• В зоопарке: - Папа, а если лев съест кого-нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?

  • Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

  • Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит...

  • Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

  • Он: - Пойдем погуляем? Она: - Пойдем. Куда? Он: - В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

  • Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста? - Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

  • Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

  • Из милицейской сводки новостей: - За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: - Один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

  • Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

  • На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

  • Горбатый мужик встречает заику. Заика спрашивает: - С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет? - Нн-н-не кк-курю... - отвечает горбатый. Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает: - А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

  • - Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню…

  • Гаишники вышли на улицы и требуют прав.

  • Она: - Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10? Он, простодушно: - Ну... как будто ты упала с лестницы.

  • Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: - Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

  • Врач смотрит на результаты анализов и приговаривает: - Хорошо, хорошо... - Доктор, а что хорошо?! - Хорошо, что не у меня такое!

  • Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. - На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: - Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!

  • Два соседа встречаются у подъезда: — Здорово, Вася! Откуда ты? — Да из гастронома, вот затарился на ужин: - Пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной... — (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило!

  • Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля! - Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!

  • Дом. В очаге догорает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Ну это просто праздник какой-то!

  • Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

  • Женамужу: - Дорогой, я не хочу к маме!!! - Молчи, дура! Копай!

  • Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! - Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!

  • Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

  • Профессор на экзамене спрашивает студента. — Вам задать один трудный вопрос или два легких? — Один трудный, — отвечает студент. — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? — На Арбате. — Почему? — А это уже второй вопрос.

  • Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!

  • Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы женаты? - Нет, я попал под машину!

  • Надпись на входе в голландский бар: - Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла.

  • Учитель спрашивает ученика: - Что такое страдательное причастие? - Это… которое страдает… - Выходит, я – причастие? - Почему? - Потому что страдаю от таких учеников!

  • — Нет, нет и нет!! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. - Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.

  • К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!

  • Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: - Дед, а у тебя еще собаки есть?

  • - Вовочка, не пей горячий чай! - Почему? - Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

  • У меня есть для вашей дочери потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток. Он заикается. — Что, всегда? — Нет! Только когда говорит!

  • Приходит парень в военкомат и говорит: - Я хочу служить во флоте. - А ты хоть плавать-то умеешь? - А что, у вас кораблей нет?

  • Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг, пустынно - ни корабля, ни островка. - Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела. Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет. - Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния! Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное. - Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки... - Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

  • В будний день ничто так не украшает циферблат как цифра 18.

  • Считать деньги культяпками - неудобно, но всё равно - приятно.

  • Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? - Прости, дорогая, я тебе изменил, но все ровно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

  • Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают: - Ты кто? - Я пожарный. - О, тогда пожар нам картошки. - Но я не жарю картошку, я тушу пожары. - Ну, тогда стуши картошку.

  • Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: - Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

  • Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

  • - Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?! - Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

  • Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: - Может, это тесть?! ...

  • Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

  • Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться? Он: - Остаться нет, а побывать да.

  • - Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Hет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

  • В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

  • - Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам! - Так ты ни хрена и не добился! - Зато всё сам!

  • По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

Лучший анекдот за вчера

  • Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз - у кого сильней морозы. Американец: - У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает! Русский: - А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается. Чукча: - Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает. А весной по тундре такой галдеж стоит!


Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Люди, стойте, хватит пить! Я устала приходить! (с) Белочка

  • - Торжественно клянусь, что замышляю только шалость! - Опять нажрёшься и будешь дебоширить? - Шалить.

  • Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

  • За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена спрашивает: - И как же ты купил, не зная языка? - А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. - В следующий раз я тебя за яйцами пошлю!

  • - Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Ну, я вам заплачу... - Продолжай, шалунишка!...


Случайные анекдоты за месяц

  • Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: — Опять гад алкашей кусал!

  • Одна курица говорит другой: - У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

  • — Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: - Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! Редактор изумленно: — Не очень ли дорого? — Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!