Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
    — У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
    — Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

  • Если женщина боится мужской силы, значит она не умеет эту силу применять.

  • На следующий день после свадьбы:
    — Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..
    — Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

  • Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

  • Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
    — Что ж ты так напился?
    — Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

  • Заметка в газете:
    — Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита.

  • Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

  • Сидит наркоман у себя на хате. Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери.
    — Кто там?
    — Милиция.
    — А что вам надо?
    — Поговорить.
    — А сколько вас?
    — Двое
    — Ну вот и говорите!

  • Змей Горыныч при устройстве на работу:
    — Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?

  • Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
    — Ваши права!
    — А что это такое?
    — А это такая штучка, где ваша фотография.
    Блондинка находит права, отдаёт.
    — А теперь тех паспорт.
    — А это что?
    — Ну это такая штучка без фотографии.
    Блондинка находит, отдаёт.
    Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил?
    — Ну, остановил.
    — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может:
    — Ты что, дурак, что ли?
    — Снимай штаны, говорю!
    Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
    Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь! !

  • Сара рассказывает о своем муже:
    — Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером.
    — И только когда умер, ему таки повезло — когда копали могилу, то нашли нефть!

  • Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
    — Боже! Что делать? — в ужасе кричит жена.
    — То, что всегда, — меланхолично отвечает муж.
    — Скажи ему, что у тебя болит голова.

  • В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
    — Эйнштейн...
    — Еврей.
    — Спиноза...
    — Еврей.
    — Левитан...
    — Еврей.
    — Мендельсон...
    — Еврей.
    — Гейне...
    — Еврей.
    — О Господи Исусе, пресвятая богородица! — воскликнул сосед.
    — Тоже евреи.

  • — Ты когда последний раз на свидании была?
    — Недавно.
    — Год назови.

  • — ...Это не канифоль...
    — Нужно говорить “не комильфо”.
    — А разве это не симфонии?
    — Нет, это не синонимы.

  • — Кручусь как белка в колесе.
    — Крутится там колесо, белка не крутится.

  • Директор — кандидату на должность:
    — Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
    — Вот я позднее и зайду.

  • — Что это у тебя мизинцы в гипсе?
    — Сломал.
    — Сразу два?
    — В ушах ковырялся и чихнул...

  • Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
    — Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

  • В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
    — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
    — Замечательно, — похвалила ее учительница.
    — Ты выучила это в детском саду?
    — Нет. У микроволновой печи.

  • Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограмм. Набежали журналисты, говорят курице:
    — Как вы смогли?
    — Секрет.
    — Что вы будите делать дальше?
    — Хочу снести яйцо 8 кг!
    Журналисты у петуха спрашивают:
    — Как вы смогли?
    — Секрет!
    — А какие планы на будущее?
    — Набить рожу страусу!

  • Двое сидят в ресторане:
    —Ты чего не пьешь?
    — Мне доктор запретил.
    — Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей — разрешил.

  • Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем—то оживленно беседует с дворниками.
    — С утра нажрался подлец, — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.

  • Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
    — Почему?
    Еще через несколько минут первый отвечает:
    — А как?

  • Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
    Заставил меня уехать к маме на неделю.

  • — Говорят,что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
    — Нас это не касается.Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

  • Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного:
    — Вы хотите секс по телефону?
    — Да!
    — Передаю трубку вашему командиру...

  • Гопники подходят к мужику, "попросить закурить". Чувствуют говор не местный, спрашивают его:
    — Ты че, наверное, не местный, да?
    — Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне.
    — А говорок—то ростовский...
    — Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме...

  • Австрия, наши дни. В пивную входит старый—престарый тролль—дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
    — Какой счёт?
    — 2:1
    — А кто играет?
    — Австрия—Венгрия.
    — Ага... А с кем играют—то?

  • Заказал в интернетмагазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

  • Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
    — Ауууууу!
    Выходит на встречу медведь и спрашивает:
    — Чего орешь?
    — Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
    — Ну я услышал, легче стало?

  • Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
    — Швейцар, такси!
    — Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный.
    — Прекрасно! Тогда — катер!

  • — Ты чего такая заведенная?
    — Это всё муж. Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается:
    — Каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли.

  • Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.

  • Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
    Жаба:
    — Карась, ты че тут делаешь?
    Карась:
    — Как что, рыбаков жду!
    — Ты че, офонарел, жить надоело?
    — Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался...

  • Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
    — И всё—таки обидно...

  • Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
    — Колян, я...
    Первый ему:
    — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
    А этот опять:
    — Колян, я хотел тебе сказать...
    Первый:
    — Да ты сядь, не стесняйся.
    Второй сел. Первый хихикает:
    — Ну теперь говори.
    — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...

  • Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

  • Жена будит в полночь мужа:
    — Мне кажется, где—то пищит мышь...
    — Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?

  • Бабушки сидящие на лавочке возле сауны никогда не ошибаются.

  • — Петров, вы уволены!
    — За что?!
    — За глюки в ваших программках.
    — Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
    — Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.

  • — Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
    — Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?
    — Нет, что вы! Просто это не моя голова.

  • Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
    — Какие у Вас для этого данные?
    — В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.

  • Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
    — Мужик, что ты делаешь?
    — Не видишь что ли, косячок забиваю.
    — Мужик, а я пришелец.
    — Как пришелец, так и ушелец.

  • — 4 месяца копил на iPhone, купил.
    — Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят...

  • Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
    — Бей жидов, спасай Россию!
    — И он туда же, — огорчённо говорит Моня.
    — С таким—то носом!?

  • Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
    — Продаешь что ли?
    — Да, нет — жена права получила!!!

  • Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
    — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
    — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол—Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

  • Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой:
    Гоги, это что такое?
    Рыба.
    — Где взял?
    — Сам прискакал.
    — А че такой зеленый?
    — Так молодой еще!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц