Самые свежие смешные анекдоты до слез

В одесском дворике, на скамейке, сидят пожилые Сара и Абрам. Рядом играют соседские мальчишки.Сара обращается к мужу: - Абрам, сейчас кто-то сказал: жопу! Абрам подзывает к себе мальчишек: - Ноня, это ты сказал: жопу? - Ну что Вы, дядя Абрам? Вы же меня знаете, разве я могу? - Зяма, может, это ты сказал? - Ну что Вы, дядя Абрам! Я могу резать, убивать, но сказать такое слово... Абрам поворачивается к жене: - Сара, ребята не виноваты, это по радио...

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом,отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего? Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет.. Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья: – Тарковского, Тарковского!...Дура очкастая!

Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!" Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит. "Что это с ним?"- спрашивает мужчина. "Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу." Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует, пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине: "Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!" "Пожалуйста. Только я, в общем-то, не доктор, а налоговый инспектор."

- Как зовут человека, который не пользуется презервативом? - Папа.

Едут в такси двое: - Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается. - Та-а-а-ак, не работаем, значит… - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежек государственных прожираем, значит… - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит… - Нет, извините, студент только я.

На курорте: - Клава, почему ты носишь резинку от чулков на шее? - Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинки не позволяй!

— Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! - Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает: - А зачем у моста перила? Мама: - Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал. Папа: - Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто «мы»? - Я и глисты!

Путин отверг чеченский след в теракте в «Домодедово». — Нет, их там точно не было, сказал он. И подумал, не сболтнул ли он лишнего.

- Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите. - Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день. - И я стану лучше слышать? - Нет, громче пукать.

- Нет времени объяснять - скорее пей кислоту! - Да не буду я пить кислоту. - Опять не сработало.

В тихом омуте черти — интроверты.

- Почему премьер Польши полюбил Тимошенко? - Потому что у всех труба — вдоль, а у Украины — поперек.

— Что такое техника безопасности — это наука или искусство? — Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: – Опоздал? – Нет. Спугнул.

Встречаются как-то два менеджера. Один другому: - Слушай друг, что случилось? На тебе лица вообще нет. - Да моя жена сегодня нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Если бы, Лысую…

Встречаются двое. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

— Тaк, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! — А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начиняются. — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- Привет) Как дела? - Заходил 15 минут назад. - Думаешь, я такая тупая? Ты же сам это написал. - Ну че?

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

1000 и 1 способ не задушить бабу.

Рон говорит Гарри: - У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил... - Ну и?.. - Слипся!

Вбегает муж и кричит: - Я все знаю! Где он?! Жена: - Я не знаю! - Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: - Дядь Вась, ты хахаля не видел?

Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят: — Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...

Терпение и труд Лёху найдут.

Жизненный опыт: - Выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит — ну и тебе что-нибудь останется!

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик: - Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

Джон отвечает на вопросы суда: — Вы состоите в браке? — Да. — С кем? — С женщиной. — Не старайтесь умничать — это каждому понятно! — Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке: - Берите последний парашют, а я останусь. - Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта - блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

У меня странные отношения с книгами. Я либо вообще не читаю очень долго, либо ухожу в книжный запой.

Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.

Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну незнаю. - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!

- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону? - Да, но только для состоятельных клиентов. - Тысячи долларов хватит? - Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

- Доктор! У меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон!

- Нашим властям надо поучиться у Кличко эффективности. - Почему? - Потому что одним ударом в голову он заодно вывихнул сопернику и ногу!

Моя девушка плачет во время секса. У неё, наверное, аллергия на хлороформ.

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

- Вы брaтья? - Нет, мы близнецы! - А близнецы что, не братья? - Не всегда. Мы, например, сёстры.

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью. Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.