• - Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол - и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. - Жить ей оставалось не более часа.

  • Продавец полосатых палок остановил машину: - Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас оштрафовать на 50 рублей. Жена говорит мужу-водителю: - Вот видишь, Вася, всего-то полтинник, а за ремонт хотели две сотни брать! Хорошо, что ты не согласился.

  • Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: — Проснись, ты на свадьбе. Жених: — Ик... На чьей свадьбе? — Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. — Я женился, а кто она? — Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня. — Как хоть ее зовут? — Да не знаем — чи Галя, чи Полина... Жених хватаясь за голову. — Чипполино?!!

  • — Скажите, а правда, что мужчины все время думают только об одном? — Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает.

  • Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу: — Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами, так они непрерывно ругали евреев! — Ну, так что же ты сделал? — Я постарался ничем не выдать, что я еврей.

  • Я восхищаюсь людьми, которые знают чего хотят, и никогда не отказываются от своей мечты. Одна моя знакомая несколько лет назад хотела открыть свой бар. И сейчас она по-прежнему хочет его открыть. И я на все сто процентов уверен, пройдет хоть десять лет, она не предаст свою мечту, и все так же будет хотеть открыть бар.

  • Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

  • Вера, а почему ты стала стоматологом? - Потому, что люблю когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.

  • В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

  • В осаждённой крепости и право крепостное...

  • В автосервисе: - Вы разве не слышали посторонние звуки в двигателе? - Нет, я сегодня впервые ехал без жены.

  • Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.

  • Я убеждён, что США хотят напасть на Канаду! А что, я и карту уже нарисовал.

  • Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: "Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии..."

  • Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?

  • Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

  • Чтобы посмотреть четвертую часть фильма "Матрица", нужно получить QR-код!

  • Пришел ежик в магазин и спрашивает: - У вас есть сметана? Ему отвечают: - Есть, давай банку... Ежик: - У меня ее нет, может поищете, найдете у себя? Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... бабах! ее об стену. Продавцы: - Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали... - Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...

  • Врач спрашивает пациента: - Курите? - Астма. - Пьёте? - Давление. - Секс? - Возраст. - Жареное? - Желудок. - Что же вы за человек, даже запретить нечего!

  • - Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса. - Ты у меня такой внимательный! - Как на счет второго?

  • Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов? Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!

  • Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

  • Президент предложил Инфляции вернуться с 18% опять на 4%. Инфляция, в свою очередь, предложила Президенту вернуться к двум срокам по 4 года. На том и разошлись...

  • - Ты придурок или прикидываешься? - Я комбинирую.

  • Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина. Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.

  • Лукашенко ввёл продовольственное эмбарго на продукты стран, поддержавших санкции. Ну всё - и тут засада. Теперь россияне останутся ещё и без белорусских креветок, мидий и сёмги.

  • Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

  • Спортивный комментатор: — Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов — Олимпиада оказалась зимней...

  • У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. - И только в квартире Ксении Собчак — это обыкновенная запаска.

  • Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж отвечает: - Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

  • Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. — Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. — И что же вы грустите? — Жаль терять такого хорошего клиента...

  • Красота – страшная сила. Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.

  • Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

  • Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

  • Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами, лицом в блюдо с черной икрой, отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это?! Не виделись 15 лет! Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась.

  • Бывает, что я удаляю свои посты со стены, потому что я уже не тот человек, что была 5 минут назад.

  • Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля: - Папа, а для чего нужна Кремлевская стена? - Чтоб не перелезли гады... - А откуда, снаружи или изнутри?...

  • Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: - Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

  • В нормальных странах повсюду море, а люди купаются в солнечных струях. А у нас повсюду суша, а мы купаемся в дождевых.

  • — Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью... — Слышь, Люся — оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.

  • Товарищи студенты, пожалуйста не бросайте котлеты на пол, две собаки уже сдохли.

  • — Посмотри вокруг, сколько всего: архитектура, живописные скверы. — Отстань, я делаю селфи — Пейза... — Я. Делаю. Селфи

  • Фильм " Алиса в стране чудес " в Голландии признан документальным.

  • Бабушка, я опять ходил во сне! — Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

  • Возмущенный покупатель говорит продавцу: - Почему купленный у вас вчера мобильник «Самсунг» сегодня уже не работает? - Он соблюдает траур по Ким Чен Иру.

  • Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему всё равно подавай!

  • - Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, - говорит Жерард. - Ну и как же ты привел ее в чувство? - интересуется Гастон. - Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

  • Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

  • - Папа, а этот дядя, наверное учитель? - Почему ты так думаешь, сынок? - Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

  • ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется больше всего работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Лучший анекдот за вчера

  • Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: - Здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на х...! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х...!


Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • - Воробьев, - сказал учитель, - ты опять уроки не делал! Почему? - Игорь Иванович, у нас вчера света не было. - И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел? - Ага, в темноте...

  • Усерднее всех соблюдают пост гаишники.

  • Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: - Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить осталось? - Из окнa высовывается женa и кричит: - Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

  • Урок русского языка в украинской школе. Учитель: — Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

  • Первое правило Клуба Воров... Так, кто, вашу мать, украл правила?!


Случайные анекдоты за месяц

  • — Зина, выходи за меня замуж! — Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь. — Нет, Зина. — Не передумаешь? — Не протрезвею.

  • Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона: - Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...

  • Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.