Анекдоты про маленьких

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

— Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? — Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу, ну и поесть куплю... Зарплата все—таки...

Разговор с маленькой девочкой: — А как тебя зовут, красавица? — Ева... — А как ласково тебя называют родители? — Рёбрышко...

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

Суд. Обвиняется маленький дракончик. Судья: — Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ? Дракончик сквозь слезы: — Признаю. — Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей? Дракончик в слезах: — Сознаюсь. — И кто же ты после этого?! Дракончик рыдая: — Сироти—и—и—инушка!!!!

— Пожалуйста, нарисуй мне котика, — попросил Маленький Принц Эрвина Шрёдингера...

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь: — Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет... И тут таксист: — Смотри, дизтопливо подешевело!...

«О, мои бедные маленькие дети! О, моя бедная маленькая жена! О, моя бедная маленькая мама!» — сокрушался карлик.

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

Со мной могут дружить только терпеливые люди. Ибо я маленький, миловидный тиран.

У нас маленькими самолетами чаще всех пользуются большие мошенники.

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так!

Маленький мальчик спрашивает у мамы: — А как рождаются дети? — Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. — И после этого его собирают?