Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
    — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

  • Прибежал как — то сын к отцу и говорит:
    — Пап! У нас машину угнали!
    Отец:
    — Ты надеюсь запомнил лица бандитов?
    Сын:
    — Нет, но я записал номер машины!

  • Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
    — Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
    — Уже встретили, проходите.

  • — А я бы в гей—клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
    — Что, всё одни пидарасы попадаются?

  • — Это ваша крыса тут бегала?
    — Это не крыса, а карликовая такса!
    — Кот сожрал — значит крыса.

  • Начальник угрозыска говорит инспектору:
    — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
    — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

  • Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
    — Скажите, почему вы убежали?
    — Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет.

  • Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство

  • Девочка закапывает ямку под деревом.
    Сосед ей:
    —Что закапываешь?
    —Моего хомячка.
    —Что—то ямка великовата для хомячка!
    Девочка бросила последнюю горсть
    земли и прокричала:
    —Такая большая ямка потому, что мой
    хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

  • Девочки, я беременна!
    — Имя уже придумала?
    Имя? Мне бы с отчеством определиться!

  • Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:
    — Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие.
    Алкоголик говорит:
    — Я умер в очень страшных мучениях — у меня сгорела печень.
    А наркоман думает:
    — Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...

  • Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит:
    — Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол—зеркала зелёнкой измазал?!

  • Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день.
    И еще столько же ночью.

  • В школе:
    — ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..
    — Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби!
    — Вот так, молодец.

  • Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

  • Утро после праздника... По дороге едет одинокий "Запорожец".
    Вдруг его останавливает гаишник и говорит:
    — Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку!
    Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор):
    — Блин, что—то не работает... ик...
    Подул сам:
    — ЗАРАБОТАЛО!

  • Масочку сняли, касочку надели!

  • Пасутся барашек и мама—бараниха.
    — Мама, ты мне говорила: "съешь эту травку, будешь как волк!", "съешь эту травку, будешь как лис!", "съешь эту травку, будешь как лев!" Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном...

  • — Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
    — Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

  • Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач его спрашивает:
    — Вы в аварию попали?
    — Нет...чихнул в шкафу!

  • Жена возвращается с ночной смены и говорит:
    — Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
    Попугай:
    Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

  • Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
    — Привет, как дела?
    — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
    — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
    После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
    — Слушай, а как ты устроил наводнение.

  • Немцы подбили танк, окружили, кричат:
    — Русский, сдавайся!!!
    Открывается люк, из танка раздается:
    — Русский нет! Узбек нужен?!

  • — Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
    — А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
    — За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
    — Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

  • Воспитанный человек никогда не скажет: "Пошёл ты", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте".

  • Велика Москва, а припарковаться негде.

  • В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
    — Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил—с. Едут дальше.
    Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
    — Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал.
    Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
    — Господа! Если она сейчас обосрется — валите все на меня!

  • — Абрам, поздравляю тебя
    — Скоро твоя и моя семья породнятся!
    — Неужели твой сын и моя дочь?
    — Нет — твоя жена и я!

  • — Глеб, предложите Даше стул!
    Даша, будете стул?

  • В гостях хорошо, а дома Мама не разрешает.

  • Один приятель жалуется другому:
    — Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

  • Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
    — Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.
    — В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

  • Как выпустить кота на улицу:
    1. Открываешь дверь.
    2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
    3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

  • Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
    — Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай:
    — В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... Вот видишь, все точно так, как у меня!

  • Американский турист ходит с гидом по Израилю.
    — Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он.
    — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
    — О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

  • Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
    — Вань! Давай, а?
    — Чего? Выпить есть?
    — Нет, не выпить! Давай, а?
    — Ой, уйди, отстань!
    Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
    — Есть в этом доме мужчины!?
    С первого этажа высовывается голова:
    — А что, выпить есть?

  • У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

  • В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
    — Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
    Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
    — Пачку презервативов, пожалуйста!

  • Мать ребенку:
    — А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

  • — Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс—пептидазы?
    — Чего—о—о?!
    — Эх, темнота, блин. Бухать пойдёшь?

  • Мама сидит на остановке с малышом:
    Миша, пись, пись!
    — Девушка, хватит уже!
    — Говорит мужчина, который рядом стоит.
    — А что я сделаю, если малыш пописать не может!
    — Зато я уже 10 раз сбегал!

  • Муж ворчит на жену:
    — На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
    Жена улыбнулась в ответ и сказала:
    — Зато у нас и побед больше!

  • Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! " А сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... стерва...

  • Студент:
    — Я плохо спал, профессор, все снилось, что я сдаю вам экзамен.
    Преподаватель:
    — Так вот почему у меня всю ночь голова болела!

  • — Штирлиц, по—моему нам следует зайти в этот подъезд.
    — Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
    — Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту по явились сильно избитые.
    — Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
    — Просто я вчера сюда уже заходил.

  • Бежит курица, за ней петух.
    Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!
    Ладно, побегу и споткнусь!"

  • — Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
    — Сможете.
    — Здорово! А раньше не мог.

  • Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
    — Нет...
    Правда, классное место?

  • Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

  • В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
    — Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
    — Да, конечно.
    — Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
    Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц