Анекдоты про взрослых

Становиться взрослым — это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: — Почему ты плачешь? — Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Президентом США! — Ну, а ты, Машенька? Вовочка: — А она будет Моникой Левински!

Мальчик нарисовал что—то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор. Малыш приходит к маме и говорит: — Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа. — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. — Знаю, папа. — Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает: — Я пью сок и потом — писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю... — Мальчик, так чего же ты плачешь? — спрашивают взрослые. — Я есть хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Давай играть в прятки для взрослых. — Это как? — Это чтобы ты со своей мамой снова спряталась в своем Мухосранске!

Что означает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? — Осторожно, педофилы?..

— Говорят, в Украине хотят ввести комендантский час для детей. — Это хорошо, что после 22.00 дети на улицах не будут бить взрослых.

Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми. Со взрослыми пока получается не очень.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!

— Пап, а откуда появляются дети? — Оттуда, куда потом посылают взрослых.

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг другу.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: — Видишь там такую маленькую шеколадочку? — Наверх, наверх её! — Влево тяни! — Нет, вправо! Вправо! Толкай! — Левее! И проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: — Ахрееееть… Форт Баярд, блять… Ггг!