Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит: - Миссис, у меня для Вас хорошая новость. - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс. - Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: - Куда вы? - Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

Ответ секретарши нa серию ошибочных звонков: - Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир! - Морг подойдёт?

- Можно ли влюбиться в женщину, на которой паранджа? - Можно, если у тебя богатое воображение.

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один: - Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой: - Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий: - Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается: - Простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором: - Да ты иди, иди - мы так, между собой разговариваем...

Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами: "Ну и что же тут криминального?", и всё бы смягчалось.

– Почему Тигипко приняли в ПР? – Потому что своей пенсионной реформой он доказал, что является одним из лучших геноцидов страны.

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином. Путин, дождавшись, когда допьют, тихо сказал: — Хорошее? — Ja, ja! — Крымское, между прочим

Девушка, мечтательно: — А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой!..

- Рядовой Иванов?! - Я! - Поднять танк! - Не поднимается! - Рядовой Петров?! - Я! - Помоги ему поднять танк! - Не поднимается! - Рядовой Сидоров?! - Я! - Помоги им поднять танк! - Не поднимается! - А хули вы хотели? 40 тонн!

— Хочу сказать, у вас серьезные проблемы со здоровьем. А еще вы незаконнорожденный. — Что? — Больной ублюдок!

Неубранный снег помогает спрятать неотремонтированный асфальт.

- Ты следишь за делом "Оборонсервиса"? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова! - Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?!

- А в России до сих пор страшно жить? - Естественно, ведь Медведев, Путин и народ - это же двое на одного.

Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби-апокалипсиса

Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков - гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!

Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер достаточно удобно складывать медицинские карты.

- Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: - Предлагаю выпить за здоровье! Молодой полковник: - Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу! Генерал: - Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!

Журналист обращается к Саркози: — Почему Вы бомбите Ливию? — Так они террористы. — А почему Вы решили, что они террористы? — Так я же их бомблю!

- Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. - Главное - точно попасть в челюсть.

Твой малыш растёт не по годам... И уже этапом в Магадан.

Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. - Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь. - Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция еженедельника «Жизнь». Как заявил главный редактор: — Вся жизнь перед глазами пролетела...

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит: - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену и детей кормит.

Два одессита беседуют: - Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! - Вы же сказали, что он из бедной семьи?! - Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!

Директор вызывает сотрудника — Иванов, ты уволен. — Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

— Вы сосудистый хирург? — Да не обязательно: - Можно и конфетами, можно и деньгами!

- Поручик, вы же обещали на мне женится. - Мало ли что я на вас обещал.

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

— Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье! — Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!"

Два наркомана ловят таракана: - Давай, давай! - Вали его на бок! - Ломай ему хребет!

Янукович: - Ну что скажешь, Коля, лететь мне в Брюссель или не лететь? Азаров: - Да ну их, Витя, да и брюссельская капуста слишком дорогая!

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

Леночка кричит что есть сил: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! — Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Ребенок целый день доканывает маму: - Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут!

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: - Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: - ... и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? - Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках. - О! - воскликнула пораженная мать. - Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой! - Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Программист вбегает в милицию: — У меня автомобиль пропал! — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 — это его госномер!!!

Звонок в дверь, стоят двое: — Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы! — Да? А что, у него свадьба?

Муравей и слон в разведке. Муравей: - Слон! Ложись! Меня заметили!

- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт! У её сестры ночевал я!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: – Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: - У папы - это маленькая машина, а у мамы - гараж. Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал: - Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!