Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. — А по-русски? — Хочешь жить — умей вертеться.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. - Ну, как в Африке? - Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. - Вась, ты скажи, как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохлада. - Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Бесит когда ваше святейшество в 7 утра поднимает будильник злобный и велит на учения отправляться.

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

- Чем будем водку запивать? - Колой! - Неее, я пас...у меня печень слабая...

— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт... — Почему ты так думаешь?! — Да жена каждый вечер туда еду носит!

Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины: — Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!

Владелец автомобиля, задавив поросенка, успокаивает хозяина: - Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его... - Что вы! - Хозяин критически оглядывает автомобилиста. - Вы ведь такой худой!

Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.

Жена — мужу: — Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?! — Не понимаешь и помалкивай... Зачем трепаться о вещах, в которых не понимаешь!

Беседуют политологи из России и Украины: Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры. - Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра. - И что это дает? - Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

- Ты знаешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата... - Боже мой, надеюсь, тебе удалось отвести от себя подозрения?

Приходит женщина к гинекологу. Тот, не отрывая глаз от медицинской карточки: - Раздевайтесь! Та раздевается... - Ложитесь, продолжая читать. - А как ложится, доктор? - А как ебетесь, так и ложитесь, продолжая читать Потом он отрывается от чтения и глаза у него лезут на лоб. - А где это вы так ебетесь??!!!! - В "Запоpожце", доктор..

У милиционера спрашивают: - Вот всю преступность изведут, где работать будете? - В прапорщики пойду… - А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? - В пожарные… - А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? - А все равно ни хрена делать не буду…

Жена подает на развод. Адвокат: - Что вы предъявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! Адвокат: - Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! А сколько у вас детей? - 5.

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: - Кто звонил? - Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Хозяйка: - Качество работы - "пять"! Сантехник: - И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. - Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...Огромное пятно русских плывёт к месту события.

В зоопарке: - Папа, а если лев съест кого-нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит...

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

Он: - Пойдем погуляем? Она: - Пойдем. Куда? Он: - В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста? - Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Из милицейской сводки новостей: - За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: - Один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

Горбатый мужик встречает заику. Заика спрашивает: - С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет? - Нн-н-не кк-курю... - отвечает горбатый. Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает: - А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

- Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню…

Гаишники вышли на улицы и требуют прав.

Она: - Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10? Он, простодушно: - Ну... как будто ты упала с лестницы.

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: - Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Врач смотрит на результаты анализов и приговаривает: - Хорошо, хорошо... - Доктор, а что хорошо?! - Хорошо, что не у меня такое!

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. - На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: - Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!

Два соседа встречаются у подъезда: — Здорово, Вася! Откуда ты? — Да из гастронома, вот затарился на ужин: - Пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной... — (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило!

Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля! - Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!

Дом. В очаге догорает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Ну это просто праздник какой-то!

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

Жена — мужу: - Дорогой, я не хочу к маме!!! - Молчи, дура! Копай!

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! - Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!

Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

Профессор на экзамене спрашивает студента. — Вам задать один трудный вопрос или два легких? — Один трудный, — отвечает студент. — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? — На Арбате. — Почему? — А это уже второй вопрос.

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы женаты? - Нет, я попал под машину!

Надпись на входе в голландский бар: - Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла.

Учитель спрашивает ученика: - Что такое страдательное причастие? - Это… которое страдает… - Выходит, я – причастие? - Почему? - Потому что страдаю от таких учеников!

— Нет, нет и нет!! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. - Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.