Анекдоты про взрослых

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа. — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. — Знаю, папа. — Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает: — Я пью сок и потом — писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю... — Мальчик, так чего же ты плачешь? — спрашивают взрослые. — Я есть хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Давай играть в прятки для взрослых. — Это как? — Это чтобы ты со своей мамой снова спряталась в своем Мухосранске!

Что означает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? — Осторожно, педофилы?..

— Говорят, в Украине хотят ввести комендантский час для детей. — Это хорошо, что после 22.00 дети на улицах не будут бить взрослых.

Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми. Со взрослыми пока получается не очень.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!

— Пап, а откуда появляются дети? — Оттуда, куда потом посылают взрослых.

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг другу.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: — Видишь там такую маленькую шеколадочку? — Наверх, наверх её! — Влево тяни! — Нет, вправо! Вправо! Толкай! — Левее! И проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: — Ахрееееть… Форт Баярд, блять… Ггг!

В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что—то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.

Испуганный Буратино прибегает в каморку: — Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало? Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво произносит: — Ну вот, Буратино, пришло время — и ты взрослым стал... — А что это у меня? — Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь спиливать.

— Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — Ого! А я думал, вы немые.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...