Анекдоты смешные для взрослых

11 Апреля 2023 13:28
  • Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
    — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
    — А как потише?
    — Рот жене скотчем залепи, что ли...
    Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
    — Дядь Саша, так хорошо?
    — Да!
    После второго оргазма:
    — И так хорошо?
    — Да!
    И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
    — Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
    — Почему?
    — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

  • — Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

  • Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
    — Если какие проблемы, звони...
    Часов в десять звонит Вовочка:
    — Папа, кошка нагадила в гостинной!
    — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
    В двенадцать часов снова звонок:
    Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

  • Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

  • Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
    — Ну поселите куда—нибудь.
    — Мест нет!
    — Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
    Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
    — Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!

  • Едут в купе три девушки. Одна говорит:
    — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
    — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
    — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
    Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
    — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

  • ​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

  • Анекдоты и Шутки для взрослых 18+

    — Чего общего между оральным сексом и политикой?
    — Одно неверное движение языком — и ты в жопе.

  • — Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
    — Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

  • Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
    — Устал, любимый?
    Парень, тоже переводя дыхание:
    — Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

  • В бане.
    Вадик, ты что, еврей?
    — С чего ты взял?
    — У тебя же член обрезанный!
    — Не обрезанный, а надкусанный.

  • Смешные анекдоты для взрослых

    Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
    — Вам для взрослых или для детей?
    — Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

  • Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
    — Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
    — Да я просто начну тр*хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
    — Постараюсь не шевелиться!

  • Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
    Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
    — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

  • Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.

  • — Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
    — Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

  • На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
    — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
    Вовочка:
    — А это у парней яйца к низу тянут.
    Учительница рассерженно:
    — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
    Вовочка:
    — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они—то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

  • Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую—то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
    — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
    — Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.

  • Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
    — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
    — Да, папа.
    — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
    — Знаю, папа.
    — Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

  • Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
    — Ого! А я думал, вы немые.

  • Учительница задает вопрос детям:
    — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
    — Я хочу быть дебилом.
    Учительница, изумленная, спрашивает:
    — Вовочка, это еще почему??
    — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
    — Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

  • — Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 129