Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.

  • — Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

  • — О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
    — Боюсь предположить, где она хранилась...

  • Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

  • Едет мужик на машине с надписью на боку «Ментыкозлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
    — Предъявите договор на рекламу!

  • Разговаривают два пьяных мужика:
    — Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
    — Хотел проверить — настоящая или нет...
    — Ну и как?!
    — Настоящая оказалась... Ума не приложу — что теперь с ней делать?!

  • — Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
    — Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твёрдые.

  • Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

  • Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая—то лошадь.

  • Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
    — Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
    Муж отмахивается:
    — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

  • Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
    — Как там твоя жена?..
    И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
    — ... все на том же кладбище?

  • — Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины?
    — Конечно нет. Как ты можешь спрашивать?
    — Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже.
    — Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
    — Но я сам видел, как ты вчера ел свинину!
    — Да, но я никого ни о чем не спрашивал.

  • Больница, медсестра —врачу(шепотом):
    — Доктор, у меня больной—тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
    Доктор:
    — Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

  • Мечты — это прекрасно. Но только если вы что—то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

  • На заграничном пляже.
    Муж — жене:
    Маша, ты Барсику корм оставила?
    — Я думала, что ты оставил.
    — Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.

  • — Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было.
    — Нет уж, пройдемте—ка в отделение.

  • Владимир Путин лично испытал танк Т—90С. Впереди трудные годы, кто его знает, вдруг с танка выступать придется...

  • Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

  • В магазин входит молодая красивая девушка.
    — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
    — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
    — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

  • В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

  • Звонит один наркоман другому...
    — Слышь, ты где, чувак?
    — Я на дне рождения
    — (долгая пауза) А где это? Дно Рождения?

  • Машка, а пойдём в кино после школы?
    — Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

  • Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
    — Сынок, что надо тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    — Сука!

  • — Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
    — Ужаснее, когда он не понимает этого.

  • — Сёма, ты как графин.
    — В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

  • На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...

  • Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
    — Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
    — А отчего он умер?
    — Понятия не имею.

  • Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
    Она ему резко заявляет:
    — А теперь стих!
    Он ошеломлённо спрашивает:
    — Какой стих?
    — Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..

  • В мастерской по ремонту обуви.
    — Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги.
    — Можете получить. Платите пять рублей.
    — Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля.
    — Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.

  • К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский:
    — Что ты тут вытворяешь?
    — А ты кто такой?
    Полицейский.
    — А ты водный или сухопутный?
    — Конечно, сухопутный...
    — Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

  • Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
    — Да, но... А как вы догадались?
    — Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

  • И таки да, приходит Мойша Рабинович к отцу и спрашивает:
    — Аба, а что такое парадокс?
    — Ну, понимаешь . . . Вот, например, часы: они могут лежать и при этом идти и, наоборот, висеть и при этом стоять!

  • Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

  • Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
    — Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
    Хозяйка ему в ответ:
    — Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

  • — У вас яйца халяль?
    — Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

  • К гинекологу обращается дама:
    — У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
    Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания затвердевших частей, ответил:
    — Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная…

  • В том, что права поговорка «если человек чего—то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

  • Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему—либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
    — Ну, чему научил?
    — Сидеть, лежать.
    Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
    — Голос.
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    — Вань, дай сухарик, а?

  • Один приятель — другому:
    — Вчера кошку чуть не убил...
    — За что?!
    — Я сижу, картошку чищу — а она нифига не делает!

  • Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
    — Хорошо живет на свете Винни—Пух.

  • Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
    — В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
    — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
    — Чукча видел голый баба. Чукча думает:
    — Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

  • Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
    — Жареные, Марь Ивановна.

  • Холостяка спрашивают:
    — А твой кот боится пылесоса?
    — Не знаю, он у меня только полгода живет...

  • Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто—нибудь его работами, представленными на выставке.
    — Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
    — Начните с хорошей.
    — Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
    — Это прекрасно! Какая же плохая новость?
    — Этот джентльмен — ваш доктор..

  • Россияне не единодушны в ответе на санкции Запада. Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без устриц и фуагра.

  • Смолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.
    Капитан: — А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?
    Стюардесса: — Да !?
    Капитан: — Открывай, он всегда здесь выходит

  • Жена мужу:
    — Милый, уже тепло, может махнём на море?
    — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

  • Работник ГАИ останавливает машинку и узнает:
    — Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
    — Не знаю.
    Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель.
    Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
    — А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?

  • Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
    — А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

  • "Я знаю, где ты живешь. Я слежу за тобой. Я хочу тебя, как хотят новую игрушку. Я одену тебя в первоклассницу и заставлю тебя в таком виде рубить сырое мясо топором. Мы будем кататься на застрявшем лифте до 6 утра и я подарю тебе китайскую тупую бензопилу. Я приду к тебе этой ночью."
    Пошли этот текст девять раз своему другу и ты узнаешь о себе много нового, а может быть даже найдешь свою любовь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

  • На перекрёстке Москвич—412 врезается сзади в Вольво—940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
    — Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
    Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
    — Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600—ый и Запорожец???

  • Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
    — Юля, передай за проезд!
    — Откуда Вы знаете мое имя?

  • Россия — страна парадоксов.
    — Рождаемость падает, смертность растёт — а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.

  • Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.

  • Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
    — Сёма, а что это над нами летает?
    — Спи давай, Люся! Это муха летает!
    — Сёмочка, а почему она такая белая?
    Озверевший муж:
    — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Лучшие анекдоты за месяц

  • — Ой, какой у тебя медальончик красивый!
    — Это мне любимый подарил!
    — Ух ты! Он в форме твоего знака по гороскопу?
    — Да. По гороскопу я — треугольник.

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
    — Отойдем в кустики.
    Красная Шапочка:
    — А трусики снимать?
    Волк:
    — Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

  • Старость — это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультфильме “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.

  • Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. Судья:
    — Ваше последнее желание?
    Заяц покосился на стаю волков и спросил:
    — Я могу пообедать перед смертью?
    — Конечно. Что будете кушать?
    — Килограмм пургена!

  • Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
    Вдруг с самого последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
    — Да.
    — А тут—то ты что делаешь?!
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.