Самые свежие смешные анекдоты до слез

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие—нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы.
— Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

— Алло.
— Не могу сейчас разговаривать.
— Ты же сама мне позвонила.
— Ой, все.

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Переписка "Вконтакте":
— Привет! Чем занят?
— Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
— Я бы тебя выгнала.
— Не получится.
— Почему?
— Я преподаватель.

— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
— Спасибо, дорогая... О—о—о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
— Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
— Самолет до Чукотки сколько летит?
— Минуточку...
— Спасибо.

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджарить на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку—то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю:
— Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Дмитрию Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством!

Приходит мальчик из садика весь поцарапанный, родители ему:
— Сынок, что с тобой?
— Хоровод в садике водили — отвечает Мальчик.
— А почему ты поцарапанный?
— Так ёлка большая, а группа маленькая.

— Вы часто ходите в банк спермы?
— Нет, только чтобы счет пополнить.

Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.

— Как узнать гаишника—оборотня?
— Он никогда не берёт взяток!

Медика спрашивают:
— Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
— Что ж, мокрыми руками деньги брать...

— Ты что, усы отращиваешь?
— Да. Надо же чем—нибудь заниматься.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина—дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?

— Яценюк блещет умом.
— Присмотрись получше, скорей всего, это блестят его очки.

Подружки твои, которые мужикам первые писали, давно уже нашли свою любовь. А ты них*я не нашла. Сидишь тут не*баная. Принципы у неё, бл*дь...

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
— Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они — приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
— Что случилось?
— Да вот в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там никакого переулка!

Приехали в 5—звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!

После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.

Мама обращается к дочери:
— Доченька, будь любезна, принеси мне пять тарелочек из кухни!
— У нас будут гости, мамочка?
— Нет, доченька, у нас будет небольшой разговор с твоим папочкой!

Что такое пик славы? Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на сайте, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.

Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет...

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" — в подарок!

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Привозят в больницу парня — шея как змеевик! Откачали, спрашивают:
— Это как же тебя так угораздило?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85—летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

Экзамен на американское гражданство:
— Родились?
— Да, сэр?
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого—нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

— Слыхал, Ванька—то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
— Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
— Вообще—то он теперь боится появляться в родной деревне.

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает у воспитательницы:
— Что писать?
— На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа задумался, а малыш шепчет:
— Папа, капусту напиши.

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
— Карлсон, по—моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
— Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.

Профессор—психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
— Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
— А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор.
— Я бы попросил половник.

— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
— А, ну раз у вас есть рецепт...

Ноу—хау от ведущих российских экономистов:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Скупаем.
4. Отпускаем олигарха.
5. Акции растут.
6. Продаем.

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

Беседуют два россиянина:
— Говорят, телескоп "Джеймс Уебб" на другом краю Вселенной обнаружил галактику практически идентичную нашей.
— Да? Ну и чо там у хохлов?

Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
— Блин! Опять консервы!

Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
— Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
— Можно просто Михална.

Василий Иванович и Петька сидят и курят на рельсах. Петька сидел, думал и спрашивает:
— Василий Иванович, вот ты у нас умный, вот объясни мне одну вещь! Смотри — рельсы гладкие?
— Ну, гладкие.
— А колеса круглые?
— Ну, круглые, Петька.
— Тогда почему же колеса по рельсам стучат?
— Ой, глупый же ты, Петька! Гляди: колесо — это круг?
— Ну, круг.
— А чему равна площадь круга?
— Пr2.
— Ну, вот этим квадратом и стучит!

Я могу признать многие свои ошибки, но признаться маме, что мне холодно, когда она говорила надеть шапку, выше моих сил.

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!