Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Больной, прочтите эту строчку!
    — Не могу!
    — Да у вас, батенька, близорукость!
    — ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

  • Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

  • Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

  • Блондинка кладет деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит:
    — Подтверждаю!

  • — Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
    — Да меня по дороге ограбили!
    — Ты его запомнил?!
    — Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И главное ж, подлец, и разговор—то вроде начал прилично — "Добрый день! Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и тех паспорт!".

  • Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную жертву. Вот хлопает подъездная дверь, видит — идет маленькая девочка с огромными сумками, видно только что из магазина. Тот — распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все анатомические особенности своего организма. Девочка задумчиво:
    — Блин, яйца забыла купить..

  • Ковбой кричит:
    — Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе.
    — А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

  • Продаю нервную систему, б/у. Заводится, с пол оборота.

  • — Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
    — Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
    — А что тебе во мне понравилось?
    — Cиськи!

  • Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

  • Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
    Сара! Hа меня не готовь!

  • Изя, почему ты до сих пор не женился?
    — Такая уж у меня судьба... как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит... как мой папа!

  • — Что означает формула Н2SO4? — спрашивает учитель.
    — Одну минуту, мосье, — задумывается ученик, — слово вертится у меня на языке.
    — Быстрее сплюнь, — пугается учитель, — это же серная кислота.

  • — Спиритизмом не увлекаетесь?
    — Hет, только пивом...

  • Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

  • — Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
    — Нет, моя зайка, не знаю…
    — От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

  • Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
    — Так, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем.
    — Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мышки — три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

  • — Я люблю тебя!
    — Я не знаю что сказать...
    — Скажи как есть.
    — Ешь ртом.

  • И молвил богатырь Змею Горынычу:
    — Выходи чудище поганое.
    И ответило чудище поганое:
    — Извините я на следующей выхожу.

  • Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно что делает.

  • Сидит мужик на скамейке, читает книгу:
    — Гуманизм как имманентная персонификация трансцендентной человеческой нравственности. Подходит нищий:
    — У вас пары копеек не будет?
    — Пошёл в жопу!

  • — Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике?
    — Нет, зайка, не знаю.
    — От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!

  • — Бедный парень, до сих пор не женился!
    — Богатым будет!

  • Мужчина в парке подходит к девушке и делает комплимент:
    — Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
    — Мне восемнадцать лет...

  • Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! Холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

  • Приходит молодой человек к хирургу:
    — Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
    — Зачем это вам?
    — Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
    — Боже,вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
    — Нет,доктор,даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
    Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
    — Как вы себя чувствуете?
    — Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
    — Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
    — Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
    — Так это же обрезание !!!?
    — А я что просил???

  • На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!

  • — Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
    — Ага, а с глушителем — это не убийство...

  • — Мама, сегодня была контрольная по математике.
    — Трудная?
    — Что ты, легкая — даже папа написал бы!

  • Из речи комментатора.
    Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"

  • Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

  • Съезд женщин. На трибуне ораторша:
    — Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю!?..
    Мужской голос из зала:
    — Что—что? Жрали бы себе бананы в раю!

  • Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

  • Зима кричит: водки... холодно! Весна требует —
    шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только
    осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво
    скажет:
    Ну что, по коньячку?

  • Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
    — Он звонит в милицию:
    — У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
    — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
    Звонит через 5 минут:
    — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
    Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
    — Ты же сказал, что всех перестрелял!
    — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

  • — Ты когда—нибудь трогал силиконовую грудь?
    — Да.
    — Ну и как она на ощупь?
    — Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

  • Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.

  • В магазине:
    — А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
    — А это смотря с какой стороны будете вытираться!

  • — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
    — Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

  • Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
    — Чудесно! Просто великолепно! Какая—то жопа опять стащила мою ручку!!!

  • У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
    — Вот и причина засора!
    — Я не причина! Я этажом ниже живу!

  • Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята
    в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
    — Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
    — Ребята, а кто вы такие?
    — Мы? — удивленно — Мы спортсмены!
    Мужик достает пистолет и, заряжая его:
    — Hу тогда HА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! .....

  • — Я когда—то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому.
    — У меня была обширная практика, но из—за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
    — И что это была за ошибка?
    — Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

  • — Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов.
    Так я стал пиратом Карибского моря.

  • Клиент:
    — Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
    Менеджер:
    — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

  • Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
    — Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
    Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
    — Служивый, передай талон проклацать!
    — Я не служивый, а моряк!
    Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
    — Обломайся, старуха, на корабле плывем!

  • У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
    — Ты чего не отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
    — Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!

  • Звонит по местному телефону вахтер своему другубухгалтеру:
    — Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
    — Да как обычно — сверкой, сводкой...
    — Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

  • Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
    — Эй ты, чего тут делаешь?
    — Как, что? Вот, вишу!
    — А—а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

  • Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
    — Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
    — Нужно оставить что—нибудь в залог!
    — Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
    Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
    — Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
    — Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

  • Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

  • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
    — Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
    Он сказал:
    — Останется, принесешь назад.

  • Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
    Экскурсовод:
    — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
    Новый Русский:
    — Да у вас тут, в натуре, космодром!

  • Моя девушка недавно купила себе пальто, поразительно напоминающее форму гитлеровских войск времен Второй Мировой, что естественно вызвало череду приколов с моей стороны.
    И вот, после того как я ее встретил с работы, мы зашли в магазин и она начала что то судорожно искать на полках:
    — Я должна захватить… Я должна была что—то захватить…
    Польшу?

Лучшие анекдоты за месяц