Анекдот про автомат Калашникова. Анекдот о бабке с автоматом.

25 Августа 2022 12:16
  • Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
    Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
    Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
    Ему:
    — Чукча, ты где так резать научился?
    — Тайга ходил.
    — Так там же нет никого...
    — И здесь никого не будет...

  • Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись:
    — Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись:
    — Наше оружие самое лучшее во вселенной ! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись:
    — Наше оружие самое лучшее в этом зале!

  • Урок по разборке и сборке автомата.
    Капитан:
    — Вопросы есть?
    — Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а
    солдата нельзя?
    — Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут "ура", а ты?

  • Пролил кофе на ноутбук...
    — Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

  • В американской армии.
    — Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
    — Здравия желаю, сэр!

  • Машину остановили на таможне.
    — Оружие? Наркотики?
    — Да нет, конечно!
    Осматривают багажник — а там автомат лежит.
    — А это что??!
    — Калькулятор.
    — Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает).
    — Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.

  • Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в
    устройстве и пополнить баланс.
    Потыкала по кнопкам, автомат выдает: " подтвердите
    правильность набранного номера".
    Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
    — Подтверждаю!

  • Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино — автомат Калашникова.

  • Садится в такси старая бабка с автоматом.
    Таксист удивлено спрашивает:
    — Ты что это старая да с автоматом?
    — Да время такое, насилуют!
    — Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
    Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
    — Да ты и будешь!

  • — Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал.
    Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
    — Всё мимо!
    — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

  • 1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу — эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
    — Еврейка?!
    — Нет, бля, техасский рейнджер!

  • Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны.
    Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!

  • Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино.
    — Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

  • Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках — так запросто, а как тягать кого—то из сугроба — блиииин, коробка—автомат!

  • Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает:
    — Что оберегаешь?
    — Автоматы, пулемёты, гранаты...
    — А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион.
    Боец вскидывает автомат и строчит:
    — Ты смотри, какой гад!..

  • В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из «мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
    — Ну, чего встали?!
    — Да вот, поломались...

  • Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что—то продаёт завёрнутое.
    — Что это у тебя, дед?
    — Дык перфоратор продаю!
    — А ну покажи!
    Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
    — Бля—а—а, так это же не перфоратор!
    — Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

  • СССР. 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещё бросает монетку — ни фига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
    — А ведь это идея!
    Так появились игровые автоматы.

  • Студент—двоечник Иванов огорчился, когда узнал, что Дедушка Мороз подарил ему не тот автомат. Но АК—47, тоже неплохо помог в сессии.

  • — Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит.
    — А что за марка?
    — Стиралка Бошовская…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 52