Самые свежие смешные анекдоты до слез

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее.

Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.

В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.

- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются, и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль! - Да вы гений, Дмитрий Анатольевич!

Две брюнетки по поводу блондинки: - Бесстыдница, хоть бы шляпку надела.

Генеральный прокурор Пшонка клянется проверить все затраты на ЕВРО 2012 до начала чемпионата, потому как после начала ему придется считать только убытки.

Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу: - Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой-нибудь комплимент. - У тебя отличное зрение!

— Правительство не поддерживает добрая половина населения. — А злая вообще готова его мочить!

- Я не любитель создавать аварийные ситуации на дороге... - Я - профессионал...

— Вы любите мыться из ковшика при свечах? — Зачем? — Ну так... Горячей воды-то нет. — Свечи зачем? — Ну так... Света тоже нет.

— Он заставил меня раздеться, стал угрожать... — Ножом, пистолетом? — Хуже! Сказал, что на мне не женится.

Андроид - это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится.

У меня был тяжелый день последние полгода.

По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце вращается вокруг Земли. - При этом каждый второй россиянин считает, что Земля вращается вокруг Путина.

Стакан всегда на половину ста и на половину кан.

Джон Рокфеллер мечтал заработать 0 тыс. и дожить до 100. А заработал 8 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

- Доктор, я все время думаю что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: - Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет. - Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина. - Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. - Что случилось? - спросил управляющий. - Ни чего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка... - Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше: - Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

- Почему у вашего соседа такой измученный вид? - Его искусали пчелы. - Господи! Неужели уже и среди пчел появились голубые?

Адвокат выступает в суде: - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. - А кто же он? - Коллекционер.

После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....

Советы бывалой: - Если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж требует минет, — не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху, а вы потом поможете ей!

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю: - Сережа, вот тут останови! Сережа: - Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти... Девушка: - Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки... Сережа: - Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, он обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она: — А ты её любить будешь? — Буду... — На руках носить будешь? — Буду... — Подарки дарить? — Буду... — Слушай — а может я тебе подойду?!

Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча. - Здорово, сосед! - Здорово! - Куда собрался? - Однако, вот, геологи в баню пригласили. - А корова зачем? - Сказали, однако, с телкой своей приходить. - А труба? - Однако, всю ночь гудеть будем.

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры? - Лизни!

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. - Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать?

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.

Недостатки людей определяются масштабом этих людей.

— Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха? — Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

На перекрестке в каток асфальтоукладчик врезается 600-й. Ну конечно вызвали ГАИ. Те приехали, оценили ситуацию подходят к водителю трактора и спрашивают: - Ну рассказывай? Тот очумело: - Что рассказывать? Гаишники: - Как обгонял, как подрезал ...

— Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить.

- Бабушка, а кто такая любовница? - Ой, внученька - это воровка! - А что она ворует, все что плохо лежит? - Нет, внученька, все что хорошо стоит!

Мать говорит своему сыну: - 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие. - Мне она не нравится. - Ну, хорошо во Гаухар есть Нургуль - тате дочка. Умница, пединститут закончила. - Мне она не нравится. - А кто тебе нравится? - Коля. - Ты что! Он же русский!!!

— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? — Он знает, где живут плохие девочки.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то офигел - какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Черепаха-клаустрофоб живёт в ужасе.

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит: — Вот такой я была в молодости.

Лошадь без голосовых связок - немой конек.

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили? - Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

Пациент у доктора. — Доктор, меня никто не замечает! — Кто здесь?!

Сдам квартиру приличной семье на ваших условиях. - Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота же вам....

- Как сделать девушку счастливой?! - Подарить ей подкову и разбить все её тарелки!

Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков...