Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Вчера делала закатки. — Что закатывала? — Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

Хозяину ресторана сообщают, что ресторан конкурента сгорел. — Ну что ж, — хоть раз их блюда были горячими.

- Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про президента завершать выступление? - Слабаки! У нас шуткой про президента принято завершать карьеру на телевидении!

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. А дай, - думает, - закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит! Сказано - сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может - окрашено! Тут генерал идет. - А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие? - Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель! - Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не покрашен?

Мужик спрашивает у соседа: - У тебя корова курит? - Нет. - Ну значит у тебя сарай горит!!!

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает: - Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? - Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: - Ваш муж Моня дома?. И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа... Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! - Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя. - И что это? - спрашивает Сара. - Шо он хочет от моего Мони?.....

— Пап, а расскажи мне сказку! — А, ты права доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спец номерами. - Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.

— Саш, ну ты прям как фермер! — Почему?! — Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Один мужчина очутился на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его исчерпались, его решили убить. - Твое последнее желание, мужчина, говори! - Пусть убьет меня самая красивая из вас. - И мужчина остался живым!

Разговаривают две подруги: — Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. — И что придумала? — Подарю деньги — пойдем 24-го мне туфли купим...

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: - Куда мы всей страной идём? Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

Пролетарий над гнездом кукушки.

— Это правда что вы машину в лотерею выиглали? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму. - Гена, а здесь налысо бреют? - Не знаю, отстань. - Гена, а здесь налысо бреют? - не знаю, спроси у Крысы. - Крыса, здесь налысо бреют? - Я не крыса, я ёжик.

- Скажите, доктор, это серьезно? - Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал…

Вовочка дедушке: - Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: - Двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Еще не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и... - вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок - математик; - ставит веб-камеру в холодильник - инженер; - придумывет прозрачный холодильник - промышленный дизайнер; - пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике - программист; - взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива - физик; - утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник - Шредингер.

Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.

Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - Hу тогда извините.

- Куме, а ты уже почувствовал, что жить стало лучше, жить стало веселей? - Да, то что раньше было моими ночными кошмарами, теперь стало моими дневными видениями. Ха-ха, теперь это можно даже руками потрогать!

- А давай угоним... лифт? - С тобой хоть на последний этаж...

Тюрьма. - К вам пришли на свидание, Иван Петрович, - говорит тюремщик заключенному. - Скажите, что меня нет!

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов!

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: - Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё: - Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа: - Занята она! Парень, в недоумении: - Чем? Мужик: - Е*ут её сейчас!

Идут два еврея по еврейскому кладбищу. - Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал - с этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег! - Так она же жива?! - О!

Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее: - Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина. Из-за горы появляется голова Горыныча и говорит: - Ну пусть гадина, но а зачем в жопу то кричать?

Встречаются двое чукчей: - Салют, козел! - Сам салют!

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая? — Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

На курорте: — Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! — Ой, а я плавать не умею! — А мы и не будем!

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: - Чтоб в одно ухо влетало и всё!

- Глава «Газпрома» Миллер утверждает, что украинская ГТС – это практически музейный экспонат. - Он перепутал ее с украинско-российской дружбой.

— Милый, сфотографируй меня. — Зачем? — Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. — А что, дальше ещё хуже будет?

Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.

Муж приехал домой с рыбалки: - Кот в доме есть? - Заходи, не волнуйся, я ему уже кильки купила.

Почему все ждут 7-й айфон: — Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне. Почему я жду 7-й айфон: — Я смогу позволить себе пятый.

В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии: - Иванов. - Я. - Петров. - Я. Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит: - Ну сколько можно Зозо я.

- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку! - Я перепутал, мама! - И где теперь твою жену искать?!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятую об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 модели, ориентированные только на российского потребителя: "пажрат", "паспат", "пасрат", и внедорожник "потр@х@ться".

На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В конце матча он прохрипел соседу: - О, Мадонна! Я, кажется, потерял голос. - Поищите его у меня в ухе, синьор! - посоветовал тот.

Ковальский долго ходил по залам парижского музей и очень устал. Сел на первое кресло, которое заметил. Служащий музея подошел к нему и вежливо заметил. - Здесь нельзя сидеть. Это кресло Людовика ХIV. - Ну и что?! - сказал Ковальский. - Когда он придет, я встану.

На женский пол гораздо мягче падать…

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача. - Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач. Рабинович, гордо: - Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился. - Да Будда я, Будда, за*бали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

Пришел Вовочка из школы: - Мама, нам сегодня делали прививки! - Против чего? - Против нашей воли...

Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе. Учитель: - Вовочка, скажи, то такое язык? Вовочка: - Язык - это половой орган, который древние использовали для общения.