- Анекдоты для детей 1747
- Анекдоты пошлые 496
- Анекдоты про алкоголь 2269
- Анекдоты про армию 1262
- Анекдоты про Вовочку 1145
- Анекдоты про докторов 3954
- Анекдоты про евреев 2392
- Анекдоты про жену 6178
- Анекдоты про женщин 3503
- Анекдоты про животных 2691
- Анекдоты про котов 672
- Анекдоты про любовь 841
- Анекдоты про мужиков 3618
- Анекдоты про наркоманов 480
- Анекдоты про отношения 780
- Анекдоты про полицию 1061
- Анекдоты про пьяных 954
- Анекдоты про рыбаков 297
- Анекдоты про спорт 539
- Анекдоты про тещу 472
- Анекдоты про чукчу 332
- Анекдоты про школу 2935
- Анекдоты про эстонцев 123
- Анекдоты тупые но смешные 542
Самые свежие смешные анекдоты до слез
-
- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание. - Ё*ните судью орфографическим словарём!
-
Как-то одна ученица пожаловалась учителю-полиглоту Олегу Палу: - С нового года проезд в маршрутке снова подорожает. - В 2011 можно ездить бесплатно, - сказал учитель. - Как? - Год Зайца
-
-
-
-
-
- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю. - Сатана, отстань.
-
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! - Когобл*? - Ментабл*.
-
-
Что нужно предпринять гонщику Петрову, чтобы добраться до финиша Формулы-1 первым? - Разместить на болидах конкурентов логотип АЗЛК!
-
Чем чаще похер, тем реже зашибись.
-
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый…
-
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно и отец девушки кричит: - Поср@ть посрала, а смывать кто будет?!
-
Русские разработали робота-полицейского. - Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
-
— Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? - Так вот — я не это имел в виду!
-
Девичник, разговор... - Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... - Вот тут-то главное и удержаться.
-
Заходит грузин в ресторан: - Официантка! - Что изволите? - Мине пожалуйста список блюдей! - ??? - Список блюдей, я сказал! - Вам, наверное, меню? - Можно и тебю!
-
— Сколько стоит неприличная девушка? — Прилично! — А сколько стоит приличная? — Не прилично!!!
-
Сергей Зверев не успел сесть в автомобиль, как в него сразу врезались...стринги!
-
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад!
-
-
- Помню, я был на пороге открытия... - И?!! - Да что, выскользнула и разбилась.
-
-
Производственная фирма организует набор новых сотрудников. - В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.
-
Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса: - Леночка пришла в нашу школу еще девочкой... ...пауза... - Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте!
-
О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.
-
Старая добрая Англия. Английская семья файвоклокает. Глава читает заметку в газете: - Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат. Мама (с ужасом): - Ох, взвод солдат... Дочка (мечтательно): - Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): - Ха, взвод солдат.
-
Объявление в ритуальных услугах: "успейте, только до 22 сентября - скидка 50 процентов"
-
— Стой, Красная Шапочка, я тебя съем! — Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!
Лучший анекдот за вчера
-
Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна... - А не подскажете, где тут терапевт Жанна? - Жанна Сосновская принимает в 30-м кабинете. - Нет, Сосновская – это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт. - Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!
Лучшие анекдоты за неделю
-
Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!
-
К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.
-
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Лучшие анекдоты по голосованию за вчера
-
По итогам проверки сочинений американских школьников «Как я провел лето» было раскрыто: - Три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
-
Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась в Конго. Тетка говорит Вовочке: - Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой. Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка: - Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел? - Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел. - Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его. - В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.
-
Учительница по музыке говорит Вовочке: — Надо больше репетировать! — Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
Случайные анекдоты за месяц
-
Первый блин всегда комом – радовался Колобок.
-
— Меня ещё никто не обвинял в жестокости! - Ни одна живая душа!!!
-
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...