Анекдот про аэропорт. Приколы в аэропорту.

25 Августа 2022 12:16
  • Диспетчер такси:
    — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
    — Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете?
    — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    — Так я пилота этого самолета везу.

  • В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: "АЛЛА, Я В БАР!"

  • Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
    — Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи.

  • Еврей идет по аэропорту. Милиционер у него спрашивает:
    — Откуда прибыли? Еврей в ответ жалобно:
    — Какие прибыли?! Одни убытки!

  • Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
    — Сколько летит самолет до Нарьян—Мара?
    — Минуточку, — отвечают в справочном.
    — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

  • В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
    — Откуда прибыли?
    — Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

  • Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил.
    Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
    — Бабушка, ты меня узнаешь?
    — Ну конечно же!
    — И как же меня зовут?
    — Как, как? Аршавин.
    Тут Аршавин воскликнул:
    — Как ты меня узнала?
    А та ему в ответ:
    — Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

  • Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!

  • Хорошо моряку в порту:
    — Его ждёт девушка.
    Хорошо пилоту:
    — В аэропорту его ждёт девушка.
    Хорошо железнодорожнику:
    — На вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

  • Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
    Оружие, наркотики имеете?
    — Имел бы, давно применил бы...

  • Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
    — Какова цель вашего визита в Голландию?
    Покурить травы и потр*х*ться.
    — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

  • — Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
    — Ну а там, в Германии, что видел?
    Сантехника у них везде отличная.

  • Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска...
    — Давай мы тебя, однако полюбим!
    — Да пошли нах!
    — Мы тебе, однако по штуке баксов дадим!
    Та немного подумала и согласилась.
    — Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела.
    Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают.
    — Ой писать хочется, не могу терпеть однако!
    — И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет!

  • Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт.
    — Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

  • Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают. Медведи. Не подпускают. Людей к самолету. Россия!!!

  • Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
    — Так. Откуда прибыли?
    — Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

  • — Ты где работаешь?
    — Да в аэропорту, туалеты мою.
    — Так зачем тебе такая работа, брось ее!
    — Да? И уйти из авиации?

  • — Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
    — Слава Богу! — воскликнул муж.
    — А то я уже начал опасаться, что оглох!

  • Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
    — Рассчитываться будете наличными или с карточки?
    — А у вас до сих пор по карточкам все?

  • Встречаются два старых приятеля.
    — Как дела? Где работаешь?
    — Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
    — И что же так плохо?
    — А что я там могу украсть? Самолет?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100