Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • —Машка, выходи! Машка! Я люблю тебя, Машка!
    —Не выйдет она...
    —Как, почему не выйдет?!
    —Потому что ей сидеть еще два года!

  • Две блондинки:
    Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
    — Как где? Конечно же в мышке!

  • Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
    — Тут сумму пишите прописью!
    — А это как?
    — Буквами!
    — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

  • Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

  • — Моня, ты слышал последнюю новость?
    — А шо случилось?
    — Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
    — Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
    — Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

  • — Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать?
    — Попробуйте жевать чеснок!
    — Это чтобы меня перестало тошнить?
    — Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!

  • Я всегда переживаю, когда моя подруга не берет трубку. Вдруг она пьет. А я нет.

  • Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель:
    — Девушка! Вы хоть на права то сдавали?
    — Да! И в отличии от тебя — много раз, идиот!

  • Подруга:
    — Твоему Ваське медведь на ухо встал.
    Девушка печально:
    — Он ему и на яйца наступил тоже.

  • — Тебе осталось семь дней...
    — Мам! Ну хватит уже про экзамены!

  • Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит:
    — Может, что ли прокукарекаем?
    — Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.

  • — Вовочка, не качайся на папе — он не для этого повесился...

  • Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
    — Да, конечно.
    — И что вы делаете?
    — Смотрим телевизор.
    — Но у тебя же нет телевизора?
    — Она этого пока не заметила.

  • — Почему педагоги и медики работают на полторы ставки?
    — Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.

  • — Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
    — Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

  • Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

  • Психиатр спрашивает своего пациента:
    — Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
    — Ещё когда я был котенком.

  • Уборщицастудентам:
    — Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили — идите домой!

  • — В девушке всегда борются две сущности:
    Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
    — И кролик...

  • — Иванова, к доске!
    — Я не готова…
    Парню своему скажешь "не готова", к доске!

  • Блондинка подруге:
    — Он не любит меня, бьет постоянно!
    — Муж?
    — ТОК!!!

  • Объявление:
    Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще и гадости делать приятнее.

  • — Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
    Света, я очень жалею, что ты дура...

  • — Я люблю тебя как брата.
    — Но я и есть твой брат.
    — Да? Какое удачное совпадение...

  • Мальчик говорит маме:
    — Я не хочу идти в школу.
    — А чего так?
    — Да ну ее, в баню. Опять Синицын будет лупасить книжкой, Петров из рогатки стрелять в меня, а Смирнов будет драться.
    — Ну, сын, ты обязан сходить в школу, — говорит мама. — Во—первых, ты уже большой, сорок лет уже, а во—вторых, ты же учитель.

  • Объявление.
    Подкованный студент ищет раскованную студентку.

  • Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

  • Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

  • Разговаривают два программера:
    — Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета—невидимки "Стелс—2" будет разрабатывать Майкрософт!
    — Скорее всего, это из—за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.

  • Вчера стоял в длинной очереди в туалет... Научился танцевать тектоник

  • Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
    — Сын — пап а в яблоке жить хорошо?
    Отец — хорошо!!!
    — А в груше?
    — хорошо!!!
    — А в персике, в персике хорошо???
    — А в персике просто рай!!!
    — А что мы тогда здесь, в говне делаем???
    — Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!

  • Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

  • Идут по дороге Змей Горыныч и Соловей Разбойник. У Змея Горыныча крылья узлом завязаны, Соловей Разбойник за зубы держится. Навстречу им Илья Муромец. Кричит:
    — Кто это вас? Ну—ка, скажите, я ему покажу, как моих друзей обижать!
    Переглянулись Змей Горыныч и Соловей Разбойник, говорят:
    — Да ладно, Илья. Чего там!
    — Ну, как знаете, — сказал Илья и поехал дальше.
    А Змей Горыныч и Соловей Разбойник рассуждают:
    — Вот видишь: трезвый, человек как человек, а как напьется, то "не так свистишь", то "не так крыльями машешь"!

  • Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

  • Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В мае. А че?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
    — А у тебя когда?
    — В июне. А че?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий—обедоносец.

  • Спорят три мужика по вопросу:
    — Что такое кайф по—русски. Один говорит:
    — Кайф по—русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что—то приносят, что—то убирают. Супер!
    Второй говорит:
    — Не—а, кайф по—русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
    Третий отвечает:
    — Не—е, мужики. Кайф по—русски, это когда сидишь на своей дачке где—то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках:
    — Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6? А ты так отвечаешь:
    — Не—е—ет, это Чехова четыре...

  • Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком — всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не моё это.

  • Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
    — Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут?
    Все молчат.
    — Вопрос на «четвёрку». Что сдаём?
    Все молчат.
    — Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
    С задних рядов приглушённый голос:
    — Во валит, гад!

  • Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
    — Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
    Мужик:
    — Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

  • В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
    — Дети, запомните:
    — Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
    Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
    — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
    — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?..

  • Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
    Самогон гоним. Пиши объяснительную!
    — А что писать?
    — Пиши как есть.
    Написал. Те читают:
    "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

  • Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга:
    — Ну что ночь удалась?
    — Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: "Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует".

  • Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:
    — Шпрехан зи дойч?... Ду ю спик инглиш?... Парле ву Франсе?..
    Он радостно кивает:
    — Конэшно, хочу!

  • — Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
    — Я надеялась, меня за это накажут.

  • Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один—единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
    — Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
    Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
    — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
    — Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

  • Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь:
    — Сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы:
    — Привет, дорогая, как дела?
    А она выдает:
    — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике:
    — Перезвони попозже.

  • Попугай в самолете стюардессе:
    — Эй, овца, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
    — Коза драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
    — Мудак, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
    — Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

  • Где—то посреди алабамы... Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
    — Мама, мама, я — белый!
    Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
    — Иди к отцу!
    Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
    — Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник.
    Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
    — Ну что, понял?
    — Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Солдат подходит к старшине.
    — Товарищ старший прапорщик, скажите что—нибудь.
    — Смирно!!!
    — Ну нет, что—нибудь ласковое.
    — Ну ладно, вольно.

  • У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
    — Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
    — Девственницей...

  • Блондинка зовет своего бойфренда:
    — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
    — А что это должно быть?
    — На коробке был нарисован гномик.
    Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
    — Во—первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во—вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья назад.

  • Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16—17—летними коренными немками.
    Решили отметить по—взрослому, купили водку.
    1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом.
    Спрашиваю, как отметили?
    Отвечает:
    — Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц