• Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. — А по-русски? — Хочешь жить — умей вертеться.

  • Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. - Ну, как в Африке? - Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. - Вась, ты скажи, как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохлада. - Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

  • Бесит когда ваше святейшество в 7 утра поднимает будильник злобный и велит на учения отправляться.

  • Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

  • - Чем будем водку запивать? - Колой! - Неее, я пас...у меня печень слабая...

  • — Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт... — Почему ты так думаешь?! — Да жена каждый вечер туда еду носит!

  • Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины: — Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!

  • Владелец автомобиля, задавив поросенка, успокаивает хозяина: - Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его... - Что вы! - Хозяин критически оглядывает автомобилиста. - Вы ведь такой худой!

  • Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.

  • Женамужу: — Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?! — Не понимаешь и помалкивай... Зачем трепаться о вещах, в которых не понимаешь!

  • Беседуют политологи из России и Украины: Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры. - Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра. - И что это дает? - Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

  • Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

  • - Ты знаешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата... - Боже мой, надеюсь, тебе удалось отвести от себя подозрения?

  • Приходит женщина к гинекологу. Тот, не отрывая глаз от медицинской карточки: - Раздевайтесь! Та раздевается... - Ложитесь, продолжая читать. - А как ложится, доктор? - А как ебетесь, так и ложитесь, продолжая читать Потом он отрывается от чтения и глаза у него лезут на лоб. - А где это вы так ебетесь??!!!! - В "Запоpожце", доктор..

  • У милиционера спрашивают: - Вот всю преступность изведут, где работать будете? - В прапорщики пойду… - А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? - В пожарные… - А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? - А все равно ни хрена делать не буду…

  • Жена подает на развод. Адвокат: - Что вы предъявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! Адвокат: - Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! А сколько у вас детей? - 5.

  • Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: - Кто звонил? - Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

  • Хозяйка: - Качество работы - "пять"! Сантехник: - И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.

  • Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. - Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

  • В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...Огромное пятно русских плывёт к месту события.

  • В зоопарке: - Папа, а если лев съест кого-нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?

  • Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

  • Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит...

  • Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

  • Он: - Пойдем погуляем? Она: - Пойдем. Куда? Он: - В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

  • Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста? - Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

  • Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

  • Из милицейской сводки новостей: - За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: - Один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

  • Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

  • На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

  • Горбатый мужик встречает заику. Заика спрашивает: - С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет? - Нн-н-не кк-курю... - отвечает горбатый. Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает: - А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

  • - Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню…

  • Гаишники вышли на улицы и требуют прав.

  • Она: - Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10? Он, простодушно: - Ну... как будто ты упала с лестницы.

  • Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: - Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

  • Врач смотрит на результаты анализов и приговаривает: - Хорошо, хорошо... - Доктор, а что хорошо?! - Хорошо, что не у меня такое!

  • Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. - На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: - Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!

  • Два соседа встречаются у подъезда: — Здорово, Вася! Откуда ты? — Да из гастронома, вот затарился на ужин: - Пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной... — (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило!

  • Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля! - Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!

  • Дом. В очаге догорает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Ну это просто праздник какой-то!

  • Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

  • Женамужу: - Дорогой, я не хочу к маме!!! - Молчи, дура! Копай!

  • Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! - Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!

  • Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

  • Профессор на экзамене спрашивает студента. — Вам задать один трудный вопрос или два легких? — Один трудный, — отвечает студент. — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? — На Арбате. — Почему? — А это уже второй вопрос.

  • Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!

  • Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы женаты? - Нет, я попал под машину!

  • Надпись на входе в голландский бар: - Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла.

  • Учитель спрашивает ученика: - Что такое страдательное причастие? - Это… которое страдает… - Выходит, я – причастие? - Почему? - Потому что страдаю от таких учеников!

  • — Нет, нет и нет!! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. - Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Лучший анекдот за вчера

  • Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз - у кого сильней морозы. Американец: - У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает! Русский: - А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается. Чукча: - Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает. А весной по тундре такой галдеж стоит!


Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена спрашивает: - И как же ты купил, не зная языка? - А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. - В следующий раз я тебя за яйцами пошлю!

  • - Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Ну, я вам заплачу... - Продолжай, шалунишка!...

  • Учительница проверяла сочинения и плакала: - Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

  • Умирает старый еврей (лавочник). Возле умирающего собралась семья. Еврей оглядел всех собравшихся и спрашивает: - Жена ты здесь? Жена отвечает: - Да. - Сын здесь? Сын отвечает: - Да. - Дочь здесь? Дочь отвечает: - Да. Тогда умирающий выкрикнул из последних сил: - Господи! А кто в лавке остался?!

  • - Торжественно клянусь, что замышляю только шалость! - Опять нажрёшься и будешь дебоширить? - Шалить.


Случайные анекдоты за месяц

  • Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: - Залезай в шкаф! - Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами.

  • Уроки вождения в автошколе. Ученик жалуется во время учебного вождения сидящему рядом автоинструктору: - Поглядите на этих пешеходов, они вообще не знают правил дорожного движения, одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса!!! - Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор — давай-ка съезжай с тротуара.

  • - Медведев предложил установить десятки тысяч камер наблюдения для обеспечения честных выборов. - Чтобы провести честные выборы, хватит и одной камеры наблюдения. В нее нужно посадить Чурова и наблюдать за ним.