- Анекдоты для детей 1747
- Анекдоты пошлые 496
- Анекдоты про алкоголь 2269
- Анекдоты про армию 1262
- Анекдоты про Вовочку 1145
- Анекдоты про докторов 3954
- Анекдоты про евреев 2392
- Анекдоты про жену 6178
- Анекдоты про женщин 3503
- Анекдоты про животных 2691
- Анекдоты про котов 672
- Анекдоты про любовь 841
- Анекдоты про мужиков 3618
- Анекдоты про наркоманов 480
- Анекдоты про отношения 780
- Анекдоты про полицию 1061
- Анекдоты про пьяных 954
- Анекдоты про рыбаков 297
- Анекдоты про спорт 539
- Анекдоты про тещу 472
- Анекдоты про чукчу 332
- Анекдоты про школу 2935
- Анекдоты про эстонцев 123
- Анекдоты тупые но смешные 542
Самые свежие смешные анекдоты до слез
-
-
-
— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор... холодильник...
-
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал: — Не нравятся мне эти звуки. Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Там-там приблизился. Проводник опять сказал: — Ох, не нравится мне эта музыка. Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал: — Да, совсем мне не нравится этот барабанщик. Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил: — А почему? — Херово барабанит.
-
-
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
-
— Доктор, у меня инфаркта нет? — Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце. — Может быть, у меня инсульт? — Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков. — Может быть, у меня это... гипертония? — У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? - Откуда такая мнительность? — Да меня в армию хотят забрать.
-
- Не случайно слова проститутка, политик, п*дарас начинаются на букву "П"... - Вы арестованы за оскорбление власти! - А вы кто? - Полицейский.
-
— У вас картофель есть? — Только фри. — А чем он отличается от полной версии?
-
Яков звонит Абраму: — Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара. — Хорошо. Беру. Абрам звонит Соломону: — Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара. — Хорошо, я беру. Соломон звонит Моисею: — Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара! — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть? Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки: — Но у них у всех по одной штанине! — Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
-
- Я тебя люблю. - А говорила, что не пьёшь.
-
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
-
Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.
-
У одних жизнь - эротика, у других - сплошная порнография.
-
Боксера спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: — Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом... — Ну а четвертого?! — Ну а четвертого у меня День Рождения!
-
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами? - А вдрукк расс… и веччер?!
-
-
Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату. - Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
-
Краткий пересказ "Пусть говорят": — Ты дерьмо!!! — Проститутка!! Малахов: — Берегите себя и своих близких.
-
Конечно ты ему нравишься. Абсолютно также как и те другие бабы, которым он пишет.
-
- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал. - Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий...
-
Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО... И главное, судя по сумме, всё правильно.
-
- Что означают следы на мониторе компьютера? - Блондинка пыталась войти в Интернет.
-
Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? - А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. - Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
-
-
Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
-
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: — Доктор у меня депрессия. — А причина? — Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. — Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: — Неужто не помогло? — Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... — Так значит нет проблем? — Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
-
- Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. - Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.
-
Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник. В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку: - Да, господин директор, я увижусь с шефом сегодня днём и передам ему ваша распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. сего доброго. А вам что? - обратился он к служащему. - Пришёл подключить ваш телефон...
Лучший анекдот за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
-
Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!
-
К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.
-
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Лучшие анекдоты по голосованию за вчера
-
Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы: — Марья Ивановна, а полдник будет? — Запомните, дети, полдник как шоу-бизнес: попасть в него можно только через постель!