Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
    — Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
    — Поручик, а как это произошло?
    — Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
    — Хм, поручик, а как Вы были одеты?
    — Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

  • Буфетчик обращается к новому официанту:
    — Слушай, перестань выбрасывать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!

  • Сибирь — это когда по одной улице идут два человека, навстречу друг другу, и обоим в лицо дует ветер.

  • Женская логика — странный предмет.
    Скандал уже есть, а причин ещё нет.

  • Одна подружка рассказывает другой:
    — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
    — Но это фотка, где ты лежишь на диване!
    — Это видео.

  • Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала.

  • Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
    — Солнышко село.
    — Ну это уж слишком!

  • Утро началось с третьей попытки.

  • — Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины?
    — Конечно нет. Как ты можешь спрашивать?
    — Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже.
    — Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
    — Но я сам видел, как ты вчера ел свинину!
    — Да, но я никого ни о чем не спрашивал.

  • Есть два вида лени:
    1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать.
    2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

  • — Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
    — Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.

  • Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
    — Цель рождения?
    — Я замялся...

  • Один приятель говорит другому:
    — Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
    — Ну и дурак!
    — Почему?!
    — Тебе даже бросить нечего!

  • Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
    Муж:
    — Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
    Жена:
    — Зато какие рога!!!
    Муж:
    — Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

  • Из новостей:
    — В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
    Теперь к извечно русскому вопросу:
    — Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?

  • В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
    — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

  • Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:
    — Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!

  • Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз!
    — Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай мое письмо до конца!
    — Это не спам, — это реальная возможность заработать деньги!

  • Захватывающий триллер "Год в сапогах" — премьера в ближайшем военкомате!

  • Аптека. Рабинович:
    — Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
    — 7 гривен, и то — исключительно для вас!
    — Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

  • А на фотографиях люди обычно не такие мрази как в жизни.

  • В России раньше сажали на кол. Вот с тех пор здесь всё через жопу.

  • Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

  • Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
    — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
    Смерть:
    — А я не за тобой, я за твоим винчестером.

  • Кум, что ты делаешь в моем погребе?
    — Тебя ищу.
    — А сало зачем съел?
    — А чтоб под ногами не мешалось.

  • — Блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79—го года, камера 77—го...
    — И жена на шесть лет старше тебя

  • На курорте подходит парень к блондинке:
    — Девушка, что вы вечером будете делать?
    — Все, что хотите!

  • Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
    Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

  • Полицейский во время ночного патрулирования:
    — Девушка, ваши документы.
    — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
    — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
    — Night butterfly.
    — Что?
    — Night butterfly.
    — Не понял!
    — А вы что, думаете, вас одних переименовали?

  • Едут как—то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает:
    — Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?
    — Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
    — Вижу!
    — А я не вижу!

  • Шотландия. Жена говорит мужу:
    — В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
    — Одень мою.

  • В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,профессор:
    — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
    — Удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
    Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    — Здравствуйте, а Васю можно?
    — Знаете, здесь такой не живет...
    — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
    — Здравствуйте, а Вася не подошел?
    — Сказал же, нет тут таких...
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
    — Клюнул. Ну, а теперь...
    Третий раз набирает номер.
    — Так Васи нет?
    — Да пошел ты...
    — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
    С первой парты встает молодой человек.
    — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    — Это какую же?
    — Стадию полного охренения.
    Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
    — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  • Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
    — Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
    — Так это же, дочери мои, херомантия!

  • — Сынок, что это у тебя тут?
    — Вдохновение.
    — Но это же ящик с водкой!?
    — А я как сказал?

  • Мужик подходит к дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
    — Простите, а по вечерам они не работают?
    — Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам.

  • Абрам учит сынишку уму—разуму.
    — Скажи мне, Изя, что ты сделаешь, если найдёшь на улице 100 долларов?
    — Положу их в карман, папа.
    — Нет, сынок, так порядочные люди не поступают.
    Надо отнести 100 долларов в милицию, чтобы они искали, кто потерял эти деньги. Ты понял?
    — Да, папа.
    — Хорошо. А что ты сделаешь, если найдёшь десять тысяч долларов?
    — Отнесу их в полицию...
    — Нет! Их надо взять себе!
    — Но разве так поступают порядочные люди?
    — Слушай, когда у тебя есть десять тысяч — гори она огнём, эта порядочность!

  • Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
    — Первая причина — мой сосед говорит мне:
    — Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!.
    — Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
    — Вот, вот! Это и есть вторая причина.

  • Одна блондинка говорит подруге:
    — Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
    — Не может быть. У Пифагора были штаны!

  • Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
    — Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...

  • Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
    — Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
    — Да, мне!
    — А вот эти конюшни?
    — Да, мои!
    — А сеть отелей по всему миру?
    — Все мое!
    — А четыре яхты?
    — И они тоже!
    — Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

  • Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?" проложил новую трассу."

  • У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
    — Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
    Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
    — Ну что там, доктор, что—то серьезное?
    — Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

  • Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча.
    — Здорово, сосед!
    — Здорово!
    — Куда собрался?
    — Однако, вот, геологи в баню пригласили.
    — А корова зачем?
    — Сказали, однако, с телкой своей приходить.
    — А труба?
    — Однако, всю ночь гудеть будем.

  • — Доктор, я боюсь вам сознаться…
    — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
    — Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди…
    — Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить…
    — Кстати, а кем вы работаете?
    — Экскурсоводом в музее.

  • — Чем вы занимаетесь? — спросил судья свидетеля—еврея.
    — Прошу прощения, я кручусь.
    — И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
    — Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

  • Приходит домой хохол—националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
    — Всё, опять оккупанты вернулись!

  • Отец, ну пошли в цирк?
    — Занят, сынок, Занят.
    — А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает.
    — Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.

  • — Виктор Фёдорыч, почему министром финансов назначен генерал армии В.Хорошковский?!
    — Хорошковский был главой СБУ и изучил все коррупционные схемы, возможности проделывать дыры в бюджете, теневой сектор экономики, уход капиталов от налогов и многие другие финансовые преступления. Теперь все свои знания и опыт Валера использует на посту министра финансов…

  • В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

  • Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
    Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
    — Кто это?
    — Распятый Христос.
    — А кто рядом с ним?
    — Ну... Наверное, двое разбойников.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

  • При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
    — Аменхотеп двадцать третий!
    — Как вам удалось это установить?
    — Сам, сука, сознался!

  • Дагестанские блохи услышав лезгинку насмерть затоптали кошку.

  • Я считаю, что готовить должен мужчина. Во—первых, это красиво. Во—вторых, я ленивая.

  • Жена пришла домой с новым колечком.
    Муж:
    — Где взяла?
    Жена:
    — В лотерею выиграла.
    Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
    Так же появились новая машина и квартира.
    Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
    Муж:
    — Выходи, лотерейку застудишь.

  • Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
    — Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
    Отец (удивленно):
    — Это ты в кого же играешь, доченька?
    — В маму...

Лучшие анекдоты за месяц

  • Сидят два киллера в засаде.
    Один другому:
    — Вот он идет со своей вдовой.

  • Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.

  • Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

  • Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
    — Вы считаете себя честным человеком?
    — Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
    — Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
    Адвокат смущенно отвечает:
    — Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

  • — Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
    — А ну, Абрам, рассказывай.
    — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
    На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
    — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
    Абрам:
    — Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
    Изя:
    — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?