Самые свежие смешные анекдоты до слез

Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. - Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. - Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает: — Ты спишь? — Угу, сплю. Проходит полчаса. Она опять спрашивает: — Ты спишь? — Да, сплю. Проходит еще полчаса. — Ты спишь? — Ну сказал же, что сплю! — Извини, ладно, спи, утром поговорим. — Нет уж, что ты хотела? Говори! — Ты кто?

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

1-е января: - День независимости опорно-двигательной системы. Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: - А чё вчера было?

Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И часто ваши машинисты так ошибаются?

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: - Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик - "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках - Ты что скотина опять вчера пьяный пришел? - Ну что ты дорогая, я был как стеклышко. - А какого ты в холодильнике насрал?

– Ты хорошо рисуешь? – Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.

— Мама, сёдни я ужо не девушкой стала. — Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «сёдни» и «ужо»!

Студенческое общежитие. Время часа 3-4 ночи. Уже выпито много водки, народ режется в покер. Одна девушка спрашивает у другой: — Ну, что мы на пары-то сегодня пойдем? — Да ты уже у меня спрашивала! Первая на секунду задумывается: — И что ты мне ответила?

— Как называется эта водка? — «Бумеранг»! Ты её пьёшь — а она возвращается, ты пьёшь — а она возвращается...

Подходит Новый Русский к стоянке такси, видит - стоит "Запорожец" с надписью "TаXI". Новый Русский рассмеялся и говорит водителю: - Сколько? - 150 долларов за километр. - А почему так дорого? - Мужик, ты что не врубился? Ты - "новый русский", а я - "новый таксист".

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Случай на барахолке: - Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит". Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания... В итоге он выдает следующую фразу: - Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!... Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: - Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

Советы от кирпича: 1. Будь твёрдым. 2. Знай своё место. 3. Сохраняй тепло. 4. Не подведи товарищей.

Книга отзывов в музее: - За*бись - Ох*ительно - П*здато - Третья слева х-йня вызвала непередаваемые эмоции.

Бабушка приготовила такие вкусные блины, что внук ел и стонал.

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. - Да? Расскажите все с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, это действительно правда. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Суд: — Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Слегка грубоватый голос: - Дорогой, покорми кота. - Кот сыт. - Когда поссыт тогда и покорми.

Почему в соцсетях предупреждают, кто из друзей и что завтра празднует, а где и во сколько - нет?!

- Вместо Регины Дубовицкой передачу «Аншлаг» будет вести Ксения Собчак. - Передача будет называться «Аншлаг-2».

- Изя, шо показало вчерашнее медобследование Тимошенко? - Шо Янукович таки больной.

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. - Иванову ампутация правой руки. - Тюк! Подходят к следующему: - Сидорову ампутация левой руки. - Тюк! Далее еще к одному: - Петрову ампутация правой ноги. - Тюк! - Я сказал - правой! - Тюк! - Я сказал - ноги! - Тюк! - Я сказал - Петрову! - Тюк!

Бежит мальчишка с большим фонарем под глазом по школьному коридору. Ну тут его учительница останавливает и спрашивает: — Что случилось? А он радостно отвечает: — Да мне поджопник дать хотели, а я увернулся.

В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая: - Ответить за козла.

— В девушке всегда борются две сущности: - Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин... — И кролик...

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. - Чтобы выдать им мой прах? - Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

- Я дома забыл выключить утюг. - И что теперь у тебя все сгорит? - Нет блин! Пере гладится!

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу: - Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь! - Тогда заходи задом.

Киев. Митинг. Очередь к микрофону. - Предлагаю реабилитировать Петлюру... - Предлагаю построить ему памятник... - Предлагаю чтобы он был на коне... - Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... - Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... - И на этой петле висел коммунист... - ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

— Женщина — это тайна! — Ага, особенно от жены.

Дмитрий Чернов с обычной мягкой улыбкой: - Раньше я бегал на 10 км, а теперь уже, наверное, не пробегу. Ведь я стал пить, курить... Пан редактор подхватывает: - ...Стал играть на бирже, познал женщину.

Дочка спрашивает маму; - Мама, а тебе лялю в животик бог посадил? С кухни доносится папин голос: - Да, Бог!

Снежный циклон, сильный снегопад. В России - всем пересесть на общественный транспорт! В Америке - срочно закрыть движение общественного транспорта!

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я одна.

- Придумай сложное предложение, где были бы слова "хозяин" и "собака". - Собака, увидев хозяина, завиляла хвостом, а он ответил ей тем же.

Жена - мужу: - Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? - Конечно! - Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

- Слава Украине! - Дурная слава!

Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.

- Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. - Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

Из дневника полярной экспедиции... - Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно... - Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

У кого ход мысли, у кого полёт, а у кого и явная пробуксовка.