Анекдоты про нос

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Наркоманы офигели, один говорит: — Ну, чувак, меня прёт, как ты по частям сваливаешь...

Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит: — Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

Янукович заочно утёр нос таким государственным деятелям, как Сталин и Брежнев, ибо те в своё время не додумались поставить на финансы Берию или Андропова.

Трехглавый змей Горыныч. Одна голова змея проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает: — Выпью сама а им не скажу. Только пить, — а тут остальные две проснулись и говорят: — Что, как пить так одна, а как блевать — вместе?

— Вовочка, не сунь руку в трусы! — Вовочка, не ковыряйся в носу! — Вовочка, не грызи ногти, и вообще—отойди от гроба!!!

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит: — Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

— Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком. — Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос в не свой.

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.

Каждую ночь я плачу, утыкаюсь носом в подушку и думаю о нём. О том мудаке, который на сажал эти сраные тополя у меня под окном.

Вчера на улице было —20, с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице —22. Проснулся— у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос: — Где же логика, где же логика... Директор спрашивает: — Вовочка ты почему не в классе? — Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...

Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: — Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из—за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявой. – А дальше? – А дальше я забыл.

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит: — Дурачок. И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: — Ябеда.