Анекдоты

21 Сентября 2019
  • Специально для офицеров выпустили кубик Рубика: все грани одного цвета. А для прапорщиков и мичманов он еще и не вращается.

  • — Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы? — Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами. — Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

  • — Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! — А какая специальность? — Патологоанатомом.

  • В магазин входит молодая красивая девушка. — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

  • Я не пью больше 100 грамм, выпив 100 грамм я становлюсь другим человеком. А другой человек пьет очень много!

Лучший анекдот за вчера

Читать лучшие анекдоты за вчера

Прикольные картинки за сегодня

  • Мама, выгоняй гостей, десерта не будет.
  • Элигантно
  • Не шути с колбасой
  • Это я когда закрываю долги по учебе
  • Лемур - паркур.
  • Всем батям батя.
Еще 15 свежих приколов! Заходите!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Еще 15 смешных анекдотов! Заходите!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос: — Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.

  • ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: — Сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

  • Смс от жены любовнице: — Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени! Смс от любовницы жене: — В кармашке трусов — "рафаэлло". Это тебе!

  • Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.

  • Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья—соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под—крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварил кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.

Читать самые смешные анекдоты по голосованию за вчера

Случайные анекдоты за месяц

  • Картина: — Двор жилого дома, всё развалено, переломано, потрощино. Посреди двора в месте, где по руинах можно догадаться, что там когдато была песочница, лежит маленькая девочка, и говорит: — Хух, вот наигралась

  • — Моя жена за pулем — как молния! — Что, так быстpо ездит? — Hет, попадает в деpевья.

  • Чебурашка набирает номер телефона Гены: — Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя. — Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается? — Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

Читать лучшие анекдоты года!