Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь...Муж жене вечером:
— Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
— Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
— Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…Муж храпит сильно, решила под шумок пукнуть. Сделала дело, голос мужа "если я сильно храплю, то толкни меня локтем, зачем сразу травить?
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
— Если вы любите тишину, звоните на кладбище.Муж спрашивает жену:
— Ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет. А ты?К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.— Мам, а можно до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!— Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую...
Сто лет Бенджамину Франклину!Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.
Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:
— Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает
— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!Приводит в неистовство, когда тебя застали с метлой, дескать княжна убирается. А ты на ней только прилетела.
Сержант — солдату:
— Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
— Кто, я?
— Ну не я же!Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.
Задача:
— Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч!
Вопрос:
— Сколько денег он потратил на взятки?Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками.
— Разборка произошла из—за мест на обочине.— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями!
— А пианино где?
— Дал послушать!— Интернет похож на машину времени.
— Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.
— Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января??
Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
— На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
— Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как—то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
— Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.Приходит дамочка к врачу—сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть—чуть и перед смертью еще дважды.Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей—то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее.
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
— Хотела бы я, парни, что бы вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
— Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
— Сила есть — ума не надо — до трех лет общего режима,
— Насильно мил не будешь — от семи до пятнадцати,
— Не пойман — не вор — депутатская неприкосновенность.Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
Приезжает проверяющий на дальнюю заставу в Средней Азии. Вода — привозная, корм — подножный, однако службой остался доволен. Одно его смутило:
— Как вы, ребята, обходитесь без женщин?
— А у нас есть верблюдица...
— А можно мне попробовать? Попробовал (с подставкой из ящиков) и говорит:
— М—да, верблюдица — ничего, но женщина лучше...
— Товарищ полковник! Мы на ней ездим в ближайший аул.На перекрестке, в бок 600—му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
— Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей—ка и успокойся.
Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:
— Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
— А ты че не пьешь?
— А я потом, когда менты тут закончат.Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по—другому:
— Я украл велосипед и стал молиться о прощении.Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
— Вы что—то не можете найти?
— Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
— Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны.
— Да—да, спасибо, — отвечает мужик.
— Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает!
Лучшие анекдоты за вчера
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
— Ндаа....
Средний:
— Да уж не мешало бы...
Младший:
— Ну че — я сбегаю?Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
— Пилить будешь? — доверчиво спрашивает мазохист.
— Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
— Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
— Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
— Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
— Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?
Лучшие анекдоты за неделю
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо: "Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение".
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.
Лучшие анекдоты за месяц
В результате наводнения территория завода Ролтон увеличилась в два раза.
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!Провинциальный студент в Москве, поступил в институт, в первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги. Решил устроиться на работу.
В газете нашел объявление: "требуется сторож в зоопарк". Пришел, но сторожа там уже нашли, предлагают другую работу — изображать горилу, так как она недавно сдохла, а новую еще не привезл.
Выдают костюм, садят в клетку. Студент по клетке расхаживает, бананы ест, на прутьях висит. Да не удержался и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу забившись. Лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
— Привет, ты с какого факультета?Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена.
Он кладёт перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
