Анекдоты про аэропорта

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации: — Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Хабаровск? — Нет, мы таких услуг не оказываем! — Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р.: – Ты кто такой? — Я тут сортиры мою. — Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц. — Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: — В аэропорт довезешь? — и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась: — Вот дьявол, уговорил все—таки!

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган: — Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике? — Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан! — Дяденька, а почему это дело булькает? — Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. — За билетами очередь... — Посмотрим, на что способен Шамту.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: — Какова цель вашего визита в Голландию? — Покурить травы и потр*х*ться. — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

— Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, — мрачно заявил жене вернувшийся из командировки супруг. — Один час на облет планеты и два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.

—Почему Тимошенко вместе с делегацией «Батькивщины» не поехала в Москву, чтобы встретиться с Надеждой Савченко? —Она побоялась, что в аэропорту ее с цветами встретит Путин в знак благодарности за самый лучший в мире газовый контракт.

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: — А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: — Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

— Почему Янукович стал проводить совещания с министрами в аэропорту Борисполь? — Он хочет, чтобы после его ценных указаний министры падали не со стула, а с трапа самолета.

— Купил теще путевку в Испанию. — А в какой компании? — Компания называется "Турист". — Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят. — Я знаю......!

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: — Как найти туалет? — Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: — "М" — это для москвичей, "Ж" — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит: — Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

— А зачем по дороге в аэропорт Борисполь так много портретов Януковича? — Чтобы когда Виктор Федорович возвращался в Украину, ему было сразу ясно: — Президент он еще или нет!

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? — Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. — А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? — С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. — А что будет, если молния попадет в третий двигатель? — Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта. — А если и в последний двигатель попадет молния? — Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта. — А если молния попадет и в запасной? — Достанем еще один запасной двигатель... — Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? — Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту. — Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после дружеских объятий. — Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту. — Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту? — Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!