — I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину.
    — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
    — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин.
    — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
    Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
    Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
    — I want to have sex!
    Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
    — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

  • "Я пристаю, когда пьяный", — сказал он смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан…

  • Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит:
    — Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
    Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та—же акушерка и кричит ему:
    — Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню.
    — Вот уж нет, умерла так умерла.

  • Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
    Они высыпаются.
    А чем заняты те, которые высыпались?
    Правильно, они сверлят дрелью.

  • Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

  • Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

  • Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

  • — Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
    Математику, я так понимаю, вы сдали на два...

  • Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

  • В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
    — Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому—многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

  • Отец воспитывает сына—студента:
    — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
    — Понимаешь, папа...
    — Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
    — Оба, папа, оба...

  • Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
    — Можно я у тебя переночую?
    — Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
    — Это не проблема.
    — Да, но знаете, у меня только одна кровать.
    — Поместимся как—нибудь.
    И пошли они спать.
    Наутро, только петух пропел ку—ка—ре—ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
    — МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
    Епископ, медленно поворачиваясь:
    — ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

  • Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
    — У вас что, потолки высокие?
    — Нет, сосед.

  • Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
    — Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
    Ему абсолютно лень куда—то идти:
    — Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
    А яйца — у меня еще два есть.
    — И что? Их можно съесть?
    — Съесть — нет, но полизать можно.
    — Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

  • — Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы?
    — Элементарно, Ватсон, в России Коррупция — Святое и Вечное.

  • Курение вызывает пох*изм по отношению к надписям на пачках.

  • — У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
    Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...

  • — Двойной виски.
    — Дорогой, наш сын сказал первое слово!

  • — У тебя гражданская жена?
    — Нет, блин, великая отечественная!

  • — Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
    — На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?

  • — Ну почему мужчин так тянет к дурам?
    — Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

  • Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

  • Вчера в Москве из—за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека...

  • — Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
    — Нет! Это они так территорию помечают.

  • Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит:
    — Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
    — Что же ты не позвал меня раньше?
    — Потому что до этого мой папа побеждал.

  • Геологи в деревне чукчей:
    — Кто самый старый человек в вашем поселкe?
    — Никто. Самый старый умер на днях.

  • — Не дави на меня!
    — Твою мать, говорящая клизма!

  • — Сейчас в моде женская эмансипация.
    — А что такое «эмансипация»?
    Деревня. Эмансипация — это когда женщины за права борются.
    — Когда женщины за права борются — это экзамен в ГИБДД.

  • Хирург:
    — Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
    — Но у меня же полис!
    — По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц