Анекдоты про евреев. Шутки про евреев.

Смешные анекдоты про евреев и еврейскую находчивость. Шутки и приколы про евреев, Рабиновича, Изю и Сару. Про отношения в семье, про отношения евреев к жизни и смерти и еврейскую хитрость в принятии решений. Еврейские анекдоты на каждый день, смешные до слез.

Читайте смешные до слез анекдоты о евреях, смейтесь сами и делитесь с друзьями в социальных сетях.

Анекдоты про евреев
20 Сентября 2022 20:45
  • — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
    — Шо за вопрос, конечно!
    — А можете сформулировать?
    — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
    — Беда...
    — Но ведь не катастрофа?
    — Нет...
    — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
    — Катастрофа.
    — Но ведь не беда? 

  • Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
    Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
    Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
    Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

  • Борман говорит Штирлицу:
    — Мне кажется вы еврей!!!
    — Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

  • Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
    Мама, меня назвали жидовской мордой!
    — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

  • Бабушке Саре очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

  • Одесса. Привоз.
    — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
    Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

  • Из разговора в очереди:
    — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
    — А ты?
    — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

  • Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все—таки Штирлиц национальности.
    Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
    Если не попрощавшись, значит, англичанин.
    Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский.
    Если найдя и съев все сало — украинец.
    Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.

  • Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
    Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

  • — Моня, я за нашу Украину шо—то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
    — И шо?
    — Таки на сегодняшний день результаты украино—российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

  • В бане.
    Вадик, ты что, еврей?
    — С чего ты взял?
    — У тебя же член обрезанный!
    — Не обрезанный, а надкусанный.

  • Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
    — Ты кто? Проститутка?
    — Нет, что вы! Я массажистка!
    — А ты?
    — А я делаю педикюр!
    Рабинович не выдерживает и говорит:
    — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

  • Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели:
    — Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

  • Напишешь плохо про евреев — антисемит,
    про негров — расист,
    про геев — гомофоб,
    про русских — честный и смелый либеральный журналист!

  • Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

  • — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
    — Можно.
    — А если она на пляже и в бикини?
    — Можно.
    — А если топлес?
    — Можно.
    — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Какие, например?
    — Например, электросварка.

  • Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь...
    — Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

  • Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
    — Нет!
    — Тогда я смываю!

  • — Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
    — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

  • В кондитерской:
    — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
    — Сейчас завернём.
    — Не надо, я его здесь съем.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383