Анекдоты про евреев

Едут в поезде еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает: — А какая у тебя будет карьера? — Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. — И все? — Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. — И все? — Hу, если все удачно сложится... — Да, совсем удачно... — Hу, по максимуму, к концу жизни —— архиепископом. — И все? — Hу, может быть, стану Патриархом! — И все? — А что еще? Hе Богом же?!!! Еврей, помолчав: — Hу один из наших мальчиков таки выбился...

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: — Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? — Да, сегодня целый день она мне будет нужна. — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: — Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: — Ах, у меня такие проблемы! — Что такое? — спрашивает ребе. — Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. — Ай—я—яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, — отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: — Ну, что сказал Бог? — Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет. Грузин: — Я мясо принесу шашлык пожарим. Русский: — Ну я тогда водки. Еврей: — А я брата приведу он столько анекдотов знает.

На Привозе. — Рабинович, у вас что, болит сердце? — Нет, я держу кошелёк.

Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает: — Вы слышали, Рабинович—таки умер. — Как умер? — Как поц. Стоял, стоял и упал.

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал: — Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата: — Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем—нибудь обидел?

— Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!. — Моня, зачем? — А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!

— Изя, почему ты до сих пор не женился? — Такая уж у меня судьба... как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит... как мой папа!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Хоронят старого еврея. — Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно. Тогда подошел старый раввин и спросил: – Евреи, шо вы делаете? – Он завещал положить ему в гроб деньги. – Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пришёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей. Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . — Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

— Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.