• Кот - это такое животное, которое по команде " КУДА БЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве.

  • Учительница: - Дети, продолжите выражение "Мы сидим". Маша: - На скамейке. Петя: - На траве. Вовочка: - Навеселе!

  • Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает. - В смысле? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

  • Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

  • Объявление: - Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».

  • Надпись над одним из писсуаров в баре: - ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ.

  • - Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов? - Ну допустим. Спрашивайте. - Как вас зовут? - Абдымелбек Мавбдальбебиебев - Так вот Абнабдаблек... изльвибните до свибдания.

  • - Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

  • Очень жаль, что на работе недостаточно просто страдать фигней, но нужно еще и работать.

  • Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. - Не бойтесь, она не злая, не кусается. - Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое. И тыкает собачку цигаркой в харю.

  • У нас в стране верховенство права, права сильного.

  • Встречает как-то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает: - Что это ты грустный такой? - Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось: - Он все время в ухо проваливается.

  • Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

  • Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

  • — Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда! — Это когда ты внутри.

  • - Дыхните!..- потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в открывшееся окно остановленного автомобиля. - Ни хрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели, алко тесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?- удивился водитель.

  • Когда я зимой вижу человека в солнечных очках, я представляю, что его слепит моя харизма.

  • В ответ на отключение от Visa и MasterCard ряда наших банков отключим свет в библиотеке города Тамбова!

  • "Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!" С любовью Новостная служба НТВ.

  • В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое-нибудь животное. Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент. Ему говорят: - Покажите слона. Он выворачивает наизнанку карманы и говорит: - Хобот вытаскивать?

  • Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: - У папы - это маленькая машина, а у мамы - гараж. Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал: - Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!

  • Попросила жена мужа ребенка искупать. Заходит в комнату и видит, что он его плоскогубцами за ухо держит и по тазику водит. Она видит эту картину и начинает кричать: - Ты что делаешь!? Паскуда! А он отвечает: - Ага!!! Вода знаешь какая горячая.

  • Космонавт рыбака видит издалека.

  • В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. - Позовите Леню, - просит женский голос. - А кто это говорит? - Его школьная подруга. - Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

  • Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул нa улицу...

  • - Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол - и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. - Жить ей оставалось не более часа.

  • Продавец полосатых палок остановил машину: - Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас оштрафовать на 50 рублей. Жена говорит мужу-водителю: - Вот видишь, Вася, всего-то полтинник, а за ремонт хотели две сотни брать! Хорошо, что ты не согласился.

  • Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: — Проснись, ты на свадьбе. Жених: — Ик... На чьей свадьбе? — Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. — Я женился, а кто она? — Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня. — Как хоть ее зовут? — Да не знаем — чи Галя, чи Полина... Жених хватаясь за голову. — Чипполино?!!

  • — Скажите, а правда, что мужчины все время думают только об одном? — Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает.

  • Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу: — Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами, так они непрерывно ругали евреев! — Ну, так что же ты сделал? — Я постарался ничем не выдать, что я еврей.

  • Я восхищаюсь людьми, которые знают чего хотят, и никогда не отказываются от своей мечты. Одна моя знакомая несколько лет назад хотела открыть свой бар. И сейчас она по-прежнему хочет его открыть. И я на все сто процентов уверен, пройдет хоть десять лет, она не предаст свою мечту, и все так же будет хотеть открыть бар.

  • Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

  • Вера, а почему ты стала стоматологом? - Потому, что люблю когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.

  • В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

  • Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

  • В осаждённой крепости и право крепостное...

  • Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.

  • Чтобы посмотреть четвертую часть фильма "Матрица", нужно получить QR-код!

  • Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: "Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии..."

  • Я убеждён, что США хотят напасть на Канаду! А что, я и карту уже нарисовал.

  • В автосервисе: - Вы разве не слышали посторонние звуки в двигателе? - Нет, я сегодня впервые ехал без жены.

  • Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?

  • Пришел ежик в магазин и спрашивает: - У вас есть сметана? Ему отвечают: - Есть, давай банку... Ежик: - У меня ее нет, может поищете, найдете у себя? Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... бабах! ее об стену. Продавцы: - Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали... - Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...

  • Врач спрашивает пациента: - Курите? - Астма. - Пьёте? - Давление. - Секс? - Возраст. - Жареное? - Желудок. - Что же вы за человек, даже запретить нечего!

  • - Ты придурок или прикидываешься? - Я комбинирую.

  • Президент предложил Инфляции вернуться с 18% опять на 4%. Инфляция, в свою очередь, предложила Президенту вернуться к двум срокам по 4 года. На том и разошлись...

  • Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов? Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!

  • Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина. Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.

  • - Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса. - Ты у меня такой внимательный! - Как на счет второго?

  • Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Лучший анекдот за вчера


Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Урок русского языка в украинской школе. Учитель: — Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

  • Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: - Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить осталось? - Из окнa высовывается женa и кричит: - Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

  • Первое правило Клуба Воров... Так, кто, вашу мать, украл правила?!

  • Учитель (на родительском собрании): - Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

  • Вовочка: - Марья Ивановна, а почему у вас детей нет? - Ну, мой муж детей не любит. - А вот мне он говорит каждый раз, что очень любит детей!


Случайные анекдоты за месяц

  • - Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

  • Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.

  • Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением: — Мам, это что такое там в холодильнике? — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь. — Ну и как, помогает? — И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...