Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
    — Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

  • Планы на утро:
    1. Никуда не спешить, пошло всё нафиг.
    2. Через пять минут встать и быстренько зиздовать на работку.

  • — Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
    — С чего бы это, мама?
    — С пива, сынок! С пива!

  • Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
    — Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
    — Нет—с, просто мозоли—с!

  • Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
    Учительница строго:
    — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
    Вовочка:
    — Во черт!.. Прям "виндоуз" какой—то...

  • — А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
    — А на что же он жил?
    — На проценты!

  • Объявление на дверях военкомата:
    — В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!

  • С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

  • Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
    женщин и говорит:
    — В левом ряду дуры, в правом—проститутки.
    Возмущенный голос из правого ряда:
    — Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
    — " НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".

  • В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит:
    — У нас после четырех девок, наконец—то пацан родился!!!
    Возле него тут—же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает:
    — Гоша, а на кого хоть похож?
    — Серёга, понятия не имею, тем—более НА ЛИЦО... мы еще не смотрели!

  • В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
    — Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
    — Чтобы выдать им мой прах?
    — Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

  • — С тобой мой меч!
    — И мой топор!
    — И мой лук!
    — Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.

  • — А микроволновка работает?
    — Как часы.
    — Что—то нифига не греет...
    — Я ж говорю. Работает как часы..

  • — Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
    — А я вышла замуж не за того человека.

  • Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
    — Гусь свинье не товарищ!
    Студент:
    — Ну, я полетел и уходит.
    Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
    — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
    — С золотом!
    — А я бы взял с умом.
    — Кому чего не хватает.
    Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
    Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

  • — Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
    — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

  • — У нас в деревне на берегу озера химический завод построили...
    — Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.

  • Два алкаша распивают:
    — Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
    — Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

  • Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

  • Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно):
    — Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
    Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
    — А часы—то вам отдать?

  • — У нас вся деревня грибами отравилась.
    — Как, сразу все?!
    — Не... Сначала один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся...

  • Иран открыл новое крупное местонахождение нефти.
    — Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

  • Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
    Ежик, ты куда?
    — Да вот, вешаться иду...
    — Ну а батон—то тебе на фига?
    — А хрен его знает сколько я там провишу!

  • Я — человек тихий и скромный. Обидите — тихо закопаю и скромно отпраздную.

  • Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь…
    Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

  • Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
    — Давайте встретимся завтра, у роддома…
    Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.

  • Поезд Вильнюс—Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
    — Taip ir padvesti galima! (по русски — «так и сдохнуть можно»)
    На что русский ему и отвечает:
    — Ну по 200, так по 200!

  • Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

  • — Ты где работаешь?
    — На спичечной фабрике.
    — И что делаешь?
    — Наша бригада спички в серу макает.
    — Ну, и как зарплата?
    — Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим

  • Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по—прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

  • Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

  • Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

  • Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
    — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться.
    — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
    Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
    — А удобная штукенция!

  • Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть только о тебе и думает!

  • Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
    — Ох, война, война. Холод, голод.
    — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
    — За что? Неужели за яйца?
    — Да нет, за шею.

  • Идут два подростка. Один другого спрашивает:
    — Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
    Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
    — Ну—у—у, чем?!
    Парень, испуганно:
    — Ничем, дяденька, ничем!!!

  • Прибегает Петька к Василию Ивановичу и кричит:
    — Василий Иванович, Анку электричеством убило!
    Василий Иванович:
    — Как это случилось?
    Петька:
    — Да ей аккумулятор на голову упал!

  • — Маш, а давай займёмся сексом втроём?
    — ???!!!
    — Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

  • На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
    — Тёща не сука, экономика не наука!
    Преподаватель себе под нос:
    — Насчёт тёщи я не уверен.

  • Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

  • Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
    — Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
    — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
    — Подумаешь, несчастье!
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой —
    и опять все пролила.
    — Ну и что?
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
    — Тоже не велико горе!
    — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
    — И что?
    — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

  • Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

  • Знакомый рассказал. Несколько лет назад у них в городе турецкие строители сдали объект — школу.
    Но очень скоро выяснилось, что крыша протекает. И довольно сильно.
    В очередное ненастье директор не выдержал, позвонил руководителю фирмы и пожаловался на недостатки. Ответ был железно аргументирован: "Крыша протекает? Так что же вы хотите? Дождь ведь на улице!"

  • — Представь себе мир наоборот. . .
    — Это как? ! !
    — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
    — Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”. . .

  • Курсант военного училища сдает экзамен педагогу—прапорщику:
    — Из чего состоит затвор автомата?
    — Из металла, товарищ прапорщик.
    Прапорщик заглядывает в учебник:
    — Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
    — Из металла, товарищ прапорщик.
    Прапорщик заглядывает в учебник:
    — Нет, не правильно. Придется пересдавать
    — А как правильно, товарищ прапорщик?
    Прапорщик цитирует учебник:
    — Из того же материала.

  • Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.

  • Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
    — Налейте—ка мне, мама, водочки 50 грамм.
    — Ты что, охренел совсем?!
    — А я за это 500 рублей дам!
    Тёща согласилась и налила водки.
    — А налейте мне, мама, ещё 50...
    — Ты переходишь все границы!
    — Вот ещё тыща...
    Тёща взяла деньги и налила водки.
    — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
    Тёща согласилась и выпила водки.
    — А давайте, я вам в глаз дам!
    — Ты что, совсем охуелел?!! Да я тебе!..
    — А я за это три тыщи дам!
    Тёща согласилась, и мужчина как вмазал от души. Тёща — с копыт на рога. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
    Дорогой, ты отдал маме пенсию?
    — В процессе, дорогая, в процессе...

  • Пьяный гаишник останавливает автомобиль и задает вопрос водителю:
    — Почему вас двое за рулем? Водитель опускает стекло и отвечает:
    — Стоило из—за этого машину окружать!

  • В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

  • Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
    — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
    — Да, конечно.
    — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
    — Не знаю, не обращал внимания.
    — Ну, извините...
    Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
    — Ну ты и гад! Я из—за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц