Самые свежие смешные анекдоты до слез

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?

Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили? - Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

Пациент у доктора. — Доктор, меня никто не замечает! — Кто здесь?!

Сдам квартиру приличной семье на ваших условиях. - Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота же вам....

- Как сделать девушку счастливой?! - Подарить ей подкову и разбить все её тарелки!

Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков...

- Доктор! Мне постоянно кажется, что на меня кто-то хочет напасть! - Ну, батенька, тут одно из двух. Либо вы параноик, либо поддерживаете генеральную линию партии!

Психолога спрашивают: - Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов? - Хм... Я же психолог, а не псих.

Беседуют двое: - Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч. - Я тоже бездельник и тунеядец.

- Почему ты любишь собак больше, чем котов?! - А пёс его знает!

— Это гей-парад, сэр. — И чего же они требуют, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же всё-таки они шумят? — П*доры, сэр.

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе. - Вот же дуры — в контакте надо искать!

- Доктор, я …как его, …Сидоров. У меня … это,…склероз… - А, Иванов! Ну, с вашим…как вы сказали?…поносом?-это…как его,…к окулисту.

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает: - Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он: - Да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Обиженная жена мужу: — Коля, ну ты хоть бы извинился.... — Ну извини, Люба! — Да пошел ты на фиг со своими извинениями!!!

Жена спрашивает мужа: - Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками? - Я переворачиваюсь.

Грешник в аду: - Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? - Потому что ты торговец картофелем-фри.

Основная причина роста детской жестокости - паззлы на 2000 деталек.

На пресс-конференции в Кремле: - Владимир Владимирович, может ли в России произойти то же, что и на Ближнем Востоке? - Ну, это мы еще с Дмитрием Анатольевичем не решили.

Мужик спрашивает у продавца чебуреков: - А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? - Всякую фигню спрашивало!

Жена: Моей маме 45 лет. Она опять ягодка! Муж: Какая? Жена: Ну... Виноградинка! Муж: Ааа, понятно. Изюм!

Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.

Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки. - Вася, пиши в протокол. - Чего писать? - Найдено 10 порнографических открыток и 5 одно графических.

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой: — Чего читаешь? — Геометрию. — А-а, читал, его в конце убьют.

Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке. — Это настоящий бриллиант? — недоверчиво спросили домашние. — Должен быть настоящий! — ответил Джек. — Не зря же я потратил десять баксов!

Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо: - Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции: - Как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка...

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! - Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, так как Машу он хотел сильнее...

— Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих? — Может, если это — пиво Балтика.

Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший): — Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит! Мужик (с обидой) — Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: - Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите? Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: - А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"

- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне". - Как своевременно! А кто в роли рубля?

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

В начале августа - "Сколько стоит собрать ребёнка в школу?" В конце сентября - "Сколько стоит собрать мужика на фронт?"

А спонсор нашей программы - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!

Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике: - Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. - Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю. - Вот именно. А время-то идет!

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Мать с сыном-дебилом на пляже. Сын: — Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке) Мать: — Это, наверно, кошечка пробежала? Сын: — Нет, мама. Мать: — Ну, может, собачка пробежала? Сын: — нет. Мать: — Ну, значит, воробьишка проскакал? Сын: — Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!

Приходит Новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: - Почем у вас воооон те яблочки? - По 180000. - Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните. - ?! Но мы так не делаем и плюс это будет дороже стоить. Новый русский: - Я заплачу. Бедная продавщица выполняет заказ. Новый русский: - А что это там у вас еще? - Апельсины по 260000. - Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно. Продавщица: - Но это же будет дороже! - Ничего, я заплачу. Действия повторяются. Новый русский: - А чего это там у вас еще? - Изюм, но он не продается.

ЗАГАДКА - Что общего между Хорошковским, Януковичем и Ляшко? - У них общий корень! - ??? - Если верить Тимошенко, у первого из них педикюр. Если верить Лукашенко, у второго - педикулез. А третий, если верить видеозаписям, просто педик...