Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж кричит жене во время ссоры:
    — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
    — Патологоанатом!

  • Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

  • Брайтон—Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард...
    Судья поворачивается к переводчику:
    Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

  • Не Россия присоединила Крым, а Крым расширил свои границы от Калининграда до Владивостока.

  • Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
    — Подумать только, — вздыхает муж, — ведь когда—то я сам просил этой руки!..

  • Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.

  • Беременная мама спрашивает Вовочку:
    — Кого бы ты больше хотел сестренку или братика ?
    — Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

  • Мужик приходит в милицию и заявляет об исчезновении своей жены.
    Опер, записав данные его жены, спрашивает:
    — У вас есть ее фотография?
    — Да, конечно.
    Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
    — Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

  • Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил:
    — В органах.

  • Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
    Вовочка: — Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?
    М.И.: — Отрицательно!
    Вовочка: — Тогда я ничем не занимался...

  • Муж после обеда говорит жене:
    — Этого супа можно было сварить литров сто.
    — Он так тебе понравился?
    — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

  • Переписка в ICQ
    1: Привет, как дела?
    2: +
    1: В институт пойдешь сегодня?
    2: —
    1: Тебя же отчислят!
    2: =
    1: Ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

  • Не понимаю как парень с двумя почками, может говорить мне, что у него нет денег на подарочек.

  • Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
    — Ни дать, ни взять проститутка!
    Та в ответ:
    — Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

  • Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком.
    — Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка.
    — А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка.

  • — Доктор, у меня голова кружится.
    — Вижу..
    — Доктор, а я еще заикаюсь..
    — Слышу..
    — А еще меня вчера скорая сбила..
    — Знаю..

  • Дед у своей старухи спрашивает:
    — Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги—то беречь, в могилу их не заберёшь...
    — Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
    — И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    — На футбол...!

  • Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
    — Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя—бы 5 человек, мы вас отпустим.
    Через неделю докладывает один наркоман:
    — Я завербовал 10 человек.
    — "Как?"
    — "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
    говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после."
    Второй наркоман:
    — Я завербовал 175 человек — "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов.
    Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."

  • На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
    — Расскажите, как получить серу?
    Студент отвечает:
    — Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
    — Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

  • — Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе?
    — Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...

  • Дорожный полицейский останавливает автомобилиста и объявляет:
    — За проезд в неположенном месте с вас пятьдесят крон штрафа! Вы разве не видели стрелу?
    — К—к—ка—ку—ю стрелу? Я д—а—аже индейца не заметил!

  • Бабушка, я опять летал во сне.
    — Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой—то приполз?

  • Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
    — Отчего Вы так гешили?
    — Ну не хотели бы, не дали бы.

  • Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
    Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
    Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
    — Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
    Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

  • Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

  • Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

  • Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
    — Как вы можете терпеть такой шум?
    — О, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

  • Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает:
    — Ничего, сынок, скоро дома будем...

  • Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

  • Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему:
    — Иван—царевич, я тя съем!
    — Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.
    Вот так добро победило зло.

  • Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
    Проходит мимо учительница и спрашивает:
    ─ Вы ребенка ждете?
    ─ Неет, это у меня такой живот от пива.

  • Приходит к Саре Роза:
    Сара, дай немного чаю.
    — Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
    — Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
    — А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

  • Школа. Учительница громко говорит:
    — Абакумова, к доске!
    — Ну почему я?
    — Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

  • — А у тебя в детстве кукла Барби была?
    — Да, была, и Барби, и Кен.
    — А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр@х@лась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

  • Хозяева двух магазинов вели беседу:
    — Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
    — Еще какие!
    — Тяжело вздохнул собеседник.
    — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

  • Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

  • Собеседование при найме на работу:
    — Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
    — Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

  • Рабочий день, офис, звонок секретарше.
    Леночка, принесите мне бумагу.
    — Вам А—четыре или А—три?
    — А—а—а—быстро! Я в туалете!!!

  • Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
    — Иди, мне спину потри.
    — Не могу, мой козёл уже вернулся.

  • У меня был тяжелый день последние полгода.

  • — Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.
    — Все, что ни случается, случается в России.

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
    — А кто второй?
    — Да ты и первого не знаешь.

  • Цени мужчину не того, что засыпает цветами, а того, что не засыпает от твоих нудных историй.

  • — Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
    — А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
    — Пробовал.
    — Ну и как?
    — Они его назад заносят!

  • Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

  • Лекция в сельхозинституте. Профессор:
    — Один здоровый бык—производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
    Женский голос из первого ряда:
    — Простите, профессор, сколько?
    — До двенадцати.
    — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
    Мужской голос из последнего ряда:
    — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
    — С двенадцатью, конечно...
    — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

  • Вечерний офис...
    — Ну как, напечаталось?
    Принтер бумагу зажевал.
    — Сволочь, не напоминай о еде!

  • Встречаются двое:
    — Привет! Чего такой грустный?
    Зуб болит!
    — Так сходи к стоматологу!
    — Да боюсь я их!
    — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
    Через пару дней встречаются опять:
    — Ну, как дела? Как зуб?
    — Сесть стук оторвал!
    — Шесть зубов?
    — Не! Сесть вагонов! А зубы мне усе машинист повыбивал!

  • Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает : — Я жирная?
    Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка?!

  • — Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду — везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц