Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Население Китая растет — а резина уходит на кроссовки.

  • Пьяный мужик заходит в автобус:
    — Какая погода стоит, а!
    Все молчат. Он опять:
    — Солнышко светит, благодать!!
    Тишина.
    — Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

  • Идет экзамен по правилам дорожного движения.
    Экзаменатор:
    — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
    Экзаменуемый:
    — Таксист.
    Экзаменатор:
    — Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
    Экзаменуемый:
    — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

  • Звонок в службу тех. поддержки.
    — Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
    — Да, слушаем Вас.
    — Мой компьютер плохо работает...
    — Вы это уже говорили...

  • — Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

  • Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
    — Пусть сам и отмывает свою сраковину.

  • — Слышь, а когда отменили крепостное право?
    — В шестьдесят первом.
    — Тогда ж Гагарин в космос полетел.
    — Ну, видимо в честь этого и отменили.

  • — Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
    — Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого—нибудь — и бегай.

  • — Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?
    — Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по голове.
    — А правда, что все прошло без последствий?
    — Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по второй голове.
    — И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному тоннелю.

  • — Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
    — Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

  • К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
    — Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

  • Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
    — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

  • Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос:
    — Сколько будет дважды два.
    Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат:
    — 3,99.
    Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил:
    — Между 3,98 и 4,02.
    Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по—разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
    Наконец, бухгалтер сказал:
    — Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?

  • — А я своей любимой, на Новый год, подарок под ёлку положил!
    — А она что?
    — А она его до сих пор и ищет: тайга—то большая!

  • Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.

  • А почему у гориллы такие большие ноздри?
    — Потому что у нее толстые пальцы.

  • Приходит молодой человек к хирургу:
    — Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
    — Зачем это вам?
    — Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
    — Боже,вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
    — Нет,доктор,даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
    Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
    — Как вы себя чувствуете?
    — Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
    — Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
    — Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
    — Так это же обрезание !!!?
    — А я что просил???

  • — Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
    — Ты дебил! Твоя невеста — дочь олигарха!

  • — Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
    — Потому что в двух трусах жарко.

  • У Интернета один недостаток: здесь нельзя набить морду подлецу.

  • Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
    — Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
    — Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
    — Да она так распухла, что и смотреть ужасно!

  • В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

  • Приходит клоун к психиатру и говорит:
    — Почему над мной все смеются!?

  • Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

  • — Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту.
    — Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

  • Задача:
    Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

  • — Этот шрам на твоем лице, это...
    — От подушки.
    — Боже, а этот, это...
    — От дивана.
    — Мой герой!

  • Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

  • Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись.
    — Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, — заметила по этому поводу их соседка Циля.

  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
    — Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
    Русские:
    — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

  • Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
    — А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками?
    — Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

  • Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

  • Жена с укором говорит мужу:
    — Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
    — Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

  • Вовочка жалуется папе:
    — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
    — Что, серьезно?!
    — Нет — весело так, с шуточками.

  • От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

  • — Слышь, Петровна, сколько ещё Америка будет прессовать Россию?
    — Походу, подруга, пока в русском языке не укоренится новое слово — «отабамить»!

  • Инвентаризация в офисе. Секретарша:
    — Сколько у нас в офисе чайников?
    — Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

  • В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца — ты за что воюешь?
    — Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
    Затем спрашивает украинского военного — а ты за что воюешь?
    — Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
    — Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

  • Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что—то жует, над чем—то ржет и постоянно скачет.

  • Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачен олимпион рублей.
    Автомобиль проезжает 100 метров за 3 секунды!
    — А дальше?
    — А дальше всё — вилка из розетки вылетает.

  • Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
    — Много я пропустил из второго отделения?
    — Ты сыграл в нем главную роль!

  • Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
    — А—ну бегом делай мне м*нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
    — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.

  • Новый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:
    — Вы пьете?
    — Да, плесни коньячку

  • Собрание в колхозе. Выступает председатель:
    — В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.

  • Жители Херсона упрекают мэра Сальдо:
    — С нашей канализацией уже невозможно жить.
    — Зато два херсонца в любой точке Украины легко узнают друг друга по запаху, — бодро ответил Сальдо.

  • Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит:
    Красная Шапочка, давай!
    — Сейчас разденусь.
    — Ты чего, дура, пирожки давай!

  • Наконец—то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

  • На уроке математики:
    — Вовочка, сколько будет шестью восемь?
    — Тридцать восемь.
    — Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
    — Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал:
    — Если ты получишь ещё одну двойку, кто—то точно получит в рыло...

  • Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:
    — Захочешь перепиха подойди к ней и скажи — Дайте мне отчёт за неделю.
    Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:
    — А у меня машинка потекла.
    Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала—подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит:
    — Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме...
    — Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.

  • Антикризисные рецепты:
    — Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5—10 бутербродов.
    — Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
    — Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
    — Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками, — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Муж спрашивает у жены:
    — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
    — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

  • Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну:
    — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
    — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
    — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
    Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
    — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
    — Фима, как закончились?!
    — Папа, я дал рекламу...
    — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
    — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
    Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
    — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
    — Фима, что, опять реклама?
    — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
    Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

  • Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
    — Я так и знал — я взрослый лев!

  • Залезли два альпиниста на Эверест, разбили палатку, сидят отдыхают.
    Один другому:
    — Слушай а ты ту квартиру купил в новом районе?
    — Нет, блин, прикинь, пятый этаж без лифта.

  • На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
    Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
    — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо—спортсмена?
    — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
    — А если предъявят?
    — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
    — А ну как, — подымет?
    — Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц