Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. — Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шифер, волосы — Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. — В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. — Верно, многие мужчины так поступают. — Но мой не курит.

— А у кого всегда мокрый нос? — У сабаки и близорукого гинеколога.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Хочу поймать другую программу поймать!

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по—другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит: — Чуешь, чем пахнет? — Опять у матери в пи$де копался...

Парень ковыряясь в носу: — Девушка, а можно с вами познакомится. Она отвращенно: — Не—еет! Он достает козюльку и пуляет в нее: — А почемууууу?

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: — У тебя есть какие—нибудь жалобы на уши и нос? — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Армянский театр поставил "Красную шапочку": — Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? — Эта чтобы тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? — Чтобы тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. — Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: — Вот черт, опять придется на улице ночевать!

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: — Чистите их два раза в день; — Посещайте стоматолога не реже двух раз в году; — Не суйте нос не в свои дела.

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает: — Глаза твои? — Мои. — Нос твой? — Мой. — Лицо твое? — Мое. — Так почему это на твоя фотография? — Тужурка не моя.

Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: — Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из—за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявой. – А дальше? – А дальше я забыл.