Самые свежие смешные анекдоты до слез

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик. — Ты почему опоздал?-спрашивает его учительница. — Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,-отвечает мальчуган. — Твой отец правильно поступил!-говорит училка,-он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу? — Да,-кивает ученик,-он сказал, что червей на двоих не хватит.

Новый управляющий обходит служебные помещения. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает? - Я думаю, процентов пятьдесят.

- Бьет ли тебя отец, Макс? - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

— Кстати, Паша, вчера как то нехорошо с Юлькой получилось! — Да, без Юльки лучше бы получилось!

Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и пьяным... И не пожалел!

- Говорят, что Петька стал голубым... - Что, на Театральной, у памятника с голубыми встречается? - Нет, на памятнике с голубями!

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит: - Ген, тут кроссовки "Адидас"! - Бери, бери. - Ген, тут сапожки австрийские! - Бери, бери. - Ген, тут сапоги кирзовые! - Бери, бери. - А в них мусор! - Так вытряхни. - Не могу. Он меня за уши держит.

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский. - С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении: - Ну, рассказывай. - Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. - А ты где был? - На воротах стоял.

Сталин посещает Владимира Ильича в Горках. - Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу. - Тогда отдайте Мне власть. - Боюсь, что нагод не пойдет за вами. - Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами.

Продолжение второй истории. Пришла в гости через неделю к охотнику. Рассказываю в картинках свою историю. Охотник послушал и говорит: "Медведь был старый, сытый, раз в реке (рыбы много), но почему ты так уверена, что на мужика нападут??? А если медведица?..."

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. - Что вы ищете? - спросил Сидоров. - Деньги, - отвечает вор. - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

- Маша, ты хоть раз можешь дослушать мои фразы до конца?! Я просил, такси вызвать, а не демонов.

- За что ты попал в тюрьму? - За взятку. - А за что тебя так быстро выпустили? - За взятку.

Абраша! Это кто у вас так кричит за стенкой? - Аа! Это соседка Циличка. - Она что ,рожает? - Нет. Она беременеет.

На уроке НВП. Воен рук: - Петров! Из чего сделано дуло? - Из железа. Воен рук (заглядывает в книжку): - Верно! Иванов! Из чего сделан курок? - Из железа. Воен рук (заглядывает в книжку): - Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка? - Из железа. Воен рук: - Э-эх, ты,- (заглядывает в книжку) - Из того же материала!

Только самые добрые женщины, чтобы расстаться с мужчиной разводят церемонии на тему "давай поженимся". Остальные расстаются без церемоний.

— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете! — Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну. Просто надо помнить, что это нелёгкая работа и они лучше всего справляются с ней коллективно.

- Почему твой телефон все время мигает? - Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

Молодая девушка своему парню: — Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы. — Но у меня нет проблем, милая. — Когда поженимся, будут.

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе позволить.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. — Да... — На таможне... — Везу.. — Не-а, пока не нашел.

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Две блондинки в душе: - Передай мне пожалуйста шампунь. - Так у тебя целая бутылка в руке. - Так там же написано для сухих волос....а я их уже намочила!!!

- Папа, а что такое 90-60-90? - Сыночка, - это параметры проезда, мимо поста ГАИ!!!

Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: - Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно: - Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает: - Тебе куда, бабушка? - В деревню. - Я бы взял тебя, да куда корову девать? - А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит: - Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. - бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер: - Бабушка, твоя корова левым глазом что-то помаргивает. - А это она, милок, на обгон пошла!

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: - Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий? Хирург говорит: - Мягкий. Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."

Если ваш кот притворился мертвым – значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Учитель: - Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...

Муж во сне: — Люба, Любааа... Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку просыпаясь: — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить...

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает: – А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас! Хозяйка с невозмутимым видом молчит. – А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас! Хозяйка сохраняет спокойствие. – И это еще не все. Я и в постели лучше вас! – Простите, и это тоже вам сказал мой муж? – Нет, ваш садовник.

- Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких "ну." - Хорошо, люблю. - А без "хорошо". Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву. - Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев. - Этот анекдот не я придумал!

Родитель! - Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: - После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

— А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд! — По какому виду спорта? — По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!

Минет придумали русалки.

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: - Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

- Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине? - Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!

Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает: - Ну что, царь зверей – кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол. В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму. - Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…

Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один: - О, летит розовый слон! А внизу идут два мента. - На этой крыше наркоманы сидят. - С чего ты взял? - А вон, видишь, розовый слон летает?

Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: — Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли. Такс: — Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Солдат подходит к командиру: - Мне в отпуск надо - жена родить должна... Командир отпускает его; чеpез неделю солдат возвращается. - Hу, Петpов, кто родился - сын или дочь? - Через девять месяцев узнаем

Жена мужу в постели: — Сегодня я не могу, у меня голова болит. — Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Из интервью с депутатом: - Как Вы проводите свое свободное время? - Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Подсудимый Яблоков, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего Куликова? - Спасибо, хорошо.

Новый начальник отдела собрал коллектив: — Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..