Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
    — Ты куда собрался, приятель?
    — Не знаю, но думаю, что опоздал — все уже обратно едут.

  • У чукчи спрашивают:
    — Какая самая грозная и опасная птица?
    — Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила.

  • Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

  • После празднования Нового года встречаются два мужика.
    — Ну, как встретил Новый год?
    — Не знаю, еще не рассказывали.

  • — Сёма, вы еврей?
    — А шо, шо—то случилось?

  • После посадки Немцова на 15 суток один москвич говорит другому:
    — Странно, во всем мире узники совести — это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое — 5 суток, 15 суток?
    — Какая совесть — такой и срок...

  • — Скажите Холмс, почему пpи печати из Word 97 вместо кириллицы принтер печатает квадратики???
    — Элементарно, Ватсон! В эти квадратики надо вписывать русские буквы...

  • Ночью жена прижимается к мужу:
    — Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
    Муж:
    — Спи, дура, я никуда не еду!

  • В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

  • Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

  • Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
    — Читайте!
    — БНОПНЯ... Доктор, у вас что—то не то с кодировкой!

  • — Матроскин у тебя корова родила!
    — Ура!
    — Только, Матроскин, тут фигня такая... Она котят родила.
    — Моя корова, что хочу то и делаю!

  • — Поймал старик золотую рыбку. И попросил: рыбка, я тебя отпущу, только сделай меня умным.
    — Будь по—твоему, ответила рыбка и уплыла.
    — Посмотрел старик ей вслед и сказал: ну и дурак же я был...

  • Водка "Ленин" — обладает страшной силой:
    — После первого стакана Вы начинаете картавить;
    — После второго у Вас появляется лысина;
    — После третьего Вас несут в мавзолей.

  • Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
    — А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
    Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
    — А ну—ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь—ка ко мне задом...
    И тут—же радостно:
    — А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

  • Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — жигули в 40—градусный мороз.

  • На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов:
    — А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
    — Это — экономика России.

  • Две блохи встречаются. Одна говорит второй:
    — Ты сколько весишь?
    — Два грамма. А ты?
    — Семь.
    — Ну ты кабан!!!

  • — Ты скрипичный ключ видел?
    — А что, скрипка захлопнулась?

  • — Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты...
    — Хотел бы я знать — где они меня наебывают?!

  • Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки. А разводятся козлы, суки и олени.

  • Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
    На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.

  • Обиженная жена мужу:
    — Ты хоть бы извинился.
    — Ну извини!
    — Да пошёл ты на х*й со своими извинениями!

  • Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

  • — Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
    — Положь на место, нигер!

  • Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
    — Болит?
    — Нет.
    — Маленький?
    — Нет.
    — Большой?
    — Нет.
    — А что тогда?
    — Правда, хорошенький?

  • — Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
    — В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
    — И что же это?
    — Она хочет со мной встречаться.

  • Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

  • Не известно, будет ли создан когда—нибудь вечный двигатель, а вот вечный тормоз, судя по всему, уже изобрели на Украине.

  • Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

  • Мужик заблудился в лесу. Ходил—ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке лесник сидит. Мужик:
    — Слышь, лесник, как бы мне к дороге выйти?
    — А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти

  • Самый защищенный от прослушки разговор — это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.

  • Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

  • — Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
    — Трудно сказать, — говорит она.
    — С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

  • Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
    — Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
    — В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
    — Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Скажи, а какой сорт пива у тебя самый любимый?
    — «По акции»

  • Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
    — А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
    Внучка:
    — Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

  • Блондинка подходит к мужу:
    — Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
    — Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
    — В озере…

  • — Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
    — Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
    — Просто, я фотограф!

  • Закодированный муж на четвереньках приползает домой и говорит жене:
    — Жена! Вызывай милицию!
    — Что случилось?
    — Меня взломали!

  • Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
    Диалог:
    — Паччему ви едете задом?
    — Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
    Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
    —Паччему ви опять едете задом?
    —Расфернулся!!

  • Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор.
    Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».
    Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну».
    Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я».
    Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».

  • Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:
    — Черная метка — это смертный приговор?
    — Да, смертный, отвечает боцман.
    — А голубая?
    — Нуу, тоже ничего хорошего!

  • Два мужика в коммуналке:
    — Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
    — ??? Нет.
    — Ага так значит это ты!!!

  • Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
    — Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
    — Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

  • Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

  • В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
    — Менструация!
    Учительница аж поперхнулась:
    — Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка отвечает:
    — Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что—то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

  • Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:
    — У этого мужчины ОДНО ухо...
    — Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий.
    Заходит следующий:
    — У него одно ухо...
    — Да вы что все...? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор.
    Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:
    — Этот мужчина носит контактные линзы.
    Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит:
    — Да, вы правы! Но как вы догадались?
    — Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...

  • — Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
    — Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
    — Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
    — Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!
    — Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
    — Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
    — Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока?
    — Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
    «Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

  • Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания:
    — Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
    — И все остались...

Лучшие анекдоты за вчера

  • — Как проще всего бросить курить?
    — Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!

  • Встретились двое одноклассников:
    — Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
    — Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

  • В городок приехал богатый турист.
    Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
    Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
    Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
    Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
    Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
    Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из—за кризиса "обслуживала" его в долг.
    Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
    В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
    Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

  • На таможне таможенник туристу:
    — Валюта, оружие, наркотики?
    — Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

  • — Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
    — Что?
    — То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску:
    — Не пиши мне, пожалуйста:
    Обязательно ответит
    — Хорошо, не буду.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц