Анекдоты про нос

— Он что — боксер? У него такой расплющенный нос! — Нет, он моет окна в публичном доме.

Случай на дискотеке: — А—а—а—а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала.. — А чё орешь то? — Да я его из носа вытащить не могу...

— Что общего между псом и слепым гинекологом? — У обоих нос мокрый.

— Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет. — Возможно, у нее заложен нос.

— Выше нос! — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

— Почему у евреев большой нос? — Потому что воздух бесплатный.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный: — Что случилось, сынок? — спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!

Зарубите себе раз и на носу.

Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос: — А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

Сопли замерзли в носу, яйца похоже тоже, иду по морозу мудями звеня, с красной озлобленной рожей. Одно только греет меня, от стужи лютой зверея, с улыбкой думаю я: — Москалям ещё холоднее!

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!

Почему на новой милицейской форме на рука— вах металлические пугавицы? — Чтобы рукавом нос не вытирали! — А почему они блестят? — Так все равно вытирают.

— Пробовал на одной руке отжиматься? — Ага. — Спина не хрустела? — Нет, нос болел.