Анекдоты про маленьких

— Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно. — ??? — По—маленькому, по—большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

Дайте мне точку опоры, кисло—сладкий соус, маленькую колу и пирожок.

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

— Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? — Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу, ну и поесть куплю... Зарплата все—таки...

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так!

Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"! Ну и на фига я ее послушал?

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

— Скоро моему мальчугану исполнится целых пять лет! Пять лет, представляешь? Его первый маленький юбилей. Ей—богу, не удержусь и сделаю тату у лучшего мастера! — Ого, ты так любишь своего сына! — Ну а как иначе? Непрофессионалу я сына не доверю.

Маленькая хитрость. Если очень сильно чего—нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова. — Мона? — Не мона, а нуна!

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит: — Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает: — А что, мадам, у вашего мужа он маленький? — Доктор, его длина всего лишь 22 см. — Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат! — Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?

Все считают, что я маленький, а я просто далеко.

Жила—была одна маленькая девочка, и вот однажды темной—темной ночью... ей исполнилось 47.

Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.