Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон.
    Он снимает трубку:
    — Вы всё ещё кипятите?
    — Да…
    — Тогда мы идём к вам!

  • Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест.
    — Подсудимый, прекратите.
    — Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

  • Идеальная жена против идеального мужа:
    Милый, иди водку пить!
    — Я еще винегрет не дорезал!

  • Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

  • Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

  • — Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
    — Все.

  • — Мы не настолько богаты, чтобы покупать...
    — Дешевые вещи?
    — Чтобы покупать.

  • — Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
    — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
    — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова

  • — У программистов есть свой собственный покровитель — святой Исидор.
    — К сожалению, больше ничего святого у них нет...

  • Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
    — Белка!!!
    — Гав—гав!!
    — Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь — придешь доложишь!!
    Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
    — Гав—гав!!!
    — Молодец, Белка!... Стрелка!!!
    — Гав—гав!!!
    — Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь — доложишь!
    Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает — докладывает:
    — Гав—гав!!!
    — Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
    черкес подскакивает к микрофону:
    — Гав—гав!!!
    — Хуле гав—гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

  • Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
    Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
    И: Уйди, дурак.
    Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
    И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
    Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
    Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

  • Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.

  • Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

  • На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
    — Хороший фильм?
    — В книжном варианте был лучше.

  • На съезде генетиков выступает ученый из США:
    — Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
    Француз рассказывает:
    — Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
    Последним выступал с докладом русский генетик:
    — Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — семечки сами расползаются.

  • Один приятель говорит другому:
    — Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
    — Ну и дурак!
    — Почему?!
    — Тебе даже бросить нечего!

  • Коктейль "Одиночество":
    1. Выпить водки.
    2. Занюхать котом.

  • — Сынок, ты уроки сделал?
    — Нет.
    — А почему тогда дрыхнешь?
    — Меньше знаешь — крепче спишь.

  • Две старушки беседуют:
    — Ты помнишь свой первый поцелуй?
    — Ты что? Я даже не помню своего первого мужа!

  • Голуби должны пугаться плохих людей.
    — И именно в тот момент, когда пролетают над ними.

  • — Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни:
    — Не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
    — Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

  • — Я в детстве в индейцев любил играть!
    — Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

  • Женщина рассказывает подругам:
    — Представляете, сплю я как—то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
    — Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

  • Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" — вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" — а вот это жизнь.

  • Предновогодние дни:
    — Здравствуйте, Михаил!
    — Здравствуйте, Иван Иванович.
    — Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
    — Это вы на что намекаете?

  • — Я люблю тебя как брата.
    — Но я и есть твой брат.
    — Да? Какое удачное совпадение...

  • Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из—за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел.

  • Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

  • Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
    Ее старшая сестра шутит:
    — Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
    Тот показывает.
    Сестра замирает:
    — Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!

  • Доктор над пациентом, практикант записывает:
    — Так, пишем, «черепная травма головы»…
    — Доктор, может «черепно—мозговая»?
    — Неа, даже проверять не будем, мозгов нет, раз на день рождения жены пришел с любовнице...

  • По вокзалу ходит мужик и кричит:
    — Инфекция! Инфекция!
    К нему подходит милиционер:
    — В чем дело, гражданин?
    — Да я жену ищу.
    — Почему сеете панику?
    — А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

  • Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как—то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
    — Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
    Отец отвечает:
    — Нет, сынок, сегодня забыл!
    Сын:
    — Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

  • Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
    — Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
    — Hет, Джинн, просто как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

  • Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.

  • Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.

  • Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что—то за пазухой несёт, аккуратно так:
    — Что несёшь?!
    — Винч... э—э, жёсткий диск несу...

  • — Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас?
    — Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

  • Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
    — Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    — А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот в шоке оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    — Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    — Какой на фиг Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    — Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов побить парня. А тот в ответ:
    — Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меняне узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    — Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысинеи кричит:
    — Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю

  • Hа перекрестке в зад 600—му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые—предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
    — А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

  • Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
    — Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице — это родимое пятно?

  • Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

  • Умирает грузин. Рядом с ним его внук.
    Дед:
    — Когда умеp Ленин—умеp Ленинизм, когда умеp Сталин—Сталинизм.
    Внук:
    — Дедушка Ананий, не умиpай!!!

  • Почему?!
    — Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?!

  • Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра снег не прекратится, придется все—таки впустить её в дом.

  • Контрольная. Преподаватель внимательно следит за студентами и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
    В аудиторию заглядывает ректор:
    — Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
    Преподаватель отвечает:
    — Нее, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы!

  • — Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.
    — Бедный ты мой.

  • Вовочка просит маму:
    — Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
    Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
    Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка:
    Обезьян кормить запрещается!.

  • — На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!!
    — Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!!

  • Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят — вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь — глядь, а там ангелов готовят.
    — Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля — крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами — не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
    — Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
    — Ну и что, — всхлипнула новенькая, — у меня для этого хоть дырка готова!

  • Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
    — Мама, смотри крокодил полетел!
    — Крокодилы не летают — сказала мама и обошла колодец.
    Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
    — К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

  • — Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
    — Ну помню, а что?
    Щука твоя звонила, сказала что беременна...

  • Финальная стадия недосыпания — это когда тебе во сне снится, как ты спишь.

  • А спонсор сегодняшнего дня — мужики, которые делают херню. Мужики, которые делают херню — "А что я такого сделал?"

  • — Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
    — По ходу, кошку делили...

  • — Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
    — Скажите, что у вас за работа?
    — Я сортирую апельсины.
    — Так, так, расскажите поподробнее.
    — Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
    — Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
    — Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Лучшие анекдоты за месяц