Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Фраза "да кому ты нужна с четырьмя детьми" заиграла новыми красками...

  • В детстве папа говорил мне, чтобы я не открывал незнакомым дядям дверь, а сейчас я ему это говорю.

  • Киргизы много лет мели улицы Москвы. Теперь время москвичам мести улицы Бишкека. Это братский обмен в рамках единого экономического пространства.

  • Масочку сняли, касочку надели!

  • Когда говорят "пора валить", либерал спрашивает "куда?". А патриот уже купил билеты.

  • Если я правильно понял, теперь за отказ идти убивать дают такой же срок как за убийство?

  • Если бы на стройке сказали, что из привезенных на объект запланированных 150 тысяч кирпичей было разбито 6 тысяч и поэтому нам надо срочно докупить 300 тысяч - я бы удивился. А если бы на ухо шепнули, что на самом деле - миллион, вообще бы офигел!

  • — Расписание на завтра есть? — Ешь.

  • Буква Z на аватаре, футболке и автомобиле означает ваше согласие быть мобилизованным в первую очередь.

  • Эх, скоро раздадут всем оружие. Может, наконец, народ направит его в правильную сторону...

  • Это должно было закончится в XX веке, но одна страна вдруг сказала «можем повторить».

  • - Господин Шойгу, а почему в мобилизационных списках нет детей членов правительства и депутатов ГосДумы? - Вы что указ не читали? Мобилизация касается только граждан Российской Федерации.

  • - Какой в Германии тип воспроизводства населения? - Машино-строительный...

  • Гаишник останавливает Мерс. - Как здоровье? - Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду до гоняюсь! - Нука дуньте в трубочку!!! - Да ты че, командир, не вериш что-ли?

  • Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: - Ик... представляшь... с ликером попалась!

  • — А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает. — Потому что он так хорошо защищен? — Потому что он всем по фигу.

  • Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...

  • Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.

  • - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!

  • - Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят. - Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...

  • Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

  • Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

  • Приходит значит один молодой аристократ к священнику и говорит, что так мол и так: - Грехи за мной водятся, святой отец, исповедоваться хочу... - Давай, сын мой. - Самый главный грех; повесил я в спальне картину... (смущается) - Продолжай, сын мой, это не есть грех. - На этой картине изображена обнаженная женщина... - Это тоже не грех. - Вырезал я в самом интересном месте у нее отверстие, святой отец... - Гмм, это тоже не грех, а лишь порча личного имущества. - Через это отверстие вступаю регулярно в половую связь со своей горничной... - А вот ЭТО, сын мой - грех, грех страшный... Но идея, идея-то какова!

  • Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд. Председатель: - Какие будут предложения? - Дайте я ему врежу! - Какие ещё будут предложения? - Дайте я ему врежу! - Ты что, у тебя кулачищи, вон какие, ещё убьёшь, а пастух у нас один. Товарищи, есть другие предложения? - Ну, дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.

  • - Как ты думаешь, Верховная Рада примет новый Налоговый кодекс? - Даже не сомневаюсь. Потому что смертную казнь у нас хоть и отменили, но палачи остались.

  • - Доктор, у меня что-то болит. - Хорошо, я Вам выпишу каких-нибудь таблеток.

  • Работаю в банке. - Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода «муж».

  • Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

  • - Ты знаешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата... - Боже мой, надеюсь, тебе удалось отвести от себя подозрения?

  • Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

  • Еврейская семья решила отдать своего сына на перевоспитание к попу. Приходят через месяц: — Ну как наш мальчик? — Ваш мальчик, таки что–нибудь особенное!

  • Внук, лет 17-16, приехал к бабке с дедом. Говорит: - Вы простите меня, давно когда мне было лет 7, я сел у вас банку варенья, а чтобы вы не заметили насрал туда!!!!!! Дед на бабку: - Говорил ГОВНО, а ты засахарелось, засахарелось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • - Что такое счастье настоящего рыбака? - Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. - А несчастье? - Это когда выныривает одна рыба.

  • Выходит мужик из поезда: - Эй! Носильник! - Я не носильник! - Ну потаскун! - Я не потаскун! - А кто ты?! - Я бляха номер семь!!!

  • - Собрались на опушке зайчонок, лисёнок, волчонок и медвежонок. - Зайчонок хвастается- а мне мама новый плеер купила. - Лисёнок - а мне папа велосипед купил. - Волчонок - а мне родители, конструктор "лего" подарили. - Медвежонок слушал - слушал; - а мне..., а я..., а у меня..., да я вам щас всем по морде дам.

  • - Алеша, что ты так согнулся? - Я - старик. - А куда ты идешь? - На пенсию!

  • - У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? - Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

  • Случай в походе. — Кажется, мы потерялись. Достань карты. — Секундочку... Достал. — И где мы? — Где-то между семеркой пик и королем червей...

  • Саша, мы не подходим друг другу, извини. — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

  • Революцию делает не голодный народ. - Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

  • Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт: - Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

  • В первом классе: - Сколько будет дважды два? - Четы-ы-ы-ы-ыре-е-е-е-е, - размазывая слезы. - А почему ты плачешь? - Хочу-у-у-у пя-я-а-а-а-ать...

  • - Почему ты меня игнорируешь?! - Всего лишь вежливо намекаю, что ты задолбал.

  • Одарил пятачок Пуху сотовый телефон, а на следующий день пух зовёт пяточка. - Поди-ка сюда, свинья! Ты чё мне вчера подарил!? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера весь вечер ковырял - ни сот, ни мёда!

  • - Политическая изоляции Януковича говорит о том, что в Украине существует настоящая демократия. - Это почему? - Потому что от диктатуры в стране страдает и сам диктатор.

  • Пришел Буратино в синагогу и сказал: - Сделайте мне отпиливание...

  • — Привет, как дела? — Да так, банки с огурцами взорвались... — КАК? КОГДА? ЖЕРТВЫ ЕСТЬ???

  • Мальчик съел 5 килограмм шоколадного мороженного. И у него не только слиплось, но еще и смерзлось!

  • Если мои дети в чём-то провинятся, а не буду их ругать. Я просто заставлю их поменять пододеяльники всех одеял в доме. Да, я жесток.

  • На суде: - Я считаю, что это было заказное изнасилование. - Почему? - Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

Лучший анекдот за вчера


Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • А разве первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: "Можем повторить!"?

  • В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: — Ты чего такой веселый, Заяц? Заяц говорит: — Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли. Волк: — А как тебе удалось в стройбат попасть? Заяц отвечает: — Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат. Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили: — Что это? Волк: — Не знаю! Показали патрон. Волк опять: — Не знаю! Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит: — Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит. — А ты откуда знаешь? — спрашивают. Волк: — Откуда надо, оттуда и знаю. — Молодец — в разведку пойдешь!

  • Режиссер говорит автору сценария: - Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно. - Договорились. Какие именно места вам непонятны?

  • Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец: - Це шо? - Цемент. - Не, це я - мент. А це шо? - Цемент! - Не, не, не, це Я- Мент! А це ШО? - Ну... цементовоз. - Аааа, оперхруппа? Проижай!

  • Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.


Случайные анекдоты за месяц

  • — Вова, почему у тебя двойка по географии? — Да учительница спросила, какие я знаю материки. — Ну и что? — Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

  • - Ты знаешь, Петренко, кажется, голубой! - Что, выступает за Януковича?!?! - Нет. В хорошем смысле этого слова.

  • — Привет, кем работаешь? — А у меня муж работает, а я красивая!