Анекдоты

  • Надо отдать должное СМИ. Мы даже не заметили, когда борьба за мир переросла в войну за Мир.

  • Когда слышишь, что «Партия Регионов» борется с коррупцией, сразу представляется, как сутенеры начинают бороться с проституцией.

  • Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: — Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти... — А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

  • — У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу! — Но мы вместе уже пять сезонов!

  • Этапы женской эволюции: 18 лет: если будешь приставать, дам по морде. 32 года: если будешь приставать, дам. 48 лет: если не будешь приставать, дам по морде. 64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

Лучший анекдот за вчера

  • Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Читать лучшие анекдоты за вчера

Прикольные картинки за сегодня

  • Дедушка откладывал с каждой пенсии на золотые зубы и запорожец
  • Безудержное веселье
  • Увеличитель губ Sexy Lips для мужчин.
  • Ушастик...
  • Бабушкина мультиварка
  • Торт для похудения!
Еще 15 свежих приколов! Заходите!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Еще 15 смешных анекдотов! Заходите!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Один друг говорит другому: — Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая—то! — Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!

  • Сара сынишке: — Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.

  • Бабушка всегда с нетерпением ждёт возвращения внука с Казантипа, потому, что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

  • Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.

  • Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

Читать самые смешные анекдоты по голосованию за вчера

Случайные анекдоты за месяц

  • В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают: — Это Рамзес 18—тый. — А как вы это установили? — Сам признался, сволочь!

  • Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит: — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?! — Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

Читать лучшие анекдоты года!