Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?

  • Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.

  • Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили? - Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!

  • Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

  • Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

  • Пациент у доктора. — Доктор, меня никто не замечает! — Кто здесь?!

  • Сдам квартиру приличной семье на ваших условиях. - Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

  • Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота же вам....

  • - Как сделать девушку счастливой?! - Подарить ей подкову и разбить все её тарелки!

  • Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

  • Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков...

  • - Доктор! Мне постоянно кажется, что на меня кто-то хочет напасть! - Ну, батенька, тут одно из двух. Либо вы параноик, либо поддерживаете генеральную линию партии!

  • Психолога спрашивают: - Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов? - Хм... Я же психолог, а не псих.

  • Беседуют двое: - Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч. - Я тоже бездельник и тунеядец.

  • - Почему ты любишь собак больше, чем котов?! - А пёс его знает!

  • — Это гей-парад, сэр. — И чего же они требуют, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же всё-таки они шумят? — П*доры, сэр.

  • - Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе. - Вот же дуры — в контакте надо искать!

  • - Доктор, я …как его, …Сидоров. У меня … это,…склероз… - А, Иванов! Ну, с вашим…как вы сказали?…поносом?-это…как его,…к окулисту.

  • Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает: - Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он: - Да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

  • Обиженная жена мужу: — Коля, ну ты хоть бы извинился.... — Ну извини, Люба! — Да пошел ты на фиг со своими извинениями!!!

  • Жена спрашивает мужа: - Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками? - Я переворачиваюсь.

  • Грешник в аду: - Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? - Потому что ты торговец картофелем-фри.

  • Основная причина роста детской жестокости - паззлы на 2000 деталек.

  • На пресс-конференции в Кремле: - Владимир Владимирович, может ли в России произойти то же, что и на Ближнем Востоке? - Ну, это мы еще с Дмитрием Анатольевичем не решили.

  • Мужик спрашивает у продавца чебуреков: - А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? - Всякую фигню спрашивало!

  • Жена: Моей маме 45 лет. Она опять ягодка! Муж: Какая? Жена: Ну... Виноградинка! Муж: Ааа, понятно. Изюм!

  • Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.

  • Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.

  • Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

  • Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки. - Вася, пиши в протокол. - Чего писать? - Найдено 10 порнографических открыток и 5 одно графических.

  • Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой: — Чего читаешь? — Геометрию. — А-а, читал, его в конце убьют.

  • Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке. — Это настоящий бриллиант? — недоверчиво спросили домашние. — Должен быть настоящий! — ответил Джек. — Не зря же я потратил десять баксов!

  • Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо: - Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции: - Как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка...

  • Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

  • Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

  • На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

  • - Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! - Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

  • Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, так как Машу он хотел сильнее...

  • — Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих? — Может, если это — пиво Балтика.

  • Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший): — Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит! Мужик (с обидой) — Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

  • Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: - Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите? Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: - А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"

  • - В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне". - Как своевременно! А кто в роли рубля?

  • Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

  • В начале августа - "Сколько стоит собрать ребёнка в школу?" В конце сентября - "Сколько стоит собрать мужика на фронт?"

  • А спонсор нашей программы - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!

  • Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике: - Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. - Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю. - Вот именно. А время-то идет!

  • Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

  • Мать с сыном-дебилом на пляже. Сын: — Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке) Мать: — Это, наверно, кошечка пробежала? Сын: — Нет, мама. Мать: — Ну, может, собачка пробежала? Сын: — нет. Мать: — Ну, значит, воробьишка проскакал? Сын: — Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!

  • Приходит Новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: - Почем у вас воооон те яблочки? - По 180000. - Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните. - ?! Но мы так не делаем и плюс это будет дороже стоить. Новый русский: - Я заплачу. Бедная продавщица выполняет заказ. Новый русский: - А что это там у вас еще? - Апельсины по 260000. - Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно. Продавщица: - Но это же будет дороже! - Ничего, я заплачу. Действия повторяются. Новый русский: - А чего это там у вас еще? - Изюм, но он не продается.

  • ЗАГАДКА - Что общего между Хорошковским, Януковичем и Ляшко? - У них общий корень! - ??? - Если верить Тимошенко, у первого из них педикюр. Если верить Лукашенко, у второго - педикулез. А третий, если верить видеозаписям, просто педик...

Лучший анекдот за вчера

  • На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - КанЭц тебе - я ее мать.


Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера


Случайные анекдоты за месяц

  • Летит стая напильников на юг. Летят значит летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит зайчик скачет. — Заяц, подскажи, в какой стороне юг? — А я не знаю, я ещё молодой, нада у мамы спросить. Подожди тут. Напильник ждёт 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на паляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши: — Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???

  • Посещение сайта президента Белоруссии расценивается как вмешательство в личную жизнь бацьки Лукашенко.

  • Встретились две блондинки и одна говорит другой: - Знаеш, мне скоро вручат Нобелевскую премию. - А за что?Ты что-то открыла? - Да, у меня открытие в области физики. - Ну какое же? - Я отрыла куда девается свет когда его выключить. - Ошеломляюще!И куда он исчезает-то? Первая блондинка открывает холодильник и говорит: - Так вот он спрятался!