• Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву. Так родилась фраза: - Не приведи, Господь!

  • В детской поликлинике: - Скажите,доктор,а с какого возраста можно играть в больницу?

  • Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом. - Слушайте, - воскликнул он, - что вы делаете? - Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе, что он дурак!

  • Ресторан, 132-й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт. Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Второй говорит: - Ух ты, дай-ка я тоже попробую. Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

  • Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

  • - Беспечность - комп подключен напрямую к сети 220В. - Осторожность - комп подключен через сетевой фильтр. - Предусмотрительность - комп подключен через ИБП. - Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.

  • Студент: — Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку. Профессор: — Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет.

  • Один психоаналитик говорит другому: - Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: - Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!.

  • Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

  • Комментарий на форуме к видео запуска транспортного грузового корабля "Прогресс МС-1": - Не знаете, этот грузовик к "Платону" подключен?

  • Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - И да, и нет, доктор.

  • Звонок, секретарша берет трубку: - РIE-Net, добрый день. - Кого нет?

  • Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? — Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? — Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

  • Приходит муж домой и говорит: - Дорогая, если позвонит телефон, скажи "Извините, его нет дома." Проходит время звонит телефон, жена берёт трубку и говорит: - К сожалению, он дома ... Муж заорал на жену: - Бестолковей дуры я не встречал, и как надо было ответить? Она его выслушала и говорит: - Почему ты решил, что это тебе звонили.

  • Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд: - Добрый день. Лорд Джонсон дома? - Нет, сэр, он уехал на кладбище. - А не подскажете, скоро ли он вернется? - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

  • - Почему вы поссорились с Евой. - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - А я сразу сказал правду.

  • В семье три девушки-сестры. Приезжий из другого города женится на старшей, увозит ее. Через несколько лет возвращается: – Вы знаете, к сожалению, ваша дочь умерла. Но мне очень понравилась ваша семья, я хочу жениться на средней сестре. Женятся. Еще через несколько лет приезжает: – К сожалению, ваша вторая дочь тоже умерла. Женится на младшей. Опять приезжает: – Вы, конечно, будете смеяться, но и ваша третья дочь тоже умерла.

  • - Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. - Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: - Евреи это не поляки, их не так просто завести..

  • Каждый несчастливый билетик несчастен по-своему.

  • Жена ругаясь с мужем: "Будешь так со мной разговаривать, вообще больше разговаривать не будешь!"

  • — Слушай сюда, сволочь! Это откуда у тебя губная помада на трусах? — Я на лакокрасочном заводе был. — И что! Губную помаду на лакокрасочном заводе делают? — Да тамошняя Люба все делает...

  • Две еврейки разговаривают о сватах. - Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса! - А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

  • - Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. - И 94 человека из 100 вам поверят...

  • Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки. - Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий. - Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

  • - Мендель, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом? - А ты как думаешь?

  • - В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика. - И что тебе больше всего запомнилось? - Как я заработал пупочную грыжу.

  • - Не мой его! - Он трогал! - Тьфу! Не трогай его, он мой!!!

  • Программные продукты «1С:Бухгалтерия», «1С:Предприятие» и «1С:Ну так, кручусь потихоньку, туда-сюда, дела там всякие».

  • Учительница: - Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница: - Что это? - Справка, о том, что я не сумасшедший.

  • Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: - Как вы там, мои мужчины? - Царь спит, холоп игрушки собирает!

  • Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию? — Что в США творится видели? — А... — А в Киеве какой бардак? — Но... — Следующий вопрос.

  • За эту работу заплатят большие бабки. Работодатели баскетболистки-пенсионерки.

  • - По словам Тимошенко, она в Лукьяновке очень скучает по Твиттеру. - А все думали, что по автомату Калашникова.

  • Стоит выпускница сель хоз института на поле кабачков и в недоумении говорит: - Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?

  • Утро первого января. - Хозяин просыпается, идет на кухню, по пути снимает одеяло с клетки с попугаем. Заходит на кухню, открывает холодильник, достает бутылку пива, выпивает ее, закрывает холодильник, выходит из кухни. Проходя мимо клетки, закрывает ее одеялом, снова идет спать. Голос из-под одеяла: - Офигительно день прошел!

  • Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода - теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов?

  • Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

  • Один призывник спрашивает другого: - Как можно обмануть тест на мочу? - Сдать на анализ сок. - И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

  • Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . . Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

  • Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании?

  • На светофоре в зад шестисотому врезается Ауди ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к Ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.

  • - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания… - И что? - Отгадывает!

  • Пациент — врачу: - Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом: - Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

  • Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть... Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

  • Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая - невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты. - Снимай штаны! - Ну, мамка, не-е. - Снимай! Снимает. Родители невесты: - О-ГО-ГО!!! Мать парня: - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балована!

  • Чем красивее актер в киносериале, тем больше его жаль, если убьют или опустят.

  • Двое лежат в постели: - Дорогая, говорит мужчина, если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее. - Дорогой, отвечает женщина, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки !

  • Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... — Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

  • Доктор: - Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь! Больная: - Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

  • Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

Лучший анекдот за вчера

  • Умирает старый еврей (лавочник). Возле умирающего собралась семья. Еврей оглядел всех собравшихся и спрашивает: - Жена ты здесь? Жена отвечает: - Да. - Сын здесь? Сын отвечает: - Да. - Дочь здесь? Дочь отвечает: - Да. Тогда умирающий выкрикнул из последних сил: - Господи! А кто в лавке остался?!


Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • – Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. – А я с грибами – у меня зрение 150%. – Это как? – Вижу то, чего нет.

  • Царевна-Лягушка еле унесла ноги из Франции!

  • - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!

  • Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем-то переспал.

  • К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: - У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. - Это хорошие деньги. Что за предложение? - Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.


Случайные анекдоты за месяц

  • — Алло, дорогая! Это ты? Скажи: ты выйдешь за меня замуж? — Ты серьезно спрашиваешь? — Конечно! — Это надо серьезно обдумать, позвони через пять минут.

  • - Девочка, все в садике курят и пьют, а ты куришь и не пьёшь. Почему? - (заплетающимся языком) А я больше не могу!

  • Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались. - А сейчас? - Сейчас говорю, что все дети умные. - И что? - Умные обижаются!